“好不容易遇到懂我的人，我卻忍不住把ta推開” |為什麼有的人害怕_風聞

本月初，甜喪劇《去他*的世界》第二季播出了。

本季開頭，女主Alyssa與第一季的男主James，兩年未聯繫，卻在婚禮前重逢。於是Alyssa決定“重拾反骨”，跳上了James的車再次出逃。

       

兩年的音訊全無，讓Alyssa對James產生了嚴重的誤會。

其實，James注意到了Alyssa的內心渴望與他一起走，卻又無法交付信任的掙扎。**明明對方是唯一能理解自己的人，這份理解卻帶來了壓力。**每當James嘗試伸出手，Alyssa都會以冷漠來拒絕。

一起吃飯時，James試圖道歉並解開Alyssa對他的誤會，但剛剛開口，Alyssa就立刻打斷他：

       

一路上，只要James察覺出Alyssa的情緒波動，並嘗試詢問，Alyssa就會不自覺地啓動自我防禦，拒絕進一步的溝通：

但在拒絕James的靠近之後，Alyssa又開始為自己的忽冷忽熱懊惱。

               

前幾天，我們收到了一則與Alyssa情況類似的粉絲留言，留言者在親密關係中感到痛苦的原因，恰恰是因為她“終於找到了那個懂她的人”。

“他是這麼多年來唯一能夠理解我的人，但是我反而因此變得很奇怪，情緒忽高忽低，忍不住沒由來的生氣或者沮喪，總是‘作’他，又害怕自己是在把他越推越遠，但同時還是無法自控。我這是怎麼了？”

因為這份煎熬，她明明不想吵架，卻總是控制不住地“亂髮脾氣”，甚至屢次提出“分手”。

但其實，她最害怕的一件事，就是離開他。

這些矛盾的感受讓她疲憊又困惑：

“終於找到一個能理解我的人，不是應該更珍惜嗎？我為什麼會這樣？要怎麼做，我才能維持住這段美好的感情呢？”

想對這位粉絲説，她並不是一個人。這種一被理解就開始“作”的情況，隱蔽而廣泛地存在於我們之中。

比如，你有沒有出現過以下感受呢？

• 從小到大，一直感覺身邊沒有任何人懂你

• 當你感覺和朋友或是伴侶感情越來越深的時候，你們反而經常吵架

• 在聊天的過程中，如果對方真的get了你的意思，你會感到有點緊張，甚至開始結巴、邏輯混亂

• 對於身邊一些共情能力很強的人，莫名感到有些抗拒

• 看電視劇或電影，莫名其妙就是不喜歡大團圓結局，看到圓滿的畫面覺得不太舒服

明明渴望被理解，好不容易得到了，為什麼又要開始“作”？我們該如何應對這種狀態呢？今天，我們來聊一聊這個話題。

**被理解，就是人們常説的“你懂我”，是當我們發現世界上另有他人，能夠像“我”一樣看待世界、或體會與“我”相似的感受時所產生的體驗。**這是一種伯牙遇子期般的交流與感受，它甚至可以是無關語言的。

但不是每個人天生就能夠體驗到“被懂得”。精神分析學家Melanie Klein認為，在小嬰兒剛剛出生後的一段時間內，ta還沒有學會用語言或動作來表達自己，這個時候，ta會通過投射性認同（projective identification），來實現與母親之間的交流。

什麼是投射性認同呢？簡單來説，嬰兒會將自己無力承受的情感投射給母親，讓母親也產生和自己一樣的感覺。比如：通過無休止的哭鬧，令母親也感受到相似的嚴重焦慮。

而一位“足夠好”的母親（good-enough mother），可以接收這份來自嬰兒的“交流邀請”，即使自身也受到了焦慮的影響，依然可以耐心、平和地哄好嬰兒。

在這個哄好嬰兒的過程裏，母親包容並處理來自嬰兒的負面情感，再將被妥善處理過的情感投回給嬰兒；嬰兒通過母親的情感回應，感到自己也是可以放鬆下來的。

在這種“投射-包容-內攝”的過程中，嬰兒就會感覺“被理解了”。

*被理解的反面，是被誤解

有人曾説，被誤解是表達者的宿命。

而這種“宿命”，其實也可以追溯到我們嬰兒時期與養育者（母親）的互動中。

在上述過程中，母親有時並不能夠按照嬰兒所期望的那樣，接收並對情緒進行處理。投射出去的情緒得不到包容，嬰兒便會產生一種原始的、深層的“被誤解感”。

不僅如此，在個別情況中，來自嬰兒的焦慮還會激發出母親自身的焦慮，比如，對嬰兒感到煩躁。這種焦慮會影響到她與嬰兒的交流。母親可能會打罵嬰兒，或是為了不傷害到嬰兒，而與ta保持距離。

