“肺炎肆虐的日子裏，我躺在病房裏，第一次找到了媽媽”_風聞

不管你經歷了什麼樣的苦難，

最終是你的選擇和行動，

決定了你能否被生活温柔以待。

本文為傾訴故事，

為了敍述方便，

採用第一人稱。

——題記

01

我永遠忘不了2月3日這天。

那一天，全國確診新冠肺炎病例20438例，新增3235例，而我也因為臨產，住進了自己工作的醫院裏。

凌晨兩三點鐘，病毒籠罩下的城市，在歷經白天的驚恐之後，再次跌落黑暗的夢鄉。

產科樓對面那棟肺炎隔離病房樓上，依舊燈火通明，偶爾從窗户裏飄出稀薄而急促的呼救聲，很快就被濃稠的夜色吞噬。

我在歷經一陣又一陣要死的陣痛後，終於聽見了一聲響亮的哭泣：

我的女兒出生了。

當身穿防護服的婦產科大夫，把攥着拳頭拼命哭泣的那個小人兒，抱到我跟前時，我顧不上側切縫針的疼痛，雙眼含淚，喜極而泣。

我抱着她，看着她血跡未乾的小腦袋上，那醜醜的大鼻子、小眼睛和小嘴巴，忽然就想起了7歲那年，我抱着表姐不要的那個髒布娃娃，藏在被窩裏和它説話的情景：

“你不要怕哦，我當你的媽媽哦，我會好好保護你的。”

如今，我真的成為了媽媽。

為了這一刻，我苦苦等了28年。

02

渴望媽媽，渴望她來接我，把我攬入懷中，幫我擦乾眼淚，穿上新衣紮好辮子，告訴我她一直在找我，曾是我童年時，每天都愛做的夢。

那時，我每天都幻想着，一覺醒來，這夢就能變成真的。

但是，我流着淚睡着，又哭着醒來，還是沒有等來媽媽。

在我還不滿一歲時，媽媽就走了。

我生活的那個小鎮上，流傳着很多種説法：

有人説，她根本就不愛我爸，結婚前就有喜歡的人。

有人説，我爸不爭氣，愛喝酒，好打人，所以她才和別人私奔。

還有人説，她嫌貧愛富，生性放蕩，壓根兒就不是個安分守己的女人。

我不清楚，他們誰説得對，誰説得錯。我只知道，從記事起，我就是個“沒孃的孩子”，而被寄養在鄰鎮姑姑家。

奶奶去世得走，爺爺認定我爸是個混子成不了景，和他斷絕了父子關係，常年住在縣城小叔家。

我媽和人私奔後，我爸跑到外婆家打傷了小舅和外公，被關進派出所吃了幾個月牢飯，也和外婆家徹底成了仇人。

姑姑，成了我唯一能夠投靠、也願意收養我的親人。

只是，一個連親生父母都覺得是累贅的女孩，又有什麼資格得到他人的善待？

她只會像個爛皮球一樣，被人踢來踢去。

03

姑姑家裏有一個大我3歲的表姐，還有一個大我兩歲的表哥。

小孩子間，有時親密，有時反目。但，家裏大人們對我們截然不同的態度，時時處處都在提醒我和他們是不同的：

過年時，表哥表姐的壓歲錢比我多。過生日時，他們都有蛋糕和禮物，而我只有姑姑偷偷塞的一個熟雞蛋。

姑姑大概是愛我的。

只是，她生性懦弱，又沒有什麼本事，替孃家哥撫養小侄女的“善心”，成了婆家人經常討伐她的理由。

就連錢週轉不開時，在鎮政府上班的姑父，也會嗷一嗓子上來，怒罵她：

“要不是你非要養這個拖油瓶，何至於此……”

