吃貨奇遇記(為防治新型冠狀病毒工作而編寫的相聲)_風聞
驱逐舰051-人民主体的历史和政治哲学。2020-01-25 19:14
甲:老李,新年好啊!給您見個禮兒!
乙:喲,這不老王嗎?多久不見啦!新年好,新年好!
甲:老李,咱們原來是鄰居對吧?
乙:對,門挨門,臉對臉,兩家多少年鄰居啦。
甲:那怎麼不叫我隔壁老王呢?
乙:這叫着寒磣哪這個!
甲:寒磣你是寒磣我呀?
乙:寒磣誰也不行。現而今兒不正反三俗呢嗎?再説你們家都搬走好幾年了,現在我們對門兒姓汪。
甲:那不還是王嗎?還多了幾滴壞水兒呢。
乙:行行行,你有正經的沒有?沒事兒我走了,還得拜年去呢。
甲:(朝觀眾一笑)這年我叫你拜不成!(對乙)老李,怎麼不問問我打哪兒來呀?
乙:(仔細打量甲,發現甲身上揹着個大包)瞧你那風塵僕僕的樣兒,剛從外地回吧?
甲:沒錯兒!您猜猜是哪兒?
乙:(搖頭如撥浪鼓)這沒法兒猜啊!
甲:這麼着,我唱個歌兒,您一準兒能猜着!
乙:這倒新鮮,這是得唱哪兒的民歌吧。
甲:(作出帕瓦羅蒂狀,唱)咱——當兵的人!
乙:哦。敢情你是當兵退伍回來?(又一打量甲)可瞧您這身子骨兒,這精神頭兒,不像啊!
甲:(故意立正站軍姿,挺胸凸肚,顧盼自雄)怎麼不像?
乙:您瞧瞧人國慶閲兵部隊什麼樣兒,您再照照鏡子……..反正解放軍要都像您這樣兒,全國人民他不放心哪!

甲:(一笑)跟您開玩笑呢!我是説啊,過節嘛,請你猜個燈謎,把“咱當兵的人”當個謎面兒,謎底呢,就是我打哪兒來那地兒!
乙:(撓頭)這有意思,可還是不好猜啊!
甲:(笑)知道你智商欠費。
乙:怎麼説話這是?
甲:這麼着吧,給點兒提示:當兵,他得有什麼?
乙:武裝啊!
甲:你再看咱這人兒,是男是女?
乙:光看你這模樣兒還真難説。
甲:(得意地)要不怎麼説我是小鮮肉一枚呢。
乙:不過户口本兒上,得是個男的吧?
甲:男子漢,對不對?
乙:對,男子漢也真有這邪門兒的。
甲:這不齊了?你把“咱當兵的人”連起來,捋一捋。
乙:武裝的男子……(一驚,聲音提高)你是打…….?!
甲:(急忙捂住乙的嘴,不讓他説出“武漢”兩個字,四顧無人)別計,現在風聲緊着呢!
乙:(掙脱)這個當口兒你打那兒來,你眼裏還有沒有王法啦?
甲:王法王法,可不就是我們老王家的法嗎?
乙:嘿,我還真不信治不住你這渾小子,我得上街道舉報去!(轉身欲走)
甲:(故意一摸鼻子)哎喲,您這走路帶着這麼大風,嗖嗖地我這鼻子一激靈直癢癢,(作欲打噴嚏狀)啊——
乙:(大驚失色,不敢再走)別計!您這一噴嚏能打下我半條命去!行了,我不走了,不刺激您行了吧?
甲:就是嘛,不戴口罩,你兩條腿還能跑得過我的唾沫星子啊?不過,你這一不走,我也就忍住啦!
乙:(無奈拱手)謝您不殺之恩!

甲:能忍多久,可得看您能陪我説多會兒話!
乙:(兩手一拍)得,今兒讓一噴嚏給綁架了。好嘞您有什麼説什麼,我盡聽。
甲:其實也沒什麼,就是和老鄰居拉拉家常,回味回味美好生活。
乙:要我説啊,你那生活,(一捏鼻子)味兒是夠大,美不美好就兩説了。
甲:這麼説你還記得我小時候那外號兒?
