他們才是“非常一小撮”之外的大多數_風聞

來源：微信公眾號“大家-騰訊新聞”

作者：王小妮

編者按：昨天（12月29日），2019年北京大學畢業生就業質量年度報告發布。報告顯示，2019年北京大學全校畢業生合計9904人，校本部畢業生7808人。截至2019年10月31日。校本部總體就業率為98.66%。

在此之前，騰訊·大家發《1%主義：一個冬天的童話》一文，作者在文中也提及了北大清華畢業生就業的薪資情況：“北大清華熱門專業的本科畢業生，我不知道30萬年薪還招得到招不到”。

“30萬年薪”是什麼概念？北大清華以外的大學本科生，對薪水的期待如何？畢業之後的工作如何？作家王小妮老師就這幾個問題詢問自己的學生後，得到這樣的答覆：

關於畢業時候的期待和現在現狀，幾天來徵詢了20個年輕人，有曾經的學生，也有讀者，有的見過面，有的只有過網上互動，還沒機會認識。

他們中間年齡最大的35歲，1985年出生，本科畢業是在2009年，已經工作十年了。最小的生於1993年，26歲，從2015年到現在，也有了四年多的工作經歷。

不久前看到一組數據：自1977年冬季恢復高考，已累計有5800萬人得到大學本科學歷，這相當於中國人口總數的4.43%，大約每一百個人裏有4個。

雖然在深圳或者北京，年輕人幾乎人人都有學歷，可放到了全國去看，還可以算鳳毛麟角吧，那麼，給我回復的這20個人，應該稱得上是500個普通中國人裏的“精英”，儘管他們可能就是平日裏地鐵站閘口或快餐店收銀台前匆匆閃過的一個影子。

我的問題是二個：

（1）畢業時你的期待是什麼？什麼樣的生活，什麼樣的收入？

（2）現在實現了多少？你滿意自己畢業後的生活嗎？

下面是他們的答覆。

（一）期待，“沒有期待，不敢期待”

（1）對生活的期待

盲目，不知道要幹啥，沒有任何期待。

迷茫。不期待。

我畢業的時候，期待的是有一份可以不用向爸媽要錢，可以養活自己的工作，畢業2年後，我才實現了這個目標。

期待去大城市，去互聯網公司或者做娛樂類的工作。期望收入5000吧。

剛畢業那會兒，對社會有很大的恐懼感。父母辛苦送你上大學，對你畢業後的工作有很大的期待，可是所學專業幾乎沒有對口的工作，那時很害怕畢業就失業，所以只要有工作就很開心，有一份收入，過簡單自由的生活。

剛開始工作時對結婚生子還有憧憬，工作幾年後，就只想過一個人的生活，不想揹負車貸房貸和養孩子的壓力，不想為了錢，去做自己不想做的事情。

而且，好像自己都還沒活明白呢，又怎麼去教育下一代。

我畢業後沒有什麼具體的期待，反而很迷茫，在學校還可以按部就班地去上課，下課了，去吃飯，吃完了，去自習，在寢室看看書上上網，日子似乎很規律地過着。畢業了，踏出校園，面對偌大的社會，形形色色的陌生人，不同的價值觀，不同的身份，地位，話語權……亂了，迷茫了。看到大家都在找工作。那就找工作吧。看到大家都在考公務員，那就考公務員吧，看到大家又在考研，那就又考研吧……各種折騰。

沒目標，沒方向，覺得自己眼前的一切都不是自己想要的，但不是特別清楚什麼是自己想要的。

畢業那會也不知道自己具體能幹嘛，也就想着找一個自己能夠勝任，不那麼討厭的工作就行了。

就是抱着一種逃避社會的態度，不想工作，唯一期望就是考個公務員，25歲結婚然後生小孩，當個普普通通的小鎮姑娘。

那時候剛畢業，沒經驗，沒背景，沒自信。畢業多年，第一份工作是經過中介找的，去了東莞的一所私立學校。

畢業的時候期待能在大城市紮根，體面的工作，希望能月薪6k，希望能談甜甜的戀愛。

我期待有一份符合自己興趣的壓力不大的工作，到了一定資歷和資金可以做個自己的傳統文化工作室，和志同道合的人分享自己的所思所想和好玩的東西，有較為可觀的收入。平時過着健康有規律的老年生活，有自己院子可曬太陽、逗鳥、玩琴、喝茶、與朋友交往，假期旅行。

