一個人害怕孤獨，可似乎失去了交朋友的天賦_風聞

　　KY作者**/ Cyte、汁兒**

　　編輯 / KY主創們

　　上週五下班的時候，我收到朋友發來的一條信息。

　　“下班我想去喝酒講講心事，卻發現自己沒什麼可約的人。你也不在。感覺自己被全世界拋棄了。”

　　的確，不知從什麼時候起，**圈子裏好像只有熟人，沒有朋友了。**我們的日常被工作填滿，閒暇時間也習慣了一個人待著。偶爾想找人聊聊，卻發現沒有這樣一個人存在，於是我們陷入孤獨當中。

　　“越長大越孤單”似乎存在某種必然性。**俄亥俄大學教授William Rawlins通過訪談發現，**25歲以後，人們交朋友的能力不可避免地退化了。

　　她問了很多人：你上一次和人成為朋友是什麼時候，你還記得當時的情景嗎？結果很大比例的人都答不出來。

　　那麼，朋友越來越少是成年人不得不面對的生活真相嗎？我們該如何在成年後，依然擁有健康的友情生活呢？

　　來看今天的文章。

　　01.

　　**成年後，**人們的友情

　　面臨着3大挑戰。

　　Rawlins教授歸納出，從14歲到100歲，人們對於朋友的定義都是相似的：朋友是那些我們欣賞、可以傾訴、可以依靠的人。

　　但離開校園跨入社會之後，我們的友情生活卻遭遇了無法避免的危機。

　　1. 新的身份改變了生活結構和社會經濟地位，也影響了友情。

　　成年前，在學校和家庭中的位置，帶給我們單一且明確的社會身份。

　　成年後，一方面，每個人自身生活內部結構發生了改變，Carbery（1998）提出，成年後，人們越多參與在其他關係角色中，對友情投入的時間和情感就越少。

　　比如，白天作為一個“社會人”太忙、下班後可能要陪另一半和孩子等等，生活中能留給友情的時間和精力都所剩無幾。

　　另一方面，新的社會身份給朋友們的社會經濟地位造成了差距，給友情增加了同輩壓力，朋友們會不可避免地比較誰混得更好、誰的婚姻更幸福。

　　2. 失去共同的生活，共同話題隨之減少。

　　新身份的轉變決定了每個人都有自己的生活，這就意味着，我們與朋友失去了共同的生活。

　　成年前，由於物理空間和生活的接近性（proximity），我們經常與同學、住得近的鄰居成為朋友，和朋友很多的聊天話題都是從共同生活中而來。以往我們的友誼，都是從共同的生活中自然發生的，建立和維持友情的成本都較小。不需要付出特別的努力去經營友誼。

　　成年後，每個人的生活各異，我們和朋友的共同話題越來越少，友情陷入“沒話聊”、“聊不下去”的窘境。

　　3. 三觀發展的變化，動搖了友情。

　　成年前，我們和朋友在很多事情上都保持一致的觀點，擁有更多的相似性能夠減少朋友之間互動的不確定性，從而享受更舒適和成功的互動(Kets & Sandroni，2016)。

　　然而，進入成年，每個人的三觀也在發展和改變，我們和朋友在很多事情上都產生了分歧。我們開始對朋友觀念上的變化感到猶豫，也感受到彼此的互動不如從前自在。

　　好朋友大學跟我不在一個城市，開始我們聯繫的挺頻繁，後來慢慢淡了，但也覺得沒什麼，畢竟大家都越來越忙，過年回家還能出來聚一聚，算是一段友情很好的情況了。

　　上次她出差來上海，我特別開心，但是聊着聊着我感覺有什麼東西變了。原來她是個不議論別人是非的人，現在會對我吐槽她同事的私生活，她還説了很多讓我不舒服的話，説自己的目標是找個有錢人嫁了，她還給她這幾年的男朋友打分，評估對方的“市場價值”。

　　這是她的選擇，但跟我的觀念有點不符。我沒再説話。

　　——zzz，女，24歲，上海

　　種種挑戰之後，我們曾經穩固的友情變得難以維繫。

　　02.

　　挑戰重重，但健康的成年人****的友情狀態應該是什麼樣的？

　　即使很久不聯繫，也不會覺得生疏

　　見面不尷尬，不用刻意營造什麼氛圍，和諧融洽

　　在適當的時候關心彼此，但不會干涉各自的生活

　　可能不認同對方的觀念，看破不説破，能夠理解並接受

　　如果一段成年人的友情具備這些特點，那説明它是健康的。

　　擁有這種狀態的友情的人不會被成年後的挑戰所困，依舊能享有朋友之間的美好。

　　從Rawlins(1992)提出的友情辯證互動原則中，我們總結出健康的成年人的友情狀態所具有的特點，它們賦予了友情中的每個人四對相互矛盾的特權：

　　1. 獨立的自由和依賴的自由

　　健康的成年人的友情狀態允許我們同時擁有這兩種自由，一種是在不受友情限制的情況下追求自己的生活和利益的自由；另一種是在需要的情況下依靠朋友的支持和幫助的自由。

　　這標誌着，也許客觀上，我們和朋友無法經常見面和聯絡的情況依然存在，但這並不會將友情擊垮。

　　因為我們知道，即使朋友不在身邊，但ta們始終在那兒（be there），在我們需要ta們的時候我可以尋求依靠，而當我們在追求個人生活的時候，ta們也知道我們沒有放棄友情，並支持我們。

