爹媽少鬧點妖，孩子生活就沒那麼多挑戰_風聞

本文來源：微信公眾號“露腳脖兒”  作者：掛掛釉

昨天早上我體檢，在等待B超的漫長時間裏，我打開了一條熱搜，一段大概五分鐘的視頻，是關於一位演員參加親子節目跟孩子的互動剪輯。

我看完這段視頻後內心無比憋屈，以至於在B超時內心仍然無法平靜，轉身子轉錯了方向，本來人家大夫要超我肝，我卻把左邊腰子頂過去，結果捱了頓數落。

視頻來自於網絡，版權為製片方

後來我在這個熱搜下又看到了一些視頻和截圖，讓我對這位父親驚為天爸，孩子總是一臉慌張或眼淚汪汪的樣子讓我很難形容我的心情。

這位父親除了在眾人面前以一種高壓命令式的態度糾正孩子的“錯誤”，還會因為一些屁大的事對孩子説出一些在我看來非常傷人的話。

比如這樣

比如這樣

比如這樣

比如這樣

孩子説拍，他的回答讓人難以理解

甚至還有一些明顯帶着嘲諷的話。

比如這樣

比如這樣

你很難想象這個表情是一個父親對自己7歲的孩子會做出的表情，只因為疊衣服的事。一般來講，我會在地鐵裏互相搶座的人臉上看到諸如此類的表情，那時我會稍微站遠一點，因為隨時可能動起手來。

這種咬着牙説狠話的方式，很多人都經歷過。倘若用“嚴父”來解釋這種親子相處的方式和態度，恐怕不能讓人信服——嚴不嚴的先不提，話總是要好好説的吧。這種態度，除了在孩子——還得是自家孩子面前還能因恐懼被容忍，拿到任何社會場景裏估計不是一頓明裏拾掇就是一頓暗中咒罵。

這樣的父愛，我是不能理解的。

我一般不去心疼別人家孩子，倒不是我沒有愛心，只是我知道人和人不一樣，孩子和孩子也不一樣，別人家庭的相處之道我未必能感同身受從而作出合理判斷，所以我很少針對某一個人的教育方式去進行評論，遑論指手畫腳，但是我看完這段視頻，終於還是忍不住張嘴，這就是我屢次説過的爹味十足的中式家長。

所謂“爹味”，在我看起來主要是太拿自己當爹，過於沉迷於當爹的感覺，以至於忘記如何當爹，以及為什麼要當爹，把主要精力放在當爹這個職務上面，而不去研究研究怎麼當個好爹。

中國某些家長有一些非常迷的思維，認為滋要經常給了孩子好臉兒，就是溺愛，這孩子就得廢，並且以此類推確定各種親子處理方式，最終發展到滿懷着一種信念：如果讓孩子過得太順，今後他就成不了材。

這種非此即彼沒有中間項的思維方式放在任何一個科學領域裏都跟鬧着玩一樣，但在親子關係裏，很多人就是這麼認為。

鑑於很多家長執着於這個信念，他們就要靠掛臉子和不好好説話以及時刻打擊孩子來保證孩子受到了足夠教育，並以深藏功與名的姿態和“今後他總有一天會明白的我的苦心”的心情，千方百計阻止孩子覺得他自己有什麼能耐，否則孩子就要跌跟頭，否則孩子就要吃虧，否則孩子就要被現實好好教育一番，並很可能一蹶不振。

這道理聽起來似乎沒什麼問題，甚至還頗有點説服力。但一個道理是要禁得住邏輯分析和現實印證的。而這種良苦用心顯然兩方面都不能滿足。

**合理的邏輯應該是，**如果你決定要給自己孩子點顏色看看，那麼你一定要確認，孩子經受了來自你的打擊，就不會經受別人的打擊；或者，孩子經受了來自家庭內部的打擊，就一定會獲得抵抗來自於外部的打擊的能力。如果你可以確認這點，你給孩子挖坑下絆兒，還算有點意義。

聽起來有點繞，那麼簡單點説，A打擊孩子，是不是可以保證B、C、D不打擊孩子？或者A打擊孩子，是不是可以保證還不怕B、C、D的打擊？

這顯然是屁話。

家長就算天天把自己孩子拾掇得七葷八素，也不能阻止在孩子的整個人生裏來自於其他方面的打擊，當然也不能保證孩子可以不被其他的人和事打擊傷害到。

**能夠經受住現實印證的道理應該是，**在有足夠樣本統計的前提下得出一個具有因果關係的確定性結論：受過來自於家庭內部挫折的孩子一定比沒有受到挫折教育的孩子更強大。

這顯然更是屁話。

一個人堅強與否，跟長期被自己爹媽拾掇和貶損沒有任何因果關係，反而我們可以看到常受父母貶損的孩子，長大了大多自信缺失，形成討好型人格，不懂得拒絕，做事畏首畏尾，並且這些人常常會因為自己口是心非和軟弱產生嚴重厭惡自己的情感。

