我跟我媽説:三十歲,不買房!_風聞
台北女孩看大陆-台北女孩看大陆官方账号-2019-12-05 12:19
前幾日早上,我睜開眼,想到的第一件事情是──艾瑪,高以翔過世了。
那天正好是高以翔離世的隔天。我很難是誰的死忠粉,而且極易變心,可以説喜歡誰的劇就粉誰,範圍包括:徐海喬羅雲熙朱一龍肖戰。但是,基本都是三分鐘熱度。我認真粉過十年的東方明星,僅有木村拓哉和金城武(看看,我多老)。
高以翔的顏值沒得説,而且英年早逝,誰都會感嘆一聲“可惜了”,但我也沒有多認真粉他,甚至在眾多少女們哭暈的那部電視劇“遇見王瀝川”中,我粉上的不是高以翔,而是焦俊艷。那麼為什麼那天上午,我睜開眼,下意識想到的,竟然是斯人已逝呢?
我在牀上思考這個命題,想到我同事前一天説的話“認真的人認真死了”,莫不是我潛意識對公司折磨我多年多有埋怨?但下一刻立刻否定這説法,跟我熟悉的同事基本都知道,論“為公司流血流汗的社畜等級”,我認了倒數第二,應該很少人能認倒數第一。
下一刻我又想到,莫不是剛過完三十歲生日不久的我,曾自認於滿足現狀的我,開始焦慮於邁入中年、尚未娶妻買房?
莫不是我表面灑脱,但內心覺得自己渾渾噩噩、不思進取、甚至開始跟別人攀比,但又抗拒這種“人到中年了,要認真買房奮鬥了”的聲音,所以才用“看吧,認真的人會猝死,我還是享受現在”的想法洗腦自己?(這段很難連結,但我知道你們看懂了)
對,絕對是這個理由!因為在數天前,我跟我家慈禧太后,結束了一場唇槍舌戰。
我這種有點資歷的台灣年輕人(死不説出中年人仨字),平時嘻皮笑臉、孑然一身、無所畏懼、一人吃飽全家不愁、時不時還嗆主管幾句話,自認能夠瀟灑快意地生活於北京。
但只要一提起“買房”兩個字,一下子就從灑脱到“你好煩啦我不要聽”的焦慮。而自從台北女孩在北京有份穩定工作又年過二八之後,我與我家太后,就開始了一場持續兩年多的拔河賽──**買套房好不啦?**首付從家裏借。
“不要,那是你們的養老錢。生大病怎麼辦?”
“生病了再賣房,反正錢放在銀行也沒多少利息,可能還貶值。”
“不要,錢你們留着,我再過幾年可以和姊姊一起存夠首付買房,不必買大城市。”
“你在北京啊!”
“房價這麼可怕,我這麼想不開啊?我又不討老婆。”
反正錢放在銀行也沒多少利息,可能還貶值。
我再過幾年可以和姊姊一起存夠首付買房,不必買大城市。
但你在北京啊!你到時去外地再看要不要賣房啊!
我再過幾年可以和姊姊一起存夠首付買房,不必買大城市。
(以上的爭吵請你們自己重複五十次。)
**我家太后對“女兒該買房”的這種怨念,我怪在大陸的電視劇身上。**幾年前他們看了“北京愛情故事”(因而認識楊冪),問了那時剛到大陸不久的我,“大陸那裏結婚都得買房是吧?”
我問同學,同學點頭。
不久後他們看了“金太郎的幸福生活”(認識了李小璐),又問了我一次,大陸那裏真的很愛買房喔?
我點頭,嗯。
幾年後他們看過的大陸劇越來越多,然後我身邊的大陸朋友陸續買房,這消息被她知道簡直就是火上澆油。“你看看你身邊朋友都買房了!”
“那是大陸朋友,我身邊的台灣朋友除了XXX結婚、她老公買房了之外,誰買房了?”
“但是你在北京生活啊。”
“…..”
