“我,985男博士,打敗了人生100場考試,卻害怕這樣一個女朋友”_風聞
鸣鸠拂其羽-花前细细风双蝶,林外时时雨一鸠。2019-12-28 16:55
985博士的3個問題,
道出了多少男人的精神危機。
『問』
娜姐你好,見字如面。
之前因為戀愛和學業的問題,就和你多有交流,感謝你打開了我的很多心結。現在,給你彙報最近戀情進展:
我考上了北京一所985大學的博士,喜歡的女孩子也如願成了我的女朋友。我們感情穩定,走在向好的路上。
但是,我又遇到了新的難題,所以再次給你寫信。
理工科博士學業壓力很大,畢業要求極高,雖然身邊人並沒有給我太多包袱,但伴隨年齡增大,還有社會各種輿論,我時常陷入恐慌。
女朋友碩士畢業後,走向工作崗位,她非常優秀,也特別努力,就職單位也不錯,薪酬待遇各方面都還行。
由於提前進入社會,她的眼界開闊許多,雖然工作很辛苦,但整個人看起來特別舒展。
**按理説,我該為她高興,但是不知為何,我的心理越來越複雜。**具體表現在以下3個方面:
**①我還沒有工作,女友就進入職場,且收入越來越高,我感到壓力。**雖然她多次表示,並不介意,但我覺得很沒有面子,這種女強男弱的局面,讓我內心時常有受傷的感覺。
②理工科博士畢業難度極大,而我才剛開始讀,一想到這麼長的週期裏,我們生活在兩種完全不同的環境裏,而她年紀也不小了,我卻無法給她更好的生活,就感到愧疚。
③她因為工作原因,需要經常出差,會接觸業界比較優秀的人士。一想到這一點,我就非常不安。儘管我瞭解她的為人,但內心就是忍不住恐慌。
這三個問題,我也和女友溝通過。她明確表示,支持我好好學習,會等我到博士畢業,讓我不要胡思亂想。
但是,我依然過不去內心的這道坎兒,以至於整個人都變得有些浮躁。
娜姐,感謝你一直以來的開導和指引,期待再次收到你的來信點撥,萬分感謝。
『答』
感謝信賴。
回答問題之前,先説説我自己的婚戀。
14年前,我和我們家陳先生認識時,紙媒還處於黃金期,我勤奮努力,又寫稿極快,每個月僅獎金部分,就超過了他的全部工資。
他沒有表現出半點不開心,甚至覺得這是自己榮光的一部分。
由於經常外出採訪,我飯局也多,加上性格豪爽,我的酒量在小圈子裏還頗有名氣(後來,由於身體原因,我完全戒了酒)。
採訪會見到身無長物的貧民,自然也會見到志得意滿的精英。對此,我家先生從來都是一副不卑不亢的模樣,甚至我出差十天半月不回家,他都極少像別人的家屬那樣,急吼吼地喊:“怎麼還不回來?”
“你在工作,忙完了自然就會回來的。”
這是他愛説的一句話。
後來,紙媒走下坡路,我為了求生,辭職做自己的事情,收入自然更是超過他,但整個人也更為忙碌。
他為了我們家庭的平衡,主動調整自己的工作,從原本四體不勤、五穀不分的獨生子,變成會做美食、會搞衞生的陳大拿。
我捫心自問,我們結婚12年,過得還湊合,主要得感謝他:
第一,他允許自己的妻子,比自己強,並真心以此為榮。
雖然,從表面看,他很普通,但格局上,他已經超過了讀過很多書或能掙很多錢,卻受不了伴侶比自己強的很多男人。
第二,他主動改變,為愛去成長,放手讓愛人去飛翔。
雖然,在外人眼裏,我們家好像我才是閃光的那個人,其實我心裏比誰都清楚,這些年,成長變化最大、貢獻付出最多的,其實是他。
允許你愛的人,比你優秀,並用努力成長,配得上這份愛。
這是當前語境下,很多中國男人都需要上的一課,也是今天這封回信的開篇立場。
01
男強女弱天經地義,
女強男弱就很來氣?
女人,天生就該弱嗎?
那些被稱作女兒、女友、妻子或媽媽的人,生來就要以低於男人的姿態,在職場和生活中就該處於配角的從屬地位嗎?
答案當然是:NO。
在以老祖母為核心的母系氏族社會,生產方式主要是採集和狩獵,因女子在採集食物、燒烤食品、縫製衣服和養育老幼中,承擔繁重任務,女性就是強勢的王者。
後來,伴隨農業和手工業的發展,男子在生產中的地位日益重要,人類社會從母系氏族發展到父系氏族,男權崛起。
這説明什麼?
第一,女性並非天生弱者。第二,男女地位是由生產方式決定的。
只是,在中國,2000多年封建社會的馴化,“男主外女主內”的思想根深蒂固,直到今天還主導着很多人(包括女人)的意識。
哪怕,在共和國建立70週年、改革開放40週年,女娃們都背上書包進了學堂,穿上西裝來到職場,扛起武器保家衞國,投身商海締造神話,社會生產方式已然發生翻天覆地的變化,很多人的思想還停留在唐宋元明清。
打敗100場考試、考上985大學理工科博士的你,就是這“很多人”中的一位。
為回覆你這封郵件,我特意看了你之前的來信。當時,你和這個女孩子都在讀碩士,你愛她的美麗大方和優秀上進,主動追求姑娘,人家一開始並不同意。
你打了退堂鼓,我鼓勵你:“優秀的女孩子,當然都驕傲,拿出你的誠意和行動,讓她看到。”
後來,你繼續展開攻勢,她被你打動,你如願抱得美人歸。
不過短短數月,她原本吸引你的那些美好又獨立的特質,竟然成了今天你如鯁在喉的魚刺。
為什麼?
