不碰面的愛情_風聞

聽説過“約素炮”嗎？

就是“單純抱在一起睡覺，不發生性關係”那種。

想要陪伴的安慰、擁抱的體温，但又對進入親密關係充滿謹慎……

電影《小偷家族》中，男子來到風俗店，只是想在女孩的腿上躺下……日本有一個“無慾世代”的概念，就是指年輕人因為擔心婚戀的風險，而減少與人交往、不願維持人情交際。

還有些人，連體温也不想要。

他們要的陪伴，不需要見面，只在網上展開：輕一點的，像叫醒、哄睡、連麥睡覺；深一點的，有陪聊、虛擬戀人……

總之是不想讓寂寞把自己吞噬，但也不願被更深的關係絆住。

我們採訪了一些提供和購買這些服務的人。

“做了虛擬戀人後，

好像自己的愛情被稀釋了”

採訪對象：小F，女，從事虛擬戀人服務兩年，現在的男友就是曾經的客户

小F 有幾個印象深刻的客户：

有一段虛擬戀愛持續了小半年。 “他是金融行業的，因為太忙沒時間談戀愛，就買了這個服務。我們每天晚上都會連麥到天亮，説甜甜的情話，聽着彼此的呼吸聲睡覺。彼此送禮物。”

“基本上，除了不在一起之外，正常情侶間的互動都會有。相當於異地戀吧。但結束的時候，我們沒有像情侶那樣吵得歇斯底里，是很和平地就分開了。”

另一段是從前年持續到現在。“他是做生意的，總是出差。我們每天聊得也不多。但這麼長時間，我肯定也投入了感情在裏面，只是心裏有一條很清楚的界限：****我只是他手機裏的女友。”

小F 説，雖然是工作，但每一段虛戀她都會真心對待。”因為是不是用心，他是能感覺到的。所以每次有人結束服務，我也會難過，但是哭過之後還是會很快把眼淚擦乾，再繼續下一段虛戀。”

“做虛戀之前，分手對我來説就好像天要塌了一樣。做了這個之後，誰走誰留好像都可以。雖然會難受，但不會讓情緒停留太久。因為認識的人太多，有趣的人也太多，根本沒有時間去跟上一段感情告別，自己就已經走出來了。這種感覺就好像自己的愛情被稀釋了，不會像之前那樣看得那麼重要了。”

小F 認為，之所以出現虛擬戀人，出現”陪伴經濟“，最重要的還在於這種戀愛成本比較低：在需要的時候能夠有人陪伴和安慰，又不必付出那麼多時間和精力——而時間，是今天的人最缺少的東西。

“虛愛服務結束的時候，

你會感到空虛”

採訪對象：金城，男，買過十幾次虛擬戀人服務，也做過虛擬戀人

金城買過十幾次虛擬戀人的服務，但每次的時間都不超過一天：

“花和交女友同樣的錢，就能讓一個人跟你好好説話，想要的撒嬌都有，煩了就換下一個，也不必負責。解決了心理需求，為什麼還要去做舔狗？”

“這就像是特效藥，只能在最需要的時候用。其他的時候，你會感到空虛，也會想這樣下去是不對的。因為聊天的時候，你還是能夠難受到她熱情裏的虛偽。****也要不斷提醒自己：****動了真情就是傻。”

金城説自己買虛擬戀人單純是出於無聊，所以時間都很短。他還會要求對方和自己扮演特定的角色，像是“劇本戀人”。

“那對我來説就是一款一次性遊戲，跟我在lol裏買個皮膚、樓下便利店裏買包零食沒什麼分別，它明碼標價，我花錢消遣。”

但他也怕自己“哪天腦子不靈光，陷進去。”

“虛擬戀人少了，

傾訴的人多了”

