聰明人,五不説_風聞
旺旺屋-电台主持人,歌手,作家等。2020-08-28 00:51
海明威説:“人用兩年時間學會説話,卻要用一輩子學會閉嘴。”
的確,有些話,不適合説,只適合藏。
一吐為快,只會傷人傷己;及時止語,才能周全彼此。
有時候,閉嘴,才是最大的尊重;沉默,才是最好的表達。
不傾訴自己的悲歡,是智慧
馬克·鮑爾萊恩説:“一個人成熟的標誌之一,就是明白每天發生在自己身上99%的事情,於別人而言,根本毫無意義。”
人生在世,如魚飲水,冷暖自知。
在微博上,看到這樣一個故事:
博主升職後,福利待遇遠高於之前,於是決定請所有關係不錯的同事吃飯。
原本在酒店裏訂了三桌,可赴約當天,同事們卻以不同的藉口推辭,最後勉強湊了一桌。
席間,大家言笑晏晏,可説出的話卻似乎變了味兒:
“看不出來,你本事挺大啊”,“以後就是領導了,可別瞧不起我們”,“走關係沒,平時我也沒看出你有多優秀啊”……
本以為會得到祝福,可沒想到,桌上的人多多少少都沾了點兒“憑什麼”的怨氣。
博主説,那大概是她吃過最尷尬的一頓飯。
其實,不管我們願不願意承認,有個扎心真相是:這世上,除了父母,並沒有多少人希望我們過得好。
所以,招搖幸福,更多的是惹他人嫉妒,徒增自己的煩惱。
前兩天,朋友給我講起幾天前的事:
一次吃飯,她談到自己最近壓力大,經常失眠,可沒想到,桌上有人接話:“你就是不累,讓你去搬一天的磚,我看你還失眠不!”
一句話,讓朋友透心涼。
朋友説:“總算明白了,這世上哪有什麼感同身受!”
是啊,不如意事十之八九,可與人言卻無二三。
喜悦分享錯了人,就是顯擺;悲傷傾訴錯了對象,就是矯情。
聰明的人早已將成長調成了靜音模式,不隨意傾訴自己的悲歡,暗自歡喜,暗自成長。
不戳破他人的難堪,是善良
知乎網友曾講過自己年少時的一段往事:
她小時候家裏很窮,難得擁有一雙帆布鞋,可鞋子穿了不到一個學期,兩邊就開膠的厲害。
走路時,襪子會從鞋裏露出來,但如果自己不動,就沒人能看出那是一雙壞鞋。
所以,在教室裏,她總是坐的最規矩的那個。
可有一次,一個女同學問她題,她一時忘記,腳不安分起來,被鄰桌的男生看到了,男生取笑道:“鞋子都破成這樣了還穿。”
她身邊那名女同學也低頭看了一眼,但什麼也沒説。
博主説,直到今天,她都感激那名女同學,成全了她僅剩的自尊。
契科夫説:“有教養不是吃飯不灑湯,而是別人灑湯的時候,別去看他。”
不戳破他人的難堪,這看似微弱的善意,卻可能温暖另一個人的一生。
記得一次,我和周姐下班後一起回家,同一趟車上,坐在不遠處的同事小張,情緒有些激動,一邊大聲打電話,一邊用手擦眼淚。
這一幕,周姐也看到了,因為平時大家關係都不錯,我問周姐,要不要坐過去安慰她一下。
周姐搖搖頭,也沒讓我過去。
隔了很久,我才後知後覺,誰都有脆弱的一面,可沒有人願意讓自己的難堪,被旁人圍觀。
人生在世,各有各的光鮮,也各有各的苦衷。
很多時候,我們不需要別人捉襟見肘的安慰,一時興起的理解,我們需要的只是旁人不打擾、不戳破、不提及,這種不動聲色的成全。
有人説,人生已經如此艱難,有些事情就不要拆穿了。
是啊,你永遠不知道,你對面看似情緒穩定的成年人,也許內心正經歷一場海嘯,可他始終那麼安安靜靜,為的就是,不讓任何人知道。
不貶損他人的實力,是涵養
你的身邊有沒有這樣的人?
有人平步青雲,他在背後議論人家有關係走後門;
有人容顏姣好,他暗箭傷人説別人是花瓶沒實力;
有人成績出眾,他四處嘲笑他人死讀書不懂變通……
這類人,總以為貶低別人,就能抬高自己。
殊不知,打壓同行,也否定了自己;敬畏對手,也莊嚴了自己。
人活一世,每個人都該努力地發出自己的光,但實在沒必要吹滅別人的燈。
作家林清玄曾講過這樣一個故事:
他和孩子在散步時,路過一個賣油麪的小攤子。
賣面的小販,一面和別人談笑風生,一面以迅雷不及掩耳之勢做出十來碗麪,整個過程行雲流水,林清玄和孩子都看呆了。
離開面攤時,孩子突然説:“爸爸,如果你和老闆比賽賣面,你一定輸!”
