《婚姻故事》：殺死愛情的，是一種名為“不流動”的東西_風聞

本週，民法典（草案）擬設“離婚冷靜期”引起爭議。眾多網友反對法律干涉“離婚自由”。大部分婚姻依然始於感情，只是在這座名為婚姻的圍城裏，難免有一些共同問題困擾着已婚多年的伴侶們。

比如，我們總默認長期相處下來，即使不需要語言上的表達，對方也能瞭解自己，就不再及時主動地表達情緒，於是隔閡暗生，直到感情全面崩盤。

最近的口碑電影《婚姻故事》就是一個例子。原本相愛般配的情侶婚後多年會是什麼樣？它把一種現實擺在了觀眾面前：

妻子Nichole（斯嘉麗·約翰遜飾）追隨丈夫Charlie（亞當·德萊弗飾），將事業重心從小熒幕轉向舞台劇，並從洛杉磯移居到紐約。婚後她想重回影視劇圈子並嘗試尋求丈夫的支持，但得到的只是敷衍。

於是她漸漸察覺到，在關係中，自己的情緒一再被忽視，最終連話語權都喪失。

而丈夫Charlie這邊，雖然事業依舊順風順水，但在不得不接受離婚終局，猛然發現舊愛已是往事後，他還是在慶功宴上唱起了一首懷念前妻的歌。

這段婚姻故事令人遺憾，其實可以看出，兩人始終還是相愛的，只是彼此最真實的情緒都未曾直接表達給對方，積怨逐漸發酵，最終不可挽回。

美國註冊臨牀社工師(LCSW)Brian Gleason通過他多年的臨牀工作，提出了這樣一個觀點：

對於在一起數十年的長期伴侶來説，他們會起衝突的最常見原因，就是一種被Brian稱為“不流動（Disfluency）”的東西。

也就是説，在他們之間，情緒無法自然地、健康地流動。

今天我們就來聊聊情緒流動性（Emotional Fluency），以及如何通過積極有效的溝通，成為愛人眼中唯一的終生伴侶。

親密關係中的情緒流動性，指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好的情緒流動性的人，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。

你有沒有曾經在某個時刻，感覺到你和對方之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣裏湧動。你們雙方都能感受到它們。那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。無論那些情緒是什麼，那一刻總是動人的——你們真正感受到兩個靈魂的相遇。

可惜，這樣的時刻並不多見。“對於很多伴侶來説，談論他們真實的感受，都好像在説一門外語那樣艱難。”哥倫比亞大學教師學院的Lynn Pearl説。

親密關係中，人和人的距離是更緊密的，因而它也就會比一般的人際關係更多地激發我們的情緒。我們時而感到渴望，時而焦慮，時而喜悦，時而甚至會感到厭惡。

對關係的長期發展來説，如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地理解自己，也理解對方。此時，把這些情緒變成文字傳達出來就十分關鍵。是通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界裏在發生什麼，對方才能逐步瞭解清楚我們“運行的機制”。

這種“把情緒轉化為語言”，通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程，正是關係中的共情能夠發生的前提。

**兒時我們也許有過對愛情的幻想，“我什麼都不用説，ta全部都能懂得”，其實是不切實際的。**若不能調整這個期待，則註定會有許多的憤怒和失望。

Gleason説，他的臨牀經驗和親身經歷都讓他認為，**伴侶越多地通過對方的外在行為作出反應，越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判；**而只有體會着對方內在世界正在發生什麼，才會有更多的“愛的感覺”。

**而讓情緒流動起來的能力，其實是童年、青春期發展中應該習得的一項重要的認知任務。**我們在長大的過程中，學着社會對於情緒的命名，學着辨別自己內在複雜而瞬息萬變的感受，學着把感受變為語言。

一開始可能我們的表達很困難，能夠用語言表達出的僅僅是感知到的萬分之一，而且所使用的語言也偏模糊、籠統、不精確、短。逐漸的，我們能夠準確捕捉到更多層次的情緒情感，所使用的語言也更豐富、精準。

研究顯示，這種精確表達感受的能力被證明對我們的執行功能（executive function，即能夠確定目標、制定計劃、進行調查、最終做出成功表現的能力）也有很大影響。那些在情緒的表達上表現好的人，執行功能更強；反之則更弱(Sass, 2013)。（簡而言之，能夠表達情緒的人往往能力也強……）

“但許多人在成長和受教育的過程中，並沒有學習到如何用情感的語言來與彼此交流。” Gleason説。很多人自己就無法表達，也無法接收和理解別人的表達。

**（表達情緒的先決條件之一，是能夠辨識出不同情緒的細微差別。****你擅長識別情緒嗎？****如何才能讓自己更擅長分辨情緒？**後台回覆關鍵詞【識別】，瞭解更多。）

對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。**社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。**在這樣的環境下，我們學會了否認自己的情感。

這種對情緒流動的負面評判，更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上，一個男性在很多時候是不被賦權的，社會對男性的期待是比女性更“堅強”、“剛毅”和“有韌性”，比如我們會説“男兒有淚不輕彈”。

