你迴避社交，不是因為你差勁_風聞

作者|   木棉姐姐

來源|   行動派DreamList

之前我們發過一篇文章，探討了與人交往中 “表面討好你，但實際不在意你” 的關係模式。

意外的是，我們收到很多讀者留言説：自己也是如此。

對別人不感興趣，也不被別人喜歡

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活在自己的世界裏，顧不到別人

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很少真正地體會到交往的快樂

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我們的一位編輯也表示很有共鳴！

她説自己害怕跟別人相處，因為一進入關係就會陷入兩個極端：

過於討好，或者過於無情。

討好別人到一定程度，如果發現對方有一些自己不太喜歡的點時，就會疏離，甚至很冷漠。

情感淡漠、迴避社交，不用再面對人際的糾纏和疼痛……這似乎很乾脆利落。

但問題是，它並沒有使我們感到輕鬆和愉悦。

相反，我們感到困惑。

因為我們懷疑：不擅人際是否會讓我們錯失某些重要的機會？

我們最想做的，不是本能地逃避，而是搞清楚：

● 我們迴避人際關係，到底是在迴避什麼？

● 為什麼有的人可以輕易地處理關係中那些尷尬、衝突、敵意，而我們卻只能逃避？

● 如何才能輕鬆自在地跟別人相處？

表象

Q：為什麼我們會對別人不感興趣，窩在自己的世界裏？

A：事實上，沒有哪個人絕對是對別人不感興趣的。

在人類進化的過程中，對別人不感興趣的人活不下來。

不想社交、寧可窩在自己的世界裏，這都只是表象。

內在的原因是：不是不想要，而是做不到。

第一種是失望型。

表現為對別人沒信心，覺得別人做不到。

他對關係有較高的要求，一般的人達不到他的要求，多次失望之後，他就不再抱有希望了。

在感情裏得不到滿足，常説“算了算了”、“沒事”，然後轉身對對方關上心門；

在親人、朋友面前被誤會了也懶得解釋，抱着“多一事不如少一事”、“無所謂”的心態，客氣地消遣一起的時間。

第二種是迴避型。

表現為對自己沒信心，覺得自己做不到。

這樣的人曾經在過往的關係中受到過創傷，尤其是早期與養育者建立的關係中所受的創傷。

為了避免再次被傷害，Ta選擇乾脆主動切斷。

例如：有些人很難向別人提要求——雖然心中有個願望，但就很快被自己給滅了。

因為Ta腦子裏全是被拒絕、被嘲笑、被羞辱的猜想。

因此，我們迴避社交，本質上是在迴避與人交往時那些糟糕的感覺。

這些感覺可能是別人給的，也可能是自己代入的。

因為別人所做（what you do） 和我所感（ how i feel）的錯位，讓我們即使身處很好的氛圍裏，仍覺得難以融入。

孤島

Q：這樣的人可以用一句話形容：在人羣中活成一座孤島。活成孤島有什麼好處，有什麼壞處？

A：活成孤島這個説法，根據表現方式，可以有3種不同的類型：

01 交際孤島

前段時間，39歲的知名作家“格子裏的夜晚”，被發現在家中去世。

雖然格子的微博有十幾萬粉絲，在網絡上互動頻繁，但在家中突發心臟病卻無人知曉，去世後十天才被發現……令人唏噓。

交際孤島，大概就是這種狀態——

一個人雖然不與外界有實際的互動，但在精神文化上從未間斷與外界的聯繫，甚至聯繫非常緊密。

身邊沒有什麼朋友，但網友遍天下。

他們以各種興趣愛好甚至事業為載體相互交流。

這樣的交流，完全聚焦與交流的內容，並不以對方是什麼人，什麼樣的性別、年齡、種族、地域來評判對方。

處於交際孤島狀態下的人，除了你來我往這種傳統的人際互動不足，其它的方面可能是充分得很，這樣的人也自得其樂。

壞處是可能會缺乏現實的關係。

這種缺乏，可能給生活帶來很多不便和危險。

例如你暈倒在家或者你坐車沒有按時抵達終點等等，這樣的緊急狀況無人知曉，更無人幫忙。

02 精神孤島

電影《波西米亞狂想曲》裏，Queen的主唱Freddie曾一度陷入精神孤島的狀態。

在紅得發紫的巔峯，他離開了樂隊單飛，此前還因為發現自己是gay後跟他最愛的未婚妻Marry分手……他買了一棟大別墅，每晚請一批朋友來開party喝酒狂嗨。

但狂嗨的表面隱藏着他無法排解的孤單和痛苦。

像Freddie這樣的人不缺乏現實關係，可能還有着挺豐富的人際圈子，但無法建立深層關係，別人與他精神層面的交流無法相通。

有事沒事呼朋喚友人數眾多，但又覺得自己為交際所累，常在人羣中感到孤單。

可他依然無法擺脱以數量充質量的交際方式——只要有一羣朋友常來往常活動，好過什麼也沒有。

