身邊有個雞血女同學是種什麼體驗？_風聞

　　前段時間我和助理在工作羣裏聊天。

　　本來這個羣是用來溝通工作的，但是自從前段時間客服助理小秋加入木馬家族後，我們這個羣就變成了三個女人的羣聊。

　　我看到熱搜話題上關於藍盈盈的討論，大家對這種不會累不會頹的永動機型雞血本血女同學抱着一種又愛又恨的感覺。

　　我看了這個話題，忍不住思緒萬千，我自己也遇到過這種女同學。隨口在羣裏問了小雨和小秋，她們有沒有遇到過這種雞血同學？

　　沒想到，我這隨便一問，兩個小菇涼都很激動，紛紛舉手表示：我有！我有！

　　我看她們在羣裏分享的小故事很有意思也很有代表性，於是鼓勵她們把自己的故事寫成800字小作文，和瓜友們一起分享。

　　沒想到，小半天過後，兩個人咣噹一聲，各自寫了2000多字，還剎不住車，助理小雨還在嚷嚷：姐，這個話題我能寫一萬字！

　　我：。。。。。。

　　本來我是打算分享自己的雞血女同學故事的，現在看到兩個小姑涼有這麼多話想説，決定今天暫時把版面讓給她們。:)（真的不是我偷懶啦，而是我再寫的話，這篇文章就太長了） 

　　以下兩段文字是由助理小雨和小秋分享的小故事。 

　　對了，她們還主動分享了自己的生活照。為啥我的助理都又美又能幹咧？:P

　　Yuri （小雨）

　　還有一年畢業的研究僧

　　木馬君的全能型文科小助理

　　曾經是雞血本血

　　在木馬君發出分享邀請的三秒之後，我在助理羣裏激情咆哮：“放心吧姐姐！這個我能寫一萬字！！！”

　　二十一世紀，最不缺的兩樣東西，大概就是雞湯和雞血吧

　　。我的腦海裏倏然出現了一百張面孔…

　　**“我覺得，這種雞血是一種表演式自律，讓周圍的人比較焦慮。****”**木馬君在羣裏補充道。

　　一百個面孔瞬間失活，只留下一張臉蹦來蹦去——我自己的大臉。

　　為了維護我（不存在的）公眾形象，我嚴正聲明**：我並不是一個天生的狂熱雞血崽。**

　　在二十歲以前，我一直是一位合格的皇家鴿學院榮譽會員+全國拖延症大賽江蘇賽區亞軍+靈隱寺佛學研究所所長。

　　但是嘛，大家都知道，雞血這種東西，傳染性極強。別人的優秀自律，傳到你這邊，也許就能變異成雞血。

　　雖然我早已經不再雞血，然而雞血時光帶來的影響仍然存在，我也因此差點失去了我從小皮實到大的健康身心。

　　不知道大家有沒有注意過，很多班級和宿舍都是有一定整體氣質的。

　　一般來説，如果羣體裏有幾位特別優秀或者愛玩的同學，往往能夠輻射帶動周邊一大波人。

　　初高中時期，我都一不小心被分在了最活躍皮的班上。即使同桌就是比自己高出海底兩萬裏的全班第一，家門一關，爸媽一捧，我一樣覺得自己是全世界最棒的崽。

　　然而，大學寄宿生活就不一樣了。誰在圖書館待到幾點回宿舍，睡前是攤着刷劇還是激情天鵝臂，所有人都能看見。

　　更悲傷的是，我們學校是需要瘋狂考試的政法大學，我們專業是老師們口中歷屆**“最用功的專業”**（阿，彼時年輕的我以為這是一句誇獎）。

　　於是，在我努力保持我的鹹魚本性三個月後，我最好的朋友語重心長地拍了拍我的狗頭：“你不能再這樣歲月靜好下去了。”

