你經歷過哪些與過年有關的“等待”？_風聞

你是等待的人，還是被等的人呢？

和往年一樣，今年《部落衝突》也推出了遊戲裏的新年活動。從風格上説，《部落衝突》的整體氛圍偏向於北歐文化，要往其中添加一些中國氣息不算容易。但網絡遊戲的好處就在於，它有很多辦法做到兼容幷蓄——這一次，他們選擇將家喻户曉的花木蘭故事作為切入點。

前兩天，Supercell發佈了一段定格動畫預告片，介紹了木蘭在《部落衝突》世界中的故事：自小喜歡十字弓的木蘭射術精湛，不弱於男，她的願望是平息戰亂、為世界帶來和平。終於有一天，她穿上了父親的盔甲，參加了戰爭……聽起來和我們熟知的故事有點兒像，不過背景換成了《部落衝突》的世界。

熟悉花木蘭故事的朋友，第一時間就能猜出來她是誰

總體上風格較為統一

與故事相對應，遊戲中的兵種單位弓箭女皇推出了中國新春限定皮膚“巾幗木蘭”，與皮膚同名的主題曲由歌手VaVa獻唱，目前已在各音樂平台上線。與皮膚一同推出的還有新春裝飾物“哥布林財神雕像”。

在線上宣傳之外，《部落衝突》還將在1月23日的上海環球港雙子塔開啓春節霸屏活動，輪播玩家們的新春祝福。

《部落衝突》上海環球港雙子塔活動效果展示圖

幾乎所有遊戲都有春節活動，《部落衝突》選擇了一個很不錯的切入點。北朝的民歌《木蘭詩》講述了女兒替父從軍的故事，故事中的花木蘭並不直接和春節元素相關，但從內在來看，她的故事卻無比符合“回家過年”的節日氛圍。甚至，木蘭的故事能映射出春節這個符號對於現代人的意義。

説到底，木蘭是離鄉之人。“軍書十二卷，卷卷有爺名”提出了需要解決的問題，“阿爺無大兒，木蘭無長兄”道出了木蘭家的艱難處境——要有人蔘軍，家中卻沒有合適的人選。於是，“願為市鞍馬，從此替爺徵”也就成了有些出乎意料，卻又合情合理的發展了。對於木蘭來説，她是生活所迫，不得不離開故鄉的人。

離鄉之人也有歸返之時。“將軍百戰死，壯士十年歸”之後，木蘭拒絕了官爵，一心想要返回故鄉。這才有了“爺孃聞女來，出郭相扶將；阿姊聞妹來，當户理紅妝；小弟聞姊來，磨刀霍霍向豬羊”的故事——在我看來，《木蘭詩》中這部分是最動人的。這樣迎接的場景描繪的，像不像在除夕夜等待團聚的人們呢？

《創造101》參賽選手李子璇出演了《部落衝突》的真人春節宣傳片，宣傳片着力刻畫的也正是“等待”的片段：木蘭離家已久，家人是如何等待木蘭歸家的呢，在木蘭即將到家時，他們的心情又是如何的呢？

團聚的場景固然喜慶，但團聚前的等待也令人記憶深刻

表面上，這是關於木蘭家人的故事，其實在現在，同樣的劇情在家家户户都仍以不同的方式重新上演。“北漂”也好，外地求學、務工也罷，對於現代人來説，遠離家鄉已然成為一種常態。也正因為有了這種常態，“春節一定要團圓”的儀式感變得更為可貴。木蘭離家12年，她的家人等她回家也等了12年。現在，遠離家鄉的人們雖不至於受到這樣的折磨，但在許多人的生活中，也的確是離別多過相聚。只要是人，聚散與等待就是永恆的主題。

對我來説，過年似乎一直是一種“等待”。小時候等待着過年，等的是時間，是過年這一天的到來：鞭炮、紅包與朋友的相聚，這種喜慶的日子最好快點來到。長大之後，與家人的相會變成了一年只有一兩次，等待也變成了對假期的期盼與返鄉路途中的消磨——很不幸，今年又只買到了除夕當天的票。不過，能準時回家也很欣慰了。