在精神孤島狀態中生活的人，因為不能得到充分的內在支持，所以在面對抑鬱、焦慮等情緒問題時，承受能力更低。

03  絕對孤島

絕對孤島應該算是一種哲學化的生活，或者是一種提前離開這個世界的方式。

絕對孤島的人就像是真的選擇在孤島上生存一樣，不以任何形式與現代文明和其他人類相連接。

現代人活成絕對孤島的並不多。

即便是《瓦爾登湖》的作者梭羅居住在瓦爾登湖邊的2年時間裏，他的媽媽時不時來送飯給他，不然他那有力氣建房子聽蛙鳴鳥叫……（小編聽到這裏笑出聲）

現在有很多企業家或心理學研究者，會去到一些寺廟“閉關”思考事物本質，不用電子產品、不言不語。這也是一種絕對孤島的體驗。

活成孤島雖然有很多不便和危險，但好處在於：方便、省事。

羞辱

Q:這樣閉鎖自己的人，通常對外建立關係的障礙是什麼？

A：從本質上講，人是一種社會性動物，甚至説人就是為了彼此連接而生的。

你看新生兒出生後不久就會笑，他們能夠無障礙地跟任何人四目相對，毫不迴避。

如果你在地鐵上、電梯裏看到一個對你笑的小嬰兒，你一定也會被這個眼神觸動或感染。

是什麼把這種天然、天生的連接能力中斷，反而導向了封閉？

最初也是最有殺傷力的，是養育者（父母）及重要他人的羞辱指責。

一個人曾經遭受的羞辱指責越多，他預想來自外界的羞恥感越多，建立關係的障礙越大。

關係的建立是需要足夠的相互尊重、尊嚴和自豪感為基礎的。

一個人所感受到的羞恥感會大大削弱TA的自尊感、自豪感甚至存在感。

你無法指望一個沒有存在感的人去與他人建立關係。

嬰兒雖然不知道存在感為何物，但TA從不懷疑自己的存在，所以嬰兒沒有負擔。

而一個存在過，但被各種創傷剝奪了存在感的成年人，對關係的預期往往是負面的。

這種負面預期，就是建立關係的障礙。

羈絆

Q: 每個人都需要關係嗎？關係有多重要？

A：是的。

關係，讓人活得更像個人。

雖然無數的案例表明，不是每個人都適合婚姻生活，不過英國的一項研究報告表明：

已婚人的壽命比單身人士平均長3年，每年收入大約多出3000英鎊。

另外美國芝加哥大學的一項專題研究表明：美滿和諧的婚姻生活，可以延長人的壽命，增進生理及心理健康。

關係，讓人願意為自己負責。

如今飼養寵物、擼貓成癮的我們，也可以説與它們建立的都是過命的關係，所換來的忠誠、温暖與安慰，遠大於我們對它們的付出。

那種感覺，為“奴”的都知。

甚至美國某監獄裏養了貓，重犯們都表現良好了。

重犯們説，是這些貓貓讓他們學會了承擔責任、喚起了心中的光明，讓他們願意成為更好的人。

可見，就算關係的對方是動物，也好過四面冰冷的牆壁。

不再回避，是為了不錯過那個值得的人。

習慣了疏離人羣，或許真的可以享受“省事”的生活。

但真的遇到自己喜歡的、想接近的人時，卻連邀請對方吃飯都開不了口。

好的人際能力，很多時候不是為了人脈多好，而是希望有天我們遇到自己真心欣賞的人時，能夠大方無障礙地跟對方產生美好的羈絆。

值得

Q:一個習慣迴避的人，要怎樣走出第一步？

A：對外界的基本信任，是你能走出去的基礎。

你要給外界機會，讓它在你面前充分呈現它本身的樣子，而不是你想象的或曾經感受到的樣子。

同時你也要給自己機會。

外界在變化，你自己也在長大。

無論你曾經以為外界是怎樣的一個狀態，只要你有意願，此刻就是你重新體驗和定義它的時候了。

走出去，你就有機會得到世界給予你的厚禮。

它不需要你必須是誰、成為誰。

因為這個厚禮人人有份，只要你有連接的願望，這份厚禮就源源不斷。

因為我們人類的物質和精神文明到了前所未有的高度，每一個活着存在於這個文明中的人，都是幸運兒。

那麼，怎樣向外界走出第一步呢？

首先，可以嘗試接近一些你覺得相對安全的個人或羣體。

怎樣判斷安不安全？

答案是，聽從你的感覺。

你總有辦法感覺出自己在誰面前或在哪個羣體裏更有安全感、更多的被尊重、支持和肯定。

然後，當你能融入，同時那些人能夠確認和欣賞你時，你的歸屬感得到強化。

同時，去成為別人的支持者。

你也有機會和能力作為別人的“他人”的身份回饋他們安全感、尊重、支持和肯定。

你這樣對其他人，他人這樣對你，不是因為他或你到底是誰、有怎樣的內在才華或外在財富，只因為你們都是人，只是因為恰巧你們相遇，便相互在關係中成就對方。

這種感覺，越純粹、越快樂。

當你在與人的互動中感受到快樂的時候，恭喜！你成功走出了第一步——

快樂，就是你在人際關係中最應有的反應。

無論曾經你的關係中有怎樣的創傷及不適，體驗到這種快樂之後，你將走向社會之路。

進而，你會覺得：我值得，人間值得。

作者：陳沉沉，一個沉浸、沉靜的心理記錄者。