反過來，如果一個男人願意感受和表達情感，可能會被低估、嘲笑和評判，被認為是“軟弱的”、“失敗的”，或者被貼上“女性化”的標籤。有的人甚至會認為，一個男人如果表達豐富的情感，可能是因為在童年時受過創傷或侵犯，而變得不健康或者不正常(Greene, 2016)。

除了社會的影響，我們自身也會不自覺地迴避情緒的流動。在我們當中，有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性，會給自己的情緒下負面的判斷，認為它們是不應該出現的，會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。

當我們自己去抵制情緒流動的時候，可能是因為以下原因：

1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。

Lynn Pearl(2012)認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。

對於我們每個人來説，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達真實的情緒，也就同時意味着我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”(Berne, 1961)。

你們在更親近彼此的同時，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。

對於伴侶雙方來説，傳遞情緒都是一種“冒險”（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，面對自己的脆弱，在我們看來是危險的；另一方面，表達和接收情緒，特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。

2. 在溝通的過程中，我們並沒有説着同一種語言。

如果你注意和自己伴侶爭吵的方式，就會發現更重要的不是你們所爭論的內容，而是你們爭論的狀態和立場。有時候，雖然你們説的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。

你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在説什麼，你們都是基於自己的語境，在和自己想象中的對方對話。

3. 我們並不把彼此當做同盟者，而是競爭者。

對於一些伴侶來説，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為並不把彼此當做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是當做競爭者、敵人或者陌生人(Pearl, 2012)。

他們把這段關係看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而並不是真正的情緒傳達。

當情緒無法流動時，親密伴侶之間容易形成三種關係的動力模型（dynamic patterns）(Pearl, 2012)：

1. 憤怒的伴侶（angry couple）：

他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；他們總覺得自己站在道德的高地上。

2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：

他們是互相迴避的一對，被稱為“沒有衝突的伴侶”（conflict-free couple）。在依戀類型理論裏，他們往往都是“迴避型”。

在表面上，他們雙方對關係都很滿意，很少有直接的衝突，但沒有真正的情感交流。由於害怕破壞關係的現狀，他們不會用語言去表達恐懼，但會有行為上的表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默。

3. 接近-退避的伴侶（pursuer-distancer couple）:

在依戀類型理論中，這是“痴迷型”和“疏離型”的結合。在他們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。

但兩個人的反應都會促成兩個人形成互動的循環：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。

“接近-退避”的伴侶的對話可能是這樣的：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙着進入“防禦模式”，忙着去否認指責，從而停止了傾聽。

儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。

1. 不攻擊、不迴避，學會“吐露”。

根據Wile(1981)的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊（attack），迴避（avoid）或者吐露（confide）。

對於以上三種伴侶來説，他們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種“吐露”的方式（促進情緒流動的）。

而“吐露”——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。“吐露”也是對正面情緒和負面情緒一視同仁的，不能只表達憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達愛、關心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。

不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或迴避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。比如：

當我們在擔心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會説：“你從來就不會去做那些我想要你做的事”，“你為什麼總是遲到？” 

而吐露的方式，則是誠實地説，“我有點害怕你會不在意我的需求”，“你來晚了，讓我很擔心。”

當我們害怕對方不愛自己的時候，迴避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心裏獨自生氣，在心裏疏遠對方，或者以自以為的同樣的態度來對待對方——實際可能是自己主動把對方推遠。

而吐露的方式，則是和對方表達出，“我擔心你對我的興趣並沒有那麼大”，或者“我擔心你已經不再愛我了”。

這並不會讓你處於什麼“競爭中的被動地位”，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來説，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。

2. 學會“具體化”自己的感受。

在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。

有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道在自己身上發生了什麼；**這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；**然後是對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。

比如你不能簡單的説“我不舒服，我就是不舒服。”你要學着去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過去曾在什麼樣的情境中體會過？

把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。

3. 能夠使情緒流動的，不只有語言。

語言是我們表達情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來“助攻”，比如眼神的注視和身體的觸碰。

凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局 (Furnham, 2014)。

觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到“我在這，你很安全”；在成人之間的親密關係裏，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對於接受動作的一方，對發起動作的一方也是如此）；

而且，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰是開啓情感交流的好方法 (Field, 2014)。

研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的信息（話語/事件）會更加鮮活地留在我們的記憶中(Kensinger, 2003)。這也是為什麼，當我們回憶起一段感情的時候，經常會記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對我們來説是正面還是負面，是高興還是痛苦。

“他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地湧動，夾着所有往事、慾望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻裏去。”

正是在這樣的時刻裏，我找到相信愛情存在的證據。

看完今天的文章，你可能發現，你不太擅長準確表達自己的情緒；對你來説，情緒總是模糊而籠統的，很難“具體化”。為什麼會這樣呢？

心理學家Feldman Barrett提出了**“情緒粒度”**的概念，它指的是一個人區分並識別自己具體感受的能力。

那些高情緒粒度的人，對情緒的體驗更豐富、更細緻入微，也能夠更準確、更有技巧地形容自己的情緒。