那麼，你有過關於過年時“等待”的記憶嗎？你是在等人，還是被等的那個人呢？

今天，觸樂編輯部決定聊一聊這件事兒，也歡迎讀者朋友們在評論區説説自己的故事。

陳靜：又到“社畜”心酸時

由於老家不在北京，每年都要加入春運大潮。

從北京到老家的車票屬於熱門線路（當然，我相信春節時出京就沒有不熱門的線路），票不好買，要搶，搶到的很可能還是時間地點都不太合適的票，不是凌晨出發，就是深夜抵達，偶爾還要去其他城市中轉，但這也毫無辦法。

假如只有我一個人，時間其實不太重要，然而每次回家，我媽一定要來火車站接我，不論多早還是多晚。我曾經對她説，火車站人多，冷，而且無聊，我打車回家也沒多遠，她在家等着就行了。然後她就回答我，人多熱鬧，羽絨服暖和，刷手機一點兒也不無聊，怕我打車被坑，我離她越近她就越覺得等不了。

所以，我每次回到老家，走出出站口，永遠能一眼看到金屬欄杆後面那個熟悉的身影，不管她站在哪裏；她也總能一眼在人潮中看到我，不管我走在哪個方向。回家路上，我不問她是不是擠，是不是冷，是不是無聊；她也不問我票好不好買，車上累不累，吵不吵。我們只聊吃什麼，玩什麼，她講親戚朋友的八卦，我講半真半假的段子和笑話。

我不問她等了我多久。我知道她等了我一整年。

張耀：小時候等不及過年，長大了害怕又期盼過年

小時候，等待過年就是等待假期。小孩對節日的期待程度與假期長度成正比。快過年意味着要放寒假，暑假又沒和什麼有頭有臉的節日綁定，那春節自然是最值得期待的節日了。而且過年不同於暑假，不會被爸媽催着學習，我真要寫作業倒會被説“別裝模作樣了，不差這麼一會兒”，從而能安心地圍坐在桌邊看春晚，順帶聽着小區鄰居們違規燃放的煙花爆竹聲。

快過年時，最盼望的就是穿新衣、拿紅包。新衣嘛，是一定要自己挑的，爸媽的審美信不過，他們只會給你選最厚、顏色最喜慶的棉衣或者羽絨服。自己頂着爸媽白眼挑的衣服才是全天下最時尚的，雖然等到明年，又會笑自己挑的衣服醜。紅包嘛，是一不留神就會被爸媽“代為保管”的，所以一定要提前想好對策，比如想拿紅包錢買新電腦用來查資料啦，以避免紅包被永遠保管下去。

長大工作後，春節假期一再壓縮，“假期感”也愈發模糊，因為過年回家並不能休息，得參加家庭聚會、走各種親戚以及接受親戚盤問，並不比工作輕鬆。這時候，等待過年不再是等待假期，而是等待和家人的團聚。這種等待是雙向的，我們等待着回家，親人也等着我們回去。爸媽給你發的每一條“在幹嘛？”“吃了嗎？”，其實就是“想你了”的潛台詞。

如果一定要説自己遠離家鄉工作有什麼後悔的話，那就是見奶奶和外婆的次數越來越少了，當相見的間隔越拉越長，長輩的蒼老也變得更加容易察覺。我想這也是近鄉情怯的原因之一，小時候單純想着迎新除舊，快快長大，如今則有着更復雜微妙的情緒。

歸根到底，“過年”也只是人為設定的時間節點罷了。現在已經有越來越多人不再糾結於“回家”，有些父母選擇來到子女工作的城市，有些子女選擇帶父母外出旅遊。或許在將來，“過年”也將不再重要，畢竟無論何時何地，“團聚”本身才是最寶貴的。

