“孩子不聽話，我連捅自己7刀”：每位失控的母親，心裏都有4個敵人_風聞

謹以此文，

獻給那些渴望成長的母親。

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看到這樣一個新聞：

來自安徽的鄧女士，和公婆住在一起。因為隔代養育，婆媳之間多有矛盾。

不久前的一天，6歲的兒子調皮搗蛋，不聽指揮，鄧女士苦口婆心講道理，小傢伙並不買賬。

一氣之下，鄧女士就把兒子揍了一頓。婆婆一看孫子捱打了，就心疼得不能行，對着鄧女士一陣嘮叨。

婆婆的護短，又助長了兒子的胡鬧。

聽着婆婆的絮叨，看着兒子恨恨的眼神，絕望崩潰的鄧女士，順手抄起旁邊桌上的水果刀，狠狠地捅向自己。

這一捅，就是7刀，把兒子和婆婆都嚇壞了。

看着鄧女士身上的傷口，接診的醫生都不敢相信：

一般人捅自己兩刀就受不了了，一個人要絕望到何等地步，才對自己下手這麼狠。

看了這則新聞，很多人會把癥結歸結於婆媳矛盾上：

鄧女士管教自己的兒子，要不是婆婆在中間挑撥離間、推波助瀾，她何以崩潰至此？

婆媳矛盾當然是家庭關係的痛點，把問題歸結於此，會讓無數中國女性找到淚點和共鳴。

但是，需要提醒的一個細節是：

夾在婆婆和兒子之間，內心崩潰的鄧女士，舉起水果刀，連捅7刀傷害的，不是別人，而是她自己。

她對自己如此殘忍，是極端而少見的。

但她的這一舉動裏，藏着無數結婚生子的中國媽媽，無法自處的內心衝突，也藏着這則新聞最該被看見的真相：

每個情緒失控的母親，內心都住着4個看不見的敵人。

多少人不敢去直面這些敵人，所以才拿起屠刀攻擊自身。

需要提醒的是，下面的文字關於成長和疼痛，所以，懷着安靜思辨的心，才能看見光亮和柔軟。

1**。**

**媽媽，**鎖進潛意識裏的敵人。

“我討厭媽媽，有了孩子後，我卻越來越像她。”

這是諮詢中，那些控制不住自己壞情緒的媽媽們，最愛説的一句話。

在這些媽媽還是個孩子時，因種種原因，無法和自己的母親（也可能是父親），建立起有效而親密的連接。

母親的強勢、打壓、苛責、毆打，給她們留下了恐懼孤獨、羞恥自卑的童年焦慮。

但，伴隨年齡的增長，這些隱匿的感受，並未消失，而是被鎖進了潛意識的地下室。

這樣的女孩，在結婚生子後，許下的第一個心願，往往是：

“我一定要當個好媽媽，我一定不會成為媽媽（或爸爸）那樣的人。”

過度的期待，就是對自己的虐待。

當柴米油鹽的瑣碎，鍋碗瓢勺的叮噹，和尿布奶粉的開銷，交織在一起，把幻想的美好化為泡沫，再生家庭這張袍子下面，也和原生家庭一樣爬滿一地蝨子。

那些鎖進潛意識的感受——被控制，被羞辱，被拒絕，被漠視，會在孩子的哭鬧聲、公婆的斥責聲、丈夫的嘲笑聲中，一一從地下室的魔瓶裏鑽出來，化身張牙舞爪的壞脾氣，讓初為人母的女人，在自我懷疑和自我否定中，一寸寸跌落絕望之谷。

為了不再重複童年裏，不敢反抗、害怕拋棄的受害者命運，她們會不由自主地複製最熟悉的施害人的樣子——也就是記憶中，母親（或父親）的樣子。

這，正是為人父母后，很多人緣何明明討厭父母，卻越來越像父母的緣由。

只是，當一個人發現自己和討厭的人越來越像時，她必然會在實際言行和內心意願的嚴重撕裂中，攻擊自己，進而走向第二個誤區——

2**。**

**自我，**鑽進完美套子裏的敵人。

“我説，孩子不聽。我打，孩子不改。我罵，最後氣哭的是我自己。沒有辦法，我氣急敗壞，只好猛扇自己耳光……”

