“親媽來了後，我和老公就差離婚”：相比婆媳戰爭，母女互傷更讓人心痛_風聞

 這一次，談談母女戰爭。

『問』

娜姐，見字如面。

因為我親媽的問題，我天天處於崩潰的邊緣。儘管之前，我媽一直都很強勢，愛控制我，但矛盾聚焦點，在我結婚生子後的這兩年。

我和我老公是大學同學，兩個人一路走到今天，風風雨雨，坎坎坷坷，很不容易。

我來自小城，是平凡人家。老公來自農村，家裏條件比較差。我選擇他，是認定他是可以牽手一生的人。

但我媽從內心到鼻孔都瞧不起我老公。她認為我找了一個窮男人，這輩子都不會幸福。

我讀研期間懷孕，當時因為還沒有買房，月子要住到婆婆家。我讓我媽來照顧，月子裏和我一起住到婆婆家。本以為她的到來，會讓我月子比較安心，誰知道地雷就在那時埋下。

我婆婆要來房間抱孩子，我媽嫌棄人家手涼，不讓抱，氣得我婆婆摔門而出。我婆婆將孩子豎着抱，我媽説孩子太小，這樣抱很危險，我婆婆和我媽頂了嘴，我媽竟然和我婆婆打了起來。

我的月子，就這樣在親媽和婆婆的互毆中，一地雞毛。

後來，我找到工作，租了房子搬出去住，我媽繼續給我帶孩子。然後，她就變着法兒地針對我老公。

我老公屬於慢熱型的男人，他不善言辭，嘴比較笨，我媽對他各種嫌棄，從出身窮，沒本事，掙錢少，到不會説話，不會穿衣，不懂人情。

我老公任何一個無心的舉動，在我媽看來都是針對她，搞得我老公現在一看見我媽，表情就開始不自然。

但不管怎樣，他都沒有和我媽有過正面衝突。因為他説，老人是來幫我們的，也不容易。

但我媽並不體會我老公的好心，反而變本加厲。

元旦這天，就因為一件很小的事情，我媽逮着我老公劈頭蓋臉地罵了一個多小時，從她一開始就反對我們結婚，説到我坐月子婆婆和她作對，然後又説到今天，她如何如何為我們付出。

她越説越激動，我老公抱着頭坐在那兒，都被她説哭了。我實在看不下去，説了我媽幾句，也遭到我媽惡狠狠地一頓臭罵。

説真心話，自從我媽來到我家，我和老公的關係也跌落冰點，就差離婚了。

我老公天天處於擔驚受怕的地步，一再遷就我媽，整個人都非常不開心。我推開家門，就怕看到我媽擺着一張臉，彷彿天下人都對不起她。

我媽曾親口説，因為我嫁了這樣一個人，才給她帶來無盡的痛苦，我過得如何如何不幸福。其實，我心裏清楚，她根本就不在乎我的幸福，她在乎的只是我們所有人都按照她的意思來。

我之所以忍她，除了她是我媽，在幫我帶孩子，還有一點就是我媽也可憐，她從小就被外公外婆嫌棄，至今和兄弟姊妹都搞不好關係。

但是，這也不能是她一再傷害我的理由呀。

元旦那次事件後，我媽幾天臭臉。為哄她開心，我買了一束花，讓老公送給我媽。老公照做了，我媽收到花後，心情明顯好很多。

只是，誰知道，哪天我們哪一點做得不好，她馬上又會翻臉。

娜姐，按理説，女兒不該吐槽自己的媽媽，但是我真是覺得我媽有問題，但又不知道該怎麼處理和她的關係。

期待收到你的回信。遙祝一切安好。

『答』

感謝信賴。

回答問題之前，先講一下我自己的媽媽。

前段時間，我回老家，和我媽坐在院子裏閒聊，聊起我們家過去的日子，我60多歲的母親斬釘截鐵地説：“我一點兒都不稀罕過去，我覺得現在才是好時候。”