拖泥錢：盼頭會變，但盼過年不會

長這麼大，我沒有在北京之外的地方生活過，過年對我來説沒有地理位置上的變化，就是個家庭節日——大家紛紛從各家聚在老人家裏，打麻將、包餃子、看春節聯歡晚會。

説到等待，小時候我還是很盼過年的，90年代初，有一些好吃的確實只有過年的時候才讓小孩子放開吃，可樂、雪碧敞開喝。一些特定的東西也只在過年時候出現，比如廟會上各種玩意與遊藝。過年時關於“等待”的回憶，基本上都是對吃喝玩樂的期盼，雖説平日裏也不是一點沒有，但過年時這些東西帶來的快樂，被放大了不少。

那時候，等待的另一重含義可能是稀缺。在物質和精神都有點匱乏的年代，過年提供了雙重的享受。物質上吃好的，買新東西（平時需要也會買，但過年時買東西多了一層喜氣，也有一點生活越來越好的意味，顯得更美好）。還有春晚給全國人民提供接下來一年的談資笑料——那會的“流行詞”，生命週期一年起步。

“等待”的含義也會隨着生活變化而變化，對我來説，上班後對過年有了新的期盼。小時候稀缺的東西，現在都氾濫成災了，過年放假帶來的閒暇就變得寶貴起來。最近幾年，我在心裏會默默列出過年期間看哪些電影，玩哪些遊戲，尤其是流程長達數十小時以上的。這些計劃成了我對過年新的期盼——等待的東西換了，但期盼的心情沒變。

過年期間我關於“等待”的印象都挺美好的。就在此時此刻，想到過年假期可以舒舒服服一個人打遊戲，都忍不住要笑出聲來。

今年我的計劃是通關《巫師3》。

醬油妹：有人盼着回家，有人盼着逃離

如今過年年味兒早就已經淡了，年夜飯不過就是當晚草草吃幾口，然後再連吃幾天的剩飯；走親戚也沒有什麼儀式感了，只求讓我包紅包給晚輩的時間再晚一點。記得以前還會在除夕跟家人一起放放鞭炮和煙花，現在管制得嚴了，也沒什麼趣兒。只有初高中的時候因為逃避課業壓力而數着日子等待着放假，後來上了大學，後來有了工作，都是我喜歡的，所以放假兩天就覺得膩了。而且工作了自己買回家的機票才知道，放假回去的機票價格是往常的3倍——要説等待着什麼，我倒是等待着我的信用卡賬單。

你説木蘭離家12年，但也是因為有了這樣的經歷，她才從父母之命、媒妁之言的命運中逃離了。不是麼？她在戰場上找到了自己的人生意義，有了自己的夥伴、兄弟，説不定還有愛人（動畫版是這麼説的），如果她是那個一輩子守在家中的木蘭，她對鏡貼花黃哪兒還有什麼動人之處呢？

對我來説，印象最深的等待是有一年春節，當時喜歡的人去了別的地方，而我也要回家，我就過了有生以來最艱難的一個年，偶爾偷偷打一次電話，就嗷嗷哭上5分鐘。那會兒我們都等着這個年過去，等着和對方見面，每一天都感受着無處可訴的悲哀。有一首歌叫作，“你離開了南京，從此沒有人跟我説話”。還有一首歌唱道，“這世界只有一種鄉愁，是你不在身邊的時候”。所以，你知道吧，春節不但使人與人相聚，也使人與人分開。所謂團圓，最重要的到底是那個聚在一塊兒的形式，還是山高水長心心相印啊？

我就祝大家過個好年吧。

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牛旭：我等待它到來，也曾等待它結束

説來可能有些奇怪，搜刮腦海中關於紅色燈籠和餃子的片段後，我發現自己對於“等待過年”的回憶，更多的不是等待它開始，而是等待它結束。

我的父母都出生自大家庭，這意味着每個年夜他們都和兄弟姐妹一起去父母家團聚，這就給我們自己家留下了一個問題：過年該去誰家？一開始，父母通過“輪換”方式解決，因為兩家做得餃子味道都差不多，我也照常過。可惜幾年過去後，事情變得複雜起來，我的父母關係惡化，最終演變到離婚，母親從此不再去父親家一次；父親的兄弟姐妹之間也起了衝突，從此過年聚會時，屋裏只剩下我一個小孩子。

