下一次開學,台灣校園裏就看不到陸生新生了_風聞
两岸青年-两岸青年官方账号-为两岸青年提供全方位的学习、生活、政治和娱乐信息2020-04-21 20:08
寫給陸生
“請耐心等候官宣”
前兩週,一位學弟在公眾號後台問我,學姐學姐,請問該怎麼報考台灣啊?我的思緒一下被拉到四年前,赴台就學前人可供參考的資訊不多,我一邊備戰高考,一邊纏着我所知道的唯一一個去台灣讀書的學長,追問他一切關於台灣的消息。
那時候的我,還未磨去虎牙尖尖,
單純、冒着傻氣,對未來有無限的期待。
我想找陸生招生網,來告訴學弟該怎麼做,結果輸入“陸生”二字,跳出來的居然是“陸生野生動物保護名錄”、“陸生野生動物保護條例、“陸生哺乳類動物”云云。
嗨,我都忘了,陸生這個詞,若不是處在兩岸語境中,還真的很難反應過來是講什麼東西!
陸生,是指從大陸去台灣唸書的學生。我,是其中一個。
本想找説明文件,卻發現今年的招生須知寫着:“請耐心等候官宣”,我當時以為還沒更新,就回復學弟,你關注這個網站,偶爾上來看看。我當年是四月份留意,五月份報考,成績出來後填報志願。注意哦,一旦填報台灣學校,則以台灣志願優先,大陸志願會無效哦。
我讓他先好好複習,拿下分數才是最重要的,他給我發了好多個感嘆號,説好的!這樣朝氣蓬勃,我真為他高興。鳳凰花開,畢業季後,九月份又來了,下次回學校呀,大學裏又會出現很多追着我們問長問短的可愛小大一了!
此陸生,彼陸生
昨天,好多人發私信問我,“你看到這個了嗎?”中華人民共和國教育部:暫停2020年陸生赴台就讀試點工作。
其中談到疫情和兩岸目前的關係形式,“對已在島內高校就讀並願繼續在台升讀的陸生,可依自願原則在島內繼續升讀。”
讓人困惑,“升讀”?是指現任陸生大一升大二,還是説現任陸生可以從大學升研究所?如果是這樣,為什麼不用“升學”呢?“自願”又作何解,是“成年人要為自己的行為負責嗎?”
看到中國在這次疫情中對海外留學生的關懷,我相信官方同樣會保障我們的權益,不想過度解讀,但難免為台灣捏一把汗。
北藝大陸生楊正濃用三年時間,在台灣取材並拍攝了國民黨老兵人物紀錄片《日暮·歸鄉》。當時,正濃帶着萌芽的念頭,跟我説自己的這一個想法時,他説:“我們是新一代的陸生。但要知道,1949年也有一批‘陸生’來台,他們是當年稀裏糊塗跟着蔣介石來台灣的人。我們是可以‘回去’的,而他們,有很多直到離開人間,也不能回到家鄉看一眼。要有人把他們的故事記錄下來。”
我不曾意識到,
未來我們不能“回去”的,
不是大陸,而是台灣。
山東律師高秉涵爺爺也是一位老陸生,在台灣的這些年,每逢大年初一,便對着淡水河,流淚大喊:娘!我想你啊!而等他終於能回大陸了,母親卻已離開人世。
藝人郎祖筠在節目裏説,父親當年跟奶奶説出去買東西,結果一買就是四十年,郎奶奶再次看到他的時候,第一句話是:“這幾十年你給我買什麼好東西了啊?”
我們這一代陸生,對於台灣,或許沒有這樣撕心裂肺的血淚,卻像是大人在爭吵中摔壞了自己心愛的玩具。我們哭,我們鬧,我們滾地,我們尖叫,卻不起任何作用。
終於,我們學會了把它默默藏在心裏,在綿長的思念中,以孩子的青澀而天真的視角,跟時代的傷痕妥協,和解,繼而成長。
亞細亞的孤兒
我的第一個台灣朋友晉緯,對大陸的態度很偏激,但同時,卻是我在班上關係最好的朋友。他看到新聞後,很震驚,轉發給我看,説:“天啊!”