因為,同在校園時,她沒有超越你,你甚至比她還優秀,這讓你在優越感中覺得很好。
那時候,你是發光而強勢的一方,這和你“就該男強女弱”的認知,非常契合。
後來,你考上博士,她來到職場。其實,你依然很優秀,只是你們分屬於不同平台上。
但你的心開始失衡了。
這時候,你覺得自己成了弱勢的一方,並像個弄丟了糖的孩子一樣,牢騷滿腹,焦慮不堪。
這樣的分析,有助於你發現:
親密關係裏,你從來不排斥一方強一方弱,你排斥的是女方強男方弱,或者説,強的那個人不是你自己。
但是,小夥子,當初你之所以愛上這個姑娘,就是因為她的強和光啊。如今,你憑什麼為了男權思想裏那點可憐的自尊,去生生折斷她的翅膀?!
你可知道,愛的詞典裏,第一條註釋,就是允許你愛的人,做她自己。這包括,讓她做優秀的自己。
看見這一點,你的認知,才配得上你的學歷。
02
自己的痛苦比天大,
伴侶的困境比蟻小?
很多人的困局,本質上是自我和自私的困局。
自我太小,所以看不見別人。自私太重,所以無法換位思考。
假如,你的女友是個不求上進又求職失敗的人。她碩士畢業後,進入了一家小公司,做着自己不喜歡的工作,拿着很低的薪酬。
她每天都很不開心,看起來過得擰巴又委屈,天天向你抱怨訴苦,你會不會在她離不開你的安全感裏,變得更開心呢?
如果你真是變得開心,那隻能證明你不僅不愛她,而且是個品德有問題的傢伙。
如果你同樣不開心,對她的負能逐漸反感,甚至產生分手的念頭——這極有可能,因為你本身學業壓力就很大。
這樣分析下來,你會發現:
你應當慶幸自己有個優秀的女友,她不僅不拖你的後腿,而且向你展示美好愛。她先你一步進入社會,可以當你的老師和戰友。她有着經濟實力和人脈關係,在你旁邊站成一棵獨立的樹。
你不僅不該有“她為什麼比我優秀”的糟糕念頭,反而該每天從夢中笑醒:“我這樣的臭小子何德何能,竟然有這樣的魅力和豔福?!”
跳出男權的狹隘和小我的自私後,你也終將發現:
在你承受極大極難學業壓力的同時,剛進入職場的女友也在承受着極痛極困的職場壓力。
她為了生計和成長,要和一大幫職場老油條鬥智鬥勇。甚至為了業績,她要忍受一場場油膩老男人做東的飯局,在上司和同行面前,吞下苦澀火辣的烈酒,然後跑到衞生間再一口口地嘔吐出來。
她知道你在讀書,無法掙錢,壓力又大,所以努力工作,拼命攢錢。
考慮到你學業壓力和男人尊嚴,她甚至不願向你訴説行業的種種不堪和醜陋,只願微笑地安撫你:“我愛你,我相信你可以,我願意等你。”
當你覺得自己承受苦難時,不要忘了,你的伴侶承受的苦難,一點也不比你少。
這是《親密關係》裏,反覆闡述的一個觀點。
它告訴我們,當我們身陷困境,焦慮無比,恐慌不安,並把這種動盪以指責、嫌惡、爭吵的方式,投射給我們的伴侶時,伴侶並不會比我們好過。
因為,親密關係,是相互依存的關係。和我們相依的那個人,不僅時刻承受着實苦的人生,還時刻感知着我們情緒的波動。
不在權利鬥爭和高低比較中,想當然地預判伴侶,這不僅是愛的體現,更是善的慈悲。
做到這一點,你的情商,才配得上你的智商。
03
愛到深處是恐慌?
愛到深處是成長。
親密關係中,不怕危機感,怕的是,你沉浸於危機,而一次次錯失先機,直至弄丟一個優秀的人。
一個自重自愛的女孩子,選擇一個男生做伴侶,是經過深思熟慮的。她看重的,是你身上那些獨一無二又沉實厚重的特質。
努力優秀如你女友者,一定知道:
這世上從來不缺金光閃閃、志得意滿的人,但缺的是心有定力、長情篤行的人。
小夥子,成為後者。
保護好你身上的這些特質,不要在斤斤計較和患得患失中,弄丟了你身上的特質,進而弄丟那個最好的女孩。
你只管好好讀書,好好研究,多出成績,多發表論文,爭取早日畢業,找到好工作,早日和她在一起。
這才是最好的心態,也是最終的歸宿:
她的愛,讓你更好。你的愛,讓她更優秀。你們在彼此的信賴裏,成為了更好的自己。
即便,你們都還年輕,未來很多未知,情感多有變數,但你在坦然中走在努力的路上,也允許你的愛人展翅飛翔,依然是諸多不確定裏,你們能給自己還有對方的唯一確定。
這封長信的最後,很想和你分享這樣一段話:
如果,你愛一個人,就不會剪斷她的翅膀,而是給她一片天空,讓她自由飛翔。
別怕,她越過高山,越過大海,越過沙漠,越過草原,來到你未曾抵擋的遠方。
她柔韌的背影和眉眼的風情,都在向藍天和大地訴説,你和愛的力量。
加油。
——結束,是另一種開始——
作者:劉娜,80後老女孩,心理諮詢師
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