孩子被打了，先別急着教孩子打回去_風聞

孩子被人打了，不打回去，難道讓孩子忍着嗎？

當然不是。

在回答這個問題前，我先講一個身邊發生過的故事。

前陣子，我的一位朋友和我説，兒子過年回老家被親戚家孩子打了，而且打了不止一次。她心疼孩子被打了還忍住不哭。於是回家後就告訴孩子：“下次那個哥哥再打你，你就打他！“，説完她還示範給孩子怎麼做，怎麼表現的兇狠一些。朋友説兒子聽完後，像忽然有了勁，用非常強有力的聲音説：“打，打哥哥“。

第二天，兩個小朋友又一起玩，朋友兒子又被搶了玩具。於是呢，他就學着媽媽的樣子，朝哥哥錘了一小拳頭。結果被哥哥反擊，用手拍了一下腦袋。這件事後，朋友兒子就越發地害怕那個哥哥了，同時在家也越發地喜歡打人。

要東西，沒有馬上得到就衝媽媽打；不喜歡玩的玩具就扔掉；搶大人手上的手機，不給就打人。整個人像是一個氣鼓鼓的小球，不高興就要打。

這個故事雖然是個例，但我為什麼要拿出來説呢？

其實孩子被打時，作為媽媽，我們憤怒是可以理解的，但不應該簡單粗暴地教孩子以牙還牙。

為什麼呢？

首先每個孩子的性格不同，有的內向有的外向。

如果是內向的孩子，你讓他打回去，他不見得能做到，那這種情況下反而會讓他覺得自己弱小，產生氣餒的想法。就好比朋友兒子，好不容易鼓起勇氣打了一個棉花拳，結果被人反擊，那他膽怯的情緒會更加嚴重。

其次一兩歲的寶寶，不管是打人者還是被打者都是無心的，他們並不是想欺負比自己弱小的，而是打人的寶寶遇到了社交問題，他也知道怎麼處理。

像一兩歲的寶寶，這個階段都有點自私，且沒有物權意識（所謂物權意識，就是分不清哪些東西是屬於自己的，哪些是別人的），所以看見喜歡的東西玩具就想佔為己有，自己也無法區分分享和拿走的區別，這種時候只要自己的東西被動了，情緒就會很大，那最本能的反應就是打人。

當然不同性格的孩子反應是不一樣的，有的孩子會用打人的方式來表達不滿，有些孩子會悶在心裏，還有些孩子會直接哇哇大哭。

所以從這個角度來説，不管是孩子被打，還是自己的寶寶打人了，我們都不應該只關注“打“這個行為，而更多的是去引導孩子，遇到了這樣的問題，要如何做。

那要如何做呢？

其實孩子被打和孩子打人了，這個事是屬於孩子社交的一部分。好比成人在日常交談中會與人產生分歧矛盾。

孩子遇到了矛盾，我們應該先要試着去相信孩子會自己處理。事實證明，孩子間有很多的矛盾在大人看來是非常委屈的事，但在孩子那裏經過小事化了，都不是什麼事。

我記得外甥女5歲多時在老家走親戚，遇到了很多親戚家的小朋友，然而這些孩子平日裏都很少見面，畢竟大人都在外面工作嘛，所以見面了各自也都有點生分。然而有幾個孩子是易熟體質，玩了幾分鐘就玩到了一塊。外甥女慢熱，看着他們玩遊戲玩的津津有味，也想參加，卻被拒絕了“我們不跟你玩，你走開！“

一般家長看到這種情況，就會把自己孩子叫走，讓他去找其他人。但是當時因為走親戚，姐姐忙着和親友們攀談，所以沒留意到這個事。我就觀察了外甥女，她雖然是慢熱性子，但非常懂得如何應對。

她被拒絕後，並沒有覺得沮喪，而是用玩具吸引了其他小朋友的注意力。她説我帶了小飛機，可以幫你們裝很多東西，要不我我做你們的快遞員好不好？其他小朋友見她手裏的飛機很酷，開始鬆口了，説那你先給我飛起來看看。

就這樣，一堆孩子玩了幾分鐘飛機，大家就都熟悉了，外甥女也加入了他們的遊戲隊伍中。

當然這個也是個列。也有很多孩子遇到被排斥時，會覺得沮喪不知所措。那這個時候，我們是可以介入適當的引導孩子如何面對的。

拿朋友兒子玩具被搶這個來説，我們其實可以領着孩子去跟打人的哥哥一起商量的。比如可以這樣説：“我看見你剛剛搶了弟弟的玩具，你很喜歡那個玩具對嗎？“

通常孩子會樂意回答的。只要對方願意溝通那就好辦了，接着你就可以跟他提出一些建設性的意見，引導他其實不用打人，也可以玩到這個玩具。比如分工一起玩，或者輪流玩等等。

這麼做可能是費心思一些，但是這樣做的好處遠比我們想象要多的多。

首先孩子會看到一個完整的解決問題的過程，他會從中學到，原來除了哭還可以跟哥哥商量。

其次，這樣做還消減孩子對打人者的膽怯心理。

再者，對方孩子也會學到一些應對社交矛盾的方法。

簡單來説，當孩子被打了，我們並不僅僅只有教孩子“打回去”這個辦法，其實還有更好的方式。