乙:那能不記得?邋遢王嘛,不洗頭,不洗手,衣服不洗擱衣櫃輪着穿,指甲縫裏能種出個蘑菇山,化學老師説你化學元素特別多,生物老師説你微生物羣落特別全…….
甲:(嬌羞地)還有美術老師呢?
乙:對了,美術老師説你整個兒一活體泥塑!
甲:哎喲,你怎麼這麼噁心呢?
乙:是我噁心你噁心?
甲:(驕傲地)告訴,自從搬到那個…….(一驚,避免説出那兩個字)邋遢王已經是過去時了!
乙:(驚喜)你改了?也對,人家九省通衢,全國著名大都市,不説別的,珞珈山下,東湖之濱,那是學府雲集,教授排隊,博士成堆,你去了是能提高提高自身素質。
甲: 沒錯兒啊。可我又多出一個新外號兒來,你知道嗎?
乙:什麼外號呢?
甲:我現在呀,號稱——“野-味-兒-王”!
乙:好嘛,更邪了!
甲:我搬到那九省通衢,那是全國的山珍海味的薈萃之地啊,我是山東刺蝟河南獾,廣東猴子浙江蠶,天上飛的地上跑的水裏遊的,帶毛兒的帶皮兒的帶殼兒的,生的熟的半生不熟帶血絲兒的,吃腥吃臊吃下水兒的,我是無一不嘗,無一不愛啊!
乙:整個一吃貨!
甲:這不報紙上有句話嗎?
乙:什麼話?
甲:“綠水青山就是金碗銀盤”。
乙:什麼?你再説一遍?
甲:“綠水青山,就是金碗銀盤”哪?
乙:報紙上那話不是這樣説的。
甲:那是怎麼説的?
乙:人是説:“綠水青山就是金山銀山”。
甲:哦,“綠水青山就是金山銀山”?
乙:對嘍,您且得記清楚了,這錯誤可犯不得。
甲:可這山啊水啊,沒有金子銀子做的啊,碗兒碟兒倒是有金子銀子的,乾隆爺的御膳房嘛。我覺着還是“綠水青山就是金碗銀盤”,更切合實際。
乙:(無奈)是切合他的實際,滿山遍野跑的都是菜嘛!
甲:對嘍,這滿山遍野的菜一下肚啊,這生物老師再一見我呀,準會説我身上的物種是更豐富啦!
乙:能不豐富嗎?且都豐富到裏邊兒去了!
甲:可俗話説得好啊,沒有受不了的苦,只有享不了的福啊!
乙:怎麼了這是?
甲:就是大前年,我星期天晚上在野味兒館吃完兩局回到單位宿舍,忽然是頭疼腦熱上吐下瀉咳痰盜汗什麼都來了啊。
乙:那是活該,誰讓你瞎吃!
甲:我一打120就進了急診科,誰知道,嘿,這回還因禍得福了呢!
乙:那是因禍得福啊,這一進去,至少半個月不用上班,美着呢,是吧?
甲:嗐,不是這!你知道給我送CT片子那護士是誰嗎?
乙:誰呀?佟麗婭嗎?
甲:嗐,比她美!

乙:(一驚)那是哪家的西施啊?
甲:(自豪地)蘭蘭!
乙:蘭蘭是誰啊?
甲:(不屑地)蘭蘭是誰?話説這次出事兒一個月之前,我開車上班走到半道兒,一老頭兒突發急症倒在路旁。我急忙一停車下來觀瞧,只見這老頭二目緊閉牙關緊咬,是隻有進氣沒有出氣,眼看着是危在旦夕啊。
乙:沒人能幫忙嗎?
甲:旁邊圍了一大圈兒人,有人打了120,可恰逢急救車都出勤了,一下子派不出車!圍觀的人裏頭沒有一個會急救,都不敢輕舉妄動,這真是好不急煞人也!
乙:瞧這事兒寸得!
甲:説時遲那時快,只聽得人羣背後一個姑娘銀鈴般的聲音:“大家讓一讓,我是急診科的,讓我看看!”姑娘撥開人羣走上前來,胸前彆着一塊工作牌,上寫“人民醫院急診科護士 陳蘭蘭”。
乙:(恍然大悟)哦,原來這就是蘭蘭。
甲:只見蘭蘭先讓老人仰卧,然後跪在老人身邊,與肩膀垂直,觀察口鼻,壓額頭,抬下巴,開始人工呼吸;然後摸胸廓中下方,開始心臟按壓。足足弄了半個多小時!
