每一段出軌都自有模板_風聞

疫情帶給人們日常生活的挑戰是難以想象的。

本來指望學校上課給自己續命的職場家長，被迫在家帶孩子；身邊曾經“一邊生活一邊工作”的旅遊博主朋友，首次直面需要“恰飯”的生存難題。

原就波詭雲譎的戀情和婚姻，有些藉機獲得了緩和與新生，但也有些“地毯背面”的故事猝不及防地被翻了出來，抖落得一乾二淨——出軌。

           

這種本來藏在日常生活裏暗自追逐的私密遊戲，在全球災難的面前，倒是呈現出了非常新鮮的社會現象。

在上個月底的時候，英媒發佈了這樣一則新聞，一位年近40歲的已婚英國男子，“經濟富裕，事業成功”（well-heeled and with a high-flying job），騙妻子説在英國境內出差，實則秘密奔赴意大利會見情婦。

雖然不曾引起家人半點懷疑，但人算不如天算，趕上新冠的這次“商務休閒”有點不是時候。

男子剛回到英國北部，發現自己的確吻合相關症狀，便一五一十地和醫護人員交代，但是面對追蹤接觸者的衞生工作者，他拒絕給出情婦的真實信息，“説什麼也不會出賣她”。

媒體説：“他非常慶幸自己在意大利航班封鎖停飛之前就回到了英國，不然這下子根本沒有辦法跟妻子解釋”。

幸福的婚姻各有各的幸福，出軌的故事卻都頗為相似。

據阿根廷媒體報道，一位從西班牙旅行回到阿根廷的女子，徑直去找童年戀人，儘管這名女子説了自己可能感染了病毒，但二人還是選擇了為愛鼓掌。

之後這位情人又跑去跟至少20位朋友吃燒烤，説出了密會的細節，其中一位警惕的朋友馬上報告當地警局，該小鎮埃斯塞爾瓦全部封鎖隔離。

擱在疫情之前，很少有人會因為出軌陷入“沒命還是丟面子”的“幸福二選一”，聽到朋友出軌的秘事，多數人也不會閒到去報警。

           

之前“韓國第三例確診病例”，就是從武漢出發去韓國出軌，結果因為韓國政府較為詳細和完備的行蹤報告，被嘲“死了都要愛”不説，還揹負了跟明星一樣大的輿論壓力。

他的主治醫生樸尚俊説，患者在接受新冠肺炎治療的同時，還因為心理壓力過大而接受了心理諮詢治療，院方則建議他，儘量不要上網。

不知道大家是否有同感，在這段非常特別的時間裏，“出軌”這件常常是普通人用來“逃避”的事情，頭一回變得無處可逃，放在光天化日下被審視。

           

不過這不代表人們會就此放棄，因為辦法總比困難多。有位不願透露姓名的朋友告知，在室外場合很少開放的前段日子裏，“車內約會”成了一些出軌人羣的選擇。

Hmmm…

出軌在大部分時候，的確都是不能接受的，而眼下則尤其惡劣，自己單刀赴會也罷，還有可能連累一羣無辜路人，性質就不一樣了。

相信很多人對於出軌的故事都有着一套自己的模板，比如説最近熱播的韓劇《夫妻的世界》，這個改編自高分英劇《福斯特醫生》的家庭倫理劇，幾乎就是“東亞式出軌”的典型。

             

丈夫平日説慣甜言蜜語，動不動就對妻子説像詩一樣的情話，從面兒上看二人就是恩愛夫妻。

在經歷了全世界（包括閨蜜）的刻意隱瞞後，即便妻子不止一次給了台階，丈夫卻依舊面不改色地説謊。

直到妻子實在忍受不了，才開始反擊，一查賬户才發現丈夫已經偷偷轉出去大概100多萬人民幣（以後可以考慮交易短信提示這個業務，挺好用的），別墅也被拿去做抵押貸款。

東窗事發後，婆婆還説：“一定是我兒子太累了，你給他的壓力太大了，事情才會這樣”。

倒不是説這個劇本寫得不好，只是其中的矛盾呈現和兩性關係還是有些套路化，可能會給部分未婚羣體造成一部分誤解，認為婚姻裏兩個人的關係就只剩下你追我藏，明爭暗鬥。

            