　　於是，在她的激勵和全班同學的影響下，我開始了我的圖書館自習室每日遊，一直掙扎着游到本科畢業。

　　除了學習方面的“自律”，從小到大就有些許圓潤（

　　）的我，也意識到了自己在體重管理方面的鬆懈。

　　每一天，我都叩擊自己的靈魂深處：作為全寢室最圓的崽，你90斤的室友，每晚操場跑步，85斤的室友，晚飯是一個茶葉蛋和一個蘋果…你呢！你看看你！

　　大家應該還記得，2015年那會兒，正是KEEP這個運動軟件剛興起，知乎上“怎樣一個暑假瘦二十斤”“堅持健身給你帶來了什麼”這類問題大火的時候。

　　我把KEEP的slogen**“自律使我自由”**奉為圭臬，每天記錄自己的一千卡路里飲食，在圖書館學習到8點半後，去操場艱難地跑上8圈兒。

　　作為一個從小極端畏懼800米考試，愛吃愛睡的小懶蟲，精神上給自己每天一劑強心針很有必要。

　　我熱血沸騰地購入自我管理的經典書籍，製作思維導圖，每天堅持晨間日記和睡前聽力。

　　久而久之，我以為自己習慣了高蛋白的“健康飲食”，習慣了每天列schedule並一項項嚴格執行。我在健身房練出了馬甲線，以第一名的成績考上了的理想大學的研究生。

　　是不是十分勵志

　　？

　　然而我並不開心啊…！

　　我活在被自己安排得密不透風的日程表和思維導圖裏，活在卡路里的複雜計算裏，活在一張張紙質資格證書裏。

　　他們本是工具，在我這裏，卻日漸變成了規則和枷鎖。

　　接受誘惑是有罪的。慵懶的早晨，人間的風味，無意義的閒逛，這些舊日的最愛都變成禁區。

　　即使是大雨天，我也會去健身房，“不運動的夜晚都是浪費”。

　　相比被淋濕，我更害怕焦慮和自責。

　　我不喜歡自己了。

　　我不再寫詩，卻時常體會到詩裏面曾經被當做無病呻吟的迷茫情緒。不再大大咧咧、呼朋喚友，因為“他人”是不可控的因素，我需要在我的“正道”上不偏不倚。

　　我變得敏感，時常失眠，變得不能再忍受他人的“頹唐懈怠”。

　　我給爹媽制定了健康食譜並遠程鞭策他們嚴格執行，抓着我男朋友撰寫各種長期短期計劃。（辛苦大家了

　　）

　　雖然沒辦法把刀架在好朋友脖子上逼着他們一起high，但是我總是在他們約我的時候言辭拒絕：

　　“假期不回家了，同學基本都不回去。”

　　“晚上不出來了，我要去騎山地車。”

