林小宅“無縫銜接”惹眾議，而研究説：走出一段關係其實只需要40天_風聞

　　KY作者 / 汁兒

　　編輯 / KY主創們

　　最近的新聞好笑中透着一絲荒謬，林小宅一週內上了至少三次熱搜，每一次的熱評都有那麼幾條讓人懷疑自己身處哪個時代。

　　上週分手風波後，“無縫銜接戀愛”彷彿成了林小宅身上的一個梗，因為被拍到了另一個男性出現在她家附近，她再次發微博澄清，“無中生有，沒有戀愛”。但評論中的攻訐沒有消失，夾雜在支持言論中的，依然有不少對她的辱罵。

　　而一切的起因是林小宅與相戀多年的男友分手了，短時間內開始了新戀情。很多人認為這種無縫銜接的操作是對上一段感情的不尊重，至少説明她在分手前已經肉體或者精神出軌。雖然，林小宅發微博表示自己是正常分手、戀愛。

　　在此之後，燕公子也發了幾條微博，先是分享自己“無縫分手”的故事，被網友指責後，又發了一段話解釋。

　　事情到了後來，已經不僅是在討論林小宅是否出軌，更是在質詢“無縫銜接”的愛情有可能嗎？“無縫銜接”的人有道德瑕疵嗎？

　　我特意去查了《小雞詞典》，在這個彙集了網絡流行語的app中，“無縫銜接戀愛”被解釋為，上一段戀情剛剛結束還沒兩天，下一段戀情就開始了。通常來説意味着上一段還沒結束就找好了下家，只是在靜待機會，準備分手而已。

　　那麼客觀而言，無縫銜接一定代表着出軌嗎？無縫銜接的愛情究竟有多少種可能？我們又該以怎樣的態度對待無縫銜接、對待愛情？

　　帶着這些問題，我寫了今天這篇文章。

　　01.

　　即便不是無縫銜接，

　　分手後進入新的關係

　　可能也不需要我們想象中那麼久

　　2005年，亞利桑那大學的David Sbarra和弗吉尼亞大學的Robert Emery曾做了一項調查，他們研究了分手後人們的情緒變化，結果發現：

　　與關係完好的人相比，分手後的人，尤其是剛剛分手的那些，報告了更多的情緒不穩定性。但隨着時間的推移，分手後的情緒狀態也發生着變化。

　　研究針對弗吉尼亞大學的58名年輕人展開，這些人在進入研究的前兩週內，各自結束了四個月以上的親密關係，ta們被要求填寫為期28天的每日情感日記（daily emotions dairy）。

　　日記包含33個問題，包括愛（love）、悲傷（sadness）和憤怒（anger）等情感狀態。

　　研究者發現，分手後，參與者會率先感受到憤怒、悲傷，最後是愛的消逝。雖然最晚處理的情感是愛，但ta們對前任的愛意和親密度是直線下降的，一經開始，便沒有往復的過程。

　　至於悲傷和憤怒，儘管它們持續的時間更長，並且呈現出波動的狀態，但在****大概28天后，悲傷的情感會逐漸消退，回落到與關係仍然完好的人相似的水平。而其他負面情感的波動也會在第40天左右基本恢復到常態。

　　**也就是説，大部分人在40天后，情緒狀況就與關係完好的個體沒有什麼不同。這背後隱藏的意思是，****走出失戀陰影，**可能只需要40天。

　　研究還進一步指出，戀愛時間更長的人，可能在真正提出分手之前已經逐漸接受了要分手的事實，痛苦程度反而更小。可能更早地進入新的關係。

　　02.

　　無縫銜接是渣嗎？

　　如前所述，分手後的人可能不需要多久便可以進入新的關係，但需要注意的是，這些人進入的可能是**“反彈式關係”（rebound relationship）**，而這並不一定是一段好的感情的開始。

　　它是指，在一段重要的浪漫關係結束後，立刻開始的一段新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決(Brumbaugh, 2015)。

　　反彈式關係的確可以帶給我們一些好處，比如分散我們的注意力，緩解憤怒、悲傷、焦慮等負面情緒（Spielmann, 2009; Spielmann, 2013），提升我們的自尊和自信（Brumbaugh, 2015），甚至改善依戀風格，向安全型轉變（Marshall, 2013）。

　　但正如定義中所描述的，當我們進入反彈式關係，很可能還沒有修復好在上一段感情中受到的創傷，在這種情況下開展新的戀情，不僅會對個人產生損害，也是對新、舊關係的不尊重，極易陷入“渣”的境地。

　　在Meyer（2016）看來，反彈式關係是一種權宜之計，是“為了能使生活繼續向前，而做出的一種誤入歧途的努力”。這也是很多人的反彈式關係產生問題的原因。具體來説有以下三個情況：

　　**首先，新的關係沒有和上一段關係完全區分開。**你沒有脱離對前任的情緒，依然渴望ta，對ta留有依戀；或者在用對前任的標準去對待新的伴侶，這個時候，你也無法區分你愛的到底是誰；

　　也有可能，你建立新關係的目的是報復和懲罰，想要藉此讓前任嫉妒或憤怒，而研究發現，這樣的做法會讓你花費更長的時間才能從分手中恢復（Barber, 2014）。

　　**其次，你只是帶着“我只是想玩玩”的態度，但誤導了對方。**不想認真開展一段關係不一定不好，但需要雙方取得一致，如果對方想要建立長期的承諾關係，而你卻不告知對方自己的目的，新關係的發展必然走向負面。

　　03.

