“我們之間彷彿有一種冥冥中的吸引力” | 那個人是我的命中註定嗎？_風聞

你曾有過這種感覺嗎？

明明從未見過ta，卻在初次相遇時，就覺得很熟悉，甚至感到一種冥冥中的吸引力，想要親近ta。

明明並不認識ta，卻在剛開始聊天時，就對ta有天然的好感。和ta在一起時，你感到很自在，彷彿整個人都被點亮了，有説不完的話。

前兩天，一位朋友説她在同城活動上和一個小哥哥一見如故，兩人聊得非常投緣。她激動地問我：“他是不是我的命中註定？”

朋友的發問也引發了我的思考。在生活中，好像總有一些人，我們一見到就很喜歡，感到一見如故；而與此相反，對另一些人，我們卻一眼就覺得“不是自己的菜”，莫名就想離遠點。

這種剛認識就感受到的“熟悉”或是“疏離”，到底從何而來？難道真有所謂“命中註定”？這種感覺靠譜嗎？

今天，我們來聊一聊這個話題。

在生活中，每個人可能都曾遇到過一些“有眼緣”或“不投機”的新朋友。明明都是剛認識，為什麼我們會對一些人感到熟悉親近、對另一些人卻感到疏離厭惡呢？

其實，在心理學上，有一個概念可以用來解釋這些捉摸不定的感覺——移情（transference）。

**在生活中，我們對一個人發展出的感情，有時候並不來自於這個人，也不來自於我們之間的互動，而是來自於我們自己的過往。**我們將源於過去的情感“轉移”到另一個人身上,對ta產生一些不符合當前場景、不符合當前實際關係的感情——移情就是這樣一種過程。

比如，我們可能會：

對一個剛見到的人感到熟悉、莫名想親近ta

對一個從未接觸過的人感到煩躁、莫名討厭ta

因為伴侶的一句話就炸了，連自己都不知道為什麼生氣

對某個不太瞭解的人感到信服，覺得對方很完美，好像什麼都懂

因為某個舉動，對某人產生巨大的好感，甚至感覺立刻就愛上了對方

對某人產生特別親切的情感，覺得如果ta才是我的父母/伴侶就好了

明知對方是真心地關心自己，但就是感覺ta不會真的愛我，或即使現在愛，最終也會拋棄我

上述這些情感並不來自於此時此地，而是來自於我們自己內心的投射——我們將自己過去的情感轉移到了對方身上。

移情在我們的日常生活中十分普遍，而且有着很強大的力量——即使我們在理智上知道事實並非如此，也往往難以抵抗這種感覺。

因此，我們時常會聽到類似“我也不知道為什麼，ta做什麼我都覺得好可愛”或“我知道不是ta的錯，但是我一看到ta就煩”的感慨。

1. Ta讓你回想起未能實現的願望

在過去的重要關係中，我們都擁有過一些遺憾或幻想，它們最終成為了內心深處隱秘的願望。它可能是希望得到母親的愛、希望與朋友重歸於好，也可能是希望與某個不可能的人發生一段浪漫關係。

無法實現這些願望是令人絕望的，因此，我們平時把它鎖進潛意識的盒子，假裝它並不存在。

但它不是真的不存在，只是被潛意識壓抑了起來——它一直都在等待機會，逃過意識的守衞，跑出去再次尋求實現。

移情，就給了這些願望一個機會，從潛意識裏偷跑出來、在他人身上尋求實現。

也就是説，我們對某人感到熟悉，是因為我們在重新創造以前的經歷，希望能改變歷史的結局——我們將被壓抑的情感轉移到對方身上，想要在這段新關係裏，實現過去未被實現的願望。