採訪對象：石川，男，從17歲開始做虛擬戀人，兩年內接單2000+

石川是高三時，為排解失戀痛苦，開始做虛擬戀人。5年來接了3000多個單，最多的時候，同時服務過26個“女友”。

“同時接很多單會把自己的精力掏空。”石川説他最忙的時候，連洗澡時間都沒有。

**“曾經有位女客人下了個十年的單，究竟能不能做到十年其實並不重要，有些人就是想找個理由花錢”。**石川還見過客人給虛擬戀人包了個20萬的紅包。

“經歷了這麼多，以為自己可能不會再愛了，但後來想想也不是，只是不會那麼容易地愛上了。”

石川説，現在單純扮演戀人的越來越少，很多是把他們當做心理醫生來傾訴的。這樣的單接多了，他也像被負能量澆灌了一樣。

雖然選擇“無體温親密關係”的人只是少數，卻能代表很多人的心情。

忙碌而疲憊的工作，狹小的生活圈子……找到合適的人有難度，維持密切的聯繫更有困難，對長期穩定關係沒有信心的話，就會更想尋求即時的“親密”體驗、更“輕”的情感聯繫。

關於這個話題，我們採訪了長期研究社交媒體的董晨宇博士。

他認為這種現象，是年輕人追求更理想化的自我，想要逃避現實關係的複雜性。

互聯網在幫助我們“天涯若比鄰”的同時，也在讓我們“比鄰若天涯”。

Lens：為什麼會出現無體温親密關係？

董晨宇：麻省理工斯教授雪利特克爾，寫了書叫《羣體性孤獨》，探究我們為什麼迷戀通過計算機發展短暫的親密關係，甚至會因此拋棄線下長期穩定但更加複雜的情感關係。其中一個很重要的原因在於：**相較於現實中殘缺的、複雜的、難以掌控的自我，在網上我們可以扮演更加理想化的自我。**而當所有人都在扮演理想化的角色時，我們的交往其實不是人與人的交往，而是我們扮演的角色在交往。

這就是為什麼從短期來講，我們在互聯網上獲得的親密關係是更加順暢的、更少煩惱的、更容易帶來即刻愉悦感的。而線下的長期親密關係是複雜的、有羈絆的、甚至有很大的挫敗感。因為在線下我們難以掌控自己的表演，我們會有很多的表演失敗。這就是為什麼在親密關係中，穩定長期的雙方一定是悦納對方的缺點。

但在網上，我們似乎不需要做這樣的事情，假如我們失敗的話，我們也可以迅速轉向另一個陣地。

**我們的投入並不多，我們的產出足夠愉悦，我們放棄的成本低廉。****逃避是人的一種本能。**從這個角度來講，互聯網等中介技術在讓“天涯若比鄰”的同時，也讓“比鄰若天涯”。

Lens：如果在線上的人是在扮演的話，這種扮演會不會是一種額外的壓力和負擔？

董晨宇：在網上的逃避和替代是短暫的，它無法解決根本問題，甚至會讓我們越陷越深。這就是為什麼特克爾後來寫了第二本書《重拾交談》，她在其中提到，要想獲得健康的人格，終點還是要回到現實中，回到複雜的人際關係上來。

但《羣體性孤獨》出版後也招致了大量批評，説她誇大了。

在網上也會有“真實自我”的披露。這是一種社會滲透的過程。

兩個試圖在網絡中建立親密關係的人，也一樣是在不斷地像兩隻刺蝟一樣，慢慢地接近，又害怕彼此傷害。

不過，互聯網和現實很大的一個區別是：互聯網上存在一種現象叫“早期理想化”。

美國有個學者叫Joseph Foster，他提出我們在互聯網中剛剛遇到另外一個人的時候，特別容易把它理想化為自己想要的那一半。

早期理想化和扮演理想自我一同起作用，就會讓網戀的人產生這樣一種心理：網上的人更懂我，網上的世界更美好。

這種理想化的傾向，對於短暫的親密關係是特別適合的。但特克爾提出，**這種關係是假性親密關係。**雙方看上去很親密，但其實都沒有觸碰到對方心底最柔軟、最脆弱、最傷痕累累的那部分。