　　但在一些情況下，

　　無縫銜接是具有成長性的體現

　　密蘇里大學聖路易斯分校的心理學家Sandra Langeslag認為，愛情是可以管理和調節的（2016）。我們可以選擇什麼時候結束一段感情，什麼時候開啓新的感情。

　　而是否能夠不拖泥帶水地走入新關係，**一個非常重要的特質是自我複雜性（self-complexity），自我複雜性高的人具備多重自我概念，並且能夠處理好這些自我概念之間的關係**（Smith & Cohen, 1993）。

　　通常而言，分手會改變一個人的自我概念，降低它的清晰度，有的人會“變得不像自己了”，甚至“失去了自我”，“不知道自己是誰”。

　　而自我複雜性高的人的自我發展程度（ego development）較高，知道“我有很多面”，並且它們都不一樣。ta們也具備較強的適應性，可以根據生活不同的場景和需求，靈活地調用自身的不同面向。

　　比如説，分手後，在原來那段關係中的自己可能還在哀傷，但自我複雜性高的人允許自己哀悼舊關係，同時給自己走進新關係的機會。

　　ta們是敞開的，能夠以真誠的態度對待感情，尊重每一段關係，ta們能夠對新的伴侶坦誠自己對原來關係的態度，在新的關係中，投入全新的自己，在新的基礎上重新開始。

　　Shannon Battle則從另一個角度進行了描述，“愛情不是經過深思熟慮的，它是從情感調節中被嚴格地引導出來的”，“那些對情況的情緒反應更積極的人，可能會用真實的愛來彌補他們的傷害”。

　　自我複雜性高的人具備較高的情緒調節能力，這種調節建立在對愛和傷害誠實的基礎上，ta們會面對傷害，在新的人面前不避開它，不放大它，也並不把它交由時間來處理，而是與對方一起治癒它，享受嶄新的愛。

　　自我複雜性是一種對愛情和自我都具有成長性的心理能量。如果一個人能夠運用這種能力進入“無縫銜接”的愛情，反而是ta擁有健康的愛情觀的體現。

　　04.

　　重要的不是是否無縫銜接，

　　而是我們在以怎樣的態度對待愛情

　　當公眾在罵“無縫銜接”的時候，除了代入了自己有被欺騙的可能，還受到了“純潔-墮落”（purity-degratdation)的二元式道德觀的影響。

　　在2015年的一項研究中，研究者讓287名大學生和795名網絡志願者對親密關係中的“違規”行為進行道德判斷，這些行為包括性威脅（觀看色情片）、情感威脅（留着前任的禮物，或分手後馬上進入新關係）、友情界限（跟好朋友的前任約會）、數字背叛（髮色情短信）、隱私侵犯（檢查伴侶的物品）。

　　結果顯示，大多數人都秉持着純潔-墮落的二元式道德觀，一旦出現違規行為，就認為主體在道德上存在很大問題。

　　而這正與我們今天面臨的道德困境不謀而合，如今的社會，道德要求似乎越來越嚴苛了。在愛情上，理想狀態是相愛要在一起，不愛立即分開，不存在真空地帶。人們對任何可能有瑕疵的行為，都義憤言辭地抨擊，無視抨擊的行為本身也有不道德的可能。越來越多的人成為了“道德衞士”。

　　社會日益混亂而充滿不確定性，如果説還有什麼是可控的，可能是道德，它對所有人敞開，也為所有人提供庇護所——在相對確定的道德標準上，我們可以獲得一種安全感和對自身生活的掌控感。

　　**但顯然在這種“不愛”基本等同於“不忠”的觀念下，我們無法享受真正的愛情，甚至無法享受真正的生活。**生活總是流動的，二元化的道德標準卻規定出了嚴格的生活步驟，想要滿足這樣的標準，我們需要砍掉同樣流動的情感，將自己活成片段式的人。

　　在Elizabeth Krusemark等人看來，愛情需要正念的態度——永遠享受當下，不沉溺於過去的關係，不為新的可能誘惑，認真地投入每一段感情，也不戴着無謂的枷鎖。

　　而當你這樣生活，這樣去愛，生活中最大的確定性和安全感才有可能生髮——它就根植在你的生活本身。