你永遠不會慣壞一個小嬰兒_風聞
十分妈妈-2020-04-23 15:26
前兩天有一個讓人痛心的事情,我想很多朋友都在微信羣或者微博聽説了:
一個三個多月的寶寶去世了……
去世前她獨自在房間裏,睡着後因翻身醒來趴在牀上哭着掙扎,而媽媽在門外看着監控擔心着急,卻沒有及時安撫孩子或者調整睡姿,大半小時後進屋才發現孩子已經死亡……
媽媽之所以沒有及時幫助寶寶調整睡姿,是因為加入某個付費睡眠“引導”課程,課程結束後,仍可在討論羣交流寶寶的睡眠問題。
事件發生的當下,媽媽正是在羣裏詢問孩子翻身趴着是否需要干預,羣裏其他人鼓勵她讓寶寶“解鎖趴睡”,而“解鎖趴睡”需要大人不去幹擾寶寶,讓寶寶自己在那裏掙扎學習……
這個事件讓我這兩天心裏都硌得慌,氣憤難受和心疼都攪在一起,相信很多人跟我一樣。
這個悲劇事件背後涉及太多的問題:
媽媽為什麼完全失去了自己的判斷,只能聽從羣裏的“指導”?
睡眠“引導”機構是否有正規資質?
指導家長睡眠調整的人,經過了什麼樣的相關教育?
所採用睡眠調整方法依據是什麼?如何衡量安全性?如何去追究法律責任?……
這些問題的答案我們都希望可以知道,但同時我們也迫切希望這樣的悲劇不要再發生。作為父母,我們怎麼避免自己被錯誤的信息誤導呢,在此我想嘮叨幾個基礎問題,希望能幫到大家:
1.尊重每個孩子的獨特性,切忌走極端,一刀切的進行橫向比較。
有人説“每個孩子在生命最初都是一張白紙,關鍵是看父母給他塗上什麼顏色”——這個説法並不準確!
孩子出生的時候是帶着自己獨特的氣質特徵的,他們的活躍度興奮度的高低、對新刺激新環境是迴避還是趨向、適應變化的快慢、節律性建立的早晚、情緒的激烈強度的高低等等都有着自己的特點。
這些獨特的氣質特徵,會影響孩子出生後在吃喝拉撒睡各方面的表現和進展。所以我們在評估孩子各方面表現和發展的時候,需要關注的是“正常區間”,而不是某個固定的精確的數值。
如果大家明白了這點,就不會盲目去橫向比較,就會減少死揪着一個精確的數值去較勁。
比如,學會走路發生在9-14個月之間的孩子,通常都不需要擔心。開口説話的個體化差異更大,有的孩子1歲半就能説短句,有的孩子則要到2歲甚至以後。
比如,如果有人説,3個月寶寶晚上只能吃一頓夜奶,你就會想:雖然我的寶寶晚上要吃3頓,但是現在孩子胃容量小,2-3個小時吃一頓很正常啊,我不用擔心。
比如,如果我們明白嬰兒喝奶不僅僅是進食和營養的需求,還有情感的需求,你就會在開始上班後,對寶寶頻繁的夜奶抱以理解,你會明白這是因為分離焦慮,讓寶寶在媽媽回來以後的夜間出現更頻繁的喝奶需求。
我們講個體化教育,個體化醫療,怎麼就忽略了:每一個獨特的孩子,都需要個體化的養育呢?理解孩子的獨特性,理解養育者自己的個性特徵,並找到與之匹配的養育方式,這就是我們反覆強調的養育“最佳匹配”原則。
2.識別靠譜的知識信息。
上面我們講到孩子的獨特性,也講到要關注“正常區間”。那你可能會説:我不知道孩子每個階段的發展特點啊!某個人看起來很多名號,聽起來特別牛,特別專業,所以我就去聽他的了。
我的建議是,千萬別隻聽某一個人的觀點,每個人都有自己的認知侷限,每個人都有自己的專業界限,每個人也都需要不斷更新知識。
這也是我反覆説的,我也在更新知識,我幾年前的知識和想法放到今天並不一定對。舉個簡單的例子,我學醫的時候,書上説孩子夜間“盜汗”就是缺鈣,現在大家都知道這是沒有循證依據的。
