“因為害怕選錯，我不敢過最想要的生活” 這種固化的思維，束縛着幾億人的生活選擇_風聞

​　　在KY我們經常收到粉絲們這一類的困擾：

　　和伴侶吵架，雙方都覺得自己是**“對”**的，對方是“錯”的，因此陷入僵持。

　　在過去某個生命節點做了**“錯”**的選擇，損失慘重，久久深陷懊悔與自責

　　總在思索自己的伴侶是不是**“對”**的人，感覺有哪裏不對就想換人

　　覺得人生規劃裏的下一步非常重要，因此很擔心選**“錯”**

　　面對暗戀的人，不知道怎麼做才是**“對”**的，告白失敗的話，會不會連朋友都做不了？

　　通過這些困擾，我感受到大家在做選擇時的焦慮不安。變幻着的表徵之下是一種信念、以及一種固化的思維——我們都不自覺被這種思維束縛着。

　　這種思維是：我們深信不疑世間萬物都一定必須有一個“正確”的答案，而剩餘的答案都是有害無益的“錯誤”。

　　我們認為凡是選擇，都有對錯。凡是對的，都是好的；凡是錯的，都是壞的。凡是好壞，都有相對應的獎罰。凡是獎罰，都有相對應的輸贏。而社會公認的輸贏（如財產、地位、名聲等等）是人生的終極評價標準。

　　**今天，我們就把這兩個看似不太相關的話題放到一起談：在做選擇時產生的種種負面情緒，以及我們對“正確答案”的執着。**本文緊貼我們的生活展開，並借用Kathryn Schulz《Being Wrong: Adventures in the Margin of Error》一書中的一些觀點來發散我們的思維。

　　01.

　　糾結於對錯，

　　因為有時候我們真的輸不起

　　**個人和社會的發展圍繞着一系列“正確答案”進行，這種慣性已經深入了我們的個人習性、社會文化習俗。**每次做選擇的時候，我們首先思考的都是哪個答案才是對的。這是因為我們在長大的過程中，逐漸內化了一種“必須正確”的社會要求。

　　我們對正確的執念是這樣形成的：

　　在成長的過程中，在學校，正確答案意味着聰明和榮譽，錯誤意味着愚蠢或懶惰。經常答對題的學生倍感光榮；經常答錯的學生則遭受羞辱。

　　畢業以後，我們被告知職業規劃要沿着正確的道路展開。能讓我們獲得更高的收入、更高的社會地位的職業道路是正確的，相對而言收入少的、地位低的則更為錯誤。公務員比自由舞蹈老師正確，就是依據這個邏輯展開的。

　　更隱秘的是，其實我們的身心**，也有一套對錯的標準**。膚白是正確的，膚黃是錯誤的。瘦肉是正確的，肥肉是錯誤的。順性別是正確的，跨性別是錯誤的。頭髮多是正確的，禿頭是錯誤的。笑是正確的，哭是錯誤的。幸福是正確的，痛苦是錯誤的。

　　此外，**每一個個體的生命還必須服從於一個“正確”的社會政治結構。**異性戀的家庭是正確的，其他性戀的家庭是錯誤的。一夫一妻制是正確的，其他形式的伴侶關係是錯誤的。家庭中男強女弱是正確的，女強男弱是錯誤的。生育撫養後代是正確的，丁克是錯誤的。伴侶是華人是正確的，伴侶是其他文化的是錯誤的。中產生活方式是正確的，暴發户是錯誤的。有正職工作是正確的，自由勞工是錯誤的，等等。

　　**我們的世界，以回答出正確答案為資源和同理心的分配標準。**簡單粗暴地説，誰答得又對又多、又快又準，誰就更有機會在社會和體制裏勝出。而誰答錯了，誰就更容易被排擠到鄙視鏈的下端，更不要妄想在嘗試失敗後，依然得到社會的尊重或幫助。

　　我們“錯不起”，因為在職場和個人生活選“錯”了，很可能意味着失去解釋的機會、提出合理訴求的權力、以及未來試錯的可能。除了實質上的損失，我們還需要面對周圍人圍觀的壓力，親友的冷落、陌生人一句歧視的話、無數個輕視的眼神。

　　我們堅持選擇“正確”，因為有時候我們確實輸不起。

　　02.

　　執着於正確答案

　　給我們帶來了什麼樣的困擾？

　　正確答案的約束隨着時間的推移滲入我們的生命，我們的生命狀態慢慢沿着正確的道路展開。**習慣了向正確答案看齊，我們也習慣了在人生的各個領域都進行自我審查，自我逃避、自我討伐。**如此一來，我們每天的心理活動可能都很矛盾。在這些時刻，我們的內心可能有這樣的聲音：

　　我想要做的事情是A，但我想知道，在這種情況下，一個正常人會怎麼選擇呢？

　　我最自然的狀態是A，但和周圍人有區別。我應該如何管理我的行為，ta們才不會覺得我很奇怪呢？

　　我的觀點是A。但這正確嗎？我的看法值得冒着錯誤的風險去表達嗎？

　　我們活得很焦慮，其中最重要的原因之一就是：我們習慣性地把每個選擇都看作對錯、好壞、獎罰、成敗、命運。

　　我們固執地認為只要圍繞着正確答案發展，我們的個體生命就一定會收穫最大、走得最遠。在我們想象中，那些未選擇的路，或不值得考慮，或艱難又沒有回報，或只是****死路一條。

　　但其實我們並不真的知道真相。因為一直追逐正確答案，我們個體生命中剩餘的可能性早就被我們放棄了。****

　　03.