去父親家過年的體驗開始變得糟糕透頂——但有時又不得不去，因為母親説倘若我自願去，就能給我喜歡的模型買單。於是，那幾年的春節我是這樣度過的：沒有同齡人交流、沒有喜歡的電視節目，多一半親戚和我也不熟悉。往左看，是麻將桌上香煙製造的濃烈煙霧；往右看，牆上的時鐘一分一秒流逝，慢得像是齒輪生了鏽。最恐怖的還是夜晚。當外面鑼鼓喧天，屋裏卻無聊到只剩煙酒，我回到卧室，寄希望於早睡早起，但精力旺盛到只能瞪着天花板。最後我打開某款手遊，在公會的聊天頻道里看其他玩家扯皮。

“這個任務做完我就下了，我哥一會兒下夜班回來，我們去放炮。”

“晚上的任務我就不做啦！等老同學來了我們去喝酒。”

“我一會兒要去串親戚，如果完事兒了還能做任務，你們開的話等等我！”

“希望這年趕緊過完，我都無聊死了。”沒人理會我在頻道里打的這行字，零點鐘聲敲響時，它被一行行祝福頂替掉了。

如果你問我是否期待過年，我的答案是肯定的。即便我生在北京，工作在北京，並沒有經歷過“離鄉”的痛，也還是會下意識對一家人團聚時感到期待。只是現實有時會無情過頭，當我陷進某個被妝點成節日的牢籠時，我只能等待它的結束，好參與另一場我樂於參與的團聚。

董杭葉：在他鄉舉杯

由於種種不可説的原因，我今年過年打算留在北京了。這是我人生中第一次在他鄉度過那個被賦予團圓意義的夜晚，在等待它到來的時候，我一天一天地變得迷茫起來。

我至今還沒有勇氣和家裏的老人説這件事。他們也許等待了很久很久，只是想要看一眼遠在天邊的遊子。在父親英年早逝之後，奶奶常常嘮嘮叨叨地提醒我“身體健康是第一位的”，而總是感到不耐煩的我卻在遙遠的北京持續發胖，想起來實在是無顏面對。在這個角度上來説，這次不回家也許只是一次逃避——但我沒法一直逃避下去。

感到不知所措的另一個原因是手機上響起了各種“什麼時候有空出來”的熱切詢問，而我只能一一婉拒他們的邀約，告訴他們“我今年不回家了”，然後説出一個看上去得體的理由。即使這種輕微的謊言單獨看來並沒有什麼罪惡感，但是它們堆疊起來還是會讓我感到難以呼吸。雖然幾乎每週都能在耳機裏聽到他們大喊大叫的聲音，但是每一年我只能在有限的時間裏和故鄉的朋友們舉杯痛飲，而用互聯網維繫的聯結比想象中要脆弱得多。

我的生日每年都在除夕前後不久，今年更是排到了年初一。雖然我總會等待着它的到來，但在我和世界的聯繫慢慢變得淡薄的如今，這個日子對我來説已經沒有什麼特別的意義了。幾年前，我和那個同年同月同日生的女孩子也許會開心地聊過12點，然後互道“生日快樂”，從字裏行間能看到屏幕後面的笑臉。時過境遷，我還是會在鐘聲響起的時候發出祝福，也常常能在幾個小時之後收到“同樂同樂”，卻再也沒能看清她真正的表情。

春晚已經越來越無法吸引我的眼球，煙花也再難出現在燈火通明的夜空——我感到自己離故鄉的新年越來越遠，但是即使身在異鄉，在這個特殊的日子裏，特殊的人們依然可以猛烈地攪動我的感情。我辜負了一些人的等待，又被另一些人辜負，卻説不清這裏面有多少自以為是和自作多情。從內心深處，我依然渴望像木蘭返鄉那樣温暖的劇本，但它顯然不屬於今年的我。

不管怎麼説，新年就要來了。我打算在跨年的時刻舉杯，對自己説一聲“春節快樂”，然後靜靜等待着“好起來了”的下一年。