這種單薄的、淺社交的親密關係，是無法代替真實生活中更加厚重複雜的親密關係的，並且有大量的研究發現，這種關係對一個人的主觀幸福感並沒有更大的促進作用。

Lens：你説到“早期理想化”的現象，是不是也有一種作用：就是讓年輕人在網上更容易打開自己？

董晨宇：我做研究時，也曾想當然地認為人在網上更容易暴露真實的自我。但後來發現並不一定。

拿陪聊來説，它對現實的情感關係更多是一種補充，而不是代替。網上陪聊其實扮演了非專業的心理按摩師的角色。

短租男友或女友的有的是應付父母，有的是滿足一時的空虛寂寞。但除此之外，與其説它是一種商業行為，不如説它是一種自嘲。

這種自嘲表達的恰恰不是他們對於短租關係的依賴，而是他們對現實中親密關係可望而不可得的無奈。

Lens：應該如何看待親密關係中新出現的這些特點？

董晨宇：有一個研究也許提供了新的思路。美國學者博伊德研究過青少年中的低頭族——這些年輕人會在線上跟朋友聊得熱火朝天，卻不會和朋友一起坐下來喝杯茶，在線下鮮有互動。

博伊德得出的結論是：在學校等場所，**年輕人的交往通常是制度化的，按照一套流程循規蹈矩的，這種交往的彈性是非常差的。**而社交媒體則補償了彈性交往。

很多東西剛出現時，都曾被宣稱毀了青年一代，但回過頭看，哪個都沒有毀了年輕人。

發展這些新型關係的人並不傻，有些研究者喜歡高高在上地給他們定性，這才是最傻的。

沒有哪種新技術或服務能讓世界突然變得更好了或更壞了。如果有人因為新出現的情感服務而陷入困境，那不一定是服務的問題，更可能是人的問題。就算這些新服務從未出現過，這個人的困擾仍然是存在的。

插圖：JOHN KUCZALA

尋求在線的、無體温的親密，是全球性的現象。

《華爾街日報》今年有篇報道的標題就是：《對年輕人來説，不曾謀面的愛情很正常》。

文中提到“早熟晚婚”是人口的大趨勢，這就意味着年輕人平均會有15-20年的“自由”時光：

“人們必須以比以往更加靈活的方式來處理性、浪漫和私密的需求，年輕人正在嘗試解決這種問題”。

作家黃麗羣認為，這種“無體温”的關係，實際上是心靈需求的一種細化。

​有人需要家庭、需要長期穩定的關係，有人卻是“愛情三分飽就好，不一定要吃全餐”。

“以前的浪漫愛會把所有需求打包在一起，我的對象要是我的朋友、我的婚姻、性，還要共同負擔養育下一代、奉養上一代；此外，還要是我的靈魂伴侶。我們把所有的期許都綁在一個人身上，但現在大家認清現實了，這個期許對關係可能是有傷害的，我們要太多的事情，我們好忙。

現代人的做法，某些時候就是把親密關係的’額度調低‘，尋找一種可以提供戀愛好處，但可以避開壓力的方式。”

社會學者陳美華則把它歸因於生活被工作佔據了。換句話説，996就不可能669。

“壓力大、工時長、生活品質很糟糕，再加上大家多半都有一種’小人物‘的感覺，覺得自己可能就是一個小小螺絲釘，有我沒我，對這個社會也不會有了不起的影響，所以更是尋求私人的温情跟親密的感受。”

換句話説，不管從主動的精神需求出發，還是受生活壓力所迫，不少年輕人都在適應把“伴侶”和“陪伴”區分來處理。

心理學者詹昭能也注意到了這一點。

他連續多年對大學生的愛情觀念進行調查，發現大家越來越把愛情排在工作等選項的後面。

就像前段時間討論的“先脱貧還是先脱單”，多數人都選了“先脱貧”。

詹昭能理解這是社會多元化的表現，但也擔心：人們如果不堪忍受感情的負面挑戰，就選擇逃避的話，也會失去在感情挫敗中自我調適的能力。

畢竟，愛與被愛的需求是不會變的，但愛與被愛的能力卻是要在無數次失敗中去學習。