鬥爭20年，我終於認慫：所有孩子，都將敗給父母_風聞

和父母鬥了２０年後，

我不得不投降認輸。

1****.****

前兩天，我回了趟老家。

自從新冠肺炎爆發，我差不多6個月沒回家了。雖然每隔一兩天，我都往家打電話，但隔段時間不回家瞅瞅，老覺得心裏空落落的。

我一路疾馳，推開家門，就撞見出門辦事的我爸：

只見他穿了一件洗得掉色的破Ｔ恤，腿上的褲子膝蓋處爛個大洞，腳上的鞋也不知道穿了多久，大拇腳指頭頂着鞋尖，呼之欲出。

説實話，那一刻，我心裏五味雜陳，百感交集，又強摁下去：

這些年，不説我妹、我哥和我嫂子，單單我給我爸媽買的衣裳，兩天換一件，一年３６５天，也夠換了。

就在三個星期前，我還跑到專櫃，給我爸我媽、我公公我婆婆一人買了雙閏月鞋——今年閏四月，按照習俗，閨女要給父母買鞋子，以求多福，以保長壽。

因為當時孩子還沒開學，學校不讓家長亂跑，我專門用快遞給我爸媽寄回來，特意交代他們：“收到就趕緊穿，千萬別放。”

真相呢？

真相是，我每次回家，看見我爸我媽，他們都是穿着不知道是多少年前的舊衣裳，衣服是爛的，鞋子是爛的，襪子是爛的，還沒有村頭無兒無女的五保户，打扮得排場體面。

2****.****

為此，我們兄妹沒少做父母的思想工作：

苦日子已經過去了，我們都已經長大了，我們都在努力賺錢，你們倆是時候享享福了，給你們買的吃的喝的用的，你們只管用好了，千萬別藏起來放起來，放久了就放壞了。

“好的，好的。”

對於兒女苦口婆心的勸説，老兩口每次都把頭點得像搗蒜一樣，看起來乖巧又懂事。

但，只要脱離我們的掌控和視線，他們倆馬上就原形畢露，重蹈覆轍，放飛自我：

給他們買的營養品，放過期了還沒捨得喝；

給他們買的衣裳，放得不合身了還沒穿身上；

給他們銀行卡上明明打了錢，他們遇到了事兒還是摳摳搜搜，恨不得把一元錢分成兩瓣花……

一開始的時候，我挺生氣的，一遍一遍地説他們：“生活習慣要改啊，貧窮思維要改啊，只知道攢錢不知道花錢的金錢觀要改啊……”

如此鬥爭一二十年，我發現自己操碎了心，説破了嘴，氣得頭頂冒煙腳底打滑，他們老兩口還是優哉遊哉地活在４０年前的農業社會，怡然自得，不亦樂乎。

三年前，某個月明星稀的晚上，我坐在老家樓頂，看着夜幕低垂四角，一點點吞噬我出生的這片土地、河流、村莊和老屋，忽然問了自己一個問題：

我最大的心願，到底是父母活成我期待的樣子，還是安然地做他們自己？

得到答案的那一刻，我有點臉紅。

這些年，我總在寫文，言辭鏗鏘地教導我的讀者：

沒有人能活成我們期許的樣子，每個人都只能活成他自己的樣子。

但面對生養我的父母，我何嘗不是一次次在用自己的標準，要求他們，説服他們，讓他們活成我期待的樣子？

但最終，我那一輩子都在鄉村和土地、四時和五穀之間輾轉的父母，還是用他們的習慣和執拗，教訓我：

他們有不被説服的權利。

他們只想做他們自己。

這個認知，在幾天前，和我表弟媳婦的聊天中，進一步得到了深化。

3****.****

我舅家表弟和表弟媳婦，大學畢業後到北京打拼。

倆人特別能幹，我表弟是一家廣告公司的副總，我表弟媳婦在淘寶剛剛興起的時候，就成了淘寶店主，有自己的品牌和工廠。

後來，女兒上中學，她果斷放下生意，跑到中科院研修心理學，然後用學到的知識，和青春期的女兒作伴。

她家閨女沒有叛逆期，和她是溝通無障礙的好朋友，學習成績還是班裏前幾名，優秀開朗到讓人羨慕。

就是這樣的一個女強人，面對自家老人，卻束手無策。

老人年齡大後，骨頭特別脆，輕輕摔一下，就可能骨折。

她媽媽以前骨折過，遭了不少罪，所以她每天打電話，都要叮囑：要喝牛奶，要吃鈣片，要走路慢點，不能摔倒了。

老太太答應得好好的，但轉身該該幹嘛幹嘛：忘記喝牛奶，忘記吃鈣片，走路不看腳下，不小心又摔成骨折。

她氣得不能行，把老太太接到身邊來，調理飲食，陪她康復，扶她走路，帶她養成好習慣。

陪了大半年，可把老太太的壞習慣和壞毛病都糾正過來了。

一轉眼，老太太回了老家，不到兩個月，一切推倒，我行我素，又摔倒住進了醫院。

“我的媽啊，你咋就這麼不聽話呢，自由和健康，你咋非選擇自由呢。”