每當這時候，我的眼淚就忍不住啪嗒啪嗒往地上掉。

把淚擦乾，我裝作很懂事的樣子，去掃地，去刷鍋，去給院裏的花草澆水，甚至殷勤地把姑父的皮鞋擦得鋥亮鋥亮的，擺在客廳門口。

那時候，我才五六歲，以為只要我表現得足夠懂事，大人們就會不再嫌棄我。

直到後來，我才懂得：

善良不一定能換來善待，特別在你還是個弱小的時候。

04

我最不願回憶的往事，是7歲到8歲這一段。

直到現在，我還會做這樣的夢：

我走在一條又黑又長的走廊裏，怎麼走都好像走不到頭，我害怕極了，忍不住大聲喊“媽媽，媽媽，救救我”。

忽然，一雙大手像拎小雞一樣，把我拎起來，粗魯地伸進我的衣服裏。

我大哭着，哀求着，甚至跪在地上説“不要，不要”，但是那隻手卻沒有停下……

這隻手，就是我姑父那隻令我厭惡恐懼的髒手。

我7歲那年的暑假，表哥表姐被姑姑帶到了縣城的小叔家玩，因為我爸出獄後不知影蹤，姑姑怕爺爺看見我又來氣，就沒有帶我去。

那個午後，太陽明晃晃的，我一個人在院門口的小石桌上抓石子抓累了，就回到屋裏睡覺。

迷迷糊糊中，感覺有人用手在摳我的下體，我一下醒來，就看到了姑父那張扭曲又可怖的臉。

我用雙手護着自己，哀求地看着姑父，奢望他能饒了我，但也是人父也有公職的他，卻沒有停下……

我疼痛得渾身痙攣，只聽見他的威脅聲“不要告訴你姑姑，不然我就把你趕出去……”

此後一年多，這樣的事情又發生了四五次。

我幾乎每天都在驚恐、流淚、害怕、羞恥中度過。

為了少受一點傷害，我甚至提醒自己不要睡着，害怕一睡着姑父就會過來。

我逮着一切機會跟在姑姑屁股後面，覺得弱小的她能保護像紙片一樣的我。

05

8歲那年的春節，我失蹤4年的爸爸，忽然從外面回來。和他一起回來的，還有一個挺着大肚子的女人。

就這樣，我又從姑姑家，回到了我爸和後媽身邊。

老房子由於常年沒人居住，顯得破敗又陳舊。後媽挺着大肚子，行動不方便，我成了家裏小小的“主婦”：

打掃衞生，收拾屋子，甚至做簡單的飯菜。

後媽雖然並不親我，但也不討厭我。在天氣晴好的時候，她還會把我的頭髮清洗乾淨，坐在陽光裏給我編辮子。

我偎依在她柔軟的身旁，平生第一次聞到了媽媽的味道。

“我可以叫你媽媽嗎？”我問她。

“叫姐姐！”她咯咯地笑了，捏着我的鼻子説，“我才19歲。”

