（首次發帖測試）蒙城奇人史 外篇_風聞

沒有發過貼，這幾天看見個體户也能發帖，也來試試。發一篇舊文好了，只保證是原創，各位隨便説

————————以下是正文——————————

吾友Z君，本京城人士，素有大志，始遊學於高麗，錐股三年，目其國光怪陸離，玄異驚奇之種種，深鄙之，嘆朽木難雕，遂不滿所學，轉而遊楓葉。先發多市，後至蒙城。蒙城者，楓葉國鬼省大鎮也，僭稱都會，實乃海外飄渺之所，故多蓄奇人。Z君本不知此，故旅於鬼省，君至，君目奇人異事，君鬱郁，此時方知世界之大，墮落何等非常。然鬼省府者，素以冥頑雄於楓葉，好尸位。Z君至則陷，無能為也。故退而蓄犬以為樂。躲進小樓成一統，莫問樓外春與秋。

鄙人平生唯好飲，每日必咖啡以伴，故常置飲款Z君。Z君鬱郁，且每日勞作苦，故亦好飲。一來二去，Z君以鄙人為體己，每飲必言及蒙城奇人異士。燕趙之人，本雄豪之士也，心懷坦蕩，但言事，輒以直。故鄙人方知蒙城奇人異士之異行異狀也。其破怪之狀，可書於汗青以警百代。故記於此，名曰蒙城奇人史，由是志之。

目錄：

正篇是國人，外篇是洋人

雜事 

故事二：縱橫蒙城小六子

 故事三：巨俠往事 

故事四：胖胖愛情精選 

故事五：魚塘男求學記 

故事六：小二黑的故事 

故事七：簡易機場 

故事八：行為藝術之長髮男篇 

故事十：母豬生活 

故事十一：憨妹的故事 

故事十二：工蟻的故事 

故事十三：濤聲依舊 

故事十四：勵志故事之X1妹 

故事十五：獅子的故事 

故事十六：女王的故事 

故事十七：智深的故事 

故事十八：旗袍大媽求歡記 

外一篇：兩杯茶的故事 

外一篇：摩洛哥妹輪盤賭 

外一篇：炊事員的故事

 外一篇：電話哥的故事 

外一篇：遊戲哥的故事

蒙城奇人史外一篇：電話哥的故事

電話哥的由來

我有一個朋友（不是Z君），是開雜貨店的。他店裏總有一個吃福利的小混混，叫大笨（Ben）。經常來店裏面蹭電話打。朋友一開始讓他打，但是很快就煩了。本來麼，這雜貨店又不是公用電話亭。再説電話這東西是有用的，誰知道各個雜貨公司啥時候打電話告訴你什麼事兒。你老打老打又不付電話費，這算這麼回事。所以呢朋友就説了，你不能老打，除非打給你媽，要麼不能打我還有事情呢。之所以同意電話哥給他媽打電話是因為他給他媽打電話就一個目的——要錢。他媽在銀行上班，所以一旦要來錢了那馬上就能轉進卡里。然後他就可以在店裏買買什麼東西了。於是電話哥就同意了。

有20元可以幹啥？

電話哥每次都要錢，但是很明顯，他媽限制給他錢。於是電話哥一次只能弄到20左右。電話哥很鬱悶，但是他只得這些錢，又覺得總不夠花。原因？請接着看。一天電話哥跑來朋友的店裏，説：“女士，我餓，給我點吃的吧。”朋友大奇，心説今兒真碰上個要飯的了。 然後説道：“你要吃什麼啊？”電話哥就貪慾大起，説：“我要吃那個起司啊。”朋友就説：“不行，這我要賣的，你不是有錢嗎。”電話哥扭捏起來：“我沒錢了”朋友説：“那你就給你媽打電話吧。”兩人爭了半天，電話哥一看吃不到白食，鬱悶了，只好給他媽打了個電話。吵吵了半天后出門了，不一會兒回來，手拿着今天的20塊。於是朋友要把起司給他。他搖搖頭，説不要了。朋友就問你要啥啊？電話哥一甩頭，買了個Monster能量飲料，再買包薯片。然後把剩下的十幾塊放在桌子上，豪氣萬丈的説，來點彩票。朋友無語中…