我説是啊,以後學校可能沒有陸生了,
等我們這羣人畢業以後。
陸生羣裏有同學説:
“真成了一座孤島。”
-夜市裏高中社團募款義演-
最近我總是哼起羅大佑的《亞細亞的孤兒》,回想過去一年我看到的一場名為“台灣大選”的狗血鬧劇,因選舉,台灣各族羣、世代空前對立,小小一座島,2300萬人,在政治的操弄下,草木皆兵,暗潮洶湧着無解的仇恨和矛盾。我感到難過。
昨夜的陸生,悲從中來。
那昨夜的台灣呢,大家在幹嘛?
台灣被世衞總幹事譚德賽點名,説從三月起,無數來自台灣的種族歧視、人身攻擊向他襲來。今天,此消息傳到台灣,從官方到民間一陣狂轟濫炸。
“已被罵翻了,不知怎麼了,好像集體瘋狂,不同聲音出不來。”台灣老師如此回覆。
台灣好像平行時空,或是被一個真空玻璃罩罩住了,任何聲音都傳不進去,也冒不出來。外界只能看到裏面的人誇張的面容和滑稽的動作,瘋狂自娛自樂自導自演,同時,不斷催眠、消耗與窒息着自己。
台灣昔日榮光何在?傲視亞洲的姿態,經濟的騰飛,城市的浪漫、悠閒、温情,文化的底氣,思想的開放、包容、人民的幸福、互愛、 所有的所有,讓我難過。
除了島上的異類,真正有感觸的,也只有我們這些在台灣生活過、耕耘過、親身經歷過、並喜歡她的“陸生”了吧。
我來台前,因為資訊閉塞,懷抱被兩岸一家親媒體塑造的對寶島的完美幻想而來。但現在,我知道上述這些後,沒有對台灣失望,而只是讓我對她的感情,更踏實而真切了一些。
是的,我對她,多了一層憐惜,
彷彿看穿她的弱點,
觸碰到了她最柔軟的地方。
如果可以,我多想盡自己所能,
守護這一座小島。
-老師帶着小朋友們看景美溪的流水和鳥-
悲情城市
在台北冬季雨夜,我的思緒總是難以平靜。原來,台灣是一座悲情城市。她的基調,其實是微涼、透着寒意、濕嗒嗒、淅瀝瀝的雨季。
一個台灣人跟我説,“台灣啊,只要瞭解它的歷史,就知道它實在是不容易!而如果看着她一路走來啊,也要感嘆一句:台灣啊,實在是不簡單!”
