生二胎要悄悄地，千萬別跟老大商量_風聞

最近一期的《奇葩説》有個辯題是關於“生二胎必須要經過老大同意嗎”。這讓我想起了多年前我跟兒子的對話。

“兒砸，我給你生個弟弟好嘛？”

“不要。”

“那給你生個妹妹呢？”

“不要。”

“那你一個人多孤單啊？”

“你可以給我養個貓。”

兒子説要有貓，於是我家就有了貓。

小孩這種生物，是理解不了到底什麼是“生個弟弟或妹妹”，可能在他心裏，生個小孩和養個貓的步驟差不了太多。

據我所知，大多數媽媽在生二胎之前應該都不會真心地徵求老大意見：“我們可以生嗎？****”

她頂多會問：“你喜歡弟弟還是妹妹”，這壓根不算一個徵求意見或討論，這只是一個通知——“請注意，我們家即將多一個小孩，不管你喜歡弟弟還是妹妹，一切取決於你爹和我，説真的你爹和我也並不能真的決定老二的性別……”

總之，生二胎這件事，和老大商量是沒什麼意義的。

這裏面還有主次順序的問題，説“生二胎要和老大商量”的，你是尊重老大的參與權呢，還是尊重老二的人權呢？

那麼老二還是個卵子的時候可能就要氣得跳腳了：“大哥，你出來時可沒經過我同意，為啥我出來時要經過你同意？”

説“必須經過老大同意才能生二胎”的，那就更甚了，你是覺得老大的主觀意念不可侵犯呢，還是覺得爹媽的生育權自由可以踐踏呢？

其實，就不能讓我們換個舒適的角度來看待二胎這個問題麼——

一對已經有了一個熊孩子的老夫老妻，居然還能放下作業、調整心情、沐浴焚香、纏綿悱惻、排除雜念、心無旁騖地再造一人，這説明什麼？是他們買不起計生用品嗎？不，這隻能説明兩點：

1. 他們不僅有礦，而且有空。

3. 戰友之情、兄弟之愛，毫不妨礙孕育後代。

生二胎這件事，本身就是一件很奢華的事件，由不得老大同意不同意。

假設老大很小的時候你問他：“你想不想要個妹妹？”他可能會回答你：“我想要個姐姐。”你給是不給？

所以你看，問了白問，他壓根不懂什麼姐姐妹妹的，他的全部生活概念，僅限於體驗當他想吃冰淇淋的時候全家人拱手送上的快感，他才不會去想象以後要排在弟弟妹妹後面才能吃上冰淇淋的失落，多等一秒也是一種惆悵。

假設老大長大了懂事了，你平心靜氣坐下來問孩子：“要不要再生一個給你作伴？”老大問：“我有什麼責任和義務嗎？”你説：“你有愛他的義務。”他説：“那還是算了，愛意味着太多放棄和犧牲，爸爸媽媽不就是總這麼説嗎？”……長大了的孩子比你還懂道理，你有什麼辦法不講道理説生就生？

所以我一向覺得，生孩子這件事，不管是生第幾個，那都是屬於夫妻二人之間的最高級別隱私決策。

你生第一個娃的時候，不也沒徵求那孩子的意見嗎？

創造生命那一剎那，他自己都沒有選擇權，怎麼對老二的生命他卻有了選擇權？這不合適。

應該説生就生，讓老二帶着對老大當年“不殺之恩”的感激一生相隨——

“姐姐跟我搶玩具”——“沒有姐姐能有你麼”

“姐姐總是打我”——“沒有姐姐能有你麼”

“姐姐把雞腿都吃了”——“沒有姐姐能有你麼”

不失為一種很好的增進感情方式。

不是我嚇唬你，現在的小孩成熟得很，你是抱着“尊重家庭成員”的理念，禮節性地問一下老大的意見，你卻很難保證你的孩子也給予你禮節性的反饋……

我侄女跟她媽是這麼説的：“媽媽，要不你給我生一個同母異父的弟弟，換個基因，説不定我以後能夠依靠他一下。****”

你看，這屆小孩很有數，對自己的基因都不滿意，作為父母，你們還好意思生個同基因的二胎來隔應老大嗎？老大也許從老二還是個受精卵那天起，就給這個弟弟或妹妹貼上了loser標籤，這是一件多麼可怕的事情啊……

我有個朋友，孩子幾乎每個禮拜捱打三四次，她是發了毒誓絕不生二胎的，有一天試探性地問兒子：“你覺得我在給你生個妹妹怎麼樣，妹妹肯定沒你這麼皮。”

