“保持單身讓我有一種，人生被自己填滿的感覺”_風聞

　　最近瀏覽後台時，經常看到留言説，自己母胎單身20年，特別焦慮，懷疑自己是不是有什麼問題，怎麼一直談不了戀愛。我怒掀桌：“母單”才20年就着急，我單30年了我説什麼了嗎！生氣！

　　然後，我就聽見同事幽幽地問：摸着你的良心説，你真的不着急麼……

　　説來也是，隨着母單時間越來越長，我時不時會想：怎麼就沒有人喜歡我呢？我怎麼好像也沒有特別喜歡過別人？是我有什麼問題嗎？

　　我也好奇其他“母單”的人有沒有和我類似的感受，於是，就有了今天這篇文章。

　　01.

　　“長這麼大沒談過戀愛，太慘了吧。”

　　提到“母單”，不少人首先想到的是孤單寂寞慘：搬家沒人幫，晚上沒人暖牀，連份子錢都只出不進……

　　那“母單”們自己是怎麼看待ta們的生活的呢？

　　我們在KY粉絲羣發起了一次調研，回收到185份有效問卷。

　　（注：本次調查使用的隨機樣本來自KY粉絲羣體，若以此數據推論其他羣體的情況，可能產生偏差）

　　分析發現，**母胎單身的被訪們和有過情感經歷的被訪們，在生活滿意度上沒有顯著差別。**甚至，“母單”們的生活滿意度（14.31分）還略高於有過感情經歷的被訪的生活滿意度（12.79分）。

　　**即便如此，**大部分（72.19%）參與調查的“母單”被訪還是渴望親密關係的。而在ta們之中，又有72.68%的人覺得，自己想要脱單，是“比較困難”甚至“很困難”的。

　　為什麼會困難呢？我們發現，原因之一是，“母單”們對親密關係很陌生，會感到恐懼，也缺乏發展親密關係的技能。

　　明明，28歲，互聯網從業

　　我會擔心自己沒經驗被騙，也因為不知道怎麼跟異性相處，總擔心自己做出一些不合適的舉動。母單時間越長，這種擔心越強烈，發展親密關係變成了負擔。

　　而另一方面，“母單”似乎會降低個體在婚戀市場上的“估值”——我們的調查發現，31.34%有過感情經歷的被訪，對於要不要和“母單”發展親密關係表示猶豫。

　　部分被訪是因為對“母單”心存顧慮而猶豫：

　　海底的鯨，30歲，動畫特效

　　Ta們沒談過戀愛，不知道感情中會有哪些問題，怎麼處理；ta們也可能對感情抱有不切實際的期待；甚至可能沒想清楚自己適合什麼人。總之就是，不確定性太多。

　　另一部分人則是因為對“母單”有負面的刻板印象，才不想和“母單”戀愛。

　　研究單身人羣的專家DePaulo的團隊曾做過一個實驗：向被訪描述兩組背景資料一樣的人，其中一組有過親密關係，另一組沒有，然後讓被訪對這兩組人的性格進行評判。

　　結果，被訪們普遍認為，有過親密關係的那一組人更友好、更可靠，而沒有過親密關係的那一組人相對更不成熟、更不安全、更自我中心（DePaulo, 2016）。

　　*可是“母單”真的比談過戀愛的人差嗎？

　　德國學者Greitemeyer曾做過一項調查：在不透露各自婚戀經歷的情況下，讓彼此陌生的被訪者相互交流幾分鐘，再詢問ta們對對方的評價。

　　結果發現，沒有感情經歷的那部分人，在社交能力、吸引力、和藹可親、認真負責等許多方面得到的評價，和有過感情經歷的人沒有差別。

　　所以，“母單”≠“被剩下”；沒有戀愛經驗，我們仍然是有魅力噠~

　　02.

　　既然不是被剩下的，

　　我們為什麼一直單身？

　　我們的調查顯示，“母單”被訪們認為自己一直單身的最主要原因是：缺乏發展親密關係的能力（68.92%）。

　　單身25年的被訪“漂到厄瓜多爾的菜”告訴我，她身邊有很多異性朋友，但她總能把他們處成哥們或者親人。“我好像一直把握不住‘為了發展親密關係而相處’的度，哪怕和異性單獨出去，也處不出荷爾蒙迸發的感覺。”

　　（漂到厄瓜多爾的菜，拍攝於新疆禾木）

　　圈子小（68.24%）、需求不匹配（57.43%）****，也是“母單”們覺得自己一直單着的主要原因。

　　**也有很多被訪（53.38%）認為自己一直單着是因為性格原因：****Ta們中有的人覺得自己太獨立或太強勢，不適合戀愛；**也有的人發現，相比兩個人生活，自己好像更適合一個人的日子。

　　毛毛，29歲，國企員工

　　我常常感到，一個人做會很喜歡的事變成兩人份我就不喜歡了，所以我覺得相比戀愛，我可能更適合一個人的生活，也算是有意識地讓自己單着。

　　其實也焦慮過，畢竟周圍人都戀愛了自己沒有。**但後來發現，這是因為我想要的生活本來就和別人不一樣。**因為選擇自己更合適的生活而單身，比盲目戀愛更可能生活得好。

　　（注：本數據圖僅呈現被超過20%的被訪選擇的“母單”原因）

　　03.