　　**2. 情感和工具(**affection and instrumentality)的自由

　　有人可能會批判帶有目的性的友情，認為是在利用朋友。然而，健康的友情狀態能夠同時將友誼中的情感和工具性連續統一起來，情感可以有意或無意地交流，從而獲得無私的關懷或工具性的支持。

　　比如説，我們遇到困難找朋友幫忙，可以是基於友情本身，也可以是單純覺得這個朋友有能力或資源幫我解決問題。朋友不會感到自己被利用了，因為我們都清楚友情是互惠互利的。

　　3. 評價和接受的自由

　　這兩點解釋了朋友是如何評價彼此並如何表達的，並以朋友之間關心對方的程度為中介。

　　也就是説，在健康的成年人的友情狀態中，有一種情況是，朋友之間通常不會批評對方的缺點，因為朋友非常關心對方，以至於忽視甚至接受了彼此的缺點。另一種情況是，朋友會表達對彼此的一些看法和感受，卻是以一種能夠讓對方接受的關心的形式。

　　例如，看到自己明明發福，有的朋友會説：“你一點都不胖好嗎？小仙女！”，有的朋友會直言：“自拍都看到雙下巴啦，晚上陪你吃沙拉吧。”

　　好的成年人友情應該自如的在這兩種狀態間切換。

　　**4. 表達和保護(**expressiveness and protectiveness)的自由

　　健康的成年人的友情狀態，容許朋友們在保護彼此不受傷害的同時誠實地表達。

　　Rawlins(1992)發現，當友情中的信任發展到一定程度，朋友們相信彼此説的話是誠實的，同時相信彼此不會因為敏感的話語而傷害對方。因此，我們敢於説出心事和真相，也勇於去保護交付的真心。

　　朋友之間靈活地運用這四對特權，去對抗友情變化中的不確定性和過程的不可逆性。追求這樣一種健康的友情狀態，成年人的友情才更顯得獨特而值得我們珍惜。

　　03.

　　我們該怎樣達到健康的友情狀態？

　　關係治療師Shasta Nelson（2016）提出了一種健康全面的友誼三角模型：底層是積極性(positivity)，兩側是連續性(consistency)和脆弱性(vulnerability)。 

　　要想保持穩固的健康友情狀態，我們可以不時將朋友擺在這個三角中滑動看看是否缺少哪一點，不讓友情滑出這個三角之外，可以從這三個方面着手：

　　**1.創造積極性：**給友情創造更多愉悦感

　　雖然成年人的友情大多時候是一起吐槽這個世界，但是沒有一個朋友永遠想當對方的情緒垃圾桶。

　　除了約飯聊天、煲電話粥，如果可能的話，可以與朋友一起去嘗試一些新奇有趣的體驗，或設定一個共同目標，比如約定每年去不同的地方旅遊，為你們的友情創造更多愉悦感和新鮮感。

　　**2. 保持連續性：**在與朋友的互動中建立規律和書寫歷史

　　儘管成年後我們難以和朋友頻繁地聯繫，但是我們可以創造機會保持聯繫。適當投入時間和金錢，創造聚在一起的機會，從而瞭解彼此成長的步伐，感知朋友發生了哪些變化；同樣可以通過給友情增添儀式感，讓彼此在生命中留有重要位置。

　　此外，保持連續性不意味着強求朋友的想法、感受和行為要與我們保持一致。沒有一個朋友是完美的，包容朋友的缺點，接受朋友與我們不同的看法，不單方面輕易地切斷友情的連續性。

　　**3. 展露脆弱性：**袒露並分享彼此眼中的真實感受

　　你可以試着分享一些心裏話，交流彼此的脆弱和困惑，當對方看到你的真誠以及對友情的重視，同樣珍惜友情的人也會與你進行深層次交流。

　　這並不是將自己放在被動的位置，相反，是幫助我們釐清友情，增進親密的機會。

　　最後，我們想説，如果成年後，生活是一場打不贏的戰爭，但願友情永遠與你並肩作戰。

　　今日互動**：大家覺得成年後的友情和以前有什麼不一樣嗎？你認為健康的友情狀態是怎樣的？歡迎來分享你們的友情故事～**