5年的感情和8萬塊彩禮_風聞

昨天有個事情在網上被熱議，説一25歲的女研究生因為家中老父病倒，已花了70多萬，無力負擔接下來據説是每日七八千的醫療費用，遂打算先跟相戀5年的男友預支8萬塊彩禮，不曾想遭到男友拉黑。

​在看這起事件的時候我們先看看事件的其他背景，這姑娘除了這樣的為父治病不知道什麼時候能停的花銷以外，還有一個也住院花了十幾萬的70多歲的奶奶，和一個上初中的弟弟。

有人説男友沒擔當，有人説男友沒毛病。

首先我們要清楚一個事情，這樣的家庭，就算女主不提出“預支彩禮”，普通男孩兒要承接一個這樣的家庭也是不容易的，不但要過自己的心理關，還得過父母關，因為這個年紀的男孩兒並沒有什麼能力去負擔女主的家庭，他不是不夠獨立以至於婚姻大事都要父母做主，而是女主需要的物質幫助超出了這個年紀的男性的支付範圍。

所以當女主提出來預支彩禮的時候，男主很有可能正好順坡下驢以此為理由結束這段感情——拉黑或許並非一時衝動，女主的父親治療了半年花費了70多萬，已經四處借遍了錢這件事男友不知道的概率很低。

那有人就説了，5年的感情還抵不過8萬塊錢嗎？

這麼説是不對的。

1.結婚並非拿金錢購買一份感情的延續

所謂5年的感情，並非單方面的付出，感情是雙方的付出，在感情的付出過程中並沒有誰欠誰，所以拿5年的感情去對比8萬塊錢並不合適，任何一方都無需用錢去購買感情的延續。

2.這不是8萬塊錢就可以的事兒

如果父親治病半年需要花費70幾萬，那麼就算一天達不到七八千，最次也是4000，8萬塊錢只能維持10幾20天，那10幾天後呢？

當你付出了8萬塊的沉沒成本，而且還是彩禮而不是借款，你再止損是不是晚了點？這是十幾天後就可預見的未來。就算去主張彩禮返還，也是非常繁瑣，而且對方顯然是負債累累，幾年內基本是不用想了。

3.5年的感情有時並不一定是優勢

很多人經常會提到5年的感情、10年的感情，你真的覺得那是個優勢嗎？不一定。對於感情非常好的人來説，年限久或許是個優勢，但如果兩人日常就有爭吵，或者早就因為客觀情況有過數次分手的念頭，這樣的感情年限越久消耗越大，當事人就越是身心疲累。

想分不捨得，但不是不捨得什麼，是不捨得沉沒成本，能有個不能拒絕的理由分掉，對當事人來説絕對是長舒一口氣。

所以多少年的感情其實並不能説明什麼問題。

其次，彩禮是什麼？

很多人錯誤地把彩禮理解成了賣女兒的錢，他們會説“辛辛苦苦養了二十幾年”、“去給你當牛做馬”之類的，這是非常有問題的。

彩禮原本的意思的確是這樣，但在當下這個時代，早就沒有了賣女兒這一説。女兒在嫁人以後，依然是女兒，依然可以逢年過節週末想見面就見面；兒子也是一樣，如果是組建小家庭搬出去了，那麼跟父母也是逢年過節週末隨時見面，沒什麼差別，如果是城市，可能還是一起回丈母孃家的日子更多一些。

小夫妻也並沒有誰給誰當牛做馬這一説，如果有，那只是遇人不淑，並非“換誰都一樣”的普遍現象。

所以彩禮更多地已經淡化成一種紅包性質：你給我彩禮，我還你嫁妝，金額基本對等，都給小家庭作為基礎補貼。

它只是一個拿來拿去的客套或儀式過程，並不是一方購買了另一方一個勞動力，所以必須補貼金錢的補償現象。

以前我們常説婚姻不是兩個人的結合，而是兩個家庭的結合，後來人們的獨立意識起來了，説我不跟你的家庭結合，我就跟你結合，家庭之間不要有金錢的糾葛往來，我就是我，我的家庭是我的家庭，不要金錢補貼，這樣更純粹。

然而不管是哪一種，女主預支彩禮的行為都説不通。

如果是兩個家庭的結合，那麼男方父母肯定是不同意的，就算男方不拉黑，也是無法幫助了的，反而會繼續因為此事而來回糾纏，什麼“這樣你都不幫我啊”、“我們是不是準備結婚啊”之類的，徒費精力。

如果只是小夫妻自己的結合，那麼讓對方的家庭直接拿錢來補貼自己的家庭，本身就已經犯了大忌，這還怎麼談獨立呢？

當然，還有人説這是由於男方經濟實力較差，由此得出“女的就該找個有錢人，就算分手也不會虧待你”的結論。

我只想説，什麼時候有錢人也變“老實人”了？説這話就有種“男的就該找迪麗熱巴，就算被渣了也不虧”的感覺，換了性別和句式是不是察覺出問題所在了？它不是想不想的問題，更多的是能不能的問題。

結婚就像合夥做生意，感情歸感情，錢歸錢，分得清清楚楚的好。如果你在錢以外有比對方更多的資源，比如可以技術入股，那也得事先聲明值多少股份且對方願意支付才行。

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蔡壘磊：著有暢銷書《認知突圍》、《愛情的邏輯》，2017亞馬遜年度新鋭作家、中信最受歡迎作者，2020年噹噹影響力作家，社羣讀書APP【螞蟻私塾】創始人。

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