為了討好所愛，改變自己，真的值得嗎？_風聞

前段時間的新聞後，我們都知道了：

某位學生會副會長，擅長用挑刺的方式，控制自己的交往對象——實際上，許多控制，都是這麼搞的。

又不只是男生控制女生了。

許多典型案例，是這樣的：

一個人年少時，不被周遭——尤其是異性對象——喜歡，因而自尊心不強，於是有了討好型人格。

進而，為了讓他人喜歡自己，什麼都願意做。付出許多犧牲，只為了獲得一點讚美與愛。

這種心理不奇怪，許多人都有。

但若被人利用，就很容易變成：

對方擺高姿態，挑刺找茬，讓你覺得自己差，讓你覺得自己配不上，疲於奔命地彌補缺點；最後你在惴惴不安中，覺得自己真是不夠好，於是就聽任對方控制了……

這就沒啥必要了。

我小時候，自理能力頗差。我媽時時責備我，説我如此粗疏大意，長大後找不到對象。

我爸倒穩坐釣魚台，説孩子長大了，總會學的；將來他找到合心意的女孩子，自然就能學會打理了。

現在，我也算會做飯，能應付日常生活，在多個城市生活過，都能活下去了，也勉強算會照顧人。細想起來，這些並不是被對方催逼，而是自覺自願的。“為了照顧好自己關愛的人，想學學怎麼做飯，怎麼應付日常，好讓對方也放心。”

大概我媽的邏輯是，“人得會照顧自己且照顧別人，別人才會肯來找你。”很傳統的想法。

我爸的邏輯是，“人會為了自己喜歡的人，自覺自願地變好。”這個更積極主動一點。

被對方逼迫着改變自己，與自覺自願地改變自己，結果很接近，但狀態是不同的。

話説，大多數人，或多或少都有些自我中心，以及由此衍生的缺點。這特別正常，不值得為此惴惴不安。

我們這一代，以及再年輕的一輩，許多是獨生子女，許多被家裏管束着不許早戀，所以缺少相處經驗，這也是許多人的共通處。

因為缺少相處經驗，所以剛有伴兒時，並不懂得怎麼好好相處。

往往是在經歷過磨合、創傷、分手、重聚之後，才慢慢學會了怎麼愛與被愛——這也是人之常情。

沒有誰天生會談戀愛。

除了極少數天賦使然的傢伙，大多數戀愛中讓人舒服的伴侶，是經驗磨鍊出來的——意味着，人家不止有一個對象。

米蘭·昆德拉在《笑忘書》裏有句話很妙，大意是女人未必喜歡美男，但喜歡跟美女相處過的男人。這句話隨便怎麼琢磨都行，但仔細想想，人的確是經驗所造就的。

這都21世紀了，如果還有人嫌“你以前處過的對象太多了”，那就太扯淡了。

有些人以“你處過對象太多”來挑刺，是因為骨子裏隱藏的自卑；有些人則更直白些：那就是像某位副會長似的，想控制對方罷了。

當然，也有彼此經驗都不豐富，但在一起天然合適的——這就很難得了。

以前説過，兩個人相處，好比給食材找搭配。

紅燒肉和白饅頭或熱米飯一起吃，是絕配。但蒜泥白肉和白饅頭就未必有很多人喜歡。

三文魚和牛油果一起吃是絕配。但牛油果和青椒一起吃很奇怪。

乾酪和葡萄酒一起喝，再差的乾酪再差的葡萄酒，味道似乎都會好一些。蘋果和葡萄酒一起喝，好葡萄酒和好蘋果都會牙磣。

牡蠣配洋葱醋很美好，牡蠣配土豆泥就不那麼美好。

貽貝用大蒜和白葡萄酒燜煮特別好吃，貽貝和八角一起炒就會很奇怪。

豬肝炒韭菜就熾烈如火。豬肝燉鯽魚，老年間説這菜犯克，會傷身體。

什麼東西，都得找對了配合才好。許多東西在一起不合適，未必是東西不夠好，只是天生不合適。

找伴侶，也是如此。合適比好壞更重要。

但也有不少例子是：在一起覺得大方向合適，小範圍細節不太舒服的——這就很考驗雙方了。

我有過不止一位朋友，是這樣錯失一段好緣分的：

“我們在一起還算不錯——就是你有個缺點，改了就好了。”

然後，改不了，不肯改，吵了，分了。

因為，如上所述，人的性格是自己的經歷造成的。

這意味着：絕大多數人的性格，都是一個套餐，沒法單點。

性格活潑的人容易粗疏。性格沉靜的人容易膽怯。有討好傾向的人容易偏執。愛讀書的人也容易認死理。

每個人的性格優點，往往後面裹着另一面。要改一項，往往就得全改。

説個殘忍的真相：

大多數人的性格都不完美；每個人的性格真揭開來，都有不快的往事，有不想去碰的創傷，湊合湊合繼續過下去。

兩個人能夠覺得投緣，一部分是因為彼此的優缺點甚至創傷，都是契合的——敦厚無父的郭靖遇到聰慧無母的黃蓉；被父母搞得畏懼親密關係的Chandler遇到被父母搞得特別渴望愛的Monica；都算典型案例。

如果黃蓉逼迫郭靖變機靈點，或郭靖催促黃蓉變老實點，那就連帶他們彼此的關係，都要改變了。

再説難聽點，相當多的感情真相，是這樣的：

“人大多數的性格優缺點是相輔相成的；我能跟你相處得好，是因為我們連優缺點都珠聯璧合；如果你非要我改掉缺點，那我也許就不適合你了。”

最理想的，是兩個人在一起後，求同存異，大關係上一致；小事情上，肯為了對方，修改掉一些不太契合處——比如我一個江蘇人，變得很會做重慶江湖菜了；若一個重慶人，也能接受江南式的濃油赤醬了。

但如果敲着桌子指着對方“你就得按我説的改”，那就不對了。

這段關係，註定無法平衡。

畢竟，你性格上的優缺點，都是你人格的完整組成部分。

肯在求同存異的前提下，為了所愛自覺改變，那是一回事。

如果被外力逼着改了，那從此，你就不再是你自己了。

所以咯，別輕易被“你得改改啦”給左右了。

甲之蜜糖乙之砒霜。甲覺得不好的，乙也許覺得是萌點呢？最重要的是，你得知道，有許多挑刺找茬，其實本身是偏見在作祟啊。

王小波在《2015》裏，説過個段子。

舅媽和舅舅親熱時快感澎湃、反應強烈，頗為反常。

被人勸説要去看看醫生時，舅媽冷靜地説：

“就算這是病，也是好病，治它幹嘛？”