以前，沒有離婚冷靜期，如何維持破裂的婚姻？_風聞

聽人提到離婚冷靜期的草案。

我想到以前，沒有離婚冷靜期的時候。

那時候，大家是怎麼過的呢？

池莉老師有個小説，《來來往往》，拍過電視劇：濮存昕主演的。

裏頭男主角想跟妻子離婚，未遂：因為有數不盡的七大姑八大姨，上門來做思想工作。車輪戰，經久不息。

小説原著裏的原話，男主角表面上只能笑臉相迎，安然送走，私下裏，覺得這一切很荒誕：

“婚，既然可以結，當然也就可以離，再正常不過的了。”

《我愛我家》裏，和平曾經跟志國辦過一次假離婚。當然也慘遭居委會大媽們，上門輪番來折騰。

當時和平急了：

“怎麼一提離婚，來勸的比結婚的都多！”

孟朝陽就樂了：

“這離婚是好玩兒的麼。你不鬧個天翻地覆就想離婚，天真……”

大概，在1990年代，乃至以前，沒有離婚冷靜期時，就靠老太太們為首的社會關係，輪番上門，來做思想工作，以便維持這份關係吧？

我小時候，父母關係還好，周遭鄰居親戚也沒離婚的，所以總以為離婚這種事離我遠得很。

後來長大了才知道，我有位遠親——每次過年過節聚會時，看着夫妻還挺和順的——離婚了，據説是吵了許多年，據説是夫妻各過各的了。終於兒子高中畢業了，堅持不讓他二人離婚的長輩也過世了，好，離。

我想來，實在也不可思議。想象中要離婚的人，都吵得天翻地覆。他們怎麼就一邊吵，一邊還能在親戚面前——許多親戚還是知道內情真相的——裝得沒事人一樣呢？

這種冬天穿着濕衣服、逼着自己喝泔水的體驗，得是什麼樣呢？

我後來接觸過幾個父母離異的朋友，跟我吐苦水。其中一位説，他的父母是他自己勸離的——當時父母在外還假裝和睦着，在家吵；吵得他分裂了。當時還在上中學的他對父母吼：

“你們離婚算了！別吵了！！”

唉。

話説，對那些遷延着不讓你離的老太太，大可以告訴她們：就算一時衝動離了，如果還有感情，還可以復婚嘛。先離了，以後再説。

——這道理，其實老太太們都懂的。

——但沒説出來的真相是：老太太們也知道，絕大多數離了的，是不會再復的。

——她們讓這段婚姻苟延殘喘，其實是靠外部羣體壓力，維持一段名存實亡的感情。

然後靠着社會壓力，靠着遺忘，逼着夫妻自己修修補補假裝繼續過日子。

“這桶泔水不許倒，你得自己嚥下去；這件冰冷濕衣服你不能脱，你得穿着；你開心不開心我們不管，至少表面上大家都和氣。”

表面上的和睦，是多麼重要啊。

我的一個小觀察，沒有數據支持，只是直覺：

我認識的、想離不離、各自過日子、婚姻名存實亡的夫婦，許多經濟條件相對差一些，周遭關係也密集些。

我所知道的，最後離了的，大多經濟條件似乎稍微好一些。

我有位長輩這麼慨嘆：

“人哪，有錢就變壞！就要鬧離婚了！”

但也可以換個角度想。

《我愛我家》裏，爺爺曾經質問志國與和平：

“你們是不是沾染了資產階級思想，試圖離婚，各自另尋新歡哪？”

那是1993年拍攝的電視劇，現在想起來真奇怪：

離婚，為什麼是資產階級思想？

大概那時候也是，普通人家不鬧離婚，有點錢的人家才鬧離婚？

魯迅先生有個短篇小説，《離婚》。裏頭寫一位農村婦女想離婚，結果被當地老爺的威勢逼回去了，沒離成。

現在想起來，有沒有這種可能？

——越是經濟相對不獨立、被左鄰右舍乃至社會關係纏綁着的，就越容易被老太太們勸，勸得將一段糟糕的關係繼續維持下去，湊合湊合過唄。

哪怕內心分崩，表面上還裝個樣子。

“家和萬事興！”

“勸和不勸離！”

“湊合過唄，還能離咋地！”

——越是經濟相對獨立了，也不太被需要顧及社會關係了，可以做一些更個人主義決定的，便能無視老太太們要你冷靜的要求，直接離了？

——如此體現出來，就是經濟越獨立，離婚（也包括結婚）就更自主任性‪些；越是得遷就外頭的人，越得維持這麼個和睦的姿態？

這麼想想，大概，以前，許多瀕臨破碎的婚姻，是靠居委會老太太、單位領導這些外部的勸和因素，哄回來的。

當社會發展了，這些因素逐漸失去效用時，就得有些新方法，來維持那些破碎婚姻的穩定了吧？

大概，對有些人來説，婚姻是為了讓自己開心。

而對另一些人來説，婚姻意味着“湊合着過唄，還能離咋的？”

對自己而言，婚姻是感受；在他人眼裏，婚姻就成了談資與數據。

只是，想着一段已經不行了的關係，還要這樣被橫生豎長地干涉着，怎麼想，都挺沒勁的。