一個典型的例子就是“叔控”。在生活中缺失父親角色的女性，往往喜歡選擇一位年長的男性作為伴侶，來彌補自己內心中對父愛的渴望。

弗洛伊德認為，**移情其實彰顯了我們對愛的情感需求。**從這個角度看，我們產生移情，正是因為我們發現了一種可能性，去修復過往創傷，去實現曾被壓抑的愛。

2. Ta讓你找回丟失的自己

每個人或多或少，可能都感受過一種存在感上的空虛——在這樣的時刻裏，我們很難確定自己是作為一個完整的“我”而存在的。這可能是因為，我們丟失了一部分自己。

榮格認為，每個人的自我都是由相反且互補的兩部分組成的：有意識自我（ego）、以及難以被察覺的潛意識自我（archetype）。

當我們失去與潛意識自我的連接時，我們就丟失了一部分的自己。此時，我們會感覺自己是不完整的。

而我們這一生都在追尋完整自我的實現：重新與被壓抑的潛意識自我連接起來，感受它的存在。

因此，當我們終於找到一個與這部分自我相似的人時，我們就像被閃電擊中一樣，迅速將它投射到對方身上，再通過靠近對方來體驗完整的自己——就像一個無法接受自己也有温柔一面的“鋼鐵直男”，很可能對一個情感細膩的對象“一見鍾情”。

我們常常把“對”的伴侶，稱為自己的“另一半”。你以為是對方的出現讓你變得完整，其實，你不過是通過投射來體驗本就完整的你自己。

換句話説，我們感到熟悉的那個“命中註定的ta”，其實，是早就存在於我們體內、卻一直沒被髮掘的一部分自己。

3. Ta與過去熟悉的人相像

我們對某人感到莫名熟悉，還可能是因為我們在以“舊人”為參考，來認識“新人”。

紐約大學的Andersen和Berk認為，在與陌生人交流時，為了降低面對未知的不確定感，我們會對這個“新人”的更多方面進行推測。

而這一系列推測的依據，就是我們腦海中，與某個重要他人互動時的回憶。

比如：當你遇到一個和發小類似的新朋友，你很可能會將自己和發小在一起時，那種“無話不談”的自在感轉移到對方身上。你會感覺，這個在和ta聊天的自己，就是小時候那個和發小聊天的自己。

你變成了以前的自己，也在新的互動中重新體驗以前的一段關係，從而感到新的關係裏也有熟悉感。

不僅如此，研究還指出，**當我們遇到與“舊人”相似的人時，我們還會將內心想要與這個“舊人”產生情感聯結的動力轉移到ta身上——我們渴望與ta也創造一段深刻的聯結。**這可能就是為什麼我們有時會感到有一種”冥冥中的吸引力”，指引着我們靠近那個特定的人。

無論是出於上述哪種原因，我們可以看出，移情可能會為我們帶來幫助。但同時，它也有可能會深深傷害到我們。

*移情可能對我們當下的關係造成傷害

移情作用就像一座火山，平時很冷靜地處於休眠狀態，卻可能隨時爆發，對當下的關係造成傷害。

比如：你曾被朋友A背叛，而有一天朋友B不經意説出了很像A的話，你很可能就突然情緒上頭——把對A的憤怒、抱怨、恨意轉移到B的身上。你對B大發雷霆，B卻是一臉懵。Ta可能會覺得你小題大做，也被激起了脾氣，於是兩個人就進入了一場莫名其妙的爭吵中。

這無疑會傷害到你和B的友情，但你自己也不知道開始時為什麼“一點就着”了。

其實，你在此時所感受到的激烈情緒，並不來自於眼前的B或是ta的那一句話。你只是被移情操控着，再次回到了被A背叛的場景中，無意識地又一次扮演起了那個被背叛、受傷害的角色。

而移情的力量是強大的，在你的移情小火山爆發的同時，B內心“休眠的火山”也可能受到牽連而被觸發——ta也回到了小時候，又一次“扮演”起了那個總是無故被母親責罵的小孩角色，並因此感到強烈的委屈和憤怒。

**此時，看似是你和B兩個人在爭吵，但****其實這場吵架裏有四個人：****你真正在攻擊的是A，而B則是在對抗自己的母親；**看似你們是在為B説的這句話爭吵，但其實你們的情緒都來自於過去的創傷。

再比如：因為前任喜歡某種溝通模式，你就無意識地將這種喜好“強加”於現任身上，將對方當作是前任在相處。最終，這種行為不僅令現任感覺自己就像個“替身”，還可能給對方造成其它困擾。