去大城市。因為本科、碩士在的城市都不是大城市，就想去大城市生活。做個白領就挺滿意。

哈哈，我畢業時候的想法超簡單的。希望能夠在北上廣深的某一個城市，做一名職業廣告人，每天都能和好玩有趣的事情打交道。收入3000就很多了。能夠一個人負擔起房租和日常生活。然後，我期待能夠在這座城市認識幾個無話不談的好朋友，就像在大學那樣。

（2）畢業時的實際收入

海口雜誌編輯工作月薪3000左右，整體工資普遍低。

畢業那年月薪1600。(廣州，2014年）

14年那會兒就期望有個1500（但往往剛開始只有七八百底薪）。（重慶）

鄉下做老師，2014年最開始的時候是2800。（貴州）

剛畢業到東莞的時候工資只有800還是1000多，現在有點忘記了。

我剛開始在北京工作，就是3500-4000左右。（2014年）

報社人事主管説本科畢業生7000+。（深圳，2014年）

剛在鄉下的時候，每月2100左右，加上每個學期期末發的績效什麼的，每個月平均應該有3000多一點。（湖北，2012年）

我的第一份正式工作是5000月薪（2009年），現在電視台的工資也差不多。

畢業時候覺得月收入5000是基本的吧，月入萬有點高了，結果進入職場才發現真的想多了。

14年我回來上班，前三個月實習工資2200（沒有五險一金），後面轉正基本工資才1600，各種都加進去，其實第一年到手撐死5萬。個人只會看實際到手多少。（四川）

畢業時候覺得5000就可以了，2014年就拿5000。

（二）現在，“反正不是現在這個樣子”

今年也才月入過5000。（四川）

2018年離開的時候是3600，但是有年終績效考核什麼的，算下來一個月有4200左右（鄉村教師）。現在到卡是4400。（新換了工作）

這兩年自己在工作室每年至少有三十多萬收入。

現在月薪不到3000，五年了，勉強維持，回想一下大多是自身不思進取的結果。

輾轉幾座城市換了快十份工作，工資有好幾個月過萬了，那是我拿過的最高工資。畢業後最後悔的是對自己的職業道路不清晰，沒有做過什麼職業規劃，也沒有想到自己要達到一個什麼崗位，拿到怎樣的收入。

收入還不到5萬呢。

除了工作，就是疲憊的擠時間休息，曾經加班到家裏一個月沒做過飯，冰箱裏的菜都發黴了。原來牛氣哄哄的幹勁好像就那麼幾年的時光一樣。

畢業五年了。好像什麼也沒實現。因為從未有過具體目標，就只想着自己的生活能過得越來越好，能夠自食其力，相對體面，有尊嚴，也就行了。嗯，如果這些也算是一種期望的話，也只有自食其力了實現了吧。

至於尊嚴，體面這些，關鍵是從什麼角度看了。若問我滿不滿意畢業後的生活啊，我的回答是這不是我想象中的樣子。

我看到我周圍的人揹負着重重壓力和“大山”，嗯，我就覺得害怕。他們一邊躬着背努力地卑微地奮鬥着，一邊呻吟着活着的痛苦。我就頻繁地告訴自己，不要過成他們那樣，但……似乎也沒什麼差別。

已經畢業六年了，沒有考上公務員，也沒有男朋友，甚至連結婚的想法都沒有了，在一家世界五百強的央企工作，過着007的生活（從0點到0點，一週七天不休息，俗稱24小時，是一種比996更狠的彈性工作制）。跟剛畢業的我想象的人生一點都不像，但一點都不可怕。