兒子很有條理地説了兩句話：

“第一，你怎麼保證你生的一定是個妹妹？”

“第二，萬一真是個妹妹，揍她你下不去手，是不是又要拿我撒氣？”

兩句靈魂質問，讓我朋友發現了兒子身上的閃光點：牛啊，這孩子邏輯清晰，思路穩健，真乃人中龍鳳，我怎麼以前沒發現他這閃光點呢？

還有個朋友，明明非常拒絕二胎的，自己賤兮兮地去問女兒：要不要生個小妹妹給你？女兒當真了，哭着喊着要媽媽生。媽媽每天被娃催得立場動搖，哐當一下有了二胎，見我們的時候只能哭訴：唉，砸手裏了。

也有反例。我一個朋友想要二胎，正巧她大女兒也天天催着媽媽生個妹妹，她説得天花亂墜，要給妹妹梳頭穿衣服餵飯……天隨人願，妹妹生出來了，這個姐姐瞬間變得和爸爸一樣，寧願躲進廁所也不想帶妹妹，姐姐説：“她太吵了，送人吧。”

呵呵，小孩的嘴，騙人的鬼。

在生二胎這個問題上，老大對二胎沒有生殺大權，而父母對老二更要有比對老大更多的責任意識，這個責任裏還包含了如何使老大欣然接受這個新成員的過程，如何體會多一份愛，而不是害怕父母的愛被瓜分，最難的點不是擔心老大是否同意，而是如何讓老二的自然出生給老大帶來的是驚喜而不是驚嚇。

把二胎的命運交到老大手裏的，多半都讓人驚悚不已。而往往是那些説生就生、並沒有跟老大商量的，命運會更樂觀一點。

生完之後直接發個賀電給老大：恭喜你，當哥哥／姐姐了。

老大一臉懵圈：“啥意思？”

“就是你升級了。”

“哇，太棒了！”

**忽悠只在一瞬間，搞定只需一秒鐘。**這個“升級”的榮譽感，連哄帶騙伴隨老大度過最初的幾年，當他開始意識到這不是升級了，倒像是有點降級了的時候，嘿嘿，為時已晚，能奈我何？

讓孩子接受突如其來的共享和分享，這件事本身也是一種教育。

在這次《奇葩説》辯題裏，正反雙方似乎都在圍繞“老大到底要不要參與到生二胎的決策中”，各執一詞，難分伯仲，直到梁建章博士的一席話，才打開了新世界的大門。

梁博士説：其實我也會問老大，我問的是“你想要幾個弟弟妹妹？”

梁建章先生不僅是攜程集團董事局主席，更是人口專家，所以在“人口”這個問題上他應該是既懂事又專家了。要想發展人口，沒別的，一個字：生就對了，別問老大！

至於老大的參與權，僅限於“弟弟妹妹個數的討論”。

我們都知道梁建章在推動人口發展上是一個知名人物，在他的呼籲下，社會從獨生子女政策到現在二胎的政策，都在發生重大的轉變。每次看到梁建章的論點，我都會慚愧地低下頭，為自己沒有為推動人口增長多出一份力而感到羞愧，然後迫不及待地催身邊的人“再生一個”。

不過我身邊的人也總是勸我再生一個。

二胎這件事，雖然很個人很主觀，但一直都屬於一個社會熱點。我們目前很多中年老母對二胎有一種恐懼心理，總覺得多一個孩子，壓力會成倍增長。但從大局面上來説，人口出生率的降低，對我們的後代來説是一個危險的信號。

按照現在中國的生育率，到2050年中國人口將減少一半，等到2100年，中國人口很有可能少於美國，一千年後中國人可能就要滅絕了。如果生二胎必須經過老大同意的話，滅絕的速度可能更快一點……

想象一下，到時候你的兒子孫子們，在公司裏一人得幹三個人的活，承擔難以想象的税負，出門一趟方圓十里見不着人，並且還要養活我們這些由於養生過度一直活到一百多還身體倍兒棒的老年人……

所以我一向的觀點是“鼓勵別人生二胎”，我至今對生二胎甚至三胎的媽媽們都帶有一種發自內心的感激：同志，加油，如果條件允許，麻煩再生一個，救救人類！

生之前保持低調，冷靜行事，悄悄進行，千萬別跟老大商量。他同意了，他以為自己掌控着某個人的生命權；他不同意，他覺得你們違揹他的意願……

這一切都不如一個“意外懷孕”先斬後奏的二胎更讓人容易接受。誰又願意讓自己家老大成為阻礙人類發展的荊棘叢、攔路虎、絆腳石呢？