在這種情況下，嬰兒從母親身上回收到的，是比原先更加強烈的焦慮感。這些經歷積壓過多，嬰兒就會在潛意識裏形成這樣一種印象：尋求理解，反而會讓我受傷。

值得注意的是，由於投射式認同是我們在人生早期唯一的交流方式，它會對我們的人生產生深遠的影響。

如果嬰兒時期的我們常常被理解，我們就可能在成人後建立起更加完善的交流方式——懂得主動向他人尋求理解、也有能力去理解別人，因此，我們向更多深厚的聯結敞開了大門；

相反，被誤解的經歷過多，則會令我們對本該愉悦的理解感產生牴觸，也就從根本上斷絕了很多深層聯結的可能性。

不曾有過一個好的養育者，確實會導致長大後我們對被人理解感到手足無措。

在嬰兒期被誤解、造成創傷之後，我們在成年後就特別容易在關係裏“作”。這種“作”，和前文中母親的焦慮反應相似，有兩大類表現形式：

一類是主動“作”——像文章開頭的那位粉絲一樣，你可能會變本加厲地與對方吵架、激怒對方，試圖讓ta放棄理解；

另一類就是被動“作”——即冷暴力、或拒絕再與對方聯繫，以逃離進一步被理解的可能性。

最終的結果，都是關係的破壞——久而久之，那些有能力理解、也願意理解你的人都被你推走了。你總是感覺世界上沒人懂你，可能是因為你早就切斷了所有可被理解的通道。

那麼，是什麼使得我們不斷地“作”呢？它的背後有兩種常見的實質：

1. 恐懼“被理解”帶來的失控感

**被人理解，意味着與人產生連接（link）。**有了這個連接，我們就擁有了一條能夠與他人進行情感互動、並建立深層關係的通道。

而對於那些在早期“交流”過程中產生過創傷的人來説，建立連接是令人恐懼的。

前文中我們提到，在小嬰兒使用投射式認同與母親進行交流的過程中，會逐漸發現“情緒經過母親的處理後，我是可以忍受它的”。

慢慢地，ta們瞭解到“擁有強烈的情緒是沒關係的”，並從那個更加成熟的初始客體（母親）那裏學會了如何處理原本難以消化的情緒。

然而，如果這種初始的交流過程受到太多阻礙，小嬰兒就沒有機會學會面對自己的情緒，長大以後，情緒依舊是ta們最初認識的那個可怕的怪獸。

因此，ta們只能儘量將自己與情感體驗隔離開，以保證“安全”——成年後，這種情緒隔離就可能體現為：哭點、笑點都超高，或是即使臉上在笑、內心也感受不到什麼喜悦。

**但在一段真正的關係中，本身就包含着深層的情感交流。**對這些長期壓抑情感的人來説，這條與人連接的通道盡頭，不只是相互理解的愉悦，還有陌生又可怕的情緒。Ta們尤其害怕，一旦打開“閘門”，久被積壓的情緒就可能傾巢而出，將ta們淹沒。

對失去控制產生的恐懼，令ta們寧願把這條通道毀掉、斷絕更多被理解的可能性。

2. 嫉妒的攻擊性

一被理解就要“作”，還有可能是出於嫉妒。

Envy（嫉妒）一詞，其拉丁語詞源是invidia ，來自動詞“ invidere”，意思是“有敵意地看着”。**在嫉妒的情感狀態中，是包含敵意與攻擊性的。**當人們受此影響時，就很可能會在無意識的情況下，毀掉那些美好的事物。

而對方理解他人的這種能力，正是我們內心渴求而未能獲得的——我們嫉妒這種能力本身、也嫉妒擁有這種能力的人。

**一方面，嫉妒令我們感到痛苦。**我們“攻擊”對方，是為了讓ta無法再提供這種感覺（Boris, 1994）。當對方也失去了“理解”的能力，我們自然就不再嫉妒了。

就像文章開頭的那位粉絲一樣，在伴侶理解我們時，吵架、激怒對方，試圖讓對方覺得我們不可理喻，最終放棄理解。這聽起來很荒謬——我們為什麼要嫉妒那個懂我們的人呢？但實際上人的心靈的運作就是這般“離奇”，我們讓對方最終放棄理解我們，也就平息了自己潛意識中的嫉妒之情。

