沒有人愛你，是因為你藏起了自己 | 明明有情緒，卻淡淡地説“沒事”_風聞

　　在後台看到這樣一條留言：KY小姐姐你好，不知道為什麼，我覺得自己越長大，好像活得越壓抑了。年紀還比較小，還在唸書的時候，我是那種什麼都願意表達出來的性格。高興就笑，不高興就哭，有什麼想法和願望就表達出來。但不知從什麼時候開始，我學會了什麼都不外露，習慣了什麼都憋在心裏不説，變成了一個沉默而壓抑的大人。

　　我們不時會收到類似的留言，這些留言的關鍵詞都是“壓抑”，大家內心的想法和情感並沒有消失，卻學會了牢牢地壓在心裏。今天，我們打算聊聊“壓抑”這個話題。

　　如果你不確定自己是否也是一個壓抑的人，可以看看自己在日常生活中，是不是常常有這些體驗：

　　你在那些情感很強烈的人身邊會覺得不舒服

　　不管是好的還是壞的感受或想法，它們出現時你時常會有種“沒必要”的感覺

　　你幾乎從不哭泣或大聲喊叫

　　你覺得自己大多數時候都感覺“還好”，也會這樣告訴他人

　　你會階段性地依賴一些“逃避式習慣”，比如暴飲暴食，瘋狂購物或暴睡

　　很多時候你不知道自己的感受和想法是什麼

　　如果你認真聆聽自己的內心，會發現有很多苛責的聲音，可能是針對他人的，也可能是針對自己的

　　你對失控懷有強烈的恐懼，希望自己對周遭一切都有所控制

　　01.

　　心理學上的壓抑指的是什麼

　　在早年關於壓抑的研究中，James Gross和Robert Levenson（1993）將其定義為：**當情緒被喚起時，不作出任何表達性的舉動，剋制自己釋放出表現該情緒的面部表情、**行為和言語等等，以此掩藏自己此刻的情緒體驗。

　　除了情緒以外，我們時常壓抑的還包括自己的一些想法、慾望以及行為的衝動（Wegner, 1989；Baumeister et al., 1994）。

　　在大多數心理學的研究中，壓抑是一個有意識的策略，即便它可能隨着時間演變成一種自動化的行為，人們依然能夠意識到自己在“壓抑”這件事情。但在精神分析的語境中談論壓抑（repression）時，指的則是一種人最原始的防禦機制。

　　弗洛伊德認為，當來自於自身的某種念頭、情緒或衝動不能被超我接受時，人們下意識的將這種會使得自己極度痛苦的經驗或慾望潛抑到潛意識中去，讓自己不再因之而焦慮、痛苦，這是一種不自覺的主動性遺忘（並非是否認事實），有時表現為口誤或筆誤。但，被壓抑在潛意識中的慾望和情感還是有可能會無意識的影響人類的行為。

　　我們今天的文章主要談論的是前一種的，也就是自我主動做出的、能夠被意識到的，並且更容易進行改變的壓抑。

　　如果人們在成長過程中的自我表達總是被忽視、無法得到回應，或是他們在表達情感和願望時時常遭受來自他人的嘲笑或否認等負面反應，他們就會漸漸學會用壓抑代替表達。

　　當一個人開始壓抑自己的情感、想法和行為時，他們整個人都會逐漸進入一個相對壓抑的狀態之中。它雖然是一種“策略”，但卻並不是那麼收放自如。從這個角度來看，壓抑本身也是一種危險的策略。

　　02.

　　壓抑會給我們帶來什麼影響？

　　1. 壓抑對自我控制的負面影響

　　**對於我們內心那些強烈的情緒、念頭和行為衝動，我們是壓抑不了的。**表面上，我們的確能夠在產生了那些情感或想法的當下壓制住它們，不表達出來；但實際上，那些我們試圖壓抑的東西會以更激烈的形式再回到我們身上。

　　這種現象被學者們稱作壓抑的回彈效應（rebound effect）。

　　顧名思義，它指的是那些被壓抑了的想法和情緒，通常會在短時間內再次出現，並且變得比之前更加強烈（Wegner et al., 1987）。

　　2. 壓抑對社會關係的影響 

　　習慣性的自我壓抑使得人們感受到更少的社會性支持，避免與他人太過親近（Srivastava et al., 2009）。也就是説，你會逐漸變得孤僻，併成為他人眼中的孤僻者。研究者認為，這是因為過多的自我壓抑會讓人產生一種**“我不是真實的”**的感受。

　　這種對自身存在的不真實感，**不僅會讓人們變得更加不喜歡自己，也會妨礙我們去與他人建立聯結。**這是因為，在你自己逐漸看不到本真的自己的同時，那個想靠近你的人也會相信你是把真實的自己藏起來了，不願意讓Ta看見。

　　Impett等人（2012）的研究結果指出，在親密關係中，當有一方習慣性地壓抑自己的感受和想法時，關係中的兩個人都會更難在這段關係中獲得幸福感和滿足感。

　　03.

　　習慣性壓抑的人該怎麼做？

　　1. 練習不加反應和評判的自我觀察。

　　簡而言之，就是去努力地、有意識地覺察自己每一個時刻中的身心體驗。你需要在每一個讓你覺得不那麼喜歡或舒服的情緒、念頭或行為衝動產生時，去覺察在那個瞬間你的所有感受，包括身體的感受，也包括你下意識地想要壓抑它們的感受。

　　在這個過程中，你要儘量控制住自己以任何形式去評價你所產生的那種感受或想法，也不要去想“為什麼”，你需要關注的只有“是什麼”——我感受到的是什麼，我的想法和衝動是什麼。

　　2. 嘗試着在社會關係中進行表達。

　　這種嘗試一定是循序漸進的。在一開始，你只要做到在讓你覺得最舒服和安心的關係中，偶爾表達出自己的一些“難以啓齒”的情感和念頭，就已經很好了。

　　如果你覺得有困難，這種表達也不一定要是面對面的、實時的，甚至你可以在已經下意識地壓抑了它們之後，再在某個合適的機會告訴Ta，你在哪一個時刻產生過怎樣的情感/想法/衝動，以及你壓抑了它們。

　　我相信，在覺察自身和表達自身的過程中，你會慢慢找回你丟失的那種“本真感”。這種本真感是你想要靠近自己、喜歡自己所必需的，也是他人想要靠近你、喜歡你所必需的。你要知道，我們內心最隱秘的渴望，是真實的那個“我”被完全看見，而不是壓制住那個最希望被看見的“我”。