林奕辰:台青説“統戰我比阿湯哥出任務還難”,直到遇見那個女孩
【文/觀察者網專欄作者 林奕辰】
不管啦!我就是被統戰了嘛!
“不管啦!我就是被統戰了嘛!”辦了十幾年交流活動,被嗆得如此直白,倒也是相當少有的景況。
懟上我的,則是我們協會里的志願工作者。負責陪同來訪的大陸朋友拜會台灣各組織團體,從安排行程、處理生活所需,到籌劃文娛活動,不一而足。
至於原因其實挺常見的。自早到晚排上六、七個拜會或研討活動的高強度參訪行程中,年輕男女朝夕相處,讓兩人除了共同參與、相互配合、一起完成的“革命情感”,也逐漸萌生出好感,開始有些玫瑰色的曖昧氛圍。
本來就成年人了,自己為自己負責,因而每年總難免有個幾對,修成正果的也不是沒有。
意外的是,這哥們在台灣是鐵桿子“獨派”……家族經歷過二二八事件與國民黨在台的白色恐怖,前後三代人中,沒一個投過票給國民黨,怕連身體裏流淌的,都還是墨綠色的血液。至於私底下聊天時,也免不了對於大陸的各種輕蔑與吐嘈。
而因為不瞭解或資訊不對等,或者根本也不想了解,對他而言,大陸是另一個平行宇宙的存在。來參與活動,多是因為協會里其他志工夥伴的情誼,或是參訪行程本身比較有趣,加上放暑假相當清閒的緣故。
“我對中國大陸完全沒興趣瞭解,對那個地方也沒好感,他們要統戰我比阿湯哥出一趟任務還要難。”是他經常掛嘴邊的話。
當然,由於不瞭解,會弄錯“統戰”這個詞彙的真確意思,也是情有可原。
因而知道他喜歡上那個女生,套句高雄市長韓國瑜的話,根本是made the impossible possible,引起一眾志工夥伴們的笑話:“不是説你打死不會被統戰嗎?”,也才令他有如此大的反響。
這情況我也只能説……哎!真香!

至於跟一個大陸女孩談感情,怕在他家裏,不單是一場家庭革命能解決……就如筆者祖母在生前總耳提面命,要筆者“不能娶外省媳婦”、“少跟外省囡仔結交” ,總擔心晚輩會上當受騙。那一代人,無管有否在政治上受到迫害,多數都受過當時國民黨政權的不公正對待,或因本省籍身份吃過虧。這樣的生命經驗引導其邏輯推判與情緒反應,並非全然不能夠理解。而即便以現在的眼光來看,有些敵視與政治不正確,卻也不忍苛責。
所幸,筆者向來都不是聽話的小孩,未有因此產生自驗預言。否則也不會與出身河北的內子交往、結縭,而朋友圈裏,最多的還是大陸朋友。
回到那個哥們來,由於女孩在國外求學,隨後他每個月跟家裏找各種理由飛出去一趟,如同黃舒駿那首《兩岸》講的一樣……時不時也開始會上大陸媒體網站、留意大陸的各種資訊,主動探究大陸的歷史文化與社會脈動。
對他而言,中國大陸終於進到他實際生活裏,成為日常,而不是往昔那個一期一會的非常。
那些在民間交流活動中牽出的姻緣
確實,上述的例子比較極端。但如前面提到的,絕不是單一案例。在筆者辦理兩岸交流的經驗中,見到過太多台灣男生/女生與大陸女生/男生走到一塊兒。
一個傻哥們,第一次來台灣參與交流,就在我們舉辦的研討會中,提出一篇談兩岸婚姻的文章,誓言一定要跟台灣女生交往。甚至往後的幾次活動,都申請以志願者身份,來台協助交流活動辦理……不過可惜,五、六年過去,這位兄弟幾次表白都“十動然拒”,還需要再接再厲。而基於好的志工夥伴其實並不容易招募這個很現實的理由,筆者務必要一直看好他就是。
另一位志工夥伴,第一回參與便跟活動成員一見鍾情,活動結束除親自送機送到海關門外,更在隔天辦理台灣“護照”跟大陸的“台胞證”,被其他夥伴笑稱:“人家第一次辦護照是為了出國,但你第一次辦護照就是為了回國”。結果在熱戀數年後,目前已與對方有兩個小孩,就算在異地重新開始有些困難,卻也一直是甘之如飴。
至於筆者,同樣在交流活動中與內子相識,彼時她人在韓國求學,於是每隔兩週到首爾待上兩週成為我的固定行程,最後連博士論文都秉持着不浪費的精神,改為研究韓國的國家發展模式。終於皇天不負,在交往兩年後成家。
更別提遠一點的例子,敝會活動至今已二十餘屆,除筆者知道的幾位師長與學長姊都選擇了兩岸婚姻,聽説去年仍有最初幾屆的活動夥伴再次在海外聚首,由於彼此曾互有好感,又都喪偶與離異,因而決定再續前緣。頗有“眾裏尋他千百度,驀然回首,那人卻在燈火闌珊處”之感,堪稱傳奇。
而雖然筆者每次都會故作無奈地開起玩笑説:“麻煩諸位不要再把活動辦成戀愛巴士了!”,但每每感覺到活動中的男男女女有點情愫正在孳生,還是很為他們/她們開心,畢竟真的是難得的緣分。
當然,也或許只是身體裏面的“八卦魂”又燒起來了而已。
全球化時代,當台北跟北京、上海的距離,比起台北到台中、高雄的距離還要近的時候,再帶上血統、語言跟文化、生活習慣等背景相似的加乘效果,人與人之間的跨區域情感流動,絲毫沒可能加以阻撓。台灣55萬餘“新住民”中,有約莫34萬的大陸籍配偶,並不是毫無緣由。