寡人有疾

由於電話哥總是上演這種劇目，所以朋友就煩了。於是有天朋友就問他：“你為啥只靠要這20塊生活呢？你都奔30的人了，沒上班嗎？”電話哥説道：“寡人有疾，故不能上班啊。”朋友大奇：“您有何疾啊？”電話哥説道：“寡人有疾，曰在室症。不能處於室內。若處之，半刻不到，即心促氣短，有性命憂。故不可上班也。”朋友點頭以示理解。因為他也知道洋人也有各種怪毛病，比如吃花生過敏把小命給送了的。有個在室症也不是不可能。

結果有天，一個老客人來了。朋友提起電話哥這在室症。客人大為驚詫。曰：“此子所居之獨立房，就在鄙人宅基旁。此子非宿於公園林蔭也，敢問此疾何來？

”朋友聞知後，深鄙之。

蒙城奇人史外一篇：兩杯茶的故事

兩杯茶：大家拿人也，鬼省出身。代號來源兩杯+茶。兩杯來源於一本拙劣的口袋書，書名叫《三杯茶》。這本書本來是加拿大的一個為了復興阿富汗而籌款的組織編纂的，有一次她借給Z君，但是Z君看不懂。茶是因為此女自小患了糖尿病，醫生要她飲茶，所以喝咖啡的時候她點茶喝，每次都是一種病仄仄的調子要茶。所以得名。

失足少女復歸記

Z君來大家拿後，要學英文。就想找個練口語的。於是上網找口語夥伴，結果找到兩杯茶了。因為兩杯茶這時候恰好要學中文。

Z君看見兩杯茶的時候，第一印象不甚好。因為兩杯茶自小患了糖尿病，結果30歲的臉，卻有個13歲的身體。身體上還疤痕密佈。手臂上一條刀疤，長度覆蓋整條小臂。因為要服用胰島素，所以胳膊上還滿是針孔。

不過人家是洋人，為了學語言，Z就忍了。

有一天Z君好奇一問説：“你這刀疤是手術的時候留下的啊？”

兩杯茶説：“不是，是我自己割的。”

Z君大奇：“你為啥割自己呢？”

兩杯茶説：“以前跟媽媽吵架的時候，我氣急了，拿起刀就把自己割了。”

Z君大汗：“哦，你真厲害啊，然後呢？”

兩杯茶打開了話匣子：“之後啊，我還是跟爸爸媽媽吵架，結果最後他倆受不了把我送去感化院去了。”

“然後呢？”Z君接着套話。

“然後我就害怕了，感化院是個很可怕的地方。裏面什麼人都有，比如我那個室友啊，她平時看着很正常，每到半夜12點的時候她就會跑去廚房裏蹲着對冰箱講話。”

“so？”Z君接着套話。

“所以我好害怕啊，我怕她那天真的犯病了就把我殺了，那時候我真的感覺到了生的美好。所以我就努力改正錯誤，以求趕快出院，最後我呆了三個月後出來了。也不鬧了。”

Z君大汗…

感情啊，感情（上）

兩杯茶因為生來有病，因此可依靠吃福利為生。福利待遇非常不錯。打個比方，就算小二黑沒壓力，幹三份工累的要死，也幹不出兩杯茶的生活。

不過兩杯茶是意識不到的，或者説她覺得吃這個福利是天經地義的。於是不虞凍餒的她無憂無慮。三十好幾了也不想找個出路。每天走貓鬥狗為樂。後來可能覺得光走貓鬥狗沒啥意思，也不管自己心臟不好，也跟人去搞各種高刺激性的樂子。並且很玄奇的倖存了下來，只不過弄了一身傷痕，針頭插進皮裏被肉封住罷了。

直到在感化院被嚇壞後，害怕繼續玩高刺激性的樂子，最後被人砍成十八塊，落個報紙頭條做結尾，委實不好玩。所以出來之後，不敢再玩了。不過不玩又寂寞無聊，於是乎兩杯茶就換個玩法，開始四處找人嘮嗑，跟人學這個學那個，學到一半覺得膩了，就又不學了換個別的。以此來打發時間。