乙:(急切地)結果怎麼樣?
甲:姑娘是汗濕衣裙哪!
乙:你怎麼光顧着姑娘?我是問老人家!
甲:終於,老人家喉間胸口是一起一伏,蘭蘭向大家比了個V字:老人恢復心跳呼吸!
乙:真玄哪!
甲:我在一邊兒都看呆了!
乙:(一豎大拇指)這姑娘可真專業!
甲:(呆呆地)這姑娘可真漂亮!
乙:這都動的什麼心思?!
甲:甭管我什麼心思,你説蘭蘭是不是比佟麗婭美?
乙:(誠懇地)那是,沒有更美的了,這是最美白衣天使!

甲:我這麼想着呢,蘭蘭可生氣了,衝着我柳眉一豎,杏眼一瞪:“哥們兒,你衝我發什麼呆啊?還不搭把手扶老人上車?”
乙:你小子邪勁兒大,把人姑娘惹急了。
甲:人家姑娘有這身手,咱哥們兒覺悟能低嗎?在蘭蘭的指揮下,我把老人抱上車後座,蘭蘭坐到副駕駛,我一路狂飆來到急診科。
乙:你小子也算做了件人事兒!
甲:是啊,等到急診科門口把老人抬上擔架入院留觀,蘭蘭一邊兒換上護士服,一邊兒衝我是嫣然一笑:“哥們兒不錯,夠仗義!”
乙:這姑娘一聽也是個爽脆人哪!
甲:可上回是送人入院,這回是自己入院哪!
乙:自己招的嘛!
甲:這回啊,蘭蘭還是和上次一樣爽脆……
乙:安慰你啦?
甲:哪兒啊?把片子往我病牀一甩,柳眉一豎杏眼一瞪,就數落開了:“這回是你呀哥們兒?你行啊你!瞧瞧這片子,瞧瞧這化驗結果,工作這麼多年沒見過肚子裏開動物園兒的!”
乙:那可不,滿山遍野都是菜嘛。
甲:這不,我住院半月,就讓蘭蘭數落了十五天。
乙:這是氣大發了,也是為你好啊。
甲:出院的時候,我跟蘭蘭説:“咱哥們兒吃野味兒也不全為嘴饞。好幾個朋友是開餐館兒的,你説了,咱哥兒們仗義,總得去捧捧場啊!”
乙:瞧這理由找得!
甲:不説還自罷了,這一説蘭蘭更生氣了,柳眉一豎杏眼一瞪…….
乙:姑娘這眉眼是真累呀!
甲:別打岔,柳眉一豎杏眼一瞪,蘭蘭可就給我下了命令了:“你小子這叫仗義?這叫苕!茲你出院之後,不光自己不能吃野味兒了,還得叫你那幫狐朋狗友也不能再搞野味兒。非典怎麼來的不知道嗎?從今往後,你還要在你的朋友圈裏給我廣為傳播衞生防疫知識,我是盯上你了,你的親戚朋友同事裏要再有吃出毛病的,我拿你是問!”
乙:嚯,這任務不輕啊!
甲:是啊,所以當時我小心翼翼地説:“陳蘭蘭同志,可是現在網上的醫藥衞生知識那是魚龍混雜真假莫辨,俗話説:“百度看病,嚇死一命;網易開刀,小心錢包”,所以為了完成您交給我的光榮而艱鉅的任務,為了免於上那些二把刀的當,為了便於您監控我的吃貨朋友圈的實時動態,是不是…….”(忸怩地)
乙:是不是什麼?
甲:“是不是讓我加您一下微信?”
乙:好嘛,瞧這心思動得。
甲:蘭蘭臉一紅,説:“你就知道我準答應給你?”
乙:是啊,人憑什麼呢?
甲:“您不答應,我下次就再吃,再住院。”
乙:嗐!這都什麼人哪這是!
甲:蘭蘭一聽,柳眉一……
乙:又一豎,甭問。
甲:柳眉一彎,杏眼一垂,答應了!
乙:瞧把這小子美得!