至於小夥伴中,則有些成、有些沒成。終究交往是緣分,但要長遠走下去,則是兩人的共同修練,都有歡笑、有感動、有淚水、有爭吵,都需要認識問題、面對問題、解決問題,才能讓關係永固。這一點,無論大陸或台灣都相同。
不過在兩岸民間交流互動的過程中,類似文章開始的那孩子一樣,對平時沒怎麼接觸大陸,全部信息都源自偏頗的媒體報導與欠缺深度的網際網路資訊(導致或未必厭惡中國大陸,但鮮少能對大陸產生好感)之台灣人,有了更直接認識的渠道。從而有機會改變自己的想法,並對兩岸現狀有了更多觀照,不再人云亦云。
縱使在這孩子的故事中,最終他與那一位大陸女孩未能修成正果,但他往後的生命歷程裏,再與人談到中國大陸,已不會僅只是全然拒絕接觸,或只能夠提出些不太用腦的看法。
從此,所謂的大陸就他來説,不再是冷冰冰的一個新聞用語或歷史名詞,而有了一定的温度。
兩岸婚姻的現實問題
當然,兩岸間的婚姻關係還是有現實的難關必須跨越……
筆者的一個大陸朋友,在海外因為活動與他的夫人相識相戀,決心結婚來台開始新的事業。但卻因為台灣政府對大陸學歷的承認作業有缺陷(除了985與211學校之外,基本不承認其他學校,不夠細緻、沒有區分出某些專業確實是優秀的大專院校),導致他就算有十分令人敬佩的音樂天賦,非常勤力,也真心熱愛音樂教學,卻無法成為台灣中小學的師資,最終只得去從事與所學無關的工作。過得辛苦倒是其次,主要還是在於每個人都需要的成就滿足無法達成。

也有幾位大陸配偶,由於初來乍到,但所有親人朋友都在內地,即使每晚可以視訊通話,卻還是難免寂寞。即便後來建議她們去參與台灣“社區大學”、志工團體乃至於教育機構的各種插畫、寫作跟語言課程,或與其他外籍配偶團體連結(不是太建議最初便參與大陸配偶所組成的團體,則是因為在台灣,許多大陸配偶組織都不可避免有小圈圈的問題,或為壟斷資源產生尋租活動,恐怕因此得面對更多更復雜、更教人煩心的人際交往與實際利害矛盾,再者太容易形成“同温層”,其實對融入無太大幫助),週末也與其相約一起看電影、睇展覽、逛商業街或同去菜市場買菜。
但那個不處於原生社會、孤立無援的不安全感,也包含與夫家/妻家的生活模式、價值觀念,乃至對往後有小孩時的教養觀念、養育方式都不盡相同所產生的各種糾結,久而久之,容易讓人在心理層面產生負面情緒。
另外當然,由於兩岸相關議題在本質上的複雜性,也很容易受政治因素的擾動。特別在台灣內部局勢轉變引起的兩岸大環境劇變時,會讓人對未來衍生各種不確定感……2016年,筆者見過部分朋友被台灣的某些人視為寇讎或“共諜”,回了大陸又不被當作自己人。今年七月底、八月初大陸方面停發赴台自由行通行證,也接到陸籍配偶朋友微信詢問筆者,會否最後連她們/他們來台的通行證都會停辦的提問,真的很讓人心慌。
至於在社會上,縱算是普遍來説,台灣社會對於陸籍配偶、外籍配偶在尋常生活中並未存有過分強烈的歧視。但那個異樣的眼光依舊存在,只是相較於過去是稍稍淡了一些,而某些敏感的時間點也還是會有些對立的景況。職場上,那個從屬於大陸配偶身分的“隱藏天花板”,就算從最寬鬆的標準來看,也不能説它不存在。而這些有可能碰上的境遇,都需要做好強大的心理建設。
做為兩岸民間交流同心圓的最內圈,真不是那麼容易,也不是所有困難都能因為“有愛”就得以解決的。
只是沒有愛的基礎,也絕對無辦法解決問題。
究竟與所有的婚姻關係相像,兩岸婚姻也是人與人之間的關係,都有可能遇上這些或那些問題,不根屬兩岸,只屬於婚姻。同樣都需要坦率,需要熱忱,需要耐心,需要愛與包容,以及彼此尊重。遇到狀況,也都應該不逃避、好好地面對。
而這時候,另一半堅定的支持與自身的調適就很重要了。
像前面提到那位學音樂的朋友,來台半年後,決意調整好姿態,除找到一個攻讀碩士的辦法,讓台灣教育部門承認外;看到在台陸生與陸籍配偶的艱辛,亦籌組網站與協會,幫助大家解決生活問題與融入台灣社會。
還有些陸籍配偶,堅持自己的定位要由自己來掌握。便積極地參與在地事務,不僅服務“新住民”,也加入地方一些志願者工作,或擔任子女就讀學校的“故事媽媽”、“交通導護”,或者到學校裏教授輔導所長、分享個人經驗。他們/她們從行動上改變普羅大眾對陸籍配偶的刻板印象,實際對兩岸民間的互信與融合發展起到正面的效果。這樣的例子絕非少數。
而在工作上,容或那個隱形的天花板依仍存在,但只要專業能力強大,自身的存在沒有被忽視的可能,身上的光芒,也必然有被看見的契機。
只要夠勇敢,必定能找到風,飛得更高更遠。
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