然後覺得光學不行，還得玩個曖昧的。然後就開始玩感情。玩着玩着，就玩到阿里和Z君了。

阿里是伊朗人，是個大學學工學的博士，而且據兩杯茶説，阿里在伊朗是革衞的海軍軍官。

Z君平日裏看不起中東人，因為他聽説中東人用手擦屁屁，而某天他在一箇中東館子吃飯突然想上廁所，結果成功證明此言不虛。後來某日打阿里的辦公室門口過，看見了阿里的洗屁股壺。從此對於中東人十分鄙視。

兩杯茶某日和Z君練語言，言談之間，就説到了阿里，兩杯茶信誓旦旦説阿里愛她，但是她不愛阿里。還説什麼阿里要追求她，他很煩。

Z君嘴巴一撇，心説就你這十三歲的身體頂個三十歲的腦袋，阿里還能看上你？説不得是人家要找你做假結婚，好跑來大家拿吧。不過這是人傢俬事，Z君當然管不到。應付兩句呢，就完了。

後來又有一天練語言，兩杯茶神神道道的跟Z君説，阿里給她買了個伊朗琵琶，要教她彈。她拒絕了。説要去找中國人學二胡，然後阿里很生氣，要她不要跟中國人來往。Z君撇撇嘴，打趣説阿里就是不會做豬肉，那天我教教他就罷了。

後來又有一天，兩杯茶來找Z君，非常緊張，説阿里跟蹤她到他家門口，還拍了他家大門照片給她發過來，他全家都炸窩了。問Z君怎麼辦，如果她不嫁阿里會不會把她殺死云云。Z君直接就説那你找警察。兩杯茶卻又不幹了，説不如這樣，讓Z君幫忙陪她去見阿里，給她壯膽幫她交涉一番。

Z君何等老辣的人物，兩杯茶一説，他就看出來她是什麼小算盤。兩杯茶能跟Z君説阿里愛他，就一定跟阿里説過Z君愛她之類的，所以如果Z君陪她一去，就等於證明了這一點。以阿里這種革衞的出身，腦筋一定死板，一旦被兩杯茶拖下水，肯定鬧出事端。這就是一出驅虎吞狼之計。Z君又不傻，犯得着為了你一個老皮臉娃娃身滿身刀疤針孔的人的愛情遊戲把自己賠進去？於是Z君婉言拒絕了，拔腳就溜。留下兩杯茶繼續顧影自憐。

感情啊，感情（下）

兩杯茶總是哭窮，説用不起進口的胰島素，只能用國產。一天要幹5針胰島素進去。所以沒有錢。

Z君説了，那你就嫁給阿里算了，阿里家是伊朗人，伊朗有油，能出國的肯定家裏有錢。所以你嫁給他當他的太太，你不就可以用進口貨了。

兩杯茶聽了之後直搖頭，説他不愛阿里。

Z君就説唉，前兩天你還説阿里跟你有感情啊

兩杯茶説是阿里愛他，但是他不愛阿里。

Z君撇撇嘴，便轉下個話題了。

後來又有一天，兩人見面，哭窮完畢後兩杯茶説他認識了一箇中國人醫生，那個醫生很愛她。

Z君説哦，那挺好啊，你就嫁給他，那你就可以免費用胰島素了。

兩邊茶搖搖頭，説他不愛那個醫生。他倆只是朋友。

Z君撇撇嘴，便轉下個話題了。

蒙城本來是個小地方，放國內也就一四線城市。只不過洋人的習慣是沒有鎮子這麼一説的。在洋人的觀念中，無論多小，哪怕只是兩百個人的小鎮子，也叫做city。他們實際上是沒有town這麼一説的，只有village和city，city頂上也就頂個metropolis。Town實際上已經是個死掉的名詞了。所以蒙城是“僭稱都會”，大家往往低頭不見抬頭見的。於是乎有一天Z君居然就見到了那個醫生。兩人見禮畢，提到兩杯茶，Z君就説兩杯茶説你喜歡她呢。