我看着坐在陽光下，頭髮花白、後背佝僂、滿臉皺紋但笑容舒展的媽媽，忽然間好像明白了她這句話的意思。

我們兄妹三個人小的時候，家裏比較窮，我媽要操持家務，要幹各種各樣的農活，要為我們的穿衣吃飯和學費伙食發愁。

我和我妹結婚嫁人後，我哥也有了孩子。為了生計，我哥和我嫂子遠走他鄉打工創業，把兩個孩子丟在家裏當留守兒童。

我媽又像養育我們小時候一樣，去照料養育孫子孫女。直到現在，我小侄女考上大學，我小侄子上了寄宿中學，我媽才放鬆下來，活得自由。

我媽放鬆下來後，我也漸漸發現，原來那個脾氣暴躁、喜歡苛責、總愛控制的她，慢慢變得平和有序，寬容慈祥，招人喜歡。

正是我媽的這種轉變，讓我認識到這樣一個問題：

媽媽之前之所以那麼愛抱怨，是她大半生為兒孫受了太多苦。媽媽現在之所以這麼舒展，是她終於有時間做自己。

我們這一代女性能有工作和生育的自由，其實背後是我們的媽媽或婆婆在替我們負重前行。

大部分中國家庭（這裏主要指家務和養育），原來一直是靠壓榨和剝奪上一代女性的自由來運轉的。****

一直到我們不再需要她們，她們才有機會做回自己。

這個認知，是今天這封信的前提：

那個一身毛病的媽媽，原來是個一再被剝削的女人。

01

媽媽的困境，

藏着女性集體的悲哀。

你的媽媽，肯定算不上一個合格的母親。

她嫌貧愛富，慣於指責，喜歡控制，以為自己才是宇宙的中心，所有人都要圍繞她轉。

她的這些毛病，或許來自原生家庭缺乏愛，也或許來自和你父親結婚後，從未得到治癒，還或許來自生養你後，從未成長。

長期以來，愛的匱乏和生活的艱難，讓她活成了一個格局極小、睚眥必報的受害者。

她因為意見不合，竟然在你月子裏和你婆婆大打出手。她因為恨你嫁的不好，就把這種恨投射到你丈夫身上，通過種種羞辱欺壓那個離你最近的男人。

抑或還有，通過羞辱那個男人，來發泄你屢屢讓她很失望的敵意。

但是，這個渾身毛病、一無是處的女人，卻是你危難時刻，唯一可求助的救命稻草。

你愛上一個窮小子時，她一再反對，最終不還是選擇接受？你沒有房子住到婆家生產時，她不還是寄人籬下去照顧？你找到工作去上班時，她罵罵咧咧不還是日復一日地幫你養娃帶娃？！

她從來都不是一個完美合格的媽媽，但她一直是你理所當然去託付的對象。

親愛的姑娘，我説這些，並沒有給你媽洗白的意思，更不是説你媽媽對你和丈夫的控制就合理，她身上的那些毛病就可以忽略不計。

我説這些，是提醒你，還有更多受過高等教育的女性，能看見這樣一個真相：

我們這代女人，能走路帶風地奔赴職場，能眉飛色舞地拿九千月薪，能生養兩個孩子還出去賺錢，很多時候是靠剝奪我們上一代女性的晚年、健康和自由，而獲得的。

她或許是我們的親媽，也可能是我們的婆婆。

她有着這樣那樣的愚昧和偏見，但她依然選擇讓我們站在她的肩膀上，看見更大的天。

所以，請你從意識深處，看見這個問題。

這除了親情和孝道，還關乎女性集體的困境和哀傷。身為女人的我們，不該在重蹈覆轍中，一味互相傷害。

02

隔代捲入的矛盾，

根本是家庭排序的問題。

你的丈夫，是個令人尊敬的男人。

從外在來看，他出身貧寒，不善言談，甚至也算不上優秀體面，但從內心看，他樸厚善良，做事穩重。

他知道你媽來家裏帶孩子，是在幫你們，所以就用一而再再而三的隱忍，來獲取家庭的表面和平。

他的委曲求全，從未讓你媽在感動中反省，很大程度上，是因為你處理問題失當。

不管你是出於“害怕媽媽發脾氣撂挑子不帶娃”的恐懼，還是出於“媽媽不發怒丈夫才好過”的求和，你的所作所為，都沒有把丈夫的尊嚴和需求，放在第一位。

雖然，你來信中，每一句話看似都在替丈夫説話，但你行動上卻在不由自主地在配合媽媽打壓丈夫，讓他的處境更糟糕，讓你媽的強勢更囂張。

元旦佳節，你媽不由分説地罵你丈夫一個多小時，隨後你竟然買束花，讓丈夫向媽媽賠不是？！

難道不是，就在媽媽無端指責丈夫那刻起，你就強有力站出來説：

“他做錯了什麼，你要這麼待他？如果你老人家有理，請用事實説話，總欺負一個好人算什麼本事？！”

