有時我們愛一個人，卻無法一直信任ta| KY研究：一種比愛更難的人際情感_風聞

01.

我一直認為，信任是唯一比愛更美好的情感。很多時候，我們愛一個人，卻沒有辦法一直信任ta。

我們在此世間的存在需要與他人連接，而無論和誰，我們都無法清晰地看見對方全部的思想，關係也總會面對一些黑暗的角落。是信任，給我們信心，讓關係能夠突破猜疑、走過陰影。

一旦信任關係真正形成，你會感受到可以用來對抗存在式孤獨的陪伴感和安全感。從此你是被愛的，是不會被遺棄的。

今天我們就來聊聊信任。

02.

英文中的信任“trust”一詞，起源於古歐洲的詞根“drout”，意思是“堅實的”、“持久的”，在古英語中，這個詞還表示“信心”和“依賴”。到了14世紀，“trust“這個詞第一次出現，意思是**“本質的確定性和深深根植的希望感”**(Pogosyan, 2017)。

這不就是信任這種情感的本質嗎？信任就是在不確定的世界裏，我們能夠緊握住的本質的確定性，從擁有信任開始，我們也就獲得了深深根植的希望感。

信任這種感情的特殊之處在於：只有在脆弱和不確定的風險出現時，信任才會發生——當一切都是確定的時候，或者當一切都在我們掌握之中的時候，我們是不會對他人產生強烈的信任感的。因為此時我們可以獨立存在，並不需要依靠他人。

而只有在那些我們需要他人的時候、當對方有可能違揹我們意願的時候，我們看到對方做出了維護我們的選擇，此時信任才會發生。

再次強調，信任的發生需要通過考試。只有讓你們的關係，經歷一些考核信任的情境，信任才會生成。

03.

我們對一個人是否值得信任，下意識會有4個方面的評估(McKnight, & Chervany, 1996)：

能力（Competence）：對方是否有足夠的能力，做我們需要ta去做到的事；

善良（Benevolence）：對方是不是一個好人、與人為善的人，ta們不是偶然、看機緣地對他人好，而是一貫願意考慮他人的感受和利益；

正直誠實（Integrity）：對方是不是説真話、是不是言而有信、是不是正直；

可預測性/前後一致性（Predictability）：對方的言行是否具有前後一致性，你是否能夠預測對方對不同情境的反應。

換言之，如果我們希望提升他人對自己的信任，我們也需要在這四個維度上都做出努力。

04.

心理學研究發現，如果我們對一個人存在負面的情緒，我們就無法對ta產生信任感。從這個意義上來説，信任是感性的。我們會更容易相信那些給自己帶來了積極情緒的人。

此外，在親密關係中，**較弱的一方會不相信較強的一方。**權力感的失衡可能來源於雙方客觀的差距，比如收入差距、家庭背景懸殊等等；也有可能是源於主觀的感受，比如“我覺得我配不上你”或“我覺得我愛得太多，在你面前感覺卑微”。

當人們覺得自己在伴侶面前更低微、更脆弱時，人會本能地對一切不放心。他們會覺得比起強大的伴侶，他們在這段關係中更容易受傷 (Kirshenbaum, 2012)。

05.

**女人更願意做出不辜負他人信任的選擇。**這是經典心理學實驗Trust Game中發現的結論之一

在心理學中，人們經常用一個簡單的信任遊戲測量人與人之間的信任。Trust Game一般由Berg, Dickhaut和Mc Cabe在1995年設計的最初版本，經過各種演變而成，旨在測量人羣相互信賴的意願(Johnson, & Mislin, 2011)。

最初版本中，在實驗中，被試者隨機成為支付者（sender）和收取者（receiver)。

第一步：支付者得到實驗室給予的10美金，此時他可以選擇不贈與、或贈與任意數目的金額給收取者；

第二步：雙方都被告知，實驗室將給予收取者3倍數目的美金；

第三步：收取者可以根據自己手中的金額總數，選擇贈與、或不贈與任意數目的金額回饋給支付者；最後，實驗結束，實驗人員清點支付者及收取者手中擁有的美金。 

也就是説，如果信任發生，支付者會給出更高數目的錢，因為ta相信收取者在收到實驗室給出的3倍的錢後，會給出更高的回饋給支付者。

通過這個實驗，心理學家們得到了一系列關於信任的有意思的結論(Pogosyan, 2017)：

有一種叫做後葉催產素的荷爾蒙，能夠提升信任。

當我們處在負面情緒中的時候，我們更少相信他人。

我們會根據人們的吸引力來判斷他們是否值得信任，比如他們和我們有多相像，他們的一些面部特徵等。

女性作為收到錢的一方，比男性更有可能作出互惠的、把錢還給對方的決定。

遺傳和基因對於人們信任他人，以及如何回應他人的信任都有影響。

06.