幾乎每週，我都會收到情緒失控的媽媽們，諸如此類的來信。

這些在家庭和工作中無法分身的媽媽，抱着深切的愛，生下孩子，卻在困境中，消耗掉最後一點耐心。

她們很多人，是有文化有知識的女性。

正因為此，她們善良心軟，總愛反思，不願傷害別人，就把刀尖一次次對準自己。

只是，當一個媽媽，用自殘方式教育孩子時，何嘗不是用另一種施虐，在孩子心頭播撒下更殘忍的暴力，更不安的恐懼？！

“媽媽毆打自己，比毆打我，還讓我害怕。她每打自己一下，就像在我心頭剜走一點肉。”

這是一位高三孩子的來信。

他相依為命的單親媽媽，常常以傷害自己的方式，來教訓他。

每個挫敗崩潰的媽媽，都在失衡中內心一點點坍塌——

她以為自己能處理好家庭和工作的關係，後來卻發現自己不能。

她以為自己能當一個平和有序的媽媽，卻發現自己脾氣這麼壞。

她以為孩子的到來，會讓一家人更團結，結果發現一家人矛盾更深。

要求自己什麼都要做好，結果什麼都沒做好的她們，將這一切問題，都歸結於：

“對不起，我不夠好。”

這個“追求完美”的套子，不僅讓她們在無助中失控，而且讓她們在失控中更具破壞性，也把另一個本是隊友的人，推得更遠——

3。

**丈夫，**從期待到憎恨的敵人。

每個崩潰的女人身邊，都站着一個手足無措的男人。

有時候，這個男人是甩手掌櫃，是影子爸爸，是立不住事兒的懶蛋和慫包。

但也有時候，這個男人明明想做更多，或者正做更多，但依然無法治癒妻子的崩潰。

“我們是高中同學，相愛多年，生養三個孩子。我自認並非不負責，掙錢和家務都會分擔，但看到她總是在孩子們面前暴跳如雷，慟哭崩潰，我也是****心驚肉跳，如履薄冰。”

一個諮詢的男人曾説。

我自己是女人，是媽媽，從自身經歷中，對現代女性的焦慮和忙亂，感同身受。

但，正因為我是女人，也是媽媽，所以，才要和更多女性一起去追問：

我們女人內心的動盪和不安，多少是因男人（或者婆婆，但婆媳關係本質上還是夫妻關係）而引起，又有多少是必須回到我們自身來解決的？

我們一次次陷入無力感，多少是可以向男人借力的，又有多少必須靠我們自己立起來，才會變好的？

這樣的發問，有助於把自我責任和丈夫問題，區別開來，而不是把所有問題，一股腦兒都推到丈夫那裏：

知道家庭的幸福，不能光靠女人。同樣，也要看見家庭的問題，不能光賴男人。

如果，只是沉浸於抱怨一味指責，一旦丈夫無法承受或解決所有問題，妻子就會在焦慮的惡循環裏，把對丈夫的失望、譴責和憎恨，發泄到最弱小也最無辜的孩子身上——

4。

孩子，最弱小最寬容的敵人。

“爸爸不聽媽媽的話，媽媽就開始兇我。”

“媽媽聯繫不上爸爸，就開始不停地打我。”

“爸爸不要媽媽了，媽媽卻要帶着我一同跳樓……”