醫生聽了大驚，説奇怪，不是你喜歡兩杯茶嗎？我只是跟她練口語而已啊。我倆練完都不見面的。

Z君説我也是她的口語夥伴而已啊。我倆也是練完就走人的。

兩人面面相覷。

（Z君怒槽滿值）

愛，無處不在

Z君有天見到兩杯茶，跟她打個招呼説：“哎呀你好啊，很久沒見你了，你還好嗎？”

兩杯茶説：“啊，你怎麼這麼跟我打招呼呢，你一定是愛上我了，不然你不會這麼跟我打招呼的。”

（Z君怒槽滿值）

蒙城奇人史外一篇：摩洛哥妹輪盤賭

摩洛哥妹：宇宙第一上國大寒冥國人，全州出身。代號來源於她找了個新男朋友是摩洛哥人，日常出入相伴相隨，但是卻不知道摩洛哥是何地在何處。

中國人都是造假犯

摩洛哥妹在找了摩洛哥男友之前，曾經結婚並且生過孩子。丈夫是個鬼省人。

不過沒有跟她新男友説過，怕“感情就此了斷”了。

當然了，讀者們都知道，在綠教世界的觀念裏，離過婚的女人那是比娼妓的地位還低下的。前段時間伊朗鬧得沸沸揚揚的那個殺夫案，本來也不過是個離婚原因罷了。跟前夫還有孩子，那就更等而下之了。就算是比較寬容的中國，那也是要打打問號的，誰知道你生了孩子之後還能不能有生育能力。

不過摩洛哥妹那是宇宙上國國民，所以對這種事是不知道的，人家就知道新男友是阿拉伯人，而人人都知道阿拉伯人那就是窮的就剩錢了的主。而這位阿拉伯人看來是沒玩過東亞人，所以對摩洛哥妹那是很感興趣，可能要娶她的。