**另一方面，嫉妒讓我們不憚以最大的惡意揣測對方的意圖。**從這個角度來看，對方提供給我們的好處（被理解的愉悦感）會被當作是一種“更大的未知陰謀”。

就像一位一直嘲笑你的人突然對你和顏悦色一樣，反而讓人感到害怕。

精神分析學家W. R. Bion還曾在他的一次分析手記中提到，有來訪者認為，諮詢師提供對ta的理解，最終是為了讓ta徹底失去理智（Bion, 1959）。

也就是説，嫉妒會以“保護”為名，行惡意揣測之實，操控我們“作”起來，攻擊一切被理解的美好感覺。

那麼，在嬰兒時期沒有學會被理解的人們，還可以在成年後建立起健康的交流模式、擁有深刻的聯結嗎？答案是肯定的！Ta們並不是“注孤生”，在成年後，也依然有機會，通過與“足夠好”的客體交流，重新學會接納“理解”。

如果你發現自己也有一被理解就“作”的傾向，可以嘗試以下tips，

1. 要talk不要act

在文章開頭的來信中，這位粉絲曾提到，她因為被伴侶理解而覺得難受，然後變本加厲地吵架、甚至威脅分手。這種通過大吵大鬧來消除難受感的行為，在心理學中，被稱為行動化（acting out）。

行動化是一種不夠健康的交流模式，它雖然也在表達我們的情感，卻通常會以嚴重的副作用為代價，比如：消耗感情、甚至傷害他人。

因此，當你下一次感受到自己“作”的慾望時，不妨先深呼吸三次，把自己從立即付諸於行動的模式中解放出來。

接下來，試試用言語（talk about it）將感受表達出來。

你可以先從一些簡單的句式開啓與對方的交流，比如：“我感覺特別煩躁”或“不知道為什麼，我突然有點慌。”

然後，在交流的過程中，慢慢加深對自己情緒以及反應的理解。

這個過程不僅可以幫助你學會一種更健康有效的交流方式，還可能在深度交流中增加你與伴侶（或朋友）的親密程度。

2. 忍耐被理解帶來的恐懼與焦慮

一被理解就要作，是因為我們感到不舒服了——我們想“作”掉這段感情，以逃避面對被理解所帶來的恐慌或焦慮。因此，想要停止“作”，我們需要控制住自己一不舒服就想逃的衝動。

辯證行為療法中的反向操作技巧（Opposite Action），可以幫助我們提升對於恐懼與焦慮的忍耐力：

這是一種“傲嬌”的情緒管理方法，在每一次感到不舒服時，識別自己的感受和行為，再有意識地逆其道而行——感受與其相反的感覺、作出與之相反的行為。

一開始，你可能會覺得很刻意、很艱難，但隨着這一過程的不斷重複，你會從這些不舒服的情緒中獲得正面體驗、逐漸提升對它們的忍耐力。

而隨着你對恐懼和焦慮的忍耐力增強，你會更多地接觸到被理解的愉悦。

3. 培養感恩（gratitude）應對嫉妒

Boris認為，只有當我們意識到自己的需求在被滿足（gratified），特別是，有其他人在為了我們獲得滿足而付出的時候，我們才會對提供理解的對方，產生嫉妒之外的另一種情感——感恩。

因此，在下一次想要破壞理解感時，你也可以試着將自己的注意力轉移到伴侶（或朋友）的身上，站在對方的角度，更多地看到，ta正在為了讓你感受到“被理解”這種愉悦感而付出。用感恩對抗嫉妒，讓我們可以暫時“允許”對方擁有理解他人的能力。

劇作家廖一梅在《柔軟》中曾寫道：“在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

但是，在遇到了解後，如何能夠好好接受它，並不一定如想象中那樣容易。

如果被理解的感受對你來説很陌生，那麼，想要和它熟悉起來，是需要我們付出勇氣的——我們要容忍恐懼、也要對抗嫉妒。但想要留住得來不易的美好關係、獲得我們夢寐以求的深刻聯結，我們必須建立起這種面對“被理解”的勇氣。

如果你已經遇到了一個“對”的人，祝願你不再對如此美好的關係感到恐慌和逃避；而如果你一直不被理解，也可能是因為你早就關上了那扇供別人理解你的大門。

願我們都不再害怕“被理解”，在生活中，與值得的人們建立起一些真實的聯繫。

今日互動：

在感情裏，你也是“一被理解就作”嗎？在關係裏有什麼樣的感受？來説給KY聽吧~