很多家長認為這就是挫折教育，覺得自己賊科學，鉅公正，特別不溺愛，可謂當代家長典範，所以在給孩子製造挫折上可以説是大刀闊斧，把孩子的性格鑿個稀巴爛。

且不説挫折教育到底有幾番道理，也不説在已經含蓄過頭的中國親情氛圍裏，在很多人連對孩子的愛都不會正常表達的前提下，就擔心把孩子慣得不知道好歹了、家長們在內心裏就時刻都繃着這麼一根“與兒鬥爭”的弦兒到底是合適還是不合適，單説挫折教育的定義，這種“爹味”也根本不是什麼挫折教育。

所謂挫折教育值得是放開孩子的手讓他自己去嘗試，要允許他失敗，在他自己的失敗中總結經驗獲得前進的勇氣，而不是抱持着“現在我要不給孩子點虧吃吃今後社會要給他大虧吃”的態度沒有挫折製造挫折，走路挖坑兒，過橋砍繩兒，道路太平坦，我得絆丫一下。

這種教育往往還會伴隨着“男子漢”、“責任”、“堅強”、“扛”之類的大屁話，把枷鎖牢牢套上。

男子漢可不是靠斯德哥爾摩綜合症式的教育培養出來的。

這是在説7歲的兒子疊衣服

爹媽在教育這件事裏本應該起到的最大作用之一是不讓孩子喪失希望，要以一個堅強後盾的形象出現，結果很多家長反倒不遺餘力給了孩子最大的絕望，孩子連家門兒都沒出去就懵了B：我可能真的不行吧。

但即便是做成這副樣子，很多家長可能還會把自己感動得一塌糊塗，如此苦心，感天動地，都是為了你好，還盼望着孩子懷着一顆感恩的心回報家庭，回報自己。

在孩子睡着了之後給他薅起來擦了兩下腳丫子之後説的話

以及他所希望達到的訴求

當然了，人各有志，比如有一些中國父母對洗腳這件事格外執着，認為可以為父母洗腳的孩子是最有良心的體現，是做父母教育子女最大的成功。

我曾經看過一個新聞，一個學校組織全校學生給自己媽媽洗腳，好幾百名年僅三四十歲的身手利落行動自如的家長們像缺胳膊少腿一樣坐在那裏慈愛地看着自己的孩子奮力地搓自己腳丫子，簡直大型技校考試現場，可以想象那個洗腳現場親情的味兒得有多麼足。

我就沒有這種豪情和奢望。腳還是要自己洗自己的。

我沒那麼大當爹的架子，我想讓我的孩子瞭解的是，他的人生目標由他去選擇和實現，如果他有本事，可以為人類的進步作出一些微小的貢獻，當然也可以只做力所能及的事去服務某一羣人；如果他有才華，他可以發揮自己的想法天馬行空獲得一些人的認同，當然也可以按部就班去做一些事務性的常規事情。只要是他自己認可的實現價值的方式，都可以成為他的一個或多個人生目標。但在他所有的大小人生目標裏，最不值得讓他付出努力和投入精力的，就是特意對我進行什麼回報。

孩子自有他們的天地，大有可為，而我的腳得自己洗，這是一個人還活着的最起碼的尊嚴。

廉頗老矣，尚能洗腳。

説回到擔心多給孩子點好臉兒孩子就要廢掉的家長們，這理論最容易戳破的地方就是你可以問問自己，現實會不會因為爹媽主動先扎孩子三刀就會向孩子展現温柔，或者説孩子會不會因為先捱了爹媽幾棍子再挨別人錘的時候就不疼。

在我看來，現實的公平和殘酷之處就在於它會給予任何一個人充足的挫折、教訓和鍛鍊，不管是幸福的家庭還是不幸的出身。所以作為父親，就沒必要以一個添堵的形象出現在孩子生命裏豁豁了。

好好説話，好好表達，可以教育得很好。

很多家長希望藉由自己的苦心教育，讓孩子有抵抗殘酷現實的能力，但令人哭笑不得的是，很多孩子長大後回顧成長經歷時發現，爹媽給的苦比現實給的苦要殘酷多了。

有些父母擔心孩子沒辦法應付生活的挑戰，但有時候自己少鬧點妖，孩子生活可能就沒那麼多挑戰了。

當然，我上面説的這些家長最多也只能説是糊塗，腦子拎不清，還有一些“爹味”恐怕就沒這麼簡單，帶着濃厚的自我為中心的味道和目的性，那就是“做爹，一定要做最橫的”。

這種人的高壓的態度往往是用來確立當爹的地位和身份，以凌駕於父子關係的之上的相處方式和時刻拉着臉教育和不斷打壓孩子的態度讓“本爸爸”地位更加穩固。

這樣的人因為過於惡劣，我不惜得分析，只能誠懇的告誡他們，親密關係裏的傷害大多是守恆的，今日所施，他日所受，皆有因果，且行且珍惜。