我在無數個彷徨而無助的夜晚,在無數個人生失意的關口,被這座小島的温存所治癒。
但當我撕開她的微笑面紗,看到她傷痕累累、不斷陷落沉淪不可自拔的時候,我竟是恨自己!我恨,我恨我只是一昧索取,一昧計較,一昧不滿,卻不能為她做點什麼。我無數次被她拯救,如今卻連陪在她身邊,都不能做到。
我問陸生朋友,你明年就畢業了,那你在台灣找到自己想要的了嗎?朋友是個果斷而決絕的人,但那天,她沒有回答我。
我相信,在她搜索記憶的過程,出現在她眼前的所有幸福、温暖、驚喜、悲傷、懊惱、氣憤,所有“好的、不好的”的集合體,是她與台灣的私事,是屬於她的、宇宙最獨一無二的寶藏。
陸生來台,最重要的“完成”,不是學業
年近七十的台灣老師跟我説:“其實你們陸生啊,來台灣,最重要的不是學業。”
官方賦權的不對等,被來自民間額外的照顧與福利所融化,人際交往的無奈,被早餐店老闆娘的加倍關心沖淡,社會輿論的曲解,因寒暑假來自遠方的一句問候而消散;
經受打擊、又被温暖裹挾,
經受挫敗、又被幸福治癒。
-在宮廟教我正確拜拜步驟的里長-
“最美的風景是人。”很多人不同意,我也不同意。因為台灣最美的地方,是她可以讓每一個在這裏生活過的人,在離開前,找到自己最美的樣子。
我們面對的,除了每個人本該經歷的大學歷程,
論文黑洞,社交壓力,就業困境,
還有一層,是“陸生”這個身份所賦予我們的,
渺小的個人與巨大的時代對質時,
那浩浩蕩蕩的失重和掙扎。
無論我們是否準備好,就已然被拋了出去,我們要靠細幼四肢,找到着力的平衡,在所能被測量的理性認知域值的最兩極,從中找到人性最“蠻不講理”、最感性的觸動。這是專屬於“陸生”,專屬於我們這羣人的功課。
我一直都知道,出現爭端時,陸生總是同時承載台灣和大陸雙重的排斥、謾罵、嘲笑,自我懷疑,兩面不是人,吃力不討好是家常便飯。填補幾十年前兩岸撕裂留下的巨大傷口,是精衞鳥般幼稚與不自量力,但是我們,從未停止嘗試這樣做。
所幸,我們總是用自己發出的最幽微的光,吸引來了無數的太陽。我們除了手執真理,往往選擇擁抱超越真理的那一份深情。
陸生的學習,除了書本和專業,還有在這特定歷史時空下,進行的一次人間救贖。一次人生的自我完成。
我總是覺得,網絡和現實,也是兩個平行空間,只要意識到這一點,就可以理解為什麼兩岸的網友從沒見過彼此,卻對對方有如此強烈的情緒。我為陸生,為每一個踩在晨昏線上,卻毫不猶豫選擇奔向白晝的我們,而無比驕傲!
我相信,陸生來台,從任何角度來看,都不會“沒有意義”,我們這批人,就是在見證歷史,我們是大筆頭下的小墨點,我們是波濤前頭的細碎浪花,我們精神充沛,我們雀躍明朗。
未來,若有人將每一個陸生的心路歷程寫下來,就是一部兩岸交流真實又夢幻的時代標本。我們來到台灣,就是站在歷史的第一線,並用親身體驗給了自己明確而唯一的答案:光明,一直照亮黑暗。
我對台灣的態度
那天M在刷抖音,她説靠,某個中國企業家在這次疫情給美國捐了好幾個億,他怎麼這樣呢,也不看看這一年來美國對中國做的那些鳥事!
我説,其實我挺能理解的。
無論未來,台灣和大陸之間發生什麼,無論兩岸網友有多少過不去的坎,無論台灣人對我們的偏見有多大,如果未來台灣有風災、水災或任何問題,我一定會為她獻上我的那一份,而誰詆譭她,我第一個不允許,我要像守護一座花園一樣,牢牢地守護她。
因為我們根本不知道那個企業家在美國經歷了什麼,也許在我們看來,美國對中國不夠友好,美國人對中國人並不總是善解人意。
但是這位企業家,作為一個單獨的個人,他有自己的鄉愁。也許他在舊金山遇到了自己的初戀,也許他在華盛頓求學,也許他在紐約度過人生某個重要的階段,遇見改變自己命運的老師,結交伯樂與知己;
他在加利福尼亞看見了美麗的風景,他在曼哈頓經受第一次重創,又重振旗鼓收穫了華爾街第一桶金。而現在,他眼裏沒有別的,他只知道,大洋彼岸,那裏有他信任和牽掛的親人與朋友…
台灣於我,是一樣的。台灣於我們,是一樣的。我就是這樣想的。我愛台灣,她也是我的故土,我的家鄉,沒得商量,永不改變。我是陸生,我今天是,明天是,畢業了也是。永遠都是。
-大一,帶辣條給台灣同學吃-
-大一期中,學姐給我們發all pass糖-
為什麼?因為台灣給了我回頭的力量
從16年到現在,我目睹了三屆陸生畢業離開,某個八月份的深夜,一位大四學姐發文,説自己此刻就在世新順安街和大坪林的十字路口,看着這條自己來往了四年的路,她還是忍不住濕了眼眶,她有些不敢相信,自己即將要離開了。
大選過後,生活歸於平靜。
我和一位台灣阿姨喝咖啡,她問我:“那你什麼時候回去?”我説我希望繼續讀研。她説啊,為什麼,很多台灣人都待不下去了,你怎麼還會想要留下來?
