我跟我媽説：三十歲，不買房！_風聞

前幾日早上，我睜開眼，想到的第一件事情是──艾瑪，高以翔過世了。

那天正好是高以翔離世的隔天。我很難是誰的死忠粉，而且極易變心，可以説喜歡誰的劇就粉誰，範圍包括：徐海喬羅雲熙朱一龍肖戰。但是，基本都是三分鐘熱度。我認真粉過十年的東方明星，僅有木村拓哉和金城武(看看，我多老)。

高以翔的顏值沒得説，而且英年早逝，誰都會感嘆一聲“可惜了”，但我也沒有多認真粉他，甚至在眾多少女們哭暈的那部電視劇“遇見王瀝川”中，我粉上的不是高以翔，而是焦俊艷。那麼為什麼那天上午，我睜開眼，下意識想到的，竟然是斯人已逝呢？

我在牀上思考這個命題，想到我同事前一天説的話“認真的人認真死了”，莫不是我潛意識對公司折磨我多年多有埋怨？但下一刻立刻否定這説法，跟我熟悉的同事基本都知道，論“為公司流血流汗的社畜等級”，我認了倒數第二，應該很少人能認倒數第一。

下一刻我又想到，莫不是剛過完三十歲生日不久的我，曾自認於滿足現狀的我，開始焦慮於邁入中年、尚未娶妻買房？

莫不是我表面灑脱，但內心覺得自己渾渾噩噩、不思進取、甚至開始跟別人攀比，但又抗拒這種“人到中年了，要認真買房奮鬥了”的聲音，所以才用“看吧，認真的人會猝死，我還是享受現在”的想法洗腦自己？(這段很難連結，但我知道你們看懂了)

對，絕對是這個理由！因為在數天前，我跟我家慈禧太后，結束了一場唇槍舌戰。

我這種有點資歷的台灣年輕人(死不説出中年人仨字)，平時嘻皮笑臉、孑然一身、無所畏懼、一人吃飽全家不愁、時不時還嗆主管幾句話，自認能夠瀟灑快意地生活於北京。

但只要一提起“買房”兩個字，一下子就從灑脱到“你好煩啦我不要聽”的焦慮。而自從台北女孩在北京有份穩定工作又年過二八之後，我與我家太后，就開始了一場持續兩年多的拔河賽──**買套房好不啦？**首付從家裏借。

“不要，那是你們的養老錢。生大病怎麼辦？”

“生病了再賣房，反正錢放在銀行也沒多少利息，可能還貶值。”

“不要，錢你們留着，我再過幾年可以和姊姊一起存夠首付買房，不必買大城市。”

“你在北京啊！”

“房價這麼可怕，我這麼想不開啊？我又不討老婆。”

反正錢放在銀行也沒多少利息，可能還貶值。

我再過幾年可以和姊姊一起存夠首付買房，不必買大城市。

但你在北京啊！你到時去外地再看要不要賣房啊！

我再過幾年可以和姊姊一起存夠首付買房，不必買大城市。

(以上的爭吵請你們自己重複五十次。)

**我家太后對“女兒該買房”的這種怨念，我怪在大陸的電視劇身上。**幾年前他們看了“北京愛情故事”(因而認識楊冪)，問了那時剛到大陸不久的我，“大陸那裏結婚都得買房是吧？”

我問同學，同學點頭。

不久後他們看了“金太郎的幸福生活”(認識了李小璐)，又問了我一次，大陸那裏真的很愛買房喔？

我點頭，嗯。

幾年後他們看過的大陸劇越來越多，然後我身邊的大陸朋友陸續買房，這消息被她知道簡直就是火上澆油。“你看看你身邊朋友都買房了！”

“那是大陸朋友，我身邊的台灣朋友除了XXX結婚、她老公買房了之外，誰買房了？”

“但是你在北京生活啊。”

“…..”

其實，我知道我媽是為了我好，而我沒有把不買房的最真實理由跟她説。

我爸媽期望的生活，是安穩的工作，一做可以做十幾二十年，穩當地買房生活，找個伴。他們對我未來要做什麼、應該做什麼，有一套非常完整的期望。但我對於這種“你這把年紀別再想着浪/你這把年紀應該買房結婚了/你這把年紀該安定下來”的想法其實一直很害怕。

我不買房，因為這樣我可以大聲跟他們説，我要按照自己的步伐過生活，我沒有拿你們的錢，所以別干預我。

以後，我要拿着這些年存的錢出國、還是去哪個小城市付個首付，什麼時候做這些事，是我****自己決定的。我的人生大事，不再是我爸媽替我決定。

以前我在台灣時對於中國傳統父母的掌控欲一直感覺苦痛，感覺不是在為自己活，不能穿什麼衣服、該讀什麼科系、該做什麼工作，都是父母決定的。現在三十歲了，更感謝父母，但也對父母的態度又更篤定了。