在一段關係剛剛開始時，移情所帶來的熟悉感是美好的，你們好像一拍即合，立刻就可以變得相親相愛。

但隨着關係的發展，如果一直被移情主導，你可能就會忘記，眼前人不再是舊人，你們之間也不再是當年那段關係。最終，你可能會“誤傷”對方，為關係中的雙方帶來壓力。

*移情也可能對我們自身造成傷害

前文中，我們曾提到，移情會令我們對某個剛認識的人產生天然的好感和信任。我們輕易就假設了對方是個“好人”——ta一定不會傷害我、還會保護我。

但是，過早地失去必要的警戒心，可能會在一些時刻為我們帶來危險。

除此之外，在移情的作用下，**你還可能發現，你總是愛上相似的人，而你的每段感情，也都以相似的原因分手。**那些令你痛苦的過往，會一直為你帶來痛苦。

一個典型的例子，就是重複陷入劈腿式關係的人。

Ta可能曾經付出真心、卻被前任劈腿傷害，也可能下定決心、下次一定要擦亮雙眼遠離渣男/女。然而，上段感情中未解決的創傷會在一些時刻再次激發ta心中的移情火山——為了改寫被背叛的結果，ta（無意識地）再次選擇了一位劈腿種子選手，最終，不僅沒有修復過去的創傷，反而又一次受到傷害。

**（你也總是愛上相似的人嗎？****為什麼你會在在感情中不受控制地“回到過去”？**後台回覆關鍵詞【重複】，查看答案）

首先，你需要去對這段關係進行更深度的探索。你可以問問自己：

你們之間產生的情感，是來自於此時此地嗎？

它和你們目前交往的實際情況相符合嗎？

只要認真去思考，你是可以找到這個答案的。

比如，明明與對方並不熟悉，卻覺得ta一定擁有某種品質、或是無緣由地迅速對某人產生好感——出現這些情況，你可能就需要留意了。當一份情感並非源於此時此地，它很有可能是移情引發的。

此時，你需要做的，是不要被眼前的美好和諧所引誘，勇敢地面對現實。

你可以享受這份難得的熟悉感，卻要對它保持一份警惕和清醒。不要在移情的作用下做出重要的人生決定。一輩子很長，我們總會需要回到現實中。

然後，在探索情感來源的過程中，你就可以開始思考，這份移情的源頭在哪裏？它滿足了自己內在的哪種需求？是解決過去關係中的創傷？實現願望？還是體驗潛意識中的一部分自我？

在覺察這些需求後，我們依然可以放慢節奏，在交往過程中，逐漸認識對方真實的模樣。

*移情同時也是契機

移情並非是一種“全壞”的體驗。相反，因為有了移情，我們獲得了快速聯結他人、修整重塑自己的契機。

從這個角度來看，遇到那個人或許的確是你的“命中註定”。

你可能曾經被嫌棄、被拋棄、被背叛；你也可能根深蒂固地相信自己毫無價值、不值得被愛。無論讀了多少遍“你是最棒的”，你都無法真正地走出過去的陰霾。

而在這個移情帶來的似過去又非過去的新關係中，你將獲得機會，幫助自己走出陰霾：

你有機會體驗到，眼前的這個人，和過去的人不一樣——ta會用一種不同的方式對待你，而你也可以換一種不同的行為模式去面對ta。

那些你曾深信不疑的核心認知將被挑戰、被修正。你也可能因此實現新的成長。

明明從未見過，卻感到十分熟悉；明明並不瞭解，卻彷彿已經認識了很久。這種命運般相遇的美好，帶給我們非一般的親密。

但其實，我們尚未來得及認識真正的對方，只是在這種虛假的親密中獲得補償或安慰。

這些安慰並不可恥且有用，但我們要識別它，面對它，才能夠以它為起點，最終，建立起真實的親密。唯有這樣，我們才能夠在現實生活中，獲得真實的改變、找到真正的聯結。

有時候，你會發現，你會反覆愛上類似的人，陷入類似的痛苦處境。這是你的宿命嗎？

在心理學中，這種現象被稱為**“強迫性重複”****，它指的是我們“在新的關係中重複舊有的互動方式，在新的關係裏製造出舊的處境”。**