不過要是結婚那就有個問題了，去登記的時候，如果是再婚，要出示離婚證明的。

而離婚證明上可是要註明你跟你前夫有幾個孩子的。

摩洛哥妹聽説了這事情之後，抓狂了。很明顯，她要是出示了這離婚證明，那麼就等於她白玩了。

在屋裏左轉三圈右轉三圈兩手往牆上一通撓之後，摩洛哥妹跑來找Z君。

摩洛哥妹：Z君啊，我有個事兒要請你幫忙。

Z君：説，啥事兒。

摩洛哥妹：我現在是這麼個困境啊（把故事一講），左右為難啊。

Z君：哦，這樣，所以？

摩洛哥妹：所以啊，請你幫我做個假的離婚證明。上面不要寫我有個孩子啦。

Z君（無語，大汗）：這事兒可有點麻煩，沒做過啊。再説做這事兒犯法的。

摩洛哥妹：嗯？你們中國人不都是做這個的嗎？

Z君（無語，怒槽滿值）：呃，這個，我真的不會啊。

摩洛哥妹：怎麼可能呢？你們中國人都會這個的，拜託拜託啦，請幫我找個能辦這事情的人啦，還有收費最好要少。

Z君（怒槽爆管）：那你能出多少錢呢？

摩洛哥妹：一兩百最好。

Z君：你們韓國人不都是很有錢嗎？再説你又是幹醫療口的。

摩洛哥妹：啊，哈哈，這個，我沒有錢的啦。我的錢都是被我那個男友管着呢。我還得跟他出去吃飯去，這都要花錢的哈哈，所以就拜託啦

Z君（冷靜下來，腦筋一轉，計上心頭）：好好，我幫你問問吧

1**，2****，3****， Facebook****！**

（接上篇）

幾天後——

Z君：喂

摩洛哥妹：你找到了能開證書的人嗎？

Z君：我找到了，不過他要我問你些問題，才決定幹不幹。

摩洛哥妹：説吧

Z君：有件事兒奇怪，就是你幹嗎非得要這個文件呢，這玩意兒糊弄糊弄也就過去了，他一個阿拉伯人也看不懂法語的説，知道這是離婚文件不就得了。

摩洛哥妹：他是不懂法語，但是我前夫名字在文件上啊。他知道我結過婚，但是他不知道我前夫的名字。我一直跟他説這離婚書還沒寄過來呢，他説一旦寄過來了要馬上給他看。

Z君：那你給他看不就得了，他還能去找你前夫確定啊，他又不是片警，還知道你前夫在那裏不成

摩洛哥妹：我前夫有Facebook，他一搜名字就搜到了。

Z君：搜到搜到唄，又能如何。

摩洛哥妹：上面有我跟我前夫和我孩子的照片。

Z君：你跟你前夫有孩子啦？

摩洛哥妹：嗯，我們有一個孩子。

Z君：那又怎麼樣，天下假託姓名的無限啊。他怎麼知道那是你孩子。

摩洛哥妹：我孩子長的像我…

Z君：…ok，我懂了。你把你前夫Facebook給我發來我瞧瞧。

隨後Z君登上Facebook，搜到其前夫主頁，進去一看，只見一男子，左右手各牽黑髮女孩一位。男子金髮白種，而兩小女孩則全都黑髮黃種，面貌皆如摩洛哥妹。

（又過了一段時間，兩人見面）

Z君：hey，從哪裏來呀

摩洛哥妹：我剛去看我兒子回來

Z君（瀑布汗）：我給你問了，人家要價四百，不二價。

摩洛哥妹：這麼貴呀，一百五不行麼？

Z君（巨汗）：人家不幹啊。

摩洛哥妹：這麼貴的話，我在想想吧，同時你在幫幫我侃侃價錢啊。

“榮譽殺人”

榮譽殺人這個事情，綠教世界那是司空見慣了，甚至有的地方當法律做。

網上視頻一大堆，比如我看過的一個伊朗的榮譽殺人，當爹的一支獵槍連噴三個女兒中的兩個，而第三個女兒，也即視頻的拍攝者，結局如何，依然是迷。至於什麼石塊砸死，刀子割喉嚨，用起重機吊起來那就不提了

最近幾年榮譽殺人開始往歐美漫延，大家拿前段時間就鬧過榮譽殺人，一個女的被他哥追殺，東躲西藏不敢見人，一直鬧到現在還警察保護呢。再往前還有一個印度家長把女兒給抹了的。

所以我覺得吧，像摩洛哥妹這樣的，一旦曝光，很有可能就會被榮譽殺掉。

當然，摩洛哥妹是不知道這事情的，她連綠教徒可以娶四個都不知道呢。一心要當正房，還吃獨食的那種。

於是我就跟Z君講了榮譽殺人的原理，然後他就對摩洛哥妹講了

結果摩洛哥妹頓時慌張了。於是乎不敢再讓男朋友看信。

但是信還是要收，於是乎她就把所有的地址都改成Z君的地址。

於是Z君就不停接到信，內容五花八門，從入學通知書到工作面試信一應俱全。

（Z君怒槽滿值）

於是Z君決定一律給退回去，信上寫個Moved（已搬走）退回去了。

收不到信的摩洛哥妹抓狂了，狂打電話。問收到信沒有？

Z君則回道説我已經搬家了。

（Z君快樂滿值）

 蒙城奇人史外一篇：炊事員的故事

炊事員：宇宙第一上國大寒冥國人，釜山市屬馬山裏出身，代號來源是她的名字的諧音。順便説一句這個裏在大寒冥國第一次出名，是因為出了一個腦殘叫金鮮一，此人吃飽了撐的被忽悠到阿富汗去傳播“福音”，“感化”當地人，結果被綠教暴徒割了腦袋還拍成割頭秀傳到網上去，割頭秀裏此人鬼哭狼嚎，把韓式英語發揮到了極致，結果一夜成名（鄙人還是第一次知道韓式英語里布什的發音是bullshit）。