曾跟朋友聊起過被婚內出軌的女性遭遇，其實她們的經歷與感受有着巨大的灰色地帶，還有有一些微妙的情感，甚至是人性的脆弱與複雜。

“我自己對於婚姻沒所謂，只是並不喜歡家庭生活帶給人的黏糊糊的、不清爽的入侵感覺。其實知道了這件事後，我還挺羨慕他的，人到中年了，竟然還能心動，還能這樣愛上別人。同時我發現，自己反而有輕鬆感，因為我也並不是完全弱勢一方，他其實也感到內疚，向我示好。”

“剛知道的時候我當然生氣，他憑什麼移情別戀呢？對方是長得更好看？比我更年輕？還是説有背景？都不是。他其實對女兒還挺好的，還是有愛的，所以那時候我也沒有真的打算離婚。但是有次我回家，直接給抓到了，那個女的踩着高跟鞋匆匆忙忙從樓梯上跑了下去。那一刻下定了決心，馬路對面就是一家酒店，這500塊錢也要省？我們兩個人生活了10年的牀，起碼得有點尊重吧。後來就離了。”

這樣的個人故事，其實比劇中的對立呈現更容易引人思考。

去年看了美劇《摩登情愛》，它改編自紐約時報的同名播客節目，第二集裏有個“出軌故事”讓人印象頗深。

一位美國女記者在巴黎生活的時候，曾經有過一段邂逅。

          

二人相約週末時在她的公寓見面，但這位男士卻始終沒有出現，這讓女記者分外痛苦，這張用來回憶的老照片，她一直保留着，甚至在婚姻生活裏，她也不斷會回放這段記憶。

           

17年後的某一天，二人在女記者的籤售會上再次見面，她得到了一直困擾自己的答案，原來對方弄丟了寫着自己地址的書，隨後在餐廳時，她也説出了自己的真實想法。

           

他們一夜就在外面散步暢談，兩個已經成家立業的中年人，悉數一別數年的各種往事。

           

故事的最後，女記者回家，丈夫問起籤售會進展是否順利，她冷靜答道：“我們結束吧。”

           

那些未竟之事，未寫完的故事，人們或許永遠是好奇的，尤其是“被辜負”的哪一方，因為疫情的心理衝擊，也有不少人找託詞、放身段主動聯繫前任。後來的結局？有人歡喜有人後悔。

           

前幾日看《衞報》也偶然發現，也看到一些本來就有、曾在掌控中的“危險萌芽”，因為封鎖隔離，就快要突破邊界。

“因為疫情封城，我和我的老公，他哥哥夫妻倆，還有我們年幼的孩子，一起住在我已故母親的家裏。這聽上去是個很好的主意，我們可以分擔家務和照顧孩子（我們中的兩個仍然在工作，在家，全職）。但出現的新情況讓我很頭疼，因為**我似乎喜歡上了我老公他哥哥，他之前也對我表達過好感。以前我希望這種感覺能消失，結果現在反而變得更糟了。**在生完第二個孩子後，我和丈夫便很少過性生活了。所以我感到沮喪，我害怕會發生什麼事，或者家裏的其他人會察覺我們之間的異樣氣氛。”

            

這位女性的自述，簡直是把隔離期間的難題，推到了一個很難讓人評價的全新角度。

疫情這個放大鏡，讓出軌這個問題變得更加尖刻，但似乎也更加柔和。

當然，絕不是要勸告在座的各位都去“鋌而走險”或者“那就原諒”，因為每個人情況和處境都不一樣，但鑑於出軌是對於“契約”的違背，並不做任何鼓勵，只是單純分析這個現象。

看到些有意思的數據和發現，跟大家分享。

            

時間推至四年前，四分之三的美國人認為，與配偶以外的人發生性關係是錯誤的，這同1991年的調查數據，保持着驚人的相似。

       

而在澳洲2018年做的有關不忠行為的調查中，當被問及最具破壞性的不忠行為類型時，調查受訪者表示，所有類型的不忠行為都一樣糟糕（男性佔41% ，女性佔58%）。相當一部分男性（33%）和女性（21%）報告説，性背叛是最具破壞性的背叛類型 @Relationships Australia State and Territory websites事實證明，在美國的一項調查中，四分之一的人（不論男女）都在婚姻中的某個時候經歷了不忠的行為。這還只是假定全員都説了實話的數據。

而挪威2017年的一份研究報告發現，比起知道真相的家人，大部分出軌者往往更難原諒自己，在過度糾錯的心理影響下，他們會認為自己不但背叛了家庭，更背叛了自己。

在這樣的輿論氛圍下，大聲為 “禁忌” 辯解的人自然少之又少，影視文學中的偷情場景彷彿是真實世界的平行時空，成為寄存私慾的雲空間。

       

