你永遠不會慣壞一個小嬰兒_風聞

​前兩天有一個讓人痛心的事情，我想很多朋友都在微信羣或者微博聽説了：

一個三個多月的寶寶去世了……

去世前她獨自在房間裏，睡着後因翻身醒來趴在牀上哭着掙扎，而媽媽在門外看着監控擔心着急，卻沒有及時安撫孩子或者調整睡姿，大半小時後進屋才發現孩子已經死亡……

媽媽之所以沒有及時幫助寶寶調整睡姿，是因為加入某個付費睡眠“引導”課程，課程結束後，仍可在討論羣交流寶寶的睡眠問題。

事件發生的當下，媽媽正是在羣裏詢問孩子翻身趴着是否需要干預，羣裏其他人鼓勵她讓寶寶“解鎖趴睡”，而“解鎖趴睡”需要大人不去幹擾寶寶，讓寶寶自己在那裏掙扎學習……

這個事件讓我這兩天心裏都硌得慌，氣憤難受和心疼都攪在一起，相信很多人跟我一樣。

這個悲劇事件背後涉及太多的問題：

媽媽為什麼完全失去了自己的判斷，只能聽從羣裏的“指導”？

睡眠“引導”機構是否有正規資質？

指導家長睡眠調整的人，經過了什麼樣的相關教育？

所採用睡眠調整方法依據是什麼？如何衡量安全性？如何去追究法律責任？……

這些問題的答案我們都希望可以知道，但同時我們也迫切希望這樣的悲劇不要再發生。作為父母，我們怎麼避免自己被錯誤的信息誤導呢，在此我想嘮叨幾個基礎問題，希望能幫到大家：

1.尊重每個孩子的獨特性，切忌走極端，一刀切的進行橫向比較。

有人説“每個孩子在生命最初都是一張白紙，關鍵是看父母給他塗上什麼顏色”——這個説法並不準確！

孩子出生的時候是帶着自己獨特的氣質特徵的，他們的活躍度興奮度的高低、對新刺激新環境是迴避還是趨向、適應變化的快慢、節律性建立的早晚、情緒的激烈強度的高低等等都有着自己的特點。

這些獨特的氣質特徵，會影響孩子出生後在吃喝拉撒睡各方面的表現和進展。所以我們在評估孩子各方面表現和發展的時候，需要關注的是“正常區間”，而不是某個固定的精確的數值。

如果大家明白了這點，就不會盲目去橫向比較，就會減少死揪着一個精確的數值去較勁。

比如，學會走路發生在9-14個月之間的孩子，通常都不需要擔心。開口説話的個體化差異更大，有的孩子1歲半就能説短句，有的孩子則要到2歲甚至以後。

比如，如果有人説，3個月寶寶晚上只能吃一頓夜奶，你就會想：雖然我的寶寶晚上要吃3頓，但是現在孩子胃容量小，2-3個小時吃一頓很正常啊，我不用擔心。

比如，如果我們明白嬰兒喝奶不僅僅是進食和營養的需求，還有情感的需求，你就會在開始上班後，對寶寶頻繁的夜奶抱以理解，你會明白這是因為分離焦慮，讓寶寶在媽媽回來以後的夜間出現更頻繁的喝奶需求。

我們講個體化教育，個體化醫療，怎麼就忽略了：每一個獨特的孩子，都需要個體化的養育呢？理解孩子的獨特性，理解養育者自己的個性特徵，並找到與之匹配的養育方式，這就是我們反覆強調的養育“最佳匹配”原則。

2.識別靠譜的知識信息。

上面我們講到孩子的獨特性，也講到要關注“正常區間”。那你可能會説：我不知道孩子每個階段的發展特點啊！某個人看起來很多名號，聽起來特別牛，特別專業，所以我就去聽他的了。

我的建議是，千萬別隻聽某一個人的觀點，每個人都有自己的認知侷限，每個人都有自己的專業界限，每個人也都需要不斷更新知識。

這也是我反覆説的，我也在更新知識，我幾年前的知識和想法放到今天並不一定對。舉個簡單的例子，我學醫的時候，書上説孩子夜間“盜汗”就是缺鈣，現在大家都知道這是沒有循證依據的。

