對不起，萬茜的神仙婚姻我一點兒也不羨慕_風聞
潜伏的木马君-潜伏的木马君官方账号-育儿的酸甜苦辣，和歪果仁斗智斗勇，用故事分享人生2020-07-09 10:26
最近萬茜非常火。
很多人喜歡她與眾不同的氣質和跨越性別的美。
説實話，萬茜這型的小姐姐，真的招人喜歡。
不煽情，不矯揉造作，話不多但也不怯場。
當大部分姐姐在節目裏一驚一乍，大喜大悲的時候，她坐在那裏，在熱鬧的人羣裏保持着一份獨特的清冷。
最近讚美萬茜的文章也特別多。
其中有不少文章，聊的是萬茜的神仙婚姻，我看了之後，如鯁在喉，忍不住要來説幾句毒雞湯大實話。
起因是萬茜在《浪姐》的一期節目裏，談到了自己的婚姻和老公。
有人問她婚姻和事業怎麼平衡？
這當然是個蠢問題。
對於這個問題，現在最流行的答案是來自張泉靈的回答：
你為什麼不去問男性這個問題？
是啊。你為什麼不去問馬雲王健林這個問題？
憑什麼非得女人來平衡婚姻和事業？男人不也是家庭的一份子嗎？
當我們用這個回答把問問題的人懟回去後，覺得很爽，彷彿一眨眼間，我們已經徹底實現了男女平等，女性再也不會因為家庭而拖累事業了。
可是，懟人雖然一時爽，但是現實的困難卻還在那裏。
我們閉上眼睛，假裝自己30多歲，上有老，下有小，卻仍然可以自由出海，乘風破浪。
睜開眼睛，夫妻感情要經營，孩子作業要輔導，老人身體每況愈下，這些現實問題，不是讀了一篇雞湯文，就可以消失不見的。
萬茜的回答很真誠：
沒有辦法平衡。勢必有一方是要做出犧牲的。
這是大實話。
大部分時候犧牲的那一方是妻子，是孩子的媽媽。很難得，在萬茜的婚姻裏，她的老公做出了犧牲，成全了她的事業。
她在節目裏談到他老公，他鼓勵她：
你只管放手去做你想做的事，
你做什麼，
我們都支持你。
資料上説，她的孩子已經兩歲八個月大了，這跟小木馬的年齡正好相仿。
萬茜產後兩個月就復出進組拍戲了，隨着她越來越走紅，日程也越來越忙碌。
到了這裏，一切都還好，每個家庭的合作模式不一樣，只要夫妻雙方樂意就好，別人也無可厚非。
婚姻裏有人為你犧牲，在背後默默支持，這是很幸運的事。
一個人紅了，媒體立刻一窩蜂地360度追捧讚美，彷彿連她呼出的空氣都比別處的更香甜一些。
這期節目播出後，立刻有很多人寫文章稱讚她的神仙婚姻。
很多人説她嫁得好，説這才是婚姻的正確打開方式。
還有人説，她看上去還保有少女的天真和靈氣，眼睛裏沒有中年人的疲倦，沒有被一地雞毛的婚姻生活弄得渾身煙火氣。
讓我感觸最深的是，有文章説，好的婚姻應該是自己比以前更自由了，還可以在婚姻裏做自己，可以放手做自己想做的事，去追自己心中的夢。
聽起來很有道理，是不是？
對不起，這種雞湯我完全無法認同。
寫這種話的人，一定自己沒有親自結過婚養過孩子。
做為一個養娃的已婚婦女，我也反對社會上“為母則剛“的道德綁架，我也希望爸爸可以參與育兒，媽媽也可以偶爾追逐夢想。
但是，反對道德綁架是一回事，逃避做母親的責任又是另外一回事。
最近的雞湯文，常常模糊了這個概念，既然男人能夠喪偶式育兒，女人為什麼不行？
這個邏輯本身是有問題的。
我自己就是個沒有外援，一邊帶娃一邊上班的職場媽媽，我自然能理解一手搬磚一手抱娃的無奈。