平均收入過萬，買了一套房子，每年都可以出去玩，其實也還是普普通通，沒有什麼驚人的成就。

家裏也催，但是經常加班不回家，見面時間少了，催婚的頻率相對也少了，公司也有宿舍，不常回家，只要不跟爸媽在一起，矛盾就會少很多。

2019年了，我在西安，一個月拿3000，房租1800，房貸2000，靠啃老活着。家裏人覺得不是公務員事業單位國企，就不算有工作。

有工資高的，但我家人覺得我有病，不要換工作，就在央企國企等退休挺好的。

……反正我也不結婚不生娃，沒法反抗了，隨便過過了。

之前我那個單位因為我住院了十五天，各種欺負我給我加幾倍工作量，想盡辦法逼我辭職。我想通過醫保報心臟彩超啊ct啊，故意不給我報，也不給我申請職工醫保慢性病……經過那事情我也佛繫了，也認命了，就來了這國企混吃等死。

在上海，九月底換的工作，現在在一個公益機構，每月5000，週末找了個兼職，每月能掙1000。

目前跟室友及她的一個朋友，三個人上下鋪合住，每月房租1200，共享單車騎車上下班，中午公司免費食堂，晚上回家路上買點菜做飯。如果當月沒有大的支出，也還好。

上班騎行二十分鐘左右。在市區上班生活，很便利，區圖書館走十分鐘就到了，一些講座展覽要想去看，每個週末都有。這些跟在鄉下完全不一樣，在鄉下的時候，自然風光還不錯，但這些精神生活基本沒有，看電影的地方都沒有。去市裏坐大巴走高速要四十多分鐘。大部分時間週末都是在家裏待着，也沒什麼年輕人可以交流。

來到上海這座城市，不敢有太高的期待，無法在這個城市留下來，但也不想走。

是的，我一直沒後悔來上海。

現在月薪早已超過6k，卻感覺過得還不如剛畢業的時候。紮根看起來大概沒什麼希望了，工作呢，其實也很難跟別人描述我具體在做什麼。體面嗎？不知道，但是內心強大了很多。一心只想賺錢，情緒不太穩定。滿意嗎？不知道，每年回家都會因為年齡問題鬧得不愉快，再撐幾年吧，加油。

哈哈，我一直覺得自己很幸運，我真的在這裏找到了像家人一樣的朋友，然後還有老師、同學在一起，我很喜歡深圳，挺希望能有機會留在這裏的，雖然也可能會有一些不可抗力的因素不得已離開。

現在工作還算固定，就是太忙了，感覺壓力大。明年按揭完車，房子呢剛拿到鑰匙，還沒裝修。

是的，我最大的煩惱是帶孩子，為了家庭選了現在的工作，卻不曾想，現在更不能帶孩子了。

目前在深圳做了小學老師，較為符合興趣，成就感和發展還在探索定位。

現在我只能全職在老家帶寶寶了。我的底線是，無論多難，都不能讓孩子當留守兒童，所以職業生涯只能告一段落。

現在孩子七個月，自己每天都很掙扎，不能去上班，沒人給照顧孩子，不能上班又很焦慮，等兩年，職場可能就淘汰我了，按照北京這樣的速度，三個月就會淘汰很多人了吧。

對於現在的生活來説，有個可愛的孩子，有個勤勞的老公，父母健在身體安康，已經很滿足了。

畢業五年 當初期待的都沒有實現做着曾經的自己最討厭的混吃等死的工作， 工資不夠基本生活。不滿意現狀，但也就這樣温水煮青蛙了。

（三）未來，“能過成什麼樣子不是我們説了算”