我感謝自己生於小康家庭，無負擔，但是，好多時候我跟他們商量事情──不再是商量，而是我自己有主意，只是知會他們而已。

這是我心底的話，不太中聽，我也從不敢跟父母説(姊姊倒是知道，她也看我的公眾號，請她看到這段別説)。但是我想，父母多少知道。

我跟我媽因為買房問題拌過這麼多次嘴，偶爾説話太急不禮貌了，心虛地放軟態度，以為她會跟小時候一樣罵我一頓，沒想到她只是一聲嘆氣。

比如某次，我們又為了買不買房而爭執，我實在煩了，脱口而出“你別再干涉我了行不行？如果我這輩子都想聽你們的話，按照你們想的道路走，我就會在台灣買房結婚生子了，我就不會跑到北京了。小孩都跑得遠遠的了，你還要管。”

啊，説過分了。

我猶豫着要不要道歉，我媽輕聲一句，好吧，然後掛斷電話。

**我以為她會破口大罵，但沒有，有時你以為她會怎樣怎樣，但最終她的反應竟出乎你預料。**這就是我家太后。

身為在大陸的台灣人，其實不買房的藉口有很多。我用過很多理由跟我媽解釋，最有説服力的是這個：就算跟您二老借兩百萬首付買房，萬一父母生病急着賣房，大筆人民幣要全轉回台灣也很困難。

我媽半信半疑，是嗎？**（然後我篤定點頭，恩，是的。**大陸好麻煩的。）

這當然是藉口，仔細研究一下總會有辦法。有時還真會想，十年後，面對可能比現在貴的房價，以及貶值的貨幣，我會不會為了堅持三十歲不買房而後悔？

我是不是太貪圖眼前安逸，不思考未來的人？還期望着未來有詩和遠方的自己，是不是沒有長大？認為“拿父母錢就會被父母掌控”，這是不是拿未來賭氣？

但是我在糾結數次後，屢次都選擇聽從自己的心聲，買房，是自己的事，既然我沒有要落户口等必要的剛需，就別湊這個熱鬧了。好多年前的我，看着商場裏的衣服鞋子，想着自己何時才能買下自己喜歡的東西。現在的我，也情願相信，我以後會有自己的小天地的。

不知道是何時，但是終究會有的。不知道為什麼我就是****相信。

突然想到，忘了多久以前，我跟我媽有過一次挺成功的“買房爭執”。那是我回台北的某個晚上，我爸去散步，家裏只有我和太后。太后娘娘在聽我碎念着北京的生活，突然問我，你沒有想過買房？

我説，有位台灣作者寫過一個小故事，某位日本著名音樂人，賺了好多錢，但仍不買車，他享受着搭出租車那種隨叫隨到、隨時能用、但又不屬於自己，沒有羈絆，無牽無掛的感覺。

“我覺得租房也挺好的。待膩了就搬。”

我媽瞪了我一眼，幼稚鬼，沒長大。

我説，奶奶現在生病，能享受着很好的醫療和看護，為什麼？不就是因為奶奶有自己的錢，不用花子女多少錢？不然，現在親戚間就上演了一場鄉土大戲，各種計較撕逼。

我媽沒説話。

我説，所以呀，你和爸爸要好好留着錢。萬一你以後生病(我媽瞪我一眼)，可以住最好的醫院，找個好的私人看護，我和姊姊可以不用負擔這麼重。我認為，這就是老人對子女最好的體貼了。

萬物飛漲，薪水不漲，我們這代儘量樂觀，努力找出路，卻也時時無奈害怕。盡可能不造成對方的負擔，在現在的大環境中，父母與子女都能做到這點，是不是就該謝謝對方了？

我媽嘆氣，跟你説過三百遍了，就算幫你買房，我身上還是有錢。

我説，騙人，父母説“不缺錢”都是騙人。

“那你養老怎麼辦？一輩子租房？”我媽不死心。

“我和姊姊以後一起買套房啊，不買台北，買套外地的。我才三十歲而已，四十歲再買房都行。”

“買外地？買房必須買台北啊，北京啊這種大都市的，才有保障啊。”

“那得看我以後能不能掙大錢了。你不要管我，反正我和姐姐用自己的錢。”

“你們就是不懂事！”

好吧，最後還是吵了起來。但是，我媽最終是拗不過我的。這就是媽媽啊。

台北女孩常接到房地產銷售的電話。我過去都是這樣回答：“喔，我是台灣人，不方便買房，再見。” 

以前這招非常管用，對方會直接“謝謝，再見”。但近年這招越來越不行了，越來越多人很認真跟我説，“不，您誤會了，現在政策對台灣身份特別開放的”，甚至迫不及待想跟我科普。 

唉，百姓們對台灣議題，真是越來越明白、越來越不好忽悠了。