專業人士,尤其是做着科普的專業人士,應該去更新知識,我們也不可能希望每個家長都能自學成才,樣樣精通。但是,目前各種亂象,信息繁雜,我們作為家長,雖然不用自己做手術,自己給孩子配藥,但最好還是要知道如何查找靠譜的信息資源。
比如各種專業的指南、專業的家長科普網站或者書籍。現在這個社會,資源信息的獲得並不難,比如前兩年就有美國兒科學會指南的最新翻譯修訂版。
確實,沒有完美的永遠不出錯的知識和信息,所以無論是醫院裏的醫生指南還是給家長的育兒指南,都會隨着知識的更新不斷修訂。但是,集合了各種循證依據的信息,總體來説,可信度和安全性在絕大多數情況下是高於某一個人的建議的。
比如關於仰睡還是趴睡的問題,美國兒科學會的指南明確要求:嬰兒要仰卧睡眠。這個要求是對比了大量的多年的數據發現,仰卧睡眠可以將“嬰兒猝死綜合徵”的發生率大大降低(“嬰兒猝死綜合徵”發生於1歲以內,尤其高發於2-4個月的孩子)。
同樣,鑑於很多案例中父母和小嬰兒同牀導致孩子被壓窒息的意外,美國兒科學會建議母嬰睡眠同房不同牀。這種母嬰同牀孩子被窒息的悲劇,在我們國家並不少見。
生命安全永遠是第一位,有人説趴着睡孩子大運動發展快一點睡得踏實一點,有人説母嬰同牀可以方便母乳讓母親更好休息,但是,這些理由都應該為生命安全讓路。
我知道,無論中國還是其他國家,總有家庭會因為這樣那樣的原因和考慮,有父母會和孩子同牀而眠。我們很多父母也會在半夜起來給孩子換尿布或者餵奶的時候,下半夜把小寶寶帶到大牀上餵奶睡覺。
我很想提醒的是:一定一定一定要注意安全!比如牀墊的選擇不要太柔軟,孩子的位置不要在兩個大人中間,媽媽的頭髮要收拾好,牀的位置和牆的距離等等,照顧孩子非常疲勞的父母很容易在某些時段睡得很沉,尤其要小心!
3.任何違揹人性、抹殺親子直覺的方法,嘗試之前請一定要慎重。
2016年我就寫過謹慎看待哭聲免疫法的文章,4年過去了,我以為哭免已經是大家都知道需要避開的,但是這個悲劇性事件,以及這個事件讓我直接間接看到的現象,還有一些媽媽給我的私信,才讓我知道:
在那些我們不知道的地方,還有人在使用這個方法解決孩子睡眠問題,或者使用這個方法“訓練”孩子“規律作息”,甚至還有自己學成之後教別人訓練孩子,並以此獲利的。
在這個事件中,我看到了相關人士的公眾號文章,也看到了他們社羣裏的微信聊天記錄。其中有一個詞讓我非常不舒服——“要挾”。他們告訴家長:
通過孩子哭聲裏的停頓次數,音量音調來判斷孩子哭聲背後的需求。
如果判斷孩子哭是“沒有需求的哭”,孩子就是通過哭來“要挾”父母,就不能妥協。
哪怕有寶寶把自己的腳卡進牀欄,搓破皮,有的寶寶生病哭覺,有的寶寶哭了一兩個小時哭啞了,指導“老師”都建議家長不要進去抱孩子……
我不知道這種判斷“哭聲需求”的依據和合理性在哪裏,認為幾個月大的孩子睡覺時的哭鬧是在“要挾”自己,這樣的想法和認知又來自來哪裏?
我實在無法釋懷:作者是否知道“要挾”是什麼意思?作者是否瞭解嬰幼兒心靈理論發展的特點?
要想達到“要挾”的目的,這個孩子需要能理解自己想要什麼,還要理解對方會如何解讀自己的言行舉動,並且判斷自己如何做對方才會妥協或者害怕。
這種心靈理論能力,作者認為8個月甚至更小的孩子就可以熟練操作,然後大人還得努力和孩子“槓着”,我只想對作者説一句“您可真是拿自己的情感認知水平來衡量孩子的水平!”
