分手以後，我們剩下了什麼？_風聞

1

我和他相識在初中。

不知所措的年紀，踉踉蹌蹌地學着去愛，可現實總不如人意。

2

第一次給他過生日，我提前攢了很久的錢。

我沒有零花錢，只有飯錢。攢錢那三個月我中午基本不吃飯，也是在那段時間我得了胃炎，從刻意不吃飯到想吃吃不下。支撐我熬過每次胃絞痛的，是對他收到禮物後驚喜表情的幻想。

生日那天，在他埋頭吃麪時，我拿出了瞞着他買的哆唻A夢蛋糕。我期待地觀察着他的表情，但只得到了一個敷衍的微笑。那個蛋糕他沒吃幾口，他説他不喜歡奶油，也不喜歡吃蛋糕。

回程時，剩下的大半蛋糕放在盒子裏提着，他嫌麻煩：“要不扔了吧。”

我回他：“那扔了吧。”

晚上和他通電話，他説他家要給他過兩次生日，能吃兩回生日蛋糕，加上我他就過了三次生日。我問：“你不是不喜歡吃蛋糕嗎？”他沒説話，不自然地轉了下一個話題。

那一刻，我感覺自己被劃出了他的生活，只是個可有可無、礙手礙腳的外人。

3

這是我第一次談戀愛。

過於輕信，太過卑微，處處小心翼翼。每天都會想有沒有什麼讓他生氣、有沒有什麼話讓他不高興。

我知道他不喜歡我跟男生聊天，於是我跟男生幾乎不説話，問題都是找女生。和往日的異性朋友慢慢疏遠了。也是我自己沒主見，他不喜歡我跟男生説話是他的事，我想不想跟男生説話是我的事。兩個人在一起會自然會相互影響，改變生活狀態。

但他不是影響，而是控制。我接受了他的控制，或許是因為“愛”。可那樣的控制讓我喘不過來氣，感覺自己像被關在籠子裏的小鳥。

有一個異性朋友，他想給他喜歡的女孩買禮物，問我意見，正常的聊天內容。説起來挺巧，因為上學錯過了快遞，我幫他代收了。通過關聯的QQ，他知道了，我也無意隱瞞什麼。之後的幾天他都不怎麼和我説話，我給他發了很多消息他沒有回，打了很多次電話也沒有接。

我們陷入了一場冷戰。

我不知道別人的戀愛是什麼樣的，我是傾盡所有的——我雖然不能把整個世界給你，但我可以把我的整個世界給你。

可他把我的世界弄得一塌糊塗**。**

現在想想來，不過是痴人説夢自己騙自己。

張愛玲説：“一個人卑微到塵埃裏然後會開出花來。”可我連花骨朵兒都沒能瞧見。

4

比起撕心裂肺的分離，安靜而無聲分離才更蒼涼。

分手那天正好趕上年三十的前兩天，沒記錯的話是2017年。那晚，我打開QQ想要給他發消息，他的頭像一直在閃爍。我以為手機壞了，或者QQ有故障了，把軟件關掉再打開，他頭像就消失了。

我一瞬間很懵，我甚至連把他加回來，去問他為什麼把我刪了的勇氣都沒有。我就盯着手機屏幕看，一直看一直看，希望過一會兒他頭像就會出現了。

可並沒有。

我拿起桌子上的小刀劃過手背，怪的是，皮肉綻開卻沒有流血。至今那個地方還留着疤痕，上面也沒有再長汗毛，這可能就是所謂的寸草不生吧。

我連一個正式的分手都沒有。多可笑。

説來也奇怪，我一滴眼淚都沒掉，我還很好奇別人分手都哭的稀里嘩啦的我咋啥事都沒有。後來我才發現，原來不是我不流眼淚，而是他沒有什麼值得讓我哭的。

**為他哭的次數很多，**我想最後一次有尊嚴的離開。

在分開的日子，我沒有很刻意去想他，只是在很多個小瞬間想起，比如一部電影，一首歌，一句歌詞，一個下午，無數個閉上眼的瞬間。

5

後來，我的姐姐替我去問了分手原因。

他説，我阻礙他的籃球夢，他的兄弟都不看好我們，我出軌。我都不知道他從哪看出來的，難道就因為我幫別人收了快遞東西？我幫男同學為他喜歡的女生挑禮物？

我對他徹底失望了，只覺得自己可笑，喜歡這樣一個人。

那天我抱着姐姐看了一晚上的天空，也想了一晚上我們的以前，我的以後。天很黑很黑，只有一個月亮在守着黑暗。我其實心裏很亂很亂。

讓我崩潰的永遠都是那些微不足道的細節，想通了好像如釋重負，沒有很開心也沒有很難過，只覺未來充滿迷茫。

我瘋過，傻過，執着過，堅持過。

對你的喜歡就到這了吧。

6

年少時我們不懂愛情，你隨口的玩笑我都在認真在聽，認真的難過。

年紀雖小，情誼仍真。陪對方長大的過程就是一個賭注，賭的就是對方的真心。對自己説聲抱歉，我賭輸了。

希望在愛情裏的女孩子要清醒一些，傷害你的人不值得你去為他傷心難過，要懂得為自己而活。

希望在愛情裏的男生能分清愛與控制，愛她不代表要控制她，控制她不代表愛她。你要珍惜你收穫的每一份真心。

我們要像向日葵一樣永遠熱愛生活熱愛陽光。

今夜閒談

戀愛要找自己愛的人還是愛自已的人？

我們應該盡全力融入另一半的生活麼？