後媽只比我大11歲，是湖南山裏人，在工廠裏認識了我爸，被我爸“騙”到我們家。

但不管怎樣，她對我不壞，而我晚上終於可以安心睡覺了。

這真是一件令人開心的事情。

06

我9歲時，妹妹出生。

不知道是出於血緣，覺得自己有了親人，還是為了討好後媽，讓她不要嫌棄我，我特別愛這個妹妹。

從她出生起，我就承擔起給她衝奶粉、洗尿布的責任。我每天寫完作業的第一件事，就是抱她，逗她，照顧她。

不知道妹妹的出生，讓我爸看見了生活的希望，還是不再年輕的他，決定痛改前非，漸漸地，他不再喝酒，也很少發脾氣，在打零工的同時，還到鎮上的養豬場去幫忙。

後媽一邊照顧我們姐妹的生活，一邊在家裏織地毯，賺些零花錢貼補家用。

妹妹會走路後，我像個媽媽那樣照顧她，走到哪裏就把她背到哪裏。

同學給我的巧克力，我捨不得吃，留給她吃。喜歡我的男生送給我的筆記本，我捨不得用，希望將來她可以用。

我甚至像個小老師那樣，在她一兩歲時就開始教她背誦古詩，學寫一二三四，告訴她等她長大了，我帶她去北京看天安門。

她也非常愛我，天天摟着我的脖子喊“姐姐”。

9歲到14歲這段日子，我、妹妹、後媽和爸爸，過得不富裕，但我覺得這段時光，是童年裏最幸福的日子。

我很少再想着尋找親媽，就連夢裏最害怕的那隻大手，也不怎麼夢見了。與此同時，我的學習成績越來越好。

我甚至許下諾言，將來一定要考上北京的大學。

但是，命運再次給我，還有我們家庭，設置了一個更深更暗的大坑。

07

我初中三年級時，我6歲的妹妹生病了。

她一開始老是哭鬧，後來説頭痛，再後來噁心嘔吐，到醫院檢查後，被確診了是腦瘤。

後媽哭得肝腸寸斷，從此像換了一個人。

第一次手術後，我爸要把房子賣了救她，但她的病情發展得很快，在我中考前兩個月，去了天堂。

我再一次失去最愛的人，再一次被最愛的人拋棄。

我痛得要死，在宿舍用水果刀割了腕，但被室友及時發現，送到醫院又活了過來。

我抑鬱了，中考考得一塌糊塗，後來在小叔的幫助下，去上了市裏的一所衞校。

妹妹走後，27歲的後媽也離開了我爸。

她沒有和人私奔，也不嫌貧愛富，更沒有被我爸毆打。

她只是無法面對這個家。這裏的一切，都會讓她想起那個活潑可愛又乖巧伶俐的女兒。

16歲的我，生活再次回到了孤獨而無助的原點。

08

我爸又開始酗酒，又開始脾氣暴躁，又成了左鄰右舍茶餘飯後鄙視和嘲笑的對象。

在我放寒假回來的頭一天，他從養豬場幹活回來，喝醉了酒，和門口鄰居吵了一架，回到屋裏又摔了一跤，再也沒有醒來。

那一年，他才39歲。

還有一個月才滿18歲的我，徹底了成了孤兒。

衞校畢業後，在縣城上班的小叔，在市區一傢俬人醫院給我找了一份工作，還在醫院旁的老舊小區裏，給我租了一間房子。

我心存感激，被迫成年。

我有了工資，我掙了錢，我被人尊稱為“醫生”，我精心照顧患者後他們會對我説“謝謝”，我因勤快負責被護士長表揚。

只是，在孤獨無助的漫漫長夜裏，我萬念俱灰，一次次跌落黑洞：

為什麼是我？

**為什麼被親媽拋棄的是我？**為什麼親姑父要對我做出那麼骯髒的事情？

**為什麼上天要奪走我最愛的妹妹？**為什麼後媽還是放棄了我？

**為什麼我爸也不要我了？**為什麼老天要這樣懲罰我？

我甚至想到了死。

但是，對生的渴求，對塵世的貪戀，讓我最終活下來。

我渴望有個家，有個自己的家。

09

19歲那年，我戀愛了。

他也是一個窮小子，比我大2歲，技校畢業，父母離異，自幼過着顛沛流離的生活。

他打球摔傷了腿，在我們醫院住院，我們認識，然後交往。

相同的經歷，很快讓我們把彼此當作圓滿自己的那個人。

我們同居了。

我向他和盤托出自己的一切，包括童年時被性侵被蹂躪的驚恐。

他把我摟在懷裏，説一定會好好愛我。我把一個女孩對愛的全部期待，都獻給他：

給他買衣服，從襪子到大衣；給他做飯，哪怕自己累得腰痠背痛；給他錢花，寧肯和同事借錢，也滿足他買手機買電腦的要求……

直到有天，我發現，他不僅賭博，欠下了兩萬多塊的外賬，而且和別的女人有不正常關係……

我像瘋了一樣，拿着剪刀指着他的喉嚨，哭着問他：

“為什麼，為什麼要這麼騙我！”

他一下子跪在地上説，當他知道我7歲時就被人糟蹋時，我們之間就結束了。

10

我的第一段戀愛，就這樣宣告結束。

在21歲到23歲這段時間裏，我又談了兩段戀愛。

每一場，都是以失敗告終。

不管我捧出多少的真心，付出多少的犧牲，做出多少的努力，男人都會從我身邊溜走。

是我遇人不淑嗎？是我長得不夠好嗎？還是我只是一個護士，他們覺得我沒有什麼前途？

抑或，根本的問題不過是，我總是愛得太卑微，太投入，以至於讓他們在窒息中，一個個選擇逃走。

我在自卑和絕望中掙扎，又在失散和離別中站起，直到有天深夜，我下夜班回去，踩着影子問自己：

如果給你一次重返少年的機會，你會怎麼選擇？

一個聲音漸漸在腦海中清晰：

我想好好學習，考大學，去遠方，去看看更大的世界。

11

重新高考，已經不再可能。但是，我可以持續學習自己的專業。

我一邊上班，一邊考取了護師資格證，並通過招聘來到一家二甲醫院上班。

也就是在這裏，25歲的我認識了我的丈夫。

他比我大6歲，也來自小鎮，中醫學院研究生畢業，是家中的小兒子，雖然其貌不揚但性格温暖，有着樸素和睦的父母。

他時時處處從樂觀的角度考慮問題的善意，他淡定從容面對他人和外物的態度，還有和自己的缺點坦然相處的接納，都讓我陌生又敬佩。

最重要的，是他對我的愛護和接受，哪怕在知道了我過往所有遭遇後。

“哈，我這個胖墩，遇見你這個傻瓜，簡直就是上帝覺得我們都太可憐啦。”

