生二胎需不需要老大同意？_風聞

我是從來不看什麼奇葩説之類的節目的，因為我覺得作為一檔娛樂節目，它不夠娛樂；作為一檔“讓人懂理”的節目，它又讓人什麼都懂不了。

在這樣的綜藝裏，誰會講故事，誰講的故事更聲淚俱下或切中主流人羣的小小私心，誰就能贏得勝利——這跟道理有一毛錢關係？明明就是個情緒引導節目。

但既然有蟻窩裏的小夥伴問了我這個問題，還把奇葩説的熱搜觀點給截出來了，我覺得或許被誤導的不在少數，所以有義務在這裏對人們的權利義務進行一下科普。

首先我們要確認一件事，那就是孩子在需要靠父母才能活命的時候，有沒有完整的、和父母一樣的家庭權利？

我想一定是沒有的，如果如某些導師所言，任何事都要孩子同意父母才能做，那就是孩子有一票否決權了？那麼以孩子的智識，該不該給這樣的權利？如果他反對父母因為出差而不陪他，父母是不是就不出差了？那如果他還反對父母工作呢？

顯然，孩子沒有權利阻止父母做任何只關於父母自身的事情。

那麼問題來了，生二胎是不是也只跟父母有關？

我還真想不出任何跟老大有關的點。

很多人説的那些跟老大有關的點，其實跟老大都沒什麼關係：

1.如果一胎和二胎年紀相差很大，父母老了老大是不是有義務照顧？

中華人民共和國的法律裏面似乎並沒有規定這一條吧？你願意照顧是你的事兒，你不願意照顧也是你的事兒。

你若一定要舉“父母生完他就死了、我恰好又有負擔能力”的特例，我也可以舉“老大才一兩歲我該怎麼徵求他的同意”這樣的特例，似乎後者的情況還更多些吧？特例就沒意思了。

2.給老大造成“自己不夠好”的心理傷害

那我就問你了，你做一件完全跟自個兒有關的事兒，能不能控制別人怎麼想？你肯定會説，我做我的，別人怎麼想我怎麼控制得了，如果我做每一件事都有人突然玻璃心，我是不是不用做事了？

對啊，那老大要怎麼想你怎麼能控制得了。你愛他，就儘可能説清楚理由，就這麼簡單。同一個例子，他要覺得你上班就是“不愛他了”，有心理傷害了，你怎麼辦？

我就不信那些導師立馬就不去上班了，這不是睜眼説瞎話嗎？

3.分走屬於老大的愛和財產

有些孩子比較早熟，在玩伴和父母的愛與財產之間，選擇後者也是不少見的。

但你甭管一共有幾顆糖，我就問問，糖是誰的？

恐怕再無理取鬧的人也會承認，糖是父母的。那麼父母有沒有權利選擇把糖給任意的人？當然有，父母把糖扔了也是父母的事，父母願意給誰多少愛就給誰多少愛。

再説説財產，這父母還沒死呢，很多人就常常惦記上財產了——家裏有幾套房，以後有多少是我的——拜託，那都是你父母的，你在賺房子的時候可曾出過一分力？怎麼就是你的了？分配權還沒落到你手裏呢。

4.以後可能一碗水端不平

曾經有個讀者問我，説家裏的房子都留給了其中一個孩子，那我是不是能不養老了，反正也沒拿到什麼。

錯，父母無論端平還是不端平，是不是留東西給你，決定權都在父母，但你養老是為了償還父母把你養大，而不是他們是否對你不公平——你自己喝西北風、做乞丐長大的？

給父母是否超出“規格”的養老待遇和給父母多少愛，那是你的事兒，但權利義務要分清楚。

所以端不端平那是考驗父母智慧的事兒，父母可以選擇不端平，以後能自己承擔結果就可以了，最多是不夠有遠見，至於錯，錯在哪裏？

每個人在不得不依靠他人的時候，都要讓渡出一部分自由意志，如果你依靠的人把自由意志全給還了你，當然很好，但這不代表對等交易的那些人就不對。

家庭成員之間也有屬於個人的事情。例如孩子結婚了，父母是否也可以用同樣的理由干涉孩子嫁誰和娶誰？——由於你找的這個媳婦兒不對我胃口，為了避免以後我跟她起衝突，所以只要我不同意，你就必須換一個？

這時候很多人就會跳出來説“是我娶媳婦兒又不是你娶媳婦兒”，是啊，你也懂這個啊，恭喜恭喜，那我生孩子也不是你生孩子啊。

我無法選擇跟哪個媳婦兒相處，只能調整自己，你不也一樣嗎？難道你就可以選擇了嗎？你也只能調整自己。

不可否認，我們的社會文明瞭很多，我們會更多考慮孩子的權益，我也經常呼籲父母多考慮孩子的權益，因為我這一代的孩子其實從小大都沒有太多權益可言，父母也樂於直接幫我們做主，我有同學，被父親包辦了從出生到出國到結婚到什麼時候生孩子。所以既然思想已然進步，那就該朝着文明去做。

但我們是不是有點矯枉過正了？只考慮孩子的權益，父母的“正當”權益呢？

連父母完全私人的決定也得跟孩子商量，孩子這哪還是孩子，分明是唯一的常任理事國啊。

很多人討厭假民主，我也討厭，明明決定了的事情，非要裝裝樣子跟孩子商量——孩子同意，孩子自己也就背了決策責任；孩子不同意，千方百計説服；説服不了，拿其他利益威脅或直接就不顧。

但我們應該討厭的就是“假民主”這個行為不是麼？而不是直接把人與人原本的權利義務關係都給混淆了。

至於網絡上説的什麼“生二胎只因為你是女孩”，扎心扎心扎毛心，你的心是豆腐做的？挑什麼事兒啊。所以生女孩不可以生二胎，否則你就有“一定要生兒子”的嫌疑，生兒子你就可以生二胎，因為你的性別價值觀是正常的——so？老子為什麼要向別人證明自己的性別價值觀？我自己知道不就行了。

不把手伸到別人的碗裏，就是人與人之間最大的慈悲了。

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蔡壘磊：暢銷書《認知突圍》作者，亞馬遜年度新鋭作家，社羣讀書APP【螞蟻私塾】創始人。

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微博：@蔡壘磊

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