傅首爾髮長文引熱議:真正頂配的婚姻是什麼樣子?_風聞
观察者网用户_253959-2020-04-26 21:12
來源:微信公眾號 :桌子的生活觀(ID:zzdshg)
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前幾天,傅首爾在微博發的一段長文,其中一個觀點戳中了很多人。
看過《奇葩説》的觀眾應該都知道,傅首爾的原生家庭真的很糟糕。
出生沒多久,她的父母就離婚了,整個童年都是被貧窮包圍的,沒錢、沒房子,媽媽就帶着她住米倉,潮濕陰暗的環境裏,到處都是爬來爬去的小老鼠。
後來,媽媽改嫁,她成了一個徹頭徹尾的累贅,被送到了外婆家。
老人艱難地把她養大,因為沒錢,她只能靠着親戚鄰居的接濟勉強生存,她羨慕別的小朋友都有零食吃,甚至去嚼別人嚼過的泡泡糖。
為了讓媽媽回來,她喝下了洗潔精水,希望自己生病……
在這樣的環境下長大,讓傅首爾變得敏感而尖鋭,原生家庭帶來的自卑和不信任,滲透到了她骨子裏,以至於長大後影響到了她方方面面。
但傅首爾卻説:好的伴侶,能治癒原生家庭帶來的傷。
走出原生家庭的傷痛並不是一件簡單的事,除了自己本身需要巨大的能量外,更重要的是伴侶,伴侶需要提供很多的支撐。
首先是無條件的接納。
老劉知道傅首爾童年的經歷後,他沒有任何的評論和指責,只是淡淡地説了一句:我不會再讓你受委屈。
他很快接納了她,接受了她的敏感、她的尖鋭,包容她一百零八種壞脾氣。
傅首爾很喜歡説話,而老劉就一直在旁邊傾聽。
“我任何事情都可以和他説,那些艱難時刻、脆弱時刻、心力交瘁絕望到快要放棄自己的時刻,都在他的擁抱裏度過”。
奇葩説決賽,傅首爾説壓力大想放棄,所有人都勸她堅持,只有老劉説那就放棄吧,第二天一早買了一串她愛吃的糖葫蘆接她回家。
人人都當她女強人,但在老劉面前,她只要做傅首爾就行。
其次是十足的耐心。
想要擺脱原生家庭的陰影,不是一時半會就能做到的,需要伴侶在感情中不斷地給予她安全感和温暖,填補她曾因為家庭缺失的部分,一直耐心等待。
老劉知道,傅首爾童年失去了很多孩子該有的樂趣,他一一幫她找回。
哪怕彼此都40多歲了,他還願意為對方燃起煙花,做盡一切看起來和這個年紀並不是很相符的幼稚事。
“老劉不大會表達,也不知道如何愛你,但是他會一直陪在你身邊”。
因為是你,所以我願意等,我願意去彌補那些所有我遲到的時光,期待你一個更好的你出現。
最後就是充分的信任。
傅首爾最喜歡拿來調侃的人就是老劉了,在奇葩説的舞台上,她説老劉的收入沒自己高,顏值也不行,自己曾經也後悔過當初的選擇。
而老劉就坐在台下,他聽了之後一直笑,然後還為傅首爾鼓掌。
因為他充分信任傅首爾,知道她是一個什麼樣的人。
傅首爾曾經問他,把你講成了段子,你真的不介意嗎?
老劉回覆説:只要對你有幫助,我怎麼樣都行,我不在乎別人怎麼看我。
曾經的傅首爾,因為原生家庭影響,不太能信任別人,不相信親密關係,很難喜歡別人,但老劉卻開始讓她相信這些東西。
傅首爾在信中寫道:謝謝你,讓我覺得信任不是一個稀缺詞。
好的伴侶,能治癒原生家庭帶來的傷,就在這樣一個填補遺憾的過程中,傅首爾慢慢地就對原生家庭釋懷了。
過去不可追,現在的她感恩自己已經有了世界上最好的禮物。
什麼是完美情人?什麼是頂配婚姻?這就是了。
世界曾薄待我,還好將你贈予我。
2
我曾看到過這樣一個觀點:你的原生家庭裏,藏着你未來婚姻的模樣。
心理學上認為,我們的親密關係、婚姻、情感模式,受我們的原生家庭影響極大,我們往往容易把原生家庭受到的傷害帶到婚姻裏面。
所以,如果這個時候遇到一個壞的伴侶,那麼你很可能就走上父母婚姻那樣的悲劇。
而當你遇到一個好的伴侶,那麼他就會慢慢治癒你原生家庭的傷痛,帶着你走上正確的道路。
説一個我身邊人的故事吧。
朋友小路是一個非常強勢的女人,原生家庭糟糕,父母總是吵架,三天兩頭鬧離婚,她的父母對她從來不會好好説話。
她做出了什麼成就,父母不會表揚,而她一旦做錯了什麼事,父母就會緊抓着不放,久而久之,小路也很難有耐心和父母好好溝通,一開口就吵架。
後來她結婚之後,老公年紀比她小,但脾氣很好,每當小路控制不住自己情緒的時候,他不會被她輕易地激怒,而是選擇了和她好好説話,幫助她冷靜下來。
當她在電話裏和父母吵架,一掛電話老公就會寬慰她,不會指責她的態度,而是會耐心的問,怎麼會生氣,並且無條件支持她。
戀愛後的小路,沒了以前的劍拔弩張,開始正視自己和父母之間的關係,性格也温柔了許多。