這些面對小嬰兒的哭鬧,都怕他們“要挾”自己的人,我再次建議你們去好好讀一讀兒童發展心理學,去了解一下生態系統理論,去學學安全環路的概念吧,這些我都在以前的文章裏反覆嘮叨過了。
我在課程和文章裏也反覆提到過,一個孩子的情緒調整能力會經過三個階段:幾乎靠養育者的階段,和養育者共同調節的階段,逐步過渡到自己大部分獨立調節的階段(很多人一生都處在這個階段)。
要求幾個月的寶寶自我調整情緒,這不是仗着自己的大腦發展成熟一些,就來欺負弱小的寶寶嗎?
覺得孩子要“治”,否則會“熊”,以後會“蹬鼻子上臉”,這是在惡意揣測孩子,也在用滑坡謬誤來誤導家長。
就好像有些家長和孩子説“你看你這個字寫得這麼歪,學習一點不用心,這麼不用心以後怎麼能考出好成績,怎麼能考上大學,你以後連自己都養活不了!”,這就是典型的滑坡謬誤,從一個不那麼起眼的事情,一步一步用必然的思維推導出災難性後果。
“你的孩子哭,你要是進去抱了,孩子就會出現倒退,孩子就會熊就會蹬鼻子上臉,他以後就會使勁折騰你,你以後的人生就陷入萬丈深淵了。”這種誤導和恐嚇,焦慮和被洗腦的家長果然一動不敢動。那些沒忍住去看了孩子的,回到羣裏還會被批評和諷刺。
忍不住想説的是:
在孩子生理和情感上需要家長的時候,卻倡導進行母嬰分離,無論是這種哭免式睡眠訓練,還是隔離式斷奶,還是把“太粘人的孩子”送去寄宿託兒所幼兒園“鍛鍊獨立感”,都請一定一定注意,不要被焦慮矇蔽泯滅了你作為父母的直覺感受。
4.美好的親子關係,應該是彼此都舒適的
需要提醒的一點是:美好的親子關係,應該是彼此都舒適的,但是因為養育者是成年人,具有更好的自我照顧和調整的能力,在孩子小的時候,進行更多妥協的那個,必然是養育者。
但是,這並不代表養育者的感受和需求不重要,從長期來説,養育者的身體和情緒狀態會對親子關係有着重要的影響。
我編碼過很多產後抑鬱的媽媽和孩子的親子互動視頻,她們對孩子的回應更少,強度更低,更加被動,更加悲傷,很多這種情況下成長的孩子,都會形成迴避型依戀模式。
所以,如何在親子雙方的需求中找到一個平衡(不是平均),是非常重要的,不要走極端。
有人説要一直抱睡,但是有些媽媽抱到2歲多,抱着來回走來走去,要走1個小時孩子才睡,有的媽媽累得恨不得蹲在地上。
有人批評説:“那肯定是這個媽媽平時給孩子的愛不夠,我家孩子抱一會就睡着了。”説這句話的人,又忘記了:每個孩子的氣質特徵是不一樣的,不能因為自己沒有碰到,別人的孩子也必須和你的孩子一樣。
遇到了這樣的情況,我們不能要求這個媽媽必須抱着,累死也得抱着。我們要鼓勵媽媽去要求家人的共同撫育,在沒有任何人能共同參與的時候,我們還要積極想辦法。比如有沒有可能用推車代替懷抱?有沒有可能陪着孩子拍着他入睡等等,這個過程就是親子雙方去找一個彼此都能接受的點。
良好的親子關係,是每一個父母和孩子之間的親子雙人舞,只注重一個人的步伐和感受,忽略甚至打壓另一個人的,這場舞都跳不流暢。
最後再強調一句:孩子出生後的頭一年裏,是建立對於養育者信任的關鍵時期。敏感察覺,及時回應,是他們建立安全型依戀的重要基礎。
我的部分工作時間在我們醫院的親子依戀和神經發展研究室,我見過很多因為吸毒給孩子回應性非常糟糕的家長,也見到了太多在我們鏡頭下家長對着孩子無所適從,孩子也面無表情的“親子互動”場景。
無論是親子依戀理論,發展心理學,還是美國兒科學會的育兒百科都會告訴你的是:小嬰兒是慣不壞的。
為了這種沒有依據的害怕,犧牲寶貴的親子關係,沒有得只有失。