​

阿哥

炊事員自認識了Z君之後，講話很讓Z君不喜。一是因她講話從來不注意用敬稱，二是她為人粗鄙。

韓國沒出過老毛，不講究婦女頂半邊天。所以韓國人很注重稱呼，晚輩見長輩，後輩見前輩，女人見男人時候都要用敬稱。不用敬稱，便要有閒人來管了。比如Z君在韓國時，某次在街上跟他房東的女兒一起出門，路上兩人開玩笑，房東女兒把他一頓講評，言語間就沒用敬稱。結果路旁一個韓國大叔聽的惱了，呼的一聲跳出來，衝房東女兒大喝道：“你個女人怎麼能這麼跟男人講話！”Z君急忙勸，説她是我姐姐，跟我開玩笑呢。大叔聽了更加着惱，再喝道：“就算是姐弟，也不能對男人這麼呼來喝去的。這麼講話，你什麼家教規矩！”最後好不容易才把大叔弄走。

其實中國人雖然講究婦女半邊天吧，沒那麼多規矩和閒人，見面稱呼時講個您，您老什麼的也是常例，街頭混混講話也有什麼大哥老大或者流行點的BOSS之類的稱呼，這是禮貌。

但炊事員是小地方來人，還是專門出金鮮一這種腦殘的小地方。那教養自然是欠奉些的。作風呢就有些粗鄙。一提及誰誰就滿嘴髒話，三句不到就出什麼CTMD或者滾。她又有點韓國鄉下口。所以Z君就很不高興。

結果有天喝咖啡，他接了炊事員的短信了，讀完之後一臉詫異。

我問他怎麼了

他揚起手機，給我看短信説：“你看見當先的幾個字母了沒？”

我眯了眯眼睛：“當然看到了，這啥意思啊。”

Z君：“這在韓語裏是阿哥或者大哥的意思，炊事員一貫髒話連篇的，今兒突然管我叫阿哥，估計來者不善。且看她要説什麼。”

於是Z君就套她的話，果然下條短信是：“阿哥，我餓了，帶我去吃飯吧…”

（Z君怒槽滿值）

壽司店的區別

隨後炊事員又給Z君來短信，説要吃好的。

Z君就問要吃啥好的？炊事員説要吃海鮮。

Z君就有點不喜，因為大家拿是海鮮最貴，菜次之，肉最便宜。

不過Z君搖搖頭，心想算了，一個女的而已。就問要去那家。

炊事員回：“我要去A飯館。那裏能吃壽司。”

Z君則回到：“那裏沒地方吧，去B飯館如何？新開的地方大，一樣能吃壽司”

炊事員回：“不，阿哥，我要去那家店，那家吃得好。”

Z君回：“不一樣是壽司嘛，幹嘛非得A不可呢？”

炊事員回：“因為A店價錢貴，所以一定好吃啊”

（Z君怒槽滿值）

放鴿子

Z君過了一會兒平復下怒氣，説那就依你吧。那15：00過來我們去吃啊。炊事員説好。

到了時間，Z君沒見人來。心想算了她又沒車，住的遠。再等會兒吧。

五分鐘過去了，人還是不見蹤影，Z君心想算了，誤點是女人的專利，正如守時是男人的美德一般。再等會兒吧。

又是五分鐘過去了，人還是不見蹤影，Z君就有點焦躁，心説這人什麼情況？

總共過了一刻鐘，Z君就發短信給炊事員，説你在哪兒呢？我都等你半天了。

過了一會兒炊事員回道：“哎呀不好意思啦，我突然要加班所以去不了了，你看能不能推到明天。”

（Z君怒）

隨後Z君就問明天幾點？然後跟炊事員又訂了個點。

第二天，Z君按點而來，而炊事員又準時不到

Z君再發短信問，炊事員又回道：“哎呀，我今天又要加班，所以還是去不了”

（Z君怒槽滿值）

於是Z君回道：“既如此，吃飯這事兒那就改天再説吧。”

炊事員眼見白食有飛走之虞，慌忙打電話。Z皆不接。

（Z君快樂滿值）

我錯了

炊事員秉性低俗，故很為Z君不喜，沒事兒的時候一講話就滿嘴髒字兒，吃白食的時候就阿哥阿哥的叫。而且炊事員吃了幾回白食後，開始層層加碼，要從小籠包子加到滿漢全席。故幾回打交道下來，Z君頗為怏怏。

然而炊事員那是不管不顧的，所以Z君漸漸就不怎麼跟她來往了。眼見吃白食的機會越來越少，炊事員就有點不爽了。

一天，   炊事員發消息來：“阿哥…”