甲:從此之後,蘭蘭可成了我們全家的專職衞生顧問,我家人有個頭疼腦熱噴嚏咳嗽,她是有問必答體貼到位,藥到病除不留後患,我媽説她比我這兒子還疼她呢!不過,就是風風火火説一不二。
乙:人專業人士嘛!
甲:終於有一天,我問蘭蘭:“假如那天倒在路邊兒的是我,你願意給我做人工呼吸嗎?”
乙:她怎麼回答?
甲:“那當然。”
乙:是啊,人是護士嘛!
甲:“那要是我沒病呢?”
乙:嗐!那叫人工呼吸啊?
甲:你猜人怎麼回答?
乙:怎麼回答?
甲:柳眉…….
乙:(搶着説,甲乙合)一豎,杏眼一瞪……行了,都知道這套路了!有點兒新鮮的沒有?
甲:瞪完了,人加上倆字兒…..
乙:什麼?
甲:“討厭!”
乙:哎呀,合着這好姑娘是上當了呀!
甲:什麼話?這不,半年前公司把我派回咱們湖南老家做業務代理,我這不就…….
乙:(終於忍不住説出那兩個字)這麼説你不是從武漢逃回來的?
甲:我多咱説過是逃回來的?
乙:敢情您這“剛才”是夠長的,半年前也叫剛才回來。
甲:你想想,有蘭蘭督着,我這個時候敢逃嗎我?
乙:敢情蘭蘭的話比市委市政府管用啊!那野味兒你也真不吃了?
甲:我倒是想吃來着,咱講衞生就行了嘛。可蘭蘭説:“我説你就那麼愛吃野味兒啊?野的就好是不是,野味兒你愛吃,以後野花是不是也要採?”
乙:這話戳心了。
甲:我忙説:“借我一萬個膽也不敢哪!再説這野味兒也確實不是人吃的東西。
乙:所以你以前就不是人嘛!
甲:(白乙一眼)怎麼説話這是?(繼續)裏邊很多病毒,容易變異,人又沒有免疫力,怎麼可能衞生得起來?”
乙:(朝觀眾)甭問,這都是蘭蘭給他講的,這小子沒這學問。
甲:你也別小瞧人哪!我自從跟了蘭蘭…….這話別扭……自從和蘭蘭在一起,我也自學了不少衞生知識呢。
乙:那是該學,對了,你們現在該籌備婚事了吧?
甲:是啊,我準備先在湖南老家辦,再到咱九省通衢去辦。
乙:那蘭蘭呢?
甲:這還用問嗎?她這種大馬路上都能救人的女漢子,到現在這個時候,能不請戰上一線嗎?
乙:(豎大拇指)真是好樣的!

甲:我可是擔心哪。不過,蘭蘭臨出發前,把拍的結婚證照片發給了我,讓我印出來選幾張好的,我這不剛從照相館拿出來了嘛!
乙:這個時候是需要你支持啊!
甲:大家一起支持嘛!現在蘭蘭還是用微信告訴我怎麼測體温,怎麼洗消,怎麼隔離,戴什麼口罩,應該注意些什麼問題,見天兒讓我給周圍的同志們宣傳宣傳。所以剛才我也考了考你呀!
乙:敢情你一開始演那麼一出,是在考我啊?我考得怎麼樣?
甲:(從兜裏掏出手機)全程錄音,交給陳蘭蘭同志審核!
乙:對,還是聽專業人士的!
甲:好了,老李,我得先走了。
乙:怎麼呢?
甲:(從衣袋裏掏出口罩戴上)公司駐湘機構裏有幾個近期從武漢過來的小年輕,我得去檢查防疫措施落實了沒有,(又拍拍背上的包),順便捎一票口罩過去給他們。社區也在開防疫工作視頻直播,我是積極分子,得去呀。
乙:嗯,這都是正事兒,那你去忙吧,再見!
甲:再見(想起什麼,又返回,從衣兜裏掏出一個紙包遞給乙)老李,這個你幫我留着。
乙:(不解)這是什麼?
甲:剛取的蘭蘭的照片兒啊!
乙:你幹嘛給我呀?
甲:我要去參加防疫工作了啊!
乙:我知道,這就不能帶照片嗎?
甲:不能。
乙:為什麼?
甲:照片兒上蘭蘭沒戴口罩啊!
乙:嗐!
(完)