很多人都羨慕我們眼裏的“模範夫妻”鄧超和孫儷,但他們的原生家庭有多糟糕沒有多少人知道。
孫儷12歲的時候父母離異,當時孫儷媽媽只拿到2000塊錢的撫養費,要生活下去非常艱難。
媽媽白天當售貨員,晚上做清潔工,為了生活奔波,累死累死。
爸爸對他們母女不管不顧,孫儷在長達十幾年的歲月不想再見到自己的爸爸。
她經常在腦子裏幻想一個畫面:
“我有錢了,開着跑車行駛在上海的街頭,紅燈亮了,我停了下來,無意間一轉臉,看見路邊站着的爸爸,他也正在看着我,然後綠燈亮了,我開着車揚長而去,爸爸在後面默默地注視着我,神情傷感。”
鄧超的原生家庭也沒有好到哪裏去,他出生於一個再婚家庭,有三個同父異母或同母異父的哥哥姐姐。
為了報復父母和逃避糟糕的原生家庭,少年時期的鄧超就是一個十足的叛逆少年,打架鬥毆、染黃髮、戴耳環、離家出走,這是他身上的標籤。
然而沒人想到,兩個被家庭重傷過的靈魂,最後擁抱了彼此,他們幫對方治癒原生家庭帶來的傷。

你看他們現在的生活,一雙兒女, 結婚這麼多年仍然恩愛如初,他們沒有重蹈原生家庭的覆轍,將最好的愛都給了彼此和孩子。
在心理學上有一個現象叫**“霍桑效應”**,簡而言之就是當人們在意識到自己正在被關注或者觀察的時候,會刻意去改變一些行為或者是言語表達的效應。
也就是説,在伴侶的關注、支持和鼓勵之下,會讓這種效應發揮更大的發生作用。
一個好的伴侶能帶給的往往不僅僅是一段好的愛情那樣簡單,他像是一罐包治百病的解藥,讓你在生活中的所有疑難雜症,都能因為他的存在而得到療愈化解。
人對了,什麼都對了,人錯了,就什麼都錯了。
就像是性格暴躁,不會好好説話的人,在遇到性格温和的伴侶之後,就會被他身上的温柔平和所感染;
就像是懶惰負面,總是愛抱怨的人,在遇到一個陽光、正能量的伴侶之後,就會慢慢相信努力和堅持所帶來的力量和價值;
就像是敏感多疑,不太信任別人的人,在遇到安全踏實的伴侶之後,就會開始覺得,這個世界上真的有那麼一個人直到讓我去相信。
好的伴侶扮演的就是這樣一個角色,他知道你最缺少什麼,最害怕什麼,把你從這個死循環裏拉出來,最後讓你釋然。
最好的愛情是什麼?
最好的愛情就是你有病,但他有藥。
3
説一下我父母的故事吧。
説起原生家庭,我母親的原生家庭非常糟糕,在8歲的時候親生母親去世,跟着父親一起長大,但父親有暴力傾向,心情不好的事情就對她拳腳相向。
那個時候的她,性格很敏感,也曾經厭世,在十幾歲的時候喝農藥自殺,最後被救了過來。
後來她嫁給了我父親,一個性格温和沉穩的木匠,她走入了父親的家庭,父親很愛她,處處讓着她,爺爺奶奶一家人也跟他一起讓着她。
奶奶知道她身世可憐,從來沒有看輕她,而是非常心疼她。
後來,奶奶就成了她的媽媽,兩人關係很好。
她受奶奶的影響極大,性格改變了更多,變得樂觀開朗,有人説在她身上可以看到奶奶的影子,做事説話很像奶奶。
再後來,她很少談起自己的原生家庭了,因為她現在在一個充滿愛的再生家庭中生活,全家人的包容早就治癒了她過往的傷痛。
她不再是那個害怕父親,脆弱的小女孩,而被重塑成了一個能夠擔當,能夠接受愛也會給予愛的大人。
在我有限的三十年經歷中,似乎從來沒有看到過父母吵架。
我的父親不愛説話,但他總是不動聲色、竭盡全力去包裹我母親身上的刺,哪怕自己鮮血淋漓。
好的伴侶,好的婚姻,它會對你整個人生進行重塑。
結婚就是關閉一扇門,打開另外一扇門。
我們在新的家庭中,一步步軟化那些傷疤,最終它會慢慢結痂、掉落,當一切完成之後,你將重新擁有一個截然不同的人生。
我常常聽人説,因為原生家庭的缺陷,自己變得特別恐婚。
但其實當我們回頭想想,我們害怕的並不是婚姻本身,而是害怕之前的悲劇在自己的身上重演。
原生家庭的影響很大,但我們並不是束手無策,原生家庭是沒得選,但你現在的伴侶和將來的生活方式,都是自己選擇的。
所以,不要把一切都推到原生家庭上面,你需要自己先走出來,也需要對婚姻慎重,選擇一個好的伴侶彼此支撐。
有些傷害,我們只能能通過自我學習,慢慢地,緩緩地,一點點地去鬆動,恢復健全的自我,再給予他人以真正的愛。
接納原生家庭的不完美,治癒原生家庭帶給自己的傷害,掙脱輪迴的宿命,即使滿身傷痕,也不要停止成長的腳步。
唯有如此,你的生命才會有曙光,你才會有一個新的開始。
別總抱怨自己的原生家庭如何糟糕,別忘了,你也會是你孩子的原生家庭!
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