在《生活大爆炸》第五季第七集裏，萊納德在漫畫店遇到了投緣女孩，他在糾結是否赴約時，來請求謝耳朵給出建議

米蘭·昆德拉曾在《好笑的愛》中，描寫過一個有趣的故事，故事的主角是名單身漢，他陪着自己已經結婚的好友陷入了停不下來的搭訕遊戲中。好友深愛自己的妻子，所以他明確地知道，遊戲的目的並不是單純地誘惑姑娘，而是認識足夠數量的有待接觸的女孩。這就足夠刺激了。

昆德拉把人物身處 “圍城” 內的微妙心理拿捏得十分到位，並調侃，這是 “永恆慾望的金蘋果”。

或許，這也是人性的悖論所在。

​紀錄片《一夫一妻制》的導演陶 · 魯斯波利（Tao Ruspoli）曾説：“ 我們在兩個方向上都有趨勢：想要同另一半結合，對彼此做出承諾，以汲取安全感。但是，我們也有探索其他慾望的衝動，這在我們的生活中有一種神秘感，並且明顯地保持着自身的性慾。因此，問題在於，我們如何應對它們之間的緊張氣氛? ”

忠誠度，坦誠度……這類過於抽象的名詞似乎很難解決兩性關係中的微妙問題，紐約大學的性教育學家扎納·弗蘭加洛娃（Zhana Vrangalova）曾分享過一張複雜的關係圖譜，通過數據和採訪調查，跳脱道德批判，給傳統語境中“背叛愛情的行為”以更理性的思考。

      

注：圖譜由富蘭克林·維奧 （Franklin Veaux）製作

扎納説：“這是一個很好的提醒，不同的人有不同的風格，沒有一種關係是通用的，就像沒有兩段完全一樣的感情，重要的是，如何同伴侶一起定義舒適區。”

      

 

怎樣從婚姻關係中最大程度地獲取愉悦感和安全感，解鎖伴侶之間的新可能，轉而成為越來越多人好奇的時代課題。

去年大火的美劇《致命女人》的創作者馬克 · 切裏（Marc Cherry）在談到創作思路時説，他希望這部劇可以反映出不同時代、婚姻形式的變化。

**“我開始思考婚姻是如何改變的。現在對我們這個社會來説，最重要的事情就是人們如何通過各種途徑，大膽接納自己。人們實際上也在談論這件事。”**他説道。

       

去年大火的美劇《致命女人》中的對開放關係進行了簡要的討論

心理治療師埃斯特·佩雷爾（Esther Perel）曾在她的書中提出了一個備受爭議的概念，叫做“無過錯出軌”（no-fault affair）。

在反思婚外情的過程中，這個概念指出，雖然不忠是一種背叛，但這種直接便利的標籤，往往使人們忽略了一段關係中，急需解決的問題，即我們在親密關係中是否“足夠現實”。

             

埃斯特並不是在為出軌開脱，而是説一定要在不斷交流和理解對方的過程中獲得能量，坦誠面對問題，儘早形成一套彼此感到安心和有吸引力的相處模式，強過**“我不可能出軌”**的這種信念。

“對於穩定的伴侶來説，持續的挑戰是找到“共同越軌”的方式，而不是違背彼此的關係或協約。”

如果那句古老的格言“一次出軌，次次出軌”是正確的，那麼大衞·巴拉什（ David Barash）在《走出伊甸園》的細緻描寫，可能就意味着我們當中的許多人，在這方面都徹底沒救。

          

社會學家吉登斯説：“婚姻更像是一種事物狀態，並非生活的特別補償，就彷彿做一種你並不特別熱衷的工作，但卻要盡職一樣。”

大概因為這個緣故，有很多人依然秉持着“只要回家就行”，甚至是“回不回家都行”的觀念。

但依然有很多充滿生活熱情的伴侶，不斷在彼此身上找到新的親密感與吸引力。

密歇根大學的性研究者艾米·摩爾斯（Amy Moors）説：“大多數年輕人表面上似乎保持開放的關係，但在壓力極大的今天，千禧一代中的大多數人，似乎都想要一些更傳統的東西。”

              

知世故而不世故，可能也是一種真愛。

但不管怎麼過，希望你最終都快樂。