吃貨奇遇記（為防治新型冠狀病毒工作而編寫的相聲）_風聞

甲：老李，新年好啊！給您見個禮兒！

乙：喲，這不老王嗎？多久不見啦！新年好，新年好！

甲：老李，咱們原來是鄰居對吧？

乙：對，門挨門，臉對臉，兩家多少年鄰居啦。

甲：那怎麼不叫我隔壁老王呢？

乙：這叫着寒磣哪這個！

甲：寒磣你是寒磣我呀？

乙：寒磣誰也不行。現而今兒不正反三俗呢嗎？再説你們家都搬走好幾年了，現在我們對門兒姓汪。

甲：那不還是王嗎？還多了幾滴壞水兒呢。

乙：行行行，你有正經的沒有？沒事兒我走了，還得拜年去呢。

甲：（朝觀眾一笑）這年我叫你拜不成！（對乙）老李，怎麼不問問我打哪兒來呀？

乙：（仔細打量甲，發現甲身上揹着個大包）瞧你那風塵僕僕的樣兒，剛從外地回吧？

甲：沒錯兒！您猜猜是哪兒？

乙：（搖頭如撥浪鼓）這沒法兒猜啊！

甲：這麼着，我唱個歌兒，您一準兒能猜着！

乙：這倒新鮮，這是得唱哪兒的民歌吧。

甲：（作出帕瓦羅蒂狀，唱）咱——當兵的人！

乙：哦。敢情你是當兵退伍回來？（又一打量甲）可瞧您這身子骨兒，這精神頭兒，不像啊！

甲：（故意立正站軍姿，挺胸凸肚，顧盼自雄）怎麼不像？

乙：您瞧瞧人國慶閲兵部隊什麼樣兒，您再照照鏡子……..反正解放軍要都像您這樣兒，全國人民他不放心哪！

 

甲：（一笑）跟您開玩笑呢！我是説啊，過節嘛，請你猜個燈謎，把“咱當兵的人”當個謎面兒，謎底呢，就是我打哪兒來那地兒！

乙：（撓頭）這有意思，可還是不好猜啊！

甲：（笑）知道你智商欠費。

乙：怎麼説話這是？

甲：這麼着吧，給點兒提示：當兵，他得有什麼？

乙：武裝啊！

甲：你再看咱這人兒，是男是女？

乙：光看你這模樣兒還真難説。

甲：（得意地）要不怎麼説我是小鮮肉一枚呢。

乙：不過户口本兒上，得是個男的吧？

甲：男子漢，對不對？

乙：對，男子漢也真有這邪門兒的。

甲：這不齊了？你把“咱當兵的人”連起來，捋一捋。

乙：武裝的男子……（一驚，聲音提高）你是打…….？！

甲：（急忙捂住乙的嘴，不讓他説出“武漢”兩個字，四顧無人）別計，現在風聲緊着呢！

乙：（掙脱）這個當口兒你打那兒來，你眼裏還有沒有王法啦？

甲：王法王法，可不就是我們老王家的法嗎？

乙：嘿，我還真不信治不住你這渾小子，我得上街道舉報去！（轉身欲走）

甲：（故意一摸鼻子）哎喲，您這走路帶着這麼大風，嗖嗖地我這鼻子一激靈直癢癢，（作欲打噴嚏狀）啊——

乙：（大驚失色，不敢再走）別計！您這一噴嚏能打下我半條命去！行了，我不走了，不刺激您行了吧？

甲：就是嘛，不戴口罩，你兩條腿還能跑得過我的唾沫星子啊？不過，你這一不走，我也就忍住啦！

乙：（無奈拱手）謝您不殺之恩！

甲：能忍多久，可得看您能陪我説多會兒話！

乙：（兩手一拍）得，今兒讓一噴嚏給綁架了。好嘞您有什麼説什麼，我盡聽。

甲：其實也沒什麼，就是和老鄰居拉拉家常，回味回味美好生活。

乙：要我説啊，你那生活，（一捏鼻子）味兒是夠大，美不美好就兩説了。

甲：這麼説你還記得我小時候那外號兒？

乙：那能不記得？邋遢王嘛，不洗頭，不洗手，衣服不洗擱衣櫃輪着穿，指甲縫裏能種出個蘑菇山，化學老師説你化學元素特別多，生物老師説你微生物羣落特別全…….