其實,我知道我媽是為了我好,而我沒有把不買房的最真實理由跟她説。
我爸媽期望的生活,是安穩的工作,一做可以做十幾二十年,穩當地買房生活,找個伴。他們對我未來要做什麼、應該做什麼,有一套非常完整的期望。但我對於這種“你這把年紀別再想着浪/你這把年紀應該買房結婚了/你這把年紀該安定下來”的想法其實一直很害怕。
我不買房,因為這樣我可以大聲跟他們説,我要按照自己的步伐過生活,我沒有拿你們的錢,所以別干預我。
以後,我要拿着這些年存的錢出國、還是去哪個小城市付個首付,什麼時候做這些事,是我****自己決定的。我的人生大事,不再是我爸媽替我決定。
以前我在台灣時對於中國傳統父母的掌控欲一直感覺苦痛,感覺不是在為自己活,不能穿什麼衣服、該讀什麼科系、該做什麼工作,都是父母決定的。現在三十歲了,更感謝父母,但也對父母的態度又更篤定了。
我感謝自己生於小康家庭,無負擔,但是,好多時候我跟他們商量事情──不再是商量,而是我自己有主意,只是知會他們而已。
這是我心底的話,不太中聽,我也從不敢跟父母説(姊姊倒是知道,她也看我的公眾號,請她看到這段別説)。但是我想,父母多少知道。
我跟我媽因為買房問題拌過這麼多次嘴,偶爾説話太急不禮貌了,心虛地放軟態度,以為她會跟小時候一樣罵我一頓,沒想到她只是一聲嘆氣。
比如某次,我們又為了買不買房而爭執,我實在煩了,脱口而出“你別再干涉我了行不行?如果我這輩子都想聽你們的話,按照你們想的道路走,我就會在台灣買房結婚生子了,我就不會跑到北京了。小孩都跑得遠遠的了,你還要管。”
啊,説過分了。
我猶豫着要不要道歉,我媽輕聲一句,好吧,然後掛斷電話。
**我以為她會破口大罵,但沒有,有時你以為她會怎樣怎樣,但最終她的反應竟出乎你預料。**這就是我家太后。
身為在大陸的台灣人,其實不買房的藉口有很多。我用過很多理由跟我媽解釋,最有説服力的是這個:就算跟您二老借兩百萬首付買房,萬一父母生病急着賣房,大筆人民幣要全轉回台灣也很困難。
我媽半信半疑,是嗎?**(然後我篤定點頭,恩,是的。**大陸好麻煩的。)
這當然是藉口,仔細研究一下總會有辦法。有時還真會想,十年後,面對可能比現在貴的房價,以及貶值的貨幣,我會不會為了堅持三十歲不買房而後悔?
我是不是太貪圖眼前安逸,不思考未來的人?還期望着未來有詩和遠方的自己,是不是沒有長大?認為“拿父母錢就會被父母掌控”,這是不是拿未來賭氣?
但是我在糾結數次後,屢次都選擇聽從自己的心聲,買房,是自己的事,既然我沒有要落户口等必要的剛需,就別湊這個熱鬧了。好多年前的我,看着商場裏的衣服鞋子,想着自己何時才能買下自己喜歡的東西。現在的我,也情願相信,我以後會有自己的小天地的。
不知道是何時,但是終究會有的。不知道為什麼我就是****相信。
突然想到,忘了多久以前,我跟我媽有過一次挺成功的“買房爭執”。那是我回台北的某個晚上,我爸去散步,家裏只有我和太后。太后娘娘在聽我碎念着北京的生活,突然問我,你沒有想過買房?
我説,有位台灣作者寫過一個小故事,某位日本著名音樂人,賺了好多錢,但仍不買車,他享受着搭出租車那種隨叫隨到、隨時能用、但又不屬於自己,沒有羈絆,無牽無掛的感覺。
“我覺得租房也挺好的。待膩了就搬。”
我媽瞪了我一眼,幼稚鬼,沒長大。
我説,奶奶現在生病,能享受着很好的醫療和看護,為什麼?不就是因為奶奶有自己的錢,不用花子女多少錢?不然,現在親戚間就上演了一場鄉土大戲,各種計較撕逼。
我媽沒説話。
我説,所以呀,你和爸爸要好好留着錢。萬一你以後生病(我媽瞪我一眼),可以住最好的醫院,找個好的私人看護,我和姊姊可以不用負擔這麼重。我認為,這就是老人對子女最好的體貼了。
萬物飛漲,薪水不漲,我們這代儘量樂觀,努力找出路,卻也時時無奈害怕。盡可能不造成對方的負擔,在現在的大環境中,父母與子女都能做到這點,是不是就該謝謝對方了?
我媽嘆氣,跟你説過三百遍了,就算幫你買房,我身上還是有錢。
我説,騙人,父母説“不缺錢”都是騙人。
“那你養老怎麼辦?一輩子租房?”我媽不死心。
“我和姊姊以後一起買套房啊,不買台北,買套外地的。我才三十歲而已,四十歲再買房都行。”
“買外地?買房必須買台北啊,北京啊這種大都市的,才有保障啊。”
“那得看我以後能不能掙大錢了。你不要管我,反正我和姐姐用自己的錢。”
“你們就是不懂事!”
好吧,最後還是吵了起來。但是,我媽最終是拗不過我的。這就是媽媽啊。
台北女孩常接到房地產銷售的電話。我過去都是這樣回答:“喔,我是台灣人,不方便買房,再見。”
以前這招非常管用,對方會直接“謝謝,再見”。但近年這招越來越不行了,越來越多人很認真跟我説,“不,您誤會了,現在政策對台灣身份特別開放的”,甚至迫不及待想跟我科普。
唉,百姓們對台灣議題,真是越來越明白、越來越不好忽悠了。