我一下子就哭了。我真的一下子就哭了。
我用力撰著阿姨的手,眼淚嘩嘩掉。
我説:“因為台灣,給了我回頭的力量。”
我從前很孤僻,和家人關係也不好,不是值得疼愛的人。2018年,我大二,遇到困難,休學了。
台灣朋友若莓一個人從坐飛機來珠海找我。她不知從哪裏幾經周折,聯繫上我初中同學,問到我家的地址。她對大陸一點都不熟悉,從澳門過關,倒好幾趟公交,拖着箱子,在深夜十二點多,帶着所有老師、同學對我的祝福和期待,一堆的小禮物和卡片,來到了我家門口。
神經病!真是個瘋子,神經病!
她帶來老師給我買的一塊香皂,丟給我,讓我把這個臭烘烘的自己洗徹底、衝乾淨,跟她回台灣。我當時覺得莫名其妙,有病吧!我真是莫名其妙,我翻了好幾十個白眼,根本不想理她,也不想讓她進我家的門。
你算老幾啊?我根本不把你當一回事,
你為什麼對我這麼好啊?
憑什麼對我這麼好啊?
你經過我同意了嗎?
你在自作多情什麼啊?
繫上的老師來大陸上課,特意轉車到珠海,想來看看我。我嚴厲地威脅媽媽,如果讓老師過來,我就再也不出門了!老師知道我不願見面,就手寫一封信寄給我,兩頁紙,滿滿的字。包裹裏還有一盒酥餅和一隻保温杯。
那一年,在我睡覺的時候,我媽總是偷拍我的背影,為了拍到我的正臉,還要聽我的腳步聲,等我出現在轉角時突然咔嚓一下!我不知道她在做什麼,後來才知道,是師父和學長姐關心我,大家私下裏跟媽媽打聽我的近況,想知道我好不好。想看看我的樣子。
我慢慢地意識到,原來有人這麼關心自己,
原來有人比我更希望我能夠好起來。
再回過頭來時,我恍然大悟,這些跟我沒有血緣關係的人,都對我這麼好,那我的父母、爺爺奶奶、哥哥姐姐呢?
他們為我做的,我為什麼感受不到,
為什麼都看不到?
他們也是這樣無數次被我的冷淡和無情拒之門外,
我的心難道是石頭做的嗎?
我的良心是被狗吃了嗎?
是我在台灣遇到的師長、同學、陌生人,
逐步打開了我接受他人温暖的感官。
也許就是要這樣才能“回頭”吧。我們都要在人生某個時期,遇到某位長輩,在和他們的相處中,返照自己與父母那段剪不斷理還亂的關係。在與他們的交談和相伴中,理解父輩的用心良苦和偉大無私。
才恍然,能拯救自己於深淵的,不是加倍加量的小白藥片,而是勇敢地接受他人對自己的關心並大聲、大膽地回應!