　　“我們的元錯誤，

　　是我們誤會了錯誤的意義”

　　錯誤的背後，是一個主動的靈魂。

　　Schulz引用了Benjamin Franklin的這段話，作為她著書的開場白：

　　“從各個層面考慮，人類的錯誤歷史也許比人類的發明史更有價值、更有趣。真理是統一而狹隘的;

　　但是錯誤是無限地趨向於多樣化的; 它沒有真實性，但是它是被純粹而樸素的意識所創造的作品。

　　在這個曠野裏，靈魂有足夠的空間來擴展她自己，來展示她所有的無限的能力，以及她所有的美麗、有趣的揮霍，與怪誕荒謬。”

　　是在這些不斷犯錯的過程中，我們疑惑、探究、質問、辨析、爭論、反駁、嘗試；這是生命本真的力量。

　　Schulz（2011）很清晰地解釋説：“犯錯的能力絕不是智力低下的標誌，它對人類認知至關重要。這絕不是道德缺陷，它與我們一些最人道和最光榮的品質——同情、樂觀、想象力、信念和勇氣——是不可分割的。

　　錯誤絕不該是冷漠或不寬容的對象，它是我們學習和改變的重要組成部分。由於錯誤，我們可以修正我們對自己的理解，修正我們對世界的看法。”

　　**因為社會文化要求正確而誤會錯誤，作為個體，我們也只得通過回答正確，才能換得認同。**但如果我們為了答對，不斷地背離自己的主觀意願和真切感受，有一天我們可能突然不知道自己是誰。

　　在這種情況下，我們進入了一種邏輯不通的生活狀態：既想被肯定又刻意隱藏真實的自我。可這不是很矛盾嗎？

　　04.

　　我的生活，

　　由我的自創力私人訂製

　　正確與錯誤的對立與衝突暗示了，有一個更大的權威制定了統一的標準。

　　**在成長的過程中，我們慢慢認可了一套從外而內的答案。我們用這套規範去安排、理解、評價自己的生命。**正確的聲音可能來自我們各自的家族、學校、公司、朋友圈、文化圈或國家。我們習慣拿自己的生命與統一的標準對答案，看看自己都“答對了哪些題目”。

　　像下圍棋一樣：我們通過下“對”去佔領越多領域，因為它們意味着認同、地位、資源。不知道下一步棋的時候，我們可能憂心忡忡。“下錯了”一個子，我們誠惶誠恐，害怕失去。但是，我們也可以選擇不玩這種棋，並不是只能“被安排”。

　　放下對外在正確的執念，如果“我”聽從“我”內心的對錯，那麼在個時刻，“我”與世界之間就打開了一個可以自由發揮的空間。

　　離開“是不是”、“應不應該”、“好不好”、“對不對”、“行不行”。我們走向“我可以”、“我想問”、“我嘗試”、“我知道”、“我們創造”、“我們能夠”。

　　**如果我們每一個人都聽從內心的指向，肯定“我”的力量，那麼我們可以從孤獨地對答案轉變到共同創造世界。**我們每個個體生命的獨一無二性也因此得以展現於世，我們的私人生命可以開始以DIY的方式去探索世界。當所有人都開始探索與創造，這套標準也就被打破了。

　　回到文初的5個困惑，如果我們以多元的答案去回答這些困惑，會有什麼可能性呢？

　　No.1 伴侶爭執時，不需要得出誰對誰錯的終極結論。讓雙方觀點共存，畢竟對錯不比接受和理解彼此重要。聆聽比答對更珍貴。

　　No.2選擇沒有對錯。**圍繞着每個選擇，總會展開一系列的事情。**原諒自己，“當初我已做了最合理的選擇，現在我仍有改變生命軌跡的創造力。”

　　No.3 不存在命中註定契合的配對。我們不需要讓社會要求的配偶標準來評估自己的親密關係。“我們倆”可以一起創造“我們”認為是幸福的、獨特的親密關係。

　　No.4 生命的下一步再重要也不是決定性的。在生命的每一刻，我們都可以通過選擇來調整未來的發展路線，放棄原來的規劃，或者開發新的道路。不斷地學習比處處答對更現實。

　　**No.5 在表白成功或失敗之間，其實還有很廣闊的空間。**你們能DIY別的關係，比如説，每週一起喝一杯咖啡的關係。

　　最後再強調一點，人生由選擇構成。**那些看似中立的態度和行為：不選擇、沉默、僵持、封閉自己、迴避問題等等，其實也都是選擇。我之所以這樣説，並不是出於一種以歸責為初衷的審問，而是由衷地希望大家能夠掌控選擇、掌控自己的命運，感受到我們生而為人純粹的生命力。**我們可以把自己放在駕駛員的位置，而不是任由生命自動駕駛，我們則坐在後座尖叫。

　　通過今天的文章，希望我們一起鍛鍊自己的創造力。在日常生活中，不再把注意力集中在尋找“正確”的安樂窩上，而是去練習做一隻隨時準備起飛的鳥。