Z君回：“別説別的，要吃飯還是要禮物？”

炊事員回：“你這話説的，我像是要飯吃的女人嗎？”

（Z君怒槽滿值）

Z君回道：“來不來，不來拉倒，我還是有事兒幹不能奉陪你了”

炊事員回：“你怎麼老有事兒，怎麼我一找你你就有事兒，你這麼躲着我是什麼意思？討厭，不理你了”

（Z君怒槽爆管）

Z君把頭臉一抹，回道：“不理就不理，拉倒，88”

過了一會兒，炊事員回：“阿哥，我錯了。”

Z君以為她明白了，剛想回，又一條短信進來

“阿哥，給我買咖啡吧…”

（Z君怒槽滿值）

Fuck you, fuck me

Z君在韓國留學時，見到很多光怪陸離。

眾所周知，韓國那就是美國的狗，而且還是忠犬，美國為了噁心中國，就僱傭韓國來給中國添堵。所以大肆殖民地化韓國，韓國本來就是歷史上的二奶國家，心領神會。又因為穌教的緣故而狂信偏狹，因此在政府的指示下，整個韓國大搞全面媒體轟炸，整天就是美國，美國。美國好，美國棒，美國人民真像樣。雞雞大，身體壯，待人温馨又舒暢。可以毫不誇張的説，韓國人的世界觀裏只有兩個國家能算是國家——韓國和美國，廣大第三世界那是看都看不上眼的。一個人在韓國張嘴説英語，身份陡然就不一樣了，很多時候甚至比説韓語都管用。韓國女人也不問黑白，只要能嫁美國人就行，Z君説過，只要不是東方人，練點肉塊出來，然後穿上軍服在韓國大街上走，五六步就會過來一個女人説：“hey，美國兵，你想娶我嗎？我願意嫁給你哦。”

Z君是個國人，以事功為榮，對這種沒本事沒理智亂攀親戚的事情很是看不慣，再加上韓國人把中國人看做是野人動物，所以Z君覺得韓國沒前途，畢業後來大家拿了。後來認識了炊事員。

炊事員也是典型的韓國人，想通過嫁白人換種那種。但是她本是鄉下人出身，個性粗鄙脾氣大，白人意淫的東方女人都是顧家順從任憑欺負的，對於不同於他們的文化想象的人都是看不上眼，所以炊事員總也不能建功。

一天炊事員跟Z君吐槽説，他們班上一個白人鬼瓜，問她可不可以跟他做愛。她當場大罵他一頓，説fuck you。摔門而去。言語之間頗為得意，好像她敢罵白人。

Z君在韓國什麼光怪陸離沒見過，這點小謊話不可能瞞得過他。炊事員嘴巴上好像很硬，其實説不得早就跟那魁瓜做了，然後被魁瓜甩了呢。

Z君深鄙之

阿哥阿哥來接我

有一天下午，Z君正在寫東西，炊事員發短信：“阿哥”

Z君一看到這人這稱呼，就知道不妙，於是回到：“幹啥？”

炊事員回：“你在哪裏呢？”

Z君回：“在家裏，你在哪裏？”

炊事員回：“阿哥，我在學校”

Z君回：“哦，你有什麼事？”

炊事員回：“阿哥，我好累。”

Z君回：“哦，所以？”

炊事員回：“阿哥，我不想動，你開車來學校接我回家吧”

（Z君怒槽滿值）

蒙城奇人史外一篇：遊戲哥的故事

遊戲哥的生平

遊戲哥，本法蘭西國奇人也。年近二八，以啃母為生。其母乃法國一石油公司之職員。石油者，液體黃金也。故其母多蓄財以供遊戲哥。

遊戲哥生平唯嗜各種遊戲，故曰遊戲哥。一日，吾友訪其家，見室內除大牀墊一塊，沙發一座，牀頭櫃一隻以外，別無長物。唯遊戲盤遊戲機覆於地，其數之眾，使訪者無立錐之地以供下腳。吾友數之，凡XBOX，V，PS3，Nitendo，GBA，電腦電視等一應俱全。遊戲盤皆為正版。