甲：（嬌羞地）還有美術老師呢？

乙：對了，美術老師説你整個兒一活體泥塑！

甲：哎喲，你怎麼這麼噁心呢？

乙：是我噁心你噁心？

甲：（驕傲地）告訴，自從搬到那個…….（一驚，避免説出那兩個字）邋遢王已經是過去時了！

乙：（驚喜）你改了？也對，人家九省通衢，全國著名大都市，不説別的，珞珈山下，東湖之濱，那是學府雲集，教授排隊，博士成堆，你去了是能提高提高自身素質。

甲： 沒錯兒啊。可我又多出一個新外號兒來，你知道嗎？

乙：什麼外號呢？

甲：我現在呀，號稱——“野-味-兒-王”！

乙：好嘛，更邪了！

甲：我搬到那九省通衢，那是全國的山珍海味的薈萃之地啊，我是山東刺蝟河南獾，廣東猴子浙江蠶，天上飛的地上跑的水裏遊的，帶毛兒的帶皮兒的帶殼兒的，生的熟的半生不熟帶血絲兒的，吃腥吃臊吃下水兒的，我是無一不嘗，無一不愛啊！

乙：整個一吃貨！

甲：這不報紙上有句話嗎？

乙：什麼話？

甲：“綠水青山就是金碗銀盤”。

乙：什麼？你再説一遍？

甲：“綠水青山，就是金碗銀盤”哪？

乙：報紙上那話不是這樣説的。

甲：那是怎麼説的？

乙：人是説：“綠水青山就是金山銀山”。

甲：哦，“綠水青山就是金山銀山”？

乙：對嘍，您且得記清楚了，這錯誤可犯不得。

甲：可這山啊水啊，沒有金子銀子做的啊，碗兒碟兒倒是有金子銀子的，乾隆爺的御膳房嘛。我覺着還是“綠水青山就是金碗銀盤”，更切合實際。

乙：（無奈）是切合他的實際，滿山遍野跑的都是菜嘛！

甲：對嘍，這滿山遍野的菜一下肚啊，這生物老師再一見我呀，準會説我身上的物種是更豐富啦！

乙：能不豐富嗎？且都豐富到裏邊兒去了！

甲：可俗話説得好啊，沒有受不了的苦，只有享不了的福啊！

乙：怎麼了這是？

甲：就是大前年，我星期天晚上在野味兒館吃完兩局回到單位宿舍，忽然是頭疼腦熱上吐下瀉咳痰盜汗什麼都來了啊。

乙：那是活該，誰讓你瞎吃！

甲：我一打120就進了急診科，誰知道，嘿，這回還因禍得福了呢！

乙：那是因禍得福啊，這一進去，至少半個月不用上班，美着呢，是吧？

甲：嗐，不是這！你知道給我送CT片子那護士是誰嗎？

乙：誰呀？佟麗婭嗎？

甲：嗐，比她美！

乙：（一驚）那是哪家的西施啊？

甲：（自豪地）蘭蘭！

乙：蘭蘭是誰啊？

甲：（不屑地）蘭蘭是誰？話説這次出事兒一個月之前，我開車上班走到半道兒，一老頭兒突發急症倒在路旁。我急忙一停車下來觀瞧，只見這老頭二目緊閉牙關緊咬，是隻有進氣沒有出氣，眼看着是危在旦夕啊。

乙：沒人能幫忙嗎？

甲：旁邊圍了一大圈兒人，有人打了120，可恰逢急救車都出勤了，一下子派不出車！圍觀的人裏頭沒有一個會急救，都不敢輕舉妄動，這真是好不急煞人也！

乙：瞧這事兒寸得！

甲：説時遲那時快，只聽得人羣背後一個姑娘銀鈴般的聲音：“大家讓一讓，我是急診科的，讓我看看！”姑娘撥開人羣走上前來，胸前彆着一塊工作牌，上寫“人民醫院急診科護士 陳蘭蘭”。