我們無法通過偽裝成“更好”的樣子，來獲取他人的信任。

當我們偽裝地比自己“更好”的時候，我們總會在一些時候迴歸到自己本來的樣子，此時，前後一致性被打破，對方也會開始懷疑我們的正直誠實。

所以，如果你的目標是和一個人建立持久穩定的信任關係，真實地表現出自己，是一條必經之路。

07.

但有些人確實不值得信任。如果一個人有下面描述的情況，我們在給予Ta信任時要小心：

出爾反爾、變更諾言。

言行不一。Ta對自己的描述與Ta實際情況不符。比如，Ta經常對別人説自己是個寬容的人，但你觀察到Ta其實斤斤計較、非常記仇。

共情能力差。很難體諒、理解他人的情感，總是漠視他人的情緒，比如當你難過的時候，Ta會説“我真不明白你有什麼好難過的”。

惡意對待他人。比如無緣無故地説一個人的壞話。當你不在場時，也許Ta也同樣會惡意地評價你。

無緣無故不信任你，認為你欺騙Ta。如果一個人總是懷疑你欺騙Ta，而你並沒有。那麼Ta很有可能是將自己不誠實的特質投射到你身上。人們傾向於用自己的情況來揣測他人，如果對方總覺得你欺騙Ta，很有可能對方經常欺騙他人。

08.

**還有一些人無法信任他人，根源是無法信任自己。**他們不信任自己的價值，不相信自己足夠好，所以總覺得人們都不喜歡自己、可能會傷害自己。即使對方給予善意，不信任自己價值的人也會懷疑地審視這份善意：“你為什麼對我好？你一定另有所圖。”

09.

信任是一種可能失去也可以重建的東西。重建的方式，是重新讓對方接受關於信任的考試。

比如説，有一方出軌了，此時出軌者假使希望重建對方對自己的信任，需要作出努力、配合對方的考核——例如一定程度讓渡自己的邊界，讓對方檢查自己的社交媒體賬號，等等。

信任被摧毀之後必須經歷重建的過程，僅僅是道歉然後就開始指責對方為何無法立刻重新信任自己、不配合考核就想通過考試——這種行為就是耍流氓。

10.

Rempel等人認為，親密關係中的信任指的是三種感受，第一種是相信對方的行為是可預測的，第二種是相信對方有能力、也有意願被我們依賴。而第三種，則是信念。

信念意味着，即使在沒有充分的事實作為根據的情況下，我們仍然相信對方會繼續愛我們、關心我們。

**研究者提出，我們在親密關係中體會到的信念感，與人們在宗教中對神的信念感，是類似的。**當信念發生時，我們對伴侶的信任不再需要任何理由。

在一段理想的親密關係中，會同時具備可預測、可依賴與信念三種信任的要素。然而在現實裏，很多人缺乏了對伴侶的信念（Rempel et al., 1985）。

而Holmes和Rempel(1985)指出，要產生信念，必須要滿足一個條件：我們主觀上能夠認為，伴侶之所以對我們好，是因為他們真誠地愛着我們，而不是因為伴侶這麼做有利於他們自己。

由於信念是對伴侶情感的信任，心理學家認為擁有信念會給人們提供情緒上的安全感（emotional safety）。當信念真正發生的時候，你就能開始體會到親密關係中最美好的那部分感受。

（在這裏我不希望你們混淆這種信念與盲目相信，絕大多數時候我們面對的，都是可以被情境檢驗的東西。你是否只是自欺欺人，不願意真的讓你們的關係經歷考察，因為你害怕結果是不好的。）

11.

提升親密關係中的信任，你可以嘗試以下這些措施：

**和伴侶討論如何提升Ta的信任感，**比如詢問對方：“我做什麼可以讓你更相信我？”

**不承諾做不到的事。**不要為了討好伴侶而答應自己做不到的事、讓對方產生虛假期望；不然一旦你在將來達不到伴侶提出的這個要求，伴侶會因此感到你不可靠，反而降低了對你的信任。

**一貫在小事上保持誠實。**伴侶只在大事上保持誠實是不夠的。如果伴侶在關係中時不時撒個小謊，次數多了後，我們也會認為伴侶是個不可靠、不誠實的人（Rempel et al., 1985）。

**如果你撒了謊並被伴侶被戳穿，承認你撒了謊，不要過多抵賴。**我們都有可能在生活中撒謊。在承認撒謊後，你需要真誠地道歉，並需要解釋自己説謊時的動機與考量，讓伴侶明白你是個總體可靠的人、不會無緣無故地撒謊。

**在伴侶對你進行自我暴露時，傾聽並作出回應。**這樣，伴侶會漸漸相信“如果我對你展現真實的一面，你也會對我作出尊重、善意的回應”，於是更敢於對你坦誠。

為伴侶保守秘密。伴侶在私下裏告訴你的、關於Ta個人的事，你要為伴侶保密，不要隨意地告訴他人，就算那個人是你們的共同好友也不行。在公開場合中，除非你的伴侶主動向別人提起關於Ta自己的事，不然你不要提起伴侶的私事。否則伴侶不敢相信你會為Ta保守秘密，於是只好選擇對你隱瞞一些事。