台灣,就是這樣,安排不同的角色,跟我講不同的故事,給我以“回頭”的力量,讓我修補從前被自己放逐、逃避、得過且過的每一段瑣碎的親情與友情。
-參加讀書會學姐的婚禮-
-跟扶青團的大家去淨山-
台灣教會我們柔軟
未來還能待多久,我不知道。什麼時候能回去,更不知道。師父説不信我們師徒緣分這麼淺,我説我也不信,我不信我與台灣的緣分這麼淺。
第一代陸生(老兵)的鄉愁,是悲傷的,疼痛的,是你在這頭,我在那頭,是走向未知與遺憾。但我知道,我們這一代的鄉愁,是恬靜的,是温馨的,我始終堅信,兩岸共同的未來是明朗的,黎明定將到來。
-視頻《該不該去台灣讀書,陸生離開台灣時的內心自白》-
學期結束,回廣東。飛機起飛,我俯瞰窗外,開始自言自語:“台灣,太美了,你要等我回來哦。綠色的,好像衣服的補丁。你們看那邊的海,海和天連成一體了。好長好長的海岸線,看到白色的風車了嗎?農業規劃得真的很好,魚池,間隔在密集的農田之中。看上去非常混亂,實際上是井然有序的。”
“藍綠色的,你們還找得到海和天的邊界嗎?我真的找不到,就好像我在這裏生活久了,我在台灣生活久了,我已經找不到,我,和台灣的邊界。”
“師父説,我前世是雲遊詩人,因為我對土地,沒有依戀感,我從來不會停止自己的腳步,我喜歡到處走,我在任何一個地方都不會想念家鄉,不會想念,這些停留過的地方。”
“是我在台灣遇見的人事物,讓我重新思考,人與環境的關係。因為台灣給我的太多了,我開始感恩,開始重新去看待養育我的每一片土地,所以我是因為台灣,才重新去看待我生長的家鄉,珠海,廣東,甚至於,整個中國。”
-跟着若莓回宜蘭-
-我們一起家庭式自駕遊-
-老師開車帶我去她的私房景點咖啡廳-
-在象山腳下看到一位阿姨訓練自己的鸚鵡説阿彌陀佛-
-跟交換生、台生一起採訪早療中心-
-跟兩個台灣小朋友去碧潭開船-
-和兩個台灣朋友一起在小樹林裏彈唱-
-教路邊賣豆花的阿北説“四十四隻石獅子”-
-參加佛光山營隊-
“我有一位陸生朋友,她寫了很長一篇文章,我都不記得了,只有最後一句是,感謝台灣,教會了我,柔軟。柔軟?這不是很奇妙嗎,我們離山過海,孤身一人,橫渡彼岸,我們學會的,不是堅強,不是獨立,而是柔軟,柔軟的心,柔軟待人,柔軟待事,柔軟地,對待自己。”
“這不是很奇妙嗎?台灣沒有告訴我,一個人,在陌生的環境裏要如何武裝自己,她只告訴了我,一個人來到一個陌生的環境,要如何放鬆自己,舒展自己,打開自己。是台灣,給了我一雙發現美的眼睛,而我現在,用這一雙眼睛,去眺望一整個宇宙。”
“其實剛剛,坐上飛機的那一刻,我哭了,因為我這次回來,最想見的那一個男孩子,我沒有能夠見到,但我哭了一下我就不哭了,因為這小半年啊,我遇見的,新的人事物,使我根本來不及沮喪,來不及悲傷,我活在巨大的幸福感之中。”
-視頻《該不該去台灣讀書,陸生離開台灣時的內心自白》-
“這個時間,是高考剛結束,學生填報志願的時間,有很多學弟妹問我:學姐,我該不該來台灣讀書,該不該去台灣交換?我只叫他們問自己,你們喜歡台灣嗎?”
“如果喜歡,那所有的,無論是政治,經濟,甚至兩岸的矛盾,都沒有辦法阻撓你,因為你喜歡,而只要你喜歡台灣,台灣就不會辜負你。”
“我不會相信網絡和媒體告訴我的一切,我只相信,我懷着巨大的喜歡和熱切來到台灣,而台灣又是如何,用最美好的,最光亮的回饋給我…”
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