他笑着説。

我卻流了淚。

他真是個温柔的人。

會在出差時給我帶旗袍回來；會在我生日時買下我心心念很久的包包；還會在我值班時從家帶來他親手做的壽司……

但不知道為什麼，即便躺在他的身邊，我總覺得他會溜走，會在我睡着的時候不辭而別，就像小時候的媽媽，年少時的妹妹，還有之前的那些男人。

12

我們最初交往時，因為我的出身，他父母並不同意。但後來，他父母更多地選擇了同情和默認。

愛情的甜蜜期後，我們的感情開始出現問題。

確切來説，是我的問題。

我總是害怕他會離開我，他一旦忽略我，我就覺得他不要我了；他一句善意的提醒，都會讓我情緒崩潰，覺得他在嫌棄我；他和別人無心説得一句玩笑話，我也會覺得是在羞辱我。

我們曾一度分手，又和好。

我知道，這一切的一切，都是我內心安全感太少，愛的能量太低，心裏的企盼和所做的言行背道而馳，才把內心的幽暗和恐懼，一次次投射到他身上。

為了深愛的人，我願意改變，也必須成長。

很多時候，每當我又控制不住自己，用小人之心揣測他的君子之腹時，他都拍着我的腦袋説：

“好啦，好啦，知道你心裏的小女孩又受傷啦。好好和她説話，我沒有嫌棄你啦。”

是啊。

童年的悲愴，如此刻骨，如此深切，如此形影不離，以至於我們都要拿出百倍的努力和耐心，才能和它握手言和。

我仍不夠好。

但我願意看見那個不夠好的自己，並在愛人的深情裏，點滴改變。

13

27歲那年，我們結婚了。

小叔和姑姑作為父母，參加了我的婚禮。

50多歲的姑父，沒有退休就中風偏癱在牀上，成了殘疾人。

我依然恨他，只是不再用這種恨來懲罰自己。

我們結婚半年後的某天，我做了一個夢。這個夢如此清晰，以至於現在我都念念不忘：

我走在一片桃林裏，滿樹滿樹的桃花開得熱鬧又嫵媚。我穿着粉紅的花裙子，圍着一棵花最多的桃樹蹦啊跳啊笑啊。

忽然，我看見從樹林裏走來一個女人。她微笑地看着我，緩緩向我走來。我認出了，她就是我的媽媽，我27年沒有見過的媽媽。

我張開雙臂向她跑過去，一邊跑一邊喊“媽媽，媽媽”。

只是，當我把她攬入懷裏時，她卻變成了一個小女孩，一個襁褓中的小女孩。

我一着急，就從夢中醒了。

第二天，我發現自己懷孕了。

14

此後多天，我一邊上班，一邊養胎，一邊思忖着這個夢的意義。

直到有天，我在病房裏，聽到一對母女的對話，才恍然明白了這個夢：

那個7歲的小女孩，患有障礙性貧血，很快就要痊癒了。她和媽媽在有一搭沒一搭地聊天。

她問媽媽：“媽媽，在生我之前，你見過我嗎？”

她媽媽説：“見過呀。”

她又問媽媽：“在哪裏見的？”

她媽媽認真地説：

“在夢裏。

在媽媽很久之前的一個夢裏，你是我的媽媽，生病的是我，你照顧我，餵我吃飯，給我扎辮子，幫我倒尿盆，一點兒都不嫌煩。”

小女孩開心地笑了：“啊，原來我是媽媽的媽媽。”

那一刻，我瞬間淚流滿面。

每個媽媽，都是無助的孩子。

她們也有童年和創傷，有煩惱和困惑，有委屈和眼淚。

每個孩子，其實也是媽媽的媽媽。

是他們的成長，讓媽媽一點點長大，一點點回到童年看清自己真實的模樣。

感謝上蒼賜我一個女兒，其實是賜我一個媽媽，讓我和她一起長大。

讓我在這肺炎肆虐的日子裏，見證人間悲歡，得到最愛女兒，也第一次找到了媽媽。

她，就是內心裏，那個哭了很多次終於學會笑的自己，也是現實中哭着讓我陪她一起長大的孩子。

她是每個生於苦難，最終堅強的母親。

她是每個曾經渴望被愛，最終去愛自己的女人。

謹以此文，獻給成長中有過傷痛的女孩、女人和媽媽。

也謝謝講述這個真實故事的女主角杏子。