乙：（恍然大悟）哦，原來這就是蘭蘭。

甲：只見蘭蘭先讓老人仰卧，然後跪在老人身邊，與肩膀垂直，觀察口鼻，壓額頭，抬下巴，開始人工呼吸；然後摸胸廓中下方，開始心臟按壓。足足弄了半個多小時！

乙：（急切地）結果怎麼樣？

甲：姑娘是汗濕衣裙哪！

乙：你怎麼光顧着姑娘？我是問老人家！

甲：終於，老人家喉間胸口是一起一伏，蘭蘭向大家比了個V字：老人恢復心跳呼吸！

乙：真玄哪！

甲：我在一邊兒都看呆了！

乙：（一豎大拇指）這姑娘可真專業！

甲：（呆呆地）這姑娘可真漂亮！

乙：這都動的什麼心思？！

甲：甭管我什麼心思，你説蘭蘭是不是比佟麗婭美？

乙：（誠懇地）那是，沒有更美的了，這是最美白衣天使！

  

甲：我這麼想着呢，蘭蘭可生氣了，衝着我柳眉一豎，杏眼一瞪：“哥們兒，你衝我發什麼呆啊？還不搭把手扶老人上車？”

乙：你小子邪勁兒大，把人姑娘惹急了。

甲：人家姑娘有這身手，咱哥們兒覺悟能低嗎？在蘭蘭的指揮下，我把老人抱上車後座，蘭蘭坐到副駕駛，我一路狂飆來到急診科。

乙：你小子也算做了件人事兒！

甲：是啊，等到急診科門口把老人抬上擔架入院留觀，蘭蘭一邊兒換上護士服，一邊兒衝我是嫣然一笑：“哥們兒不錯，夠仗義！”

乙：這姑娘一聽也是個爽脆人哪！

甲：可上回是送人入院，這回是自己入院哪！

乙：自己招的嘛！

甲：這回啊，蘭蘭還是和上次一樣爽脆……

乙：安慰你啦？

甲：哪兒啊？把片子往我病牀一甩，柳眉一豎杏眼一瞪，就數落開了：“這回是你呀哥們兒？你行啊你！瞧瞧這片子，瞧瞧這化驗結果，工作這麼多年沒見過肚子裏開動物園兒的！”

乙：那可不，滿山遍野都是菜嘛。

甲：這不，我住院半月，就讓蘭蘭數落了十五天。

乙：這是氣大發了，也是為你好啊。

甲：出院的時候，我跟蘭蘭説：“咱哥們兒吃野味兒也不全為嘴饞。好幾個朋友是開餐館兒的，你説了，咱哥兒們仗義，總得去捧捧場啊！”

乙：瞧這理由找得！

甲：不説還自罷了，這一説蘭蘭更生氣了，柳眉一豎杏眼一瞪…….

乙：姑娘這眉眼是真累呀！

甲：別打岔，柳眉一豎杏眼一瞪，蘭蘭可就給我下了命令了：“你小子這叫仗義？這叫苕！茲你出院之後，不光自己不能吃野味兒了，還得叫你那幫狐朋狗友也不能再搞野味兒。非典怎麼來的不知道嗎？從今往後，你還要在你的朋友圈裏給我廣為傳播衞生防疫知識，我是盯上你了，你的親戚朋友同事裏要再有吃出毛病的，我拿你是問！”

乙：嚯，這任務不輕啊！

甲：是啊，所以當時我小心翼翼地説：“陳蘭蘭同志，可是現在網上的醫藥衞生知識那是魚龍混雜真假莫辨，俗話説：“百度看病，嚇死一命；網易開刀，小心錢包”，所以為了完成您交給我的光榮而艱鉅的任務，為了免於上那些二把刀的當，為了便於您監控我的吃貨朋友圈的實時動態，是不是…….”（忸怩地）

乙：是不是什麼？

甲：“是不是讓我加您一下微信？”

乙：好嘛，瞧這心思動得。

甲：蘭蘭臉一紅，説：“你就知道我準答應給你？”

乙：是啊，人憑什麼呢？

甲：“您不答應，我下次就再吃，再住院。”

乙：嗐！這都什麼人哪這是！

甲：蘭蘭一聽，柳眉一……

乙：又一豎，甭問。

甲：柳眉一彎，杏眼一垂，答應了！

乙：瞧把這小子美得！

甲：從此之後，蘭蘭可成了我們全家的專職衞生顧問，我家人有個頭疼腦熱噴嚏咳嗽，她是有問必答體貼到位，藥到病除不留後患，我媽説她比我這兒子還疼她呢！不過，就是風風火火説一不二。

乙：人專業人士嘛！

甲：終於有一天，我問蘭蘭：“假如那天倒在路邊兒的是我，你願意給我做人工呼吸嗎？”

乙：她怎麼回答？

甲：“那當然。”

乙：是啊，人是護士嘛！

甲：“那要是我沒病呢？”

乙：嗐！那叫人工呼吸啊？

甲：你猜人怎麼回答？

乙：怎麼回答？

甲：柳眉…….