專業人士，尤其是做着科普的專業人士，應該去更新知識，我們也不可能希望每個家長都能自學成才，樣樣精通。但是，目前各種亂象，信息繁雜，我們作為家長，雖然不用自己做手術，自己給孩子配藥，但最好還是要知道如何查找靠譜的信息資源。

比如各種專業的指南、專業的家長科普網站或者書籍。現在這個社會，資源信息的獲得並不難，比如前兩年就有美國兒科學會指南的最新翻譯修訂版。

確實，沒有完美的永遠不出錯的知識和信息，所以無論是醫院裏的醫生指南還是給家長的育兒指南，都會隨着知識的更新不斷修訂。但是，集合了各種循證依據的信息，總體來説，可信度和安全性在絕大多數情況下是高於某一個人的建議的。

比如關於仰睡還是趴睡的問題，美國兒科學會的指南明確要求：嬰兒要仰卧睡眠。這個要求是對比了大量的多年的數據發現，仰卧睡眠可以將“嬰兒猝死綜合徵”的發生率大大降低（“嬰兒猝死綜合徵”發生於1歲以內，尤其高發於2-4個月的孩子）。

同樣，鑑於很多案例中父母和小嬰兒同牀導致孩子被壓窒息的意外，美國兒科學會建議母嬰睡眠同房不同牀。這種母嬰同牀孩子被窒息的悲劇，在我們國家並不少見。

生命安全永遠是第一位，有人説趴着睡孩子大運動發展快一點睡得踏實一點，有人説母嬰同牀可以方便母乳讓母親更好休息，但是，這些理由都應該為生命安全讓路。

我知道，無論中國還是其他國家，總有家庭會因為這樣那樣的原因和考慮，有父母會和孩子同牀而眠。我們很多父母也會在半夜起來給孩子換尿布或者餵奶的時候，下半夜把小寶寶帶到大牀上餵奶睡覺。

我很想提醒的是：一定一定一定要注意安全！比如牀墊的選擇不要太柔軟，孩子的位置不要在兩個大人中間，媽媽的頭髮要收拾好，牀的位置和牆的距離等等，照顧孩子非常疲勞的父母很容易在某些時段睡得很沉，尤其要小心！

3.任何違揹人性、抹殺親子直覺的方法，嘗試之前請一定要慎重。

2016年我就寫過謹慎看待哭聲免疫法的文章，4年過去了，我以為哭免已經是大家都知道需要避開的，但是這個悲劇性事件，以及這個事件讓我直接間接看到的現象，還有一些媽媽給我的私信，才讓我知道：

在那些我們不知道的地方，還有人在使用這個方法解決孩子睡眠問題，或者使用這個方法“訓練”孩子“規律作息”，甚至還有自己學成之後教別人訓練孩子，並以此獲利的。

在這個事件中，我看到了相關人士的公眾號文章，也看到了他們社羣裏的微信聊天記錄。其中有一個詞讓我非常不舒服——“要挾”。他們告訴家長：

通過孩子哭聲裏的停頓次數，音量音調來判斷孩子哭聲背後的需求。

如果判斷孩子哭是“沒有需求的哭”，孩子就是通過哭來“要挾”父母，就不能妥協。

哪怕有寶寶把自己的腳卡進牀欄，搓破皮，有的寶寶生病哭覺，有的寶寶哭了一兩個小時哭啞了，指導“老師”都建議家長不要進去抱孩子……

我不知道這種判斷“哭聲需求”的依據和合理性在哪裏，認為幾個月大的孩子睡覺時的哭鬧是在“要挾”自己，這樣的想法和認知又來自來哪裏？

我實在無法釋懷：作者是否知道“要挾”是什麼意思？作者是否瞭解嬰幼兒心靈理論發展的特點？

要想達到“要挾”的目的，這個孩子需要能理解自己想要什麼，還要理解對方會如何解讀自己的言行舉動，並且判斷自己如何做對方才會妥協或者害怕。

這種心靈理論能力，作者認為8個月甚至更小的孩子就可以熟練操作，然後大人還得努力和孩子“槓着”，我只想對作者説一句“您可真是拿自己的情感認知水平來衡量孩子的水平！”