林清玄坦言:“我不只會輸,而且會輸得很慘。”
路過油條攤兒,看着鍋中油條脹大的美感,林清玄對孩子説:“爸爸比不上炸油條的人。”
路過餃子攤兒,看到晶瑩剔透的餃子,林清玄又説:“爸爸比不上包餃子的人。”
在文中,有一句令人深省的話:我們什麼時候能看清自己不如人的地方,那就是對生命真正有信心的時候。
意識到無知,才是知道的開始。
大千世界,芸芸眾生,人各有所長,也各有所短。
棋逢對手,切磋過招。贏,要痛痛快快;輸,要明明白白。
給別人以掌聲,給自己以動力。
不多管周圍的閒事,是格局
從2樓往下看,滿地垃圾;從20樓往下看,全是風景。
人若沒有高度,看到的都是問題;人若沒有格局,糾結的都是雞毛蒜皮。
人生在世,潛心修行,專注自我的同時,更要懂得悦納他人。
以前單位有個同事,總是喜歡給別人找毛病和提建議,比如:
公司故步自封、管理上漏洞多,應該及時轉型和創新;
領導目光太淺、經驗不是很足,還需多經歷風雨歷練;
同事執行力差、思維模式單一,還得端正態度多學習……
再比如:女同事的鞋跟太高,男同事喜歡點外賣,門衞師傅閒暇時愛抽根煙,這種不足掛齒的小事,他也要插手管一管。
剛開始,我們以為他敬業,把每一個員工當親人,希望我們都能越來越好。
但時間長了才發現,他最大的毛病,就是喜歡監督別人。
在國家大事上評頭論足,在芝麻綠豆裏指手畫腳,這樣的他,個人業績總是慘不忍睹,人際關係也一塌糊塗。
狄更斯説:“最好的禮貌,是不多管閒事。”
不多管閒事,不是教人冷漠,事不關己,高高掛起,而是讓我們學會口下留情,允許自己不完美的同時,也願意接受別人的小瑕疵。
無關原則的小事,沒必要橫加批判;不傷大雅的細節,也無需好為人師。
指正自己,改變自我,是神;
指責周遭,改造世界,是神經病。
與其規範別人的稜角,不如經營自己的美好。
不爭辯無謂的對錯,是情商
哲學家羅素曾説過,如果某個人硬要説2加2等於5,你只會感到憐憫而非憤怒。
不講道理的人,不必費心解釋;認知不同的人,無需據理力爭。
常與同好爭高下,不與傻瓜論短長。
以前單位裏有個同事,特別喜歡抬槓,總能隨時隨地開展一場辯論。
一次聚餐,果盤裏的水果很甜,一個同事邊吃邊感嘆:“菠蘿好甜啊。”
他立馬大聲提醒,“這叫鳳梨,哪裏是菠蘿!”
同事小聲嘟囔,“有什麼區別嘛。”
他一聽不幹了,“區別大着呢……”於是滔滔不絕,甚至將話題都扯到了植物分類上,硬生生讓所有人服氣了。
原本開心放鬆的聚餐,卻被他敗了興致,表面上大家都沒説什麼,但從那以後,私下裏的聚會,我們再也沒有叫過他。
在針頭線腦裏爭輸贏,只會輸掉自己的情商;
在雞毛蒜皮上辯對錯,只會敗光他人的好感。
曾看過這樣一個笑話:
有人問智者:“你總是這麼平和冷靜,怎麼做到的?”
智者回答,沒意義的爭吵和理論,他一般只回一句,“嗯,你説得對。”
問話的人不依不饒,“你這是在逃避,這樣處理不對!”
智者點點頭,“你説得對。”
風流不在談鋒勝,袖手無言味最長。
沒意義的爭論,周旋只會賠上好心情;不必要的辯解,糾纏只會搭上教養。
欲成大樹,莫與草爭;將軍有劍,不斬蒼蠅。
柏拉圖有句名言:“智者説話,是因為他們有話要説;愚者説話,則是因為他們想説。”
喧囂的世界,適時止語,於別人是善意,於自己是修煉。
餘生,願我們都能做一個會説話、懂沉默的智者。
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