很多媽媽不得不在娃很小時，就全職復工，把娃交給老人或保姆照顧。這是生活的無奈，是沒有兩全辦法的不得已。
但是，如果把這種無奈當成是一種美好的“自由”來讚美，這就説不過去了。
一個娃才兩個月就復工拍戲進駐劇組的媽媽，可能連續幾個月都見不到寶寶，這到底有什麼值得羨慕和稱讚的？！
雖然男女平等，爸爸和媽媽都應該參與育兒，但是在孩子幼年時期，特別是他人生的前幾年，媽媽的角色是無可替代的。
我養了小木馬後，才對母親這個角色有了真正的理解。
這個小生命，是在媽媽的肚子裏逐漸長大的。
在他感到害怕，恐慌時，他尋找的是媽媽的懷抱和温度。
在他跌倒受傷時，半夜驚醒時，也永遠是第一個開口喊媽媽。
如果生了孩子，還希望自己原來的生活軌跡完全不被影響，如果在孩子生命的前幾年裏缺席，那你為什麼要生他？
黃聖依的孩子含着金湯匙出生，有億萬家財，卻換不來媽媽的幾年親身陪伴，母子關係冷淡疏離，這難道不可悲嗎？
我不是要求每個媽媽都應該辭職做全職媽媽好幾年，也完全能理解很多媽媽因為現實壓力和自我追求而產後復工，不得不犧牲一部分陪娃的時間。
職場媽媽，從來都是一個兩難的選擇。
每個媽媽都在養娃，養家和自我追求之間拉扯着，掙扎着，小心翼翼，左顧右盼。
正是因為我自己正經歷着這樣的階段，所以看到有人把這包裝為“婚姻讓你更自由”的雞湯，我看不下去。
我家附近的一個鄰居，夫妻雙方都是青年才俊，男的是投行高管，女的是某知名化妝品牌的大區經理。
因為都是職場媽媽，有時我和這位女鄰居會坐在一起聊養娃和工作。
她在德國算是一個硬核媽媽，孩子六個月的時候，就送去託兒所了，她迴歸職場，全職復工。
大部分德國媽媽在孩子一歲多才會考慮入托，三歲之前絕大部分媽媽不會做全職。
我產後因為換了工作崗位，需要儘快接手新職位，小木馬是在10個月時開始入托的，這在德國也算非常早。
我和這位女鄰居聊起養娃後的感受，我們倆竟然不約而同地感嘆，
如果重來一次，一定不會這麼早復工。
是的，一想到還不到一歲的娃，口不能説，腿不能走，已經要一個人在託班待大半天了，做為媽媽的我們心裏充滿了內疚和遺憾。
娃慢慢長大，這份遺憾卻留在心裏揮之不去。心裏的聲音開始越來越清晰：如果重來一次，希望可以更多地陪伴在他身邊。
去年，這位女鄰居如願生了二胎，這次她彌補了一胎時的遺憾，計劃了一年半的育兒假，安心地陪伴兩個孩子。
沒有養娃前，不懂得陪伴意味着什麼，只想着最好最快地兼顧家庭和工作。
現在養了娃後，才突然懂得孰輕孰重。
我不想道德綁架誰，也懂得養家的壓力和不同的國情，只是想分享自己養娃後的真實感受。
還有人説，萬茜嫁得好，她不必活在“必須“和”應該“裏，她的眼裏沒有疲憊，可以放手去乘風破浪，這樣的婚姻真好。
説真的，如果是單身時，我看到這句話也會點頭如搗蒜。
是啊，誰也不想變得中年瑣碎，沒有生機。
每個女孩子都希望自己遇到那個對的人，被保護得好好的，可以一直不諳世事，像個孩子。
可惜，生活不是言情劇。
傻白甜也不會遇到霸道總裁。
婚姻原本的核心就是愛和責任。光談愛和被愛，沒有責任和付出，那不是婚姻，那是粉紅色的戀愛。