這些面對小嬰兒的哭鬧，都怕他們“要挾”自己的人，我再次建議你們去好好讀一讀兒童發展心理學，去了解一下生態系統理論，去學學安全環路的概念吧，這些我都在以前的文章裏反覆嘮叨過了。

我在課程和文章裏也反覆提到過，一個孩子的情緒調整能力會經過三個階段：幾乎靠養育者的階段，和養育者共同調節的階段，逐步過渡到自己大部分獨立調節的階段（很多人一生都處在這個階段）。

要求幾個月的寶寶自我調整情緒，這不是仗着自己的大腦發展成熟一些，就來欺負弱小的寶寶嗎？

覺得孩子要“治”，否則會“熊”，以後會“蹬鼻子上臉”，這是在惡意揣測孩子，也在用滑坡謬誤來誤導家長。

就好像有些家長和孩子説“你看你這個字寫得這麼歪，學習一點不用心，這麼不用心以後怎麼能考出好成績，怎麼能考上大學，你以後連自己都養活不了！”，這就是典型的滑坡謬誤，從一個不那麼起眼的事情，一步一步用必然的思維推導出災難性後果。

“你的孩子哭，你要是進去抱了，孩子就會出現倒退，孩子就會熊就會蹬鼻子上臉，他以後就會使勁折騰你，你以後的人生就陷入萬丈深淵了。”這種誤導和恐嚇，焦慮和被洗腦的家長果然一動不敢動。那些沒忍住去看了孩子的，回到羣裏還會被批評和諷刺。

忍不住想説的是：

在孩子生理和情感上需要家長的時候，卻倡導進行母嬰分離，無論是這種哭免式睡眠訓練，還是隔離式斷奶，還是把“太粘人的孩子”送去寄宿託兒所幼兒園“鍛鍊獨立感”，都請一定一定注意，不要被焦慮矇蔽泯滅了你作為父母的直覺感受。

4.美好的親子關係，應該是彼此都舒適的

需要提醒的一點是：美好的親子關係，應該是彼此都舒適的，但是因為養育者是成年人，具有更好的自我照顧和調整的能力，在孩子小的時候，進行更多妥協的那個，必然是養育者。

但是，這並不代表養育者的感受和需求不重要，從長期來説，養育者的身體和情緒狀態會對親子關係有着重要的影響。

我編碼過很多產後抑鬱的媽媽和孩子的親子互動視頻，她們對孩子的回應更少，強度更低，更加被動，更加悲傷，很多這種情況下成長的孩子，都會形成迴避型依戀模式。

所以，如何在親子雙方的需求中找到一個平衡（不是平均），是非常重要的，不要走極端。

有人説要一直抱睡，但是有些媽媽抱到2歲多，抱着來回走來走去，要走1個小時孩子才睡，有的媽媽累得恨不得蹲在地上。

有人批評説：“那肯定是這個媽媽平時給孩子的愛不夠，我家孩子抱一會就睡着了。”説這句話的人，又忘記了：每個孩子的氣質特徵是不一樣的，不能因為自己沒有碰到，別人的孩子也必須和你的孩子一樣。

遇到了這樣的情況，我們不能要求這個媽媽必須抱着，累死也得抱着。我們要鼓勵媽媽去要求家人的共同撫育，在沒有任何人能共同參與的時候，我們還要積極想辦法。比如有沒有可能用推車代替懷抱？有沒有可能陪着孩子拍着他入睡等等，這個過程就是親子雙方去找一個彼此都能接受的點。

良好的親子關係，是每一個父母和孩子之間的親子雙人舞，只注重一個人的步伐和感受，忽略甚至打壓另一個人的，這場舞都跳不流暢。

最後再強調一句：孩子出生後的頭一年裏，是建立對於養育者信任的關鍵時期。敏感察覺，及時回應，是他們建立安全型依戀的重要基礎。

我的部分工作時間在我們醫院的親子依戀和神經發展研究室，我見過很多因為吸毒給孩子回應性非常糟糕的家長，也見到了太多在我們鏡頭下家長對着孩子無所適從，孩子也面無表情的“親子互動”場景。

無論是親子依戀理論，發展心理學，還是美國兒科學會的育兒百科都會告訴你的是：小嬰兒是慣不壞的。

為了這種沒有依據的害怕，犧牲寶貴的親子關係，沒有得只有失。