職場像戰場，又像個鍋子，温水煮青蛙，煮着煮着就被煮熟了。

30萬這種（一畢業就想拿到），可能指的是：學編程計算機的，名牌大學的，目標進阿里頭條大互聯網公司的非常一小撮的畢業生吧。

我覺得不要太誇大讀書的作用，能夠對人生起很大作用的是錢，讀書有時候讓人痛苦。

我是一個在後天成長中有很大性格缺陷的人，是我們村裏的第一代留守兒童，來自農村的自卑感一直潛藏在我的意識裏，做起事情來被動、不自信，每當處在一個可高可低的處境時，我都在往低處走。不希望這樣的不安重新出現在女兒身上。

現在每天祈禱的就是明年在有一份收入的同時還能陪在女兒身邊，讓她健康的長大，以後能夠清清楚楚的認識自己，做一個自由的人。

職場對女生太不友好啦，現在二胎放開後，不管校招社招都會傾向於男生。同等條件哪怕差些都願意要男生。我們校招剛結束，十個應屆畢業生，8男2女。

明年五六月份我就30了。我現在不開心（工作上），人事關係比以前好複雜。

周圍的朋友同學都陸續結婚生子了……地方越小越難找（男朋友），身邊因為結婚生孩子而雞飛狗跳的太多……我想要的安全感結婚生育都無法給予。

我現在養了個比熊叫QQ，我週末回去就是照顧它。

現在終於理解了那篇“我奮鬥了15年才能和你坐在一起喝咖啡”的文章。

我身邊還沒有誰畢業到現在一直意氣風發，大家都有不同程度的憂慮，所以特別羨慕那些生下來就可以喝咖啡的人。

其實我很慶幸來了廣州，不然可能現在也草草結婚生子，環境真的很重要。

不滿意，不甘心，應該好好賺錢，但又不願意追着錢走，慢慢地，就變成了自己討厭的樣子，過成了一個失敗者。

我已經油膩了，屈從了，對自己在做的事情感到噁心。

心中那把火還沒滅，你就還是你，能過成什麼樣子不是我們説了算。

這個問題其實要回答清楚了都挺難堪的。我們總是瞄着別人的日子“指手畫腳”，卻是很難正視自己的生活。

大家還在關心畢業能拿到多少，但這個還是一個青年對自己能力和未來的憧憬。但是人都在變老，比起現在拿多少，未來等我們老了能拿多少也許更令人擔心和悲觀。

上面是他們的答覆，沒有刪加，原貌呈現。由於收到的多是碎片似的隻言片語，所以是上面的樣子。

而有三個年輕人發來的文字不僅完整而且有獨特的思考和角度，其中兩位更沉重的文字，準備另外找機會發出來。

下面是其中一位的答覆，直接貼在下面，這位同學一畢業就去香港讀研究生，後來北上北京：

你畢業時候的期待是什麼？

想尋找意義。

好像是從小到大的一種執着，但隨着知識和眼界，意義的概念在不斷的變化。

高中之前沒有走出過我們那個區，意義，就是去外面的世界，讀好的大學，過電視電影裏那種自由的青春。

到了大學，大三去過台灣之後，意義被延展，瞭解過去，關注當下，獨立思考，還有自由思想，感覺大學前兩年沒學到知識，想繼續學習。

讀完研究生，畢業有幾個選擇，留在香港賣保險，留在香港進入內地駐香港的新聞機構，或者去商業公司做螺絲釘。但內心的直覺是想回到內地，用學到的知識去理解混混沌沌長大的地方。

畢業幾年後，實現了多少？你滿意你畢業後的生活嗎？

實現了不多，不太滿意，但所有的選擇都是自己做的，所以不後悔。

第一份工作是在雜誌社做記者，確實是自己期待的工作，過程中很多困難，是哭過最多次的工作。當時有一個很樸實的想法，願意花五年時間，像古時候拜師學藝一樣，沉下心來學一門手藝，不問世事（例如同齡佼佼者掙多少錢）不需要太多錢，只要能養活自己就行。但2014年新媒體正當紅，傳統媒體裏稍微有能力和資歷的老師都忙於自立門户，他們自己也大都處於職業動盪期，對後輩有心無力。這份工作堅持了兩年半。