有了孩子之後，想要沒有責任和義務，恣意而為，還能活得不沾人間煙火氣，那更是痴人説夢。
如果只想要自由和自我，那你何必要結婚？
婚姻裏，一個人想要做自己，去乘風破浪，另一個人就要顧家養娃，犧牲自己的追求。
萬茜能遇到這樣的老公，是她的幸運。
但是這樣的婚姻，真的是值得大家追求的神仙婚姻嗎？
木馬君以為，婚姻裏的兩個人，最佳狀態是攜手應對生活的挑戰，共同經歷高光和低谷，一起看娃牙牙學語，蹣跚學步，這一路上共同成長，彼此成就。
若干年後再回望，兩個人都在婚姻裏成長了，成為了更有擔當的人。
而萬茜式的婚姻，是一個人付出犧牲，一個人去乘風破浪，若干年後，一個人路越走越寬，另一個人卻留在了原地。
這樣失衡的婚姻其實很典型，只不過大部分時候，出去乘風破浪的那個是爸爸，而付出犧牲的是媽媽。
這些年來，我們一直抨擊這種付出不對等的婚姻，還產生了“雲爸爸”，“喪偶式育兒”這樣的熱詞。
為什麼現在角色對調了一下，媽媽一個人出去成就夢想，爸爸付出犧牲，這就搖身一變成了神仙婚姻了呢？
做為一個常常以“中年婦女”自居的育兒博主，我本來沒有必要因為幾篇心靈雞湯就大動干戈，專門寫一篇文章出來。
但是，我生怕那些還沒有結婚生娃的單身讀者會被帶到溝裏去。
如果你乾了這碗雞湯，會不自覺地為未來的婚姻蒙上一層粉紅色的面紗。
你以為，你的真命天子會為了你默默付出，一輩子把你捧在手心裏當他的女孩，讓你不沾煙火氣。
你以為，只要遇到對的人，即使結了婚，生了娃，還是可以當一個少女，可以做自己，甚至可以比以前更自由。
你以為，生孩子也不會影響你職場追夢。畢竟女明星們都是產後迅速恢復身材，立刻出來複工，還是笑顏如花。
。。。
這種加了幾十層濾鏡的言情小説，才不是婚姻真實的樣子。
倘若你帶着這種想法去憧憬未來，很可能找不到那個願意為你犧牲的人，又或者在娃呱呱落地時，粉紅色的夢摔得七零八碎。
你我都是凡人，憑什麼讓別人把你當公主捧在手心？
再説了，如果人人都想當婚姻裏那個可以自由乘風破浪的人，那另一方憑什麼就要留在家中犧牲自己呢？
不是我故意要寫毒雞湯，讓你們恐婚恐育。我只是希望每個人都認清生活真實的樣子。
有了心理準備和清醒的思考，還願意投身婚姻，攜手養娃，這才是真正的勇氣。
倘若你在婚姻裏還可以像萬茜那樣，沒有後顧之憂，繼續乘風破浪，那一定是有人在為你負重前行。恭喜你，好好珍惜。
倘若你和很多職場媽媽一樣，感到困頓疲倦，舉步維艱，也不要灰心喪氣。這也許才是職場媽媽的真實模樣。
所以，別被那些雞湯衝昏了頭，那些神仙婚姻也未必就那麼完美，也不要對自己一地雞毛的生活感到泄氣。
如果你問我，一個娃不到三歲的職場媽媽，怎麼描述現在的生活：
我想，現在也許是最累最難的階段，但同時也是最美好最滿足的階段。
每天都有幾百次想仰天長嘆：欲渡黃河冰塞川，將登太行雪滿山。（翻譯成白話：娃扯着大腿，路都走不了，還咋乘風破浪？！）
但是看到娃一點點健康長大，心裏又會生出憧憬和希望：長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。（等娃長大了，老孃一定跨上摩托艇，奮起直追）:D