乙：（搶着説，甲乙合）一豎，杏眼一瞪……行了，都知道這套路了！有點兒新鮮的沒有？

甲：瞪完了，人加上倆字兒…..

乙：什麼？

甲：“討厭！”

乙：哎呀，合着這好姑娘是上當了呀！

甲：什麼話？這不，半年前公司把我派回咱們湖南老家做業務代理，我這不就…….

乙：（終於忍不住説出那兩個字）這麼説你不是從武漢逃回來的？

甲：我多咱説過是逃回來的？

乙：敢情您這“剛才”是夠長的，半年前也叫剛才回來。

甲：你想想，有蘭蘭督着，我這個時候敢逃嗎我？

乙：敢情蘭蘭的話比市委市政府管用啊！那野味兒你也真不吃了？

甲：我倒是想吃來着，咱講衞生就行了嘛。可蘭蘭説：“我説你就那麼愛吃野味兒啊？野的就好是不是，野味兒你愛吃，以後野花是不是也要採？”

乙：這話戳心了。

甲：我忙説：“借我一萬個膽也不敢哪！再説這野味兒也確實不是人吃的東西。

乙：所以你以前就不是人嘛！

甲：（白乙一眼）怎麼説話這是？（繼續）裏邊很多病毒，容易變異，人又沒有免疫力，怎麼可能衞生得起來？”

乙：（朝觀眾）甭問，這都是蘭蘭給他講的，這小子沒這學問。

甲：你也別小瞧人哪！我自從跟了蘭蘭…….這話別扭……自從和蘭蘭在一起，我也自學了不少衞生知識呢。

乙：那是該學，對了，你們現在該籌備婚事了吧？

甲：是啊，我準備先在湖南老家辦，再到咱九省通衢去辦。

乙：那蘭蘭呢？

甲：這還用問嗎？她這種大馬路上都能救人的女漢子，到現在這個時候，能不請戰上一線嗎？

乙：（豎大拇指）真是好樣的！

甲：我可是擔心哪。不過，蘭蘭臨出發前，把拍的結婚證照片發給了我，讓我印出來選幾張好的，我這不剛從照相館拿出來了嘛！

乙：這個時候是需要你支持啊！

甲：大家一起支持嘛！現在蘭蘭還是用微信告訴我怎麼測體温，怎麼洗消，怎麼隔離，戴什麼口罩，應該注意些什麼問題，見天兒讓我給周圍的同志們宣傳宣傳。所以剛才我也考了考你呀！

乙：敢情你一開始演那麼一出，是在考我啊？我考得怎麼樣？

甲：（從兜裏掏出手機）全程錄音，交給陳蘭蘭同志審核！

乙：對，還是聽專業人士的！

甲：好了，老李，我得先走了。

乙：怎麼呢？

甲：（從衣袋裏掏出口罩戴上）公司駐湘機構裏有幾個近期從武漢過來的小年輕，我得去檢查防疫措施落實了沒有，（又拍拍背上的包），順便捎一票口罩過去給他們。社區也在開防疫工作視頻直播，我是積極分子，得去呀。

乙：嗯，這都是正事兒，那你去忙吧，再見！

甲：再見（想起什麼，又返回，從衣兜裏掏出一個紙包遞給乙）老李，這個你幫我留着。

乙：（不解）這是什麼？

甲：剛取的蘭蘭的照片兒啊！

乙：你幹嘛給我呀？

甲：我要去參加防疫工作了啊！

乙：我知道，這就不能帶照片嗎？

甲：不能。

乙：為什麼？

甲：照片兒上蘭蘭沒戴口罩啊！

乙：嗐！

                                                             （完）