然後是兩年半的商業公司螺絲釘，有體面的收入和穩定的生活，像是體驗當代職場年輕人的生活。

我記得第一次坐在四五十號人的辦公室，聽噼裏啪啦打字聲，像是卓別林電影裏的車間流水線工人。

第一次螺絲釘生涯遇見了一個愛讀書有想法的老闆，第二次則完全是國際化模式的互聯網公司，商業就是各方利益妥協博弈，開無休止無意義的會，

今年年初我覺得夠了。辭職在家看了3個月書，自我教育。然後打算自己嘗試拍紀錄片或者寫寫東西。在工作這麼久之後繼續像一個剛畢業年輕人一樣懷抱理想主義，面臨着很大的壓力。

這可能是我最後一次嘗試尋找意義。如果一兩年之內失敗了，積蓄花完還沒有找到有意義的謀生方式，可能會繼續退回到商業社會去做螺絲釘。

我覺得畢業這幾年（五年）確實一直在理解這個社會，通過不同的職業、城市和生活方式，但又覺得遠遠不夠，太慢了，也太難了。

（四）他們才是“非常一小撮”之外的大多數

​（1）沒有過選擇的自由，哪裏去獲得可信的期待

曾經在大學教書時，學生名冊上的學生剛好一千零幾個，我統計過，其中來自省會城市的不足十個，來自中小城市也只是零星，大多數是在鄉鎮和農村長大。即使家境還好，即使不是留守兒童，他們的童年少年也多在從早到晚的背書考試中度過，他們習慣了眼前唯有考上大學改變命運這一條“光輝道路”。臨近大學畢業，他們才發現“家裏供你讀書”的努力只能結束在這裏，父母可以打工千辛萬苦為你積攢學費，而面對未來的每一道“人生關卡”，他們都再幫不上你了。

你的背後白茫茫忽然沒了支撐。這種時候，你哪裏敢有期待，只有懵着往前走，獨自面對，獨自順應。

所以他們才在畢業五年後説出：“特別羨慕那些生下來就可以喝咖啡的人。”

（2）做青蛙也要留在一線城市

在他們的回覆中，互不認識的兩個同學同時説到這些年就像“温水煮青蛙”。而這些已經半熟的青蛙終於明白了：“一直沒後悔來上海”，“我很慶幸來了廣州”，“我很喜歡深圳，挺希望能有機會留在這裏的”。

大城市壓力和花銷再大，總還能從文化生活和成長空間上讓年輕人看到努力的可能性。小地方生存相對容易，但那可能是“能人們”的容易，不是一個農家子女的容易。

（3）童年的影響

不想評判別人的人生，但是，這些當年以不低的分數拼力考進一所211綜合高校讀書的女孩子還只是剛步入社會幾年，就回到老家結婚生子，給自己劃下的最後底線是不想自己的孩子“做留守兒童”，或者焦慮於很快就要被“職場淘汰”。按他們的聰明和努力，難道不該為自己掙得更好的命運？難道真的是“能過成什麼樣子不是我們説了算”。

（4）寂寞無聲

這些年來，我和他們保持着交往，但更多時候，大家見面，是圍着餐桌嘻嘻哈哈，他們幾乎不對我講自己難處，或者很有保留地講一點。讀書的時候非常喜歡自稱是“有故事的”一羣，終於真的有了故事，也學會了把它裝在肚子裏，幾乎不會主動説出了。

終是年輕人，看上去他們變化都不大，還是一個個乾乾淨淨清爽明亮的。如果不是因為這個題目，他們可能會默默消化掉所有已經經歷的和即將經歷的。他們不僅不提期待，更是幾乎無聲的，儘管我知道他們不甘心，想守住“心裏的火把”，但滿足吃飽穿暖生活穩定的基本需求已經夠他們累的了。