不管是生活中，還是新聞裏，這樣的話，我們都聽過很多遍。

女人把對男人的憎惡和仇恨，發泄到繼承男人血脈卻手無寸鐵的孩子身上。

但母性的愛和軟，讓她們每次傷害孩子後，又陷入深深的內疚。

過度的自責，勢必造就更大的反彈。沒有改變的懺悔，只會讓悲劇不斷重演。

所以，下一次，再對男人不滿，或被男人傷害時，她們依然會重蹈覆轍，傷害孩子。

這種“在疼痛中愧疚，又在愧疚中重犯”的上癮，讓女人如患絕症，卻不能自醫。

就像，昨日新聞裏，那個把弄丟手機的孩子毆打致死的母親，也像今天熱搜裏，這個因孩子問題連捅自己7刀的媽媽。

她們何嘗不愛自己的孩子。

但是，她們仍不受自控地引爆這一場場的親情戰爭，把孩子推向深淵。

5。

**救贖，**成為自己內心小孩的媽媽。

每個情緒糟糕的母親，內心裏都住着上面4個敵人。

如何把壞情緒關進籠子裏，與平和有序的自己相遇，需要我們回到源頭，再覆盤一下成長之路：

●一小在原生家庭受傷的女孩，成長中積累了太多壓抑的情緒，不被看見和接納。

但對安全感和親密感的渴望，讓她期待在親密關係和生子養育中，得到温柔和善待。

抱着這樣的夢想，她從一個女人成長為一個媽媽。

●由於她內心的傷，從未得治癒，當再生家庭矛盾頻發，哪怕一句沒有惡意的話，也會激發她童年的創傷。

為了保護那個受傷的自己，她變成了自己最熟悉也最討厭的父母的樣子，去攻擊那些試圖傷害她的人。

●這個過程中，她自己失控的言行和她腦海裏的道理，相去甚遠。她在“知行無法合一”的懷疑裏，開始討厭自己。

為了掩蓋自我厭惡，她會把危機轉移到丈夫頭上，導致男人要麼背叛報復她，要麼沉默不作為。

●為了激怒丈夫，喚起伴侶的關注，她就去強迫或傷害無辜的孩子。

直到有天，悲劇發生，一切為時已晚；或者有天，她們幡然醒悟，學會這樣成長：

①重訪童年，成為自己內心小孩的父母。

突圍原生家庭和父母教養的路，不是一味地原諒，也不是一味的和解，而是重訪童年，看清父母的問題和侷限，不再用他們的老路懲罰自己。

然後，把童年裏那個被冷落遺棄的孩子，抱到懷裏，照顧她，接納她，深愛她。

當你成為自己內心小孩的媽媽，你才算突圍了原生家庭。

②放棄完美，允許自己在犯錯中成長。

接納自己後，你才開始真正意義上的成長。

接納自己會發脾氣，所以下次發脾氣時，不是愧疚，而是冷靜下來，深呼吸，去改變。

接納自己不會一次變好，所以給自己時間，從一個月發一次脾氣，到半年發一次、一年發一次，直至很少發脾氣。

接納自己偶爾還會崩潰，就像接納大海會有海嘯，接受生命總有無常。

接納自己，不是放縱自己，而是接受之後，學會改變。

③學會求助，看見丈夫也有暗傷。

女人們最容易犯的錯，就是一邊牢騷滿腹，一邊大包大攬：活兒都幹了，惡人也當了。

究其原因，就是女人習慣用情緒用事，而很少用腦子做事。

絕望、勞累和崩潰的時候，女人要用事實和方案，向丈夫求助，也要給丈夫時間去成長，而不是他一次做得不好，你就打擊+嘲諷，讓所有重負再次回到自己身上。

看見丈夫和自己一樣，都有歷史和往事的傷，都有修復和重生的責，這是客觀，也是慈悲。

④懷着誠意，讓孩子成為你的老師。

每個踏上修行之路的媽媽，都不要糾結於過去對孩子傷害太多，也不必忐忑明天做得不好。

只要你懷着改變的誠意，開始緩慢的修行，知道自己會在情緒的沼澤中反覆，但更會一次比一次做得更好，你最愛的孩子，會坐在路邊給你鼓掌。

畢竟，孩子，比想象的更愛我們，也比想象的更加寬容。

最後，很想以《悉達多》裏的一段話，和更多人分享：

“我經歷那麼多愚蠢，那麼多罪惡，那麼多錯誤，那麼多噁心、失望和痛苦，原來只是為了重新成為一個孩子。”

讓自己成為一個孩子。

讓孩子成為我們的老師。

讓我們最終成為自己的擺渡人。

加油。

這是一篇成長的文字，讀起來並不輕鬆。

作者：劉娜，80後老女孩，心理諮詢師

本文授權轉載自：閒時花開