　　一個人生活得也挺好，

　　可總覺得哪裏不對。

　　我們發現，不少“母單”被訪即使生活得不錯，內心還是認為進入親密關係才是“好”的狀態。而事實上，研究發現，母胎單身確實會帶來負面的心理體驗。

　　母胎單身會導致自尊感降低。

　　有學者提出過一個社會計量模型假設（sociometer model hypothesis），認為自尊是依託於對客觀社會關係的評估而產生——感到被某個羣體容納（inclusory），我們的價值感提升，感到被某個羣體排斥（exclusory），價值感會下降（Leary et al., 1995）。

　　**而母胎單身恰恰會導致雙重的排斥感。**比如，一個異性戀女性會因為自己“母單”，感到自己既不被男性羣體接納，又跟那些談過戀愛的女性不是一類人。這種同時被兩個羣體排斥的感受，會給她們的自我價值造成雙重打擊。

　　而且，母胎單身的人會長期經歷“模糊的喪失感（ambiguous loss）”。

　　模糊的喪失是相對於明確的喪失而言的。

　　戀愛後分手的人，經歷的是明確的喪失：ta們知道這段關係已經結束了、自己和這個人不合適，可以悼念關係，收拾自己，去尋找更合適的關係；

　　體驗過感情又決定獨身的人，經歷的也是明確的喪失：ta們知道生命中肯定沒有另一個人的位置，於是選擇面對這種遺憾，規劃一個人的生活；

　　但母胎單身的人面對的都是模糊的：

　　我身邊好像應該有這麼個人，可ta事實上不在；

　　我不知道ta什麼時候出現、會不會出現；

　　我不知道自己和ta是不是合適；

　　我不知道該堅持等ta，還是看向身邊可得的人……

　　“母單”的我們其實也“喪失”了自己的伴侶：那個在心理上早就存在（psychologically present），但在現實中一直缺席（physically absent）的伴侶（Jackson, 2018）。

　　而更重要的是，社會環境在刻意推崇“有個伴兒會更好”。

　　小到情侶套餐、第二杯半價，大到外地户口的人結婚能買房而單身不行……所有這些，從方方面面都在暗示我們：有個伴兒會有更多好處。

　　這樣的推崇漸漸形成了心理覆蓋（mental blanketing）：人們被勸説單身生活是有缺損的，想要生活變好，就去找個伴兒（Branzburg, 2019）。久而久之，看着周圍人都成雙成對，自己一直單身，我們也開始相信，自己需要做出改變。

　　04.

　　但事實上，

　　一直一個人有許多好處

　　當我問這些母胎單身的朋友，一直單着給你帶來什麼好處了嗎？我聽到最多的是兩個詞：自由和自主。

　　**“單身讓我有一種人生被自己填滿的感覺。”**27歲的被訪“木卡木卡”告訴我，“你有大把的時間去做喜歡的事，你知道什麼事能讓你投入，怎麼讓自己開心。”

　　32歲的被訪“珍珍”也説，單身生活讓她體會到對生命自主權最大化。“我有自主的意識、能力，可以自己搞定很多事。我甚至規劃了一個人養老，看要賺多少錢，去哪裏、和誰度過晚年。這一切都讓我感到人生由自己做主，不依附任何人。”

　　（木卡木卡，拍攝於福建泉州）

　　（珍珍，拍攝於火車頭夜市）

　　母胎單身也讓我們有更多時間給家人和朋友。

　　我身邊不少戀愛或結婚的人面臨過這樣的困擾：有了自己的小家，擔心顧不上父母；因為陪另一半，和朋友們都不太聯繫了。

　　母胎單身的人是免於這種困擾的。我們不用被一個個新的人生階段推着走，也不需要擔心被不同的社會關係拉扯。單身給了我們充分的機會陪伴重要的人，足夠的時間鞏固已有的重要關係，令它們更牢固、深刻。

　　而且，為脱單所做的努力，常常會帶來意外的收穫。

　　許多被訪提到，ta們為了脱單拓展朋友圈，去嘗試不熟悉的活動，參與本不會觸及的社交。ta們因此認識了許多有意思的人，眼界更加開闊，甚至發現了新的興趣點，生活比原先有意思許多。

　　而令我印象深刻的是，有被訪還提到，脱單的努力令他對整個異性羣體有更多瞭解。

　　大喬，26歲，研究生在讀

　　在跟不同女生見面、接觸的過程中我多了很多女性朋友。和她們相處讓我對女性這個羣體瞭解得越來越多。

　　我認為這是很有意義的，因為我更理解女性在很多事情上的所思所想，更能共情女性。我想這會讓我在未來遇到那個“她”時，成為一個更好的男友、丈夫。

　　和越多人聊“母單”，我越感到，“母單”遠遠沒有被渲染得那麼嚴重。它無所謂好壞，不説明我們的價值、能力，它只是我們不同於別人的一部分生活而已。

　　一位32歲脱單的被訪告訴我，回顧母單期間她發現，**那時的自己在各個方面其實都更適合單身。**比如性格孤僻，不主動維繫人際關係，生活被學業填滿，根本想不到戀愛。而隨着時間的推移，她慢慢願意與人交往，也有更多自由支配的時間，她變得適合進入親密關係，而愛情也恰到好處地發生了。

　　**“誰知道將來我會不會又變得更適合單身呢？”**她跟我説，“所以才要儘可能享受戀愛，就像當時享受單身一樣。人是會變的，而我也相信，生活本身會因循你的變化，引導你走向最適合的生活方式。接納生活帶給你的，然後用盡全力好好享受就行啦！”

　　我將她的話，送給在讀這篇文章的大家。