雞腿

遊戲哥日常除了玩遊戲啥也不幹。像家務啊，做飯啊，這都是僱保姆來乾的。

有天保姆請假了，遊戲哥麻爪了。於是遊戲哥琢磨怎麼才能改變改變生活。於是有天遊戲哥跑去超市，買了一包這種雞腿。

當然了，各位讀者一看就知道，這種雞腿是生的，只是在上面塗了一層烤料而已。然後你把這雞腿放進烤爐裏烤個半小時才能吃。

但問題是遊戲哥不知道。

於是遊戲哥把這雞腿放進了微波爐裏打了十分鐘，裝進飯盒裏，就帶學校來了。

午餐時間，遊戲哥拿出雞腿來，啃了一口。滿嘴是血（洋人屠宰是用電的，所以從來不放血）

呸呸兩口後，遊戲哥鬱悶的把雞腿扔了。隨後連吃了一個月的漢堡。直到保姆回來。

失竊

遊戲哥一向都是很高調的，每次請人來都要炫耀他有多少遊戲盤。

於是乎他有很多遊戲盤的事情，就走了風了，結果就被人給盯上了。

於是乎有一天，樑上君子光顧遊戲哥家，將其家中連電腦帶電視附加所有遊戲盤，一掃而空。

遊戲哥回家後發現失竊，頓時抓狂，打電話報警。警察來注案，統計損失。被盜的遊戲和相關設備總價超過加幣三萬餘元。

當然遊戲哥是不會抓狂很久的，為什麼呢？

物價

答案當然是——遊戲哥的老媽非常有錢。

於是遊戲哥趕快向老媽要錢，於是乎沒過一週，新遊戲機和遊戲盤就又進門了。面對着一地的遊戲盤，遊戲哥感覺生活又恢復了正常。

當然啦，遊戲哥要錢的理由不是打遊戲，他老媽給錢的理由也不是買遊戲。

於是這下兩邊對不上賬了。遊戲哥的老媽非常奇怪——孩子怎麼花錢這麼兇呢？

於是他老媽打電話來問這個問題。

遊戲哥當然就以一種遊戲人間的態度回答：“老媽，你不知道，蒙城這個地方的物價太高啦，你啊快點匯錢吧，不然我錢又不夠用了！”

考試

遊戲哥其實是上學的。

只不過他一天到晚忙着打遊戲，打完了還要忙着吃飯，吃完飯還要忙着打遊戲。所以上學這事情，只能排在九霄雲外之外了。所以遊戲哥留級也不是啥稀罕事情了。不過學校一貫是不Care這種事情的。想想也是，遊戲哥一方面可以繼續快樂的打着遊戲，而學校則可以樂哈哈的掙着學費。Win-Win.

不過遊戲哥偶爾也得出個席，做做學習樣子。不過他從來都是課間休息的時候才進門，然後趴桌子上解決下缺覺的問題，再回家打遊戲。

這學期結束了，期末考試來了。這一天要從10點開始考到12點。

所有學子均趴在桌子上，奮筆疾書，不敢有絲毫懈怠。哪怕臨近時間結束，也還筆耕不輟，生怕漏了哪一個題點沒寫。

當時間指到了11：50的時候，學子們或躍或嘆，正是百味雜陳之時，只見大門呼的一聲打開，遊戲哥攜帶着一股寒風奔入室內，領了卷子，簽名，躺在桌子上補了十分鐘覺，交卷，走人。來去之瀟灑，讓人歎為觀止。

失竊 二

上次樑上君子光顧遊戲哥家，竊走各種貨色價值三萬多。

但是遊戲哥有錢，馬上再花三萬補齊。

然後樑上君子可能是有一日打遊戲哥家門口過，發現裏面跟他偷走之前一般無二。他不敢相信這一點，揉了揉眼睛方才確認無誤。

於是樑上君子為了確實的讓遊戲哥認識到他的本事，就又進到屋裏去，又把遊戲哥家洗劫一遍。遊戲哥回家，發現屋內一空，三萬餘元的設備和遊戲光盤悉數丟光。

報案之後，遊戲哥再掏三萬，依然悉數補齊。