就像婆媳大戰中，婆婆的態度都是丈夫允許的一樣，岳母對女婿的欺壓，其實也都是妻子默認的。

因為孩子的問題，兩代人難免捲入一起。但隔代捲入的家庭關係，本質上就是一個家庭排序的問題：

夫妻關係永遠永遠都要排在第一位。

親愛的姑娘，看見你媽媽的困境，知道她在幫你帶娃，明白她也是個苦命人，不影響你在大是大非上的立場堅定。

因為，你對丈夫的守護，就是對小家的愛護。而你對媽媽的不退，就是在提醒媽媽看見錯誤。

親人之間，很多時候，你立場有多堅定，行為有多利索，看起來有多絕情，你就有多深情。

因為，千金難買拎得清。

03

血脈親情的撕扯，

最終歸宿是自我的強大。

親情其實是有價的。

這是每個在家庭、親人之間征戰的人，都該秉持的第一個認知。

親情有價，不是説金錢是衡量親情的唯一標準，而是説我們家人的付出很值錢，而不是理所當然。

父母不管合不合格，在我們結婚生子後，已盡完撫養責任。幫我們撫育後代，壓根兒不是他們的職責。

讓媽媽來照顧孩子，就要承受她的渾身毛病，這是為了節省保姆費用，而必須付出的情感成本。

嫌棄媽媽控制霸道，完全可以讓她回家閒着，夫妻雙方一人辭職帶孩子，或花錢請靠譜的保姆，這是為了避免親情衝突，必須付出的金錢成本。

沒條件請保姆，必須依靠媽媽或婆婆幫忙，那請尊重她們有價，努力在兩代人之間的衝突中突圍出去，這是因為自己沒能力，必須付出的時間成本。

生養了孩子，因為小傢伙的到來，一家人的關係亂成了一團麻，爭吵撕裂中，你發現了自己的問題，看清了父母的侷限，知道了伴侶的哀傷，這是養育過程中，值得經歷的治癒成本。

看見這些成本，就容易接受那些代價。接受了那些代價，就容易在平和中更加努力。選擇了更加努力，自己才可能變得更有價值。

鑑於此，你的出路在於：

①忍。

忍受你母親的問題，忍到孩子3歲上幼兒園，兩代人分開住。

②換。

換人來幫你照顧孩子，要麼請保姆，要麼請你婆婆來。前者，你要付出金錢成本，後者，你要做好迎接另一場戰爭的準備。

③做。

你和你丈夫，都不要因為害怕和你媽媽起衝突，而逃避回到家裏，讓你媽在勞累和抱怨中，把憤怒投射到孩子身上。

最好的做法，是你和丈夫儘可能抽出時間，替你媽媽分擔，讓她從勞累中解脱出來，也會在你們的原則和接受裏，改變自己。

這是最難的一條路，但是最好的一條路。

④愛。

不管你媽媽能否改變自己，你和愛人都要一條心，遇事兒好好商量，彼此相互攙扶，對養育多些耐心，讓你們的孩子在愛裏活得舒展健康。

親愛的姑娘，這封長信的最後，很想和你分享這樣一段話：

小時候，我是一個女孩。長大後，我是一個女人。結婚後，我是一個妻子。生子後，我成了一個母親。

但是，唯有成長後，我才成為一個人。

成為一個人的我，才可能看見更多母親、妻子、女人和女孩。

因為，當我自己不是巨嬰，我才可能擁有獨立和慈悲。

加油。

作者：劉娜，80後老女孩，心理諮詢師

本文授權轉載自：閒時花開