她哭笑不得地説。

不省心的，還有她公公——也就是我老舅。

我舅一輩子節儉，吃剩的菜，放幾頓都捨不得倒掉，熱了還吃，吃了再熱。

他腸胃又不好，吃壞過肚子，患上急性腸胃炎，差點丟了命。

兒女們説了多少遍，他表面上答應得可好聽了：“放心吧，記住了，再也不會那樣了。”

孩子們前腳剛進城，這邊他又吃剩飯吃壞了肚子，住進醫院打吊瓶。

害怕孩子們知道批評他，還偷偷不敢聲張：“沒事兒，我好着呢，剩飯都倒了，不會再吃了”。

放下電話，他打着吊瓶，吃着早上剩下的菜。要不是兒女們非要和他視頻，不知道他這謊話還能説到啥時候。

“我算是看透了。我們的父母，都是頑固的生物。我們根本改變不了他們，只能改變自己對他們的態度。”

深夜，表弟媳婦崩潰地説。

令我歎服的，是她下面這些觀點：

我們和父母，之所以出現這樣的錯位，是因為我們——從底層走出來的我們，早已離開了故鄉的我們，見了很多人也去了很多地方的我們——和我們的父母，從習慣和認知，早已不在一個水平面上。

生活在城市鋼筋水泥裏的我們，在另一個軌道上，一直向前。

而我們的父母，卻留在故土，守着老屋，抱着習慣，越活越小，越來越老，越走越慢。

“不是我們嫌棄他們，而是他們跟不上我們了。既然如此，我們又何必為了改造他們，把關係鬧得雞飛狗跳，讓他們活得四不像？讓他們做他們自己好了，直到他們自己願意改變。”

是啊。

就像《啥是佩奇》裏演的那樣：

每個人，都只能活在自己認知的王國裏。

去了遠方的我們，和留在故鄉的父母，早已不是一個王國。

我們無法把自己王國的準則，在他們王國裏推廣。

我們唯一能做的，是當好自己王國的國王，然後在他們的王國出現危情時，堅定地站在他們身旁，告訴他們：

我愛你。哪怕，你和我不一樣。

這層的認知，在和另一個老友聊天后，又有了不一樣的答案。

4****.****

我在紙媒上班時，認識一個做電視的同行。

他比我大兩歲，５年前，傳統媒體開始走下坡路，他就自己辭職單幹，後來越做越好，成立自己的公司和團隊。

但他當了一輩子基層幹部的父親，總覺得他沒有正經工作。只要他回家，就開始數落他：“你看看你，４０歲的人了，還整天瞎混，丟不丟人！”

他拿着自己的產品、合同和訂單，給父親看：“現在不是隻有體制內的工作，才叫正經工作，所有憑本事吃飯的工作，都是工作。何況，我現在一年賺的錢，比你幹一輩子革命工作都多。”

老爺子不認這個理兒：“你就是個不孝之子！”

為此，他又是擺事實，又是講道理，就是入不了老爺子的心。

後來，他索性投降，老爺子看他不順眼，那就讓他看去；老爺子總是説他瞎混，那就讓他説去；老爺子以他為恥，那就讓他恥去。

三年前，老爺子得了重病，前前後後在北京做了三次大手術。

這個兄長，不和兄弟姊妹比較，也不讓父母作難，一個人包攬下１００多萬的醫療費。

老爺子出院後，説嫌城裏太吵。他又出錢，在郊區給父母買了棟有院子的小洋樓，找個保姆伺候安頓。

從那以後，老爺子再也不説他瞎混了，再也不説他是不孝之子了，再也不説只有端鐵飯碗才算是真飯碗了。

而是，逢人就説：“時代不一樣了啊，孩子們的事兒就讓他們自己做主吧，咱可不能拿老一套要求他們。”

“年歲越大越明白，我們活着，是為了實現自己，而不是説服父母。

如果説，有一個辦法，能説服父母，那就是過好自己的生活，做好自己的選擇，讓父母在事實面前，承認你是對的，主動改變自我。”

這位兄長説。

沒錯。

當那個最不聽話的孩子，最終活成了父母不敢想象的樣子，被時代拋棄的父母，也終將理解他們無法企及的孩子。

5****.****

作家連嶽老師説：

一個科學家的兒子，如果砸爛老母親供奉的觀音菩薩，再説一堆正確的科普，他是不是很牛X？

不是，這隻能證明他很傻Ｘ。

**因為，真正的科學，是我們按照自己的意願，活成夢想的樣子，**也要允許父母固守他們的偏見，活成舒服的樣子。

並在這種允許中，強韌我們自己現實的疆土和理想的風骨，讓家族的王國更加富饒，更加牢固。

而不是，和父母爭鬥一輩子，最終活得還不如父母。

打破父母偏見的最好方式，是超越父母；

摒棄父母狹隘的最好姿態，是活得富足。

謹以此文，獻給那些和父母較勁的人。

我是娜姐，情感隨筆，願你們都活出自己夢想的樣子。

作者：劉娜，80後老女孩，心理諮詢師

本文授權轉載自：閒時花開