星宿老仙,法力無邊:男女之間有真正的友誼嗎?_風聞
雾满拦江-雾满拦江官方账号-当代著名畅销书作家,天使投资人,腾云智库成员2019-11-29 20:14
作者| 老霧
來源| 霧滿攔江
(01)
奇葩投稿:
霧老師您好,你説男女之間有真正的友誼嗎?
我和我老公是同一個地方的,2009年相親介紹認識的,我是很喜歡他的,相處一年後結的婚。
結婚後到外地上班,不在一個公司,沒多久我就發現他與他公司裏一個未婚的女同事挺曖昧,他們經常一起出車,一起吃飯,比跟我在一起的時間還長,關鍵是都下班了還發短信説的也不是工作上的事情。我們也談過這個問題,他説只是同事而已。
後來我懷孕了就一個人回老家待產,我老公是在我生產的頭一天趕回來的,月子裏我發現他的皮夾子裏有一張5塊錢折成的心,裏面寫了一句話“把我送給你”,是那女同事寫的。
當時我就生氣了,看他手機微信果然聯繫頻繁還有我想你之類的話語,他還不承認,説不知道錢裏面有這句話,我當時想孩子都生了,我也沒抓到實際性的他出軌的證據,就讓他把微信刪了斷了聯繫。
沒想到的是過了一年我無意看他手機他們竟不知道啥時候又加上了,聯繫也很頻繁,早晚安問候的那種,還有我想你之類的。他呢還是説只是朋友,當然我還是讓他刪了,我知道我這樣處理也許不對,沒有根本解決問題。
後來證實真的沒有解決問題,因為後來幾年裏他們一直都在聯繫,聊天記錄都被及時刪除了,前段時間我在他的轉賬記錄裏發現了他發給對方的紅包,都凌晨1點多了!
如果沒發現這些我真的以為我們的感情是很好的,我們2個孩子,一兒一女,我覺得很知足,平時雖然也有吵架的時候,但是從沒想過離婚,這次在他這個女同事這件事上,已經糾纏10年了,我真是心涼了。
我該怎麼辦霧老師,他説他們只是朋友談的來,但是從他們之前的聊天記錄我覺得不是,我特別想聽聽霧老師您的想法,您説男女之間有真正的友誼嗎?求選中求選中。
譁,這麼簡單的問題竟然拖上10年。
看來你是不想解決這個問題,拿這件事兒消乏解悶是不是?
(02)
這個奇葩投稿妹,在她的投稿開頭和結尾,連續問了兩次:男女之間有真正的友誼嗎?
為什麼她要問兩遍呢?
為什麼?
陽明先生説,人皆有良知,每個人心中都有深不可測的智慧。妹子把同一個問題問兩遍,那或許是她的內心中,知道她問出的,並非是問題:
——而是她人生問題的解決方案。
(03)
正常夫妻情感鏈接,是這樣子的:
但奇葩投稿妹家的情感鏈接,是這樣子的:
你老公在外邊開了外掛,開啓了“家裏紅旗不倒,外邊彩旗飄飄”的快樂人生模式。你的生活亮起紅燈,你的感情被綠了,這讓你焦慮、困惑,於是向他發起攻擊,試圖讓他改變這種變態的鏈接。
但,你的焦慮正是他渴望的。
這個鏈接為何如此變態?因為它是你老公人生空虛的解決方案。不是我變態,一切都是愛,要你也要她,都是我的菜。他成為兩段感情的中心,奔波於兩個女人之間,這讓他獲得充足的存在感,籍以掩蓋事業荒蕪的現實。
那麼,要如何解決這個問題呢?