　　2017年，我覺得自己好像生病了，經常感覺窒息，頸椎也時常疼痛。

　　可以説，我不再雞血的原因，除了後來不斷地尋求幫助以及自我調節，更多的，是身體上發出的警報。

　　2020年的我，除了偶爾一驚一乍地嚇木馬君一跳，和雞血沒半毛錢的關係。

　　上個月，我辭去了在互聯網大廠的實習，因為996的日子又讓我的生理和心理都回到了四年前那段變態嚴苛而雞血的時光。

　　而現在的我，只想做一個張弛有度，偶爾鹹魚，儘量做有意義的事的happy女生阿。

　　我完全不否認努力或自律的意義。以上的做法全都沒毛病，但是，我做得過度且超速了。

　　我的確遇到過許多始終優秀並且始終努力着的同學朋友，但他們往往是長期潛移默化形成的生活習慣和行事風格，而不是一時受到激勵而產生的突發質變。

　　而打雞血，往往意味着你要犧牲暫時的樂趣或健康，短時間內去達成某種極端渴望的目標，在達成目標的過程中，本身也會攜帶者一些傷害。

　　我這種小鹹魚，大概不適合打雞血吧。

　　再説慢慢來，也沒什麼不好。

　　小秋

　　即將讀研的大四畢業狗

　　木馬君的温柔冷靜理科小助理

　　曾經被自己的雞血同學催着向前

　　木馬君問我身邊有沒有雞血同學的時候，我第一反應我的好朋友小a。

　　狗膽包天，我還是想吐槽一次她的雞血。（冒着被她看到揍死的風險）

　　我曾一度對其他朋友傾訴我和小a相處太累了，我不想和她玩了。哈哈哈，當然現在我們還是好朋友[手動狗頭]。

　　剛認識小a的時候，覺得這樣自律的女孩，對生活充滿熱情，內心滾燙，在你懈怠的時候，感染你，影響你，督促你“再堅持堅持”，我何德何能擁有這樣的好友？

　　但是後來也正是她的自律讓我痛苦甚至陷入自我懷疑。

　　因為她總是精力充沛，營造快節奏和緊迫感，會試圖感染push身邊的閒人（比如我），簡單來説就是打雞血。

　　折騰自己，也折騰身邊的小夥伴，總是希望小夥伴同她一樣保持高昂的精神狀態。

　　我本身是一個非常懶散的人，人生信條是無為而治，並且能吃能睡（劃重點），我大學畢業計劃是比較輕鬆划水的留學。

　　後來小a強烈安利我考研，跟我強調人要上進（洗腦考研的意義）——

　　考上不一定有紙醉金迷的生活等着我，但是，這可能是我最後一次翻越我自己的高度了。

　　於是我們一起相約考研。

　　現在有人問起我考研感受，我都表面雲淡風輕的説還好。

　　但那些後來可以和別人訴説的辛苦，其實是經過時間稀釋後的萬分之一都不及的。

　　我一直都覺得用呼嘯而來和劈頭蓋臉來形容那段記憶最貼切。（活在小a統治的陰影下，呵呵）

　　雞血型人格的人不僅對自己要求很高，對別人要求也很高，而且自動認為別人也應該同自己一樣持有高的標準，併為了達成標準而勤勉付出。

　　小a考法碩，每天五點半起來背單詞，八點準時圖書館背專業課。

　　然後會發微信消息問我醒了沒。

　　雖然她不明説，但女生之間，一句話繞了八十八個彎，我也可以一眼讀出她在問我為什麼還不滾去圖書館。

　　和她這種掐表爭分奪秒的學霸不同 ，我這種鹹魚光是起牀就費盡了畢生的力氣。

　　可以想像早上八點多，我終於被八個鬧鐘鬧醒，費勁地從牀上爬起來，揉揉眼睛打開手機發現她都已經學了半天了，一大早我就開始心慌慌。

　　九點急急忙忙收拾好東西一路小跑到圖書館，拿着馬克杯去開水間去泡一杯濃縮咖啡準備開始一天的學習的時，總會遇到背書結束的小a。

　　然後她委婉的嗔笑一句：你這麼遲才來啊。

　　可以想像我當時一上午的心理陰影面積，簡直覺得自己多睡那兩個小時罪大惡極。

　　哼哧哼哧學到中午，上午的心情剛緩過來了，一起去吃飯。

　　小a基本上吃得最多的就是不加米飯的快餐和全素的清湯麻辣燙，別問為什麼，問就是有碳水phobia（碳水恐懼症）。

　　我手上的麻辣香鍋石鍋拌飯大盤雞頓時都不香了……..

　　一個比你還瘦幾斤的女孩子就吃這點兒，我再看看因為考研日益發福的身材，心理陰影面積又增加一倍。

　　晚上九點多我真的學不下去了，我就悄悄的溜走回宿舍了。

​　　夏日晚上，洗個澡吹着空調，和舍友聚在一起看綜藝，嘻嘻哈哈吃一碗牛肉麪。

　　熱騰騰的面，澆上芝麻醬滷水撒上香葱香菜，吃完再喝一杯黑啤就是天下無敵的架勢。

　　今天發生了什麼事書有沒有看完都不重要了，手捧着的面和可樂才是我的江湖。

　　對於我這種肥宅來説此時人生都感覺達到了巔峯。

　　但是十一點收到小a的微信，婉轉問我這麼早回去是身體不舒服嗎，順便提起她剛從圖書館出來，準備去操場跑幾圈鍛鍊下。

　　此刻，本鹹魚一天的心理陰影面積達到頂峯。

　　我開始在牀上懊悔，我怎麼這麼沒出息，這樣我能考得上嗎？我就缺這幾個小時的休息和這兩口吃的嗎？

　　長期在小a略帶一絲絲鄙視的push下，我就算是條資深鹹魚，我也是想過掙扎一下的，只是掀起的波瀾還未打到岸上，便退潮了。

　　每次我試圖跟上小a的作息後，我就會異常痛苦，人生一絲樂趣都沒有了，只好放棄。

　　我的整個考研時期都是在懊悔不努力和努力後過於痛苦而放棄這兩個階段循環，每天活的好像有滾燙的油潑在心上，焦慮不安。（背地裏因此哭過好多次）

　　不過好在這一路的眼淚鼻涕都是鋪墊，最後通往的是花園而不是沙漠。

　　我也並沒有因為每天多睡幾個小時少背點書就沒考上。

　　小a考的是法碩要背書，可我專業課一大半都是計算，我趕那熱鬧幹啥？

　　現在才開始明白小a的自律其實也沒有錯，錯在我太容易受到別人雞血的影響。

　　每個人有自己的生活態度與節奏。有本書叫**《沒有辦法一直努力的人生》**，對於我來説就是“沒有辦法一直努力的人生”吧。

　　而對於我的朋友小a來説，她就是那種一直都很努力的人，對不努力的狀態有一種恐懼，她選擇的就是**“沒有辦法不努力的人生”**。

　　到底要用什麼態度面對漫漫人生才足夠坦誠呢？

　　其實我這個年紀也並不清楚。

　　我覺要只要真誠的面對自己，儘自己的努力，自然亭亭無憂亦無懼。

　　看了兩位小姑涼的分享，我有些感慨。

　　她們的故事很真實，讓我想起自己的大學時光，原來每個人身邊都曾經有過一個雞血同學。

　　其實努力和自律本身沒有錯，但是讓大家感到不舒服的是，因為別人過於張揚的雞血而引發自己的焦慮，打亂了自己的節奏，明明心態已經崩了，卻咬牙勉強自己去跟風上進。

　　被勉強拖着走的人，感覺不到努力的快樂。

　　這大概是最近藍小姐不討人喜歡的原因。

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