切斷這種不正常的情感鏈接,有兩個方法:
第一個:在“他——她”這段關係中,出現切斷或阻竭力。
比如説,你老公這個有婦之夫,樂顛顛的跑到人家妹子那裏各種撩騷,誘惑人家向他表白,結果遇到了人家的老公、男友、又或是前男友、又或是追求者、又或是愛慕者……總之他遇到一批正常人士,把他按正常人的方法教育一下,比如打斷他的腿什麼的……當然我們隆重反對用暴力解決問題,二貨的腿也是腿,也有行走權,不能説打斷就打斷……總之吧,我們在這裏説的是一種阻竭力,切斷力。
他之所以放着家務不做,跑人家姑娘那裏撩騷,就是沒人管着他。
——如果那邊有人等着他來,好好教育教育他,他就會瞬間變身完美的丈夫與優秀的父親。
這是第一個法子。
但這個法子,需要調度的資源力度太大,又要聯繫人家老公,又要聯繫人家的前男友……太累。
省心的法子,是第二種:
第二個是吸星大法,讓他在“你——他”這段關係中,感受到強吸引力。
(04)
據奇葩投稿妹敍述,當她發現有女性向老公表白——她不知道,這是老公故意讓她發現的,目的就是引發她的焦慮,而他則從妻子的焦慮中,獲得自己被重視的快感——奇葩投稿妹説:我有生氣。
妻子生氣了。
啓動追究,盤詰,質問等一系列流程。
——但這些流程,只是懲罰,沒有吸引力。
不符合咱們星宿派的吸星大法,反而把他遠遠的推開,讓他沉溺於更不堪的人際互動中。
老子在《道德經》中説,反者道之動,弱者道之用。如果一個法子沒有效果,那咱們就要換個招。
(05)
抄個網上的段子給你:
妻子想讓老公早回家,於是規定:晚於23點回家就鎖門,但老公依舊晚歸。妻子按制度把門鎖了,於是老公幹脆不回家了。於是妻子改變方法,修改規定:23點前不回家,我就開門睡覺,老公大驚,從此準時回家。
這只是個段子,但道理是沒錯的。
——為什麼妻子三令五申,丈夫仍然我行我素?
因為妻子的行為是可控的,盡在丈夫掌握之中。於對掌控者來説,任何訴求都是雞毛蒜皮,都是多餘的,不需要理會的。
——但妻子聲稱要開門睡,這就失控了。為避免失控,丈夫必須要行動起來。
網上還有個段子:
有個妹子,身體不舒服,央求老公去樓下超市,替她買衞生巾來,但老公專注打遊戲,聽而不聞。妹子無奈下樓,回來後漫不經心説了句:樓下超市的小哥哥,好帥氣好温柔……霎時間老公眼睛瞪溜圓,進入嚴防死守的警戒狀態。以後家裏再買什麼東西,這貨都會搶着下樓,主動得讓人心疼。
這貨為何積極主動下樓?
因為他怕失控。
那麼你現在知道該怎麼做了。
(06)
他之所以節外生枝,在夫妻關係之外開外掛,弄出個“他——她”結構,是因為他在“你——他”結構中已經獲得了主動。
在他眼裏,你不啻一個透明人,一舉一動盡在掌握之中。
但如果你不是呢?
一個完全被人控制的人,是可悲的。10年之久,你老公對你的反應行動了如指掌,這表明你差不多是完全放棄了成長,固化了,可以預判了。你必須要讓自己靈動起來,活化起來,進入正常成長階段。
你需要精緻的妝容,嫺靜的閲讀,需要不徐不疾緩緩推動的個人事業,需要一個高尚的朋友圈子。當然,你還可以擁有一枚兩枚藍顏知己,和他們在温暖而私秘的場所談天説地,討論人生。如果老公為此焦慮而緊張,你就瞪大無辜的眼睛,着着他,用委屈的聲音問道:男女之間,難道就沒有真正友誼嗎?
猜猜你老公會怎麼回答?
他了解自己,因此洞悉人性。
他的回答一定是你們人生的共同解決方案。
除非他意識到你的價值無可取代,才有可能接受與你一起成長,進而達到互相支持、互相信任、相親相愛的情感狀態。與其寄望於對方天良發現,不如以己身的高價值嬴得人生幸福。這裏説的不僅是夫妻之道,也是我們在所有人際環境之中的互動法則。

(*本文圖片均來自於網絡)