PUA大流行的時代，你需要了解親密關係中的這9種隱形攻擊_風聞

　　我們在後台收到一篇留言。

　　“KY君，愛情一定會在柴米油鹽中被消磨殆盡嗎？”

　　“我和男友明明很愛對方，卻感覺相處起來越來越累了。我們總是因為雞毛蒜皮的小事吵架。前幾天，我們約好一起過七夕。我期待了好久，還提前告訴自己，好好過節，不要吵架。結果，卻還是鬧得不歡而散。我知道他很不高興，但我也很委屈。為什麼兩個人明明相愛，相處卻這麼難呢？”

　　想對這位粉絲説，你不是一個人。這種“相愛容易相處難”的問題十分普遍。

　　Gottman（2000）“愛情實驗室”的研究發現，很多伴侶分手的原因，都不是什麼大困難，也不是雙方不夠相愛，而是生活的瑣碎。

　　在一段感情中，我們總會有不滿或衝突，但如何去表達和接受負面評價，關係到我們能和另一半走多久。

　　今天，我們就來和大家聊聊，親密關係中的負面評價。

　　01.

　　親密關係中常見的2種負面評價方式：抱怨與指責

　　**當我們對另一半表達負面意見時，通常有兩種方式：抱怨（****complaint）**與指責（criticize）。同為負面評價，它們的性質卻截然不同，對親密關係的影響也不同。

　　**Gottman的研究指出，**指責是導致伴侶分手的一個主要原因，抱怨則不是；指責是消極而值得警惕的，但抱怨在一定的條件下，卻可能是積極而具建設性的。

　　為什麼它們有這麼大的區別呢？

　　1. 抱怨可能是有建設性的

　　抱怨時，人們經常是在針對某個具體問題進行評論。

　　我們已經很久都沒有一起旅行了

　　我不想再聽你説“你抽不出時間”了

　　你最近疏遠我了

　　在面對你爸爸媽媽的時候，你不夠有主見

　　這些都是就某問題提出的意見，是“對事不對人”的。

　　而且，**抱怨的內容很可能是準確的——這些問題很可能反映了事實。**有時，我們會對抱怨感到憤怒，就是因為被説中了。

　　被抱怨後，我們可能會馬上矢口否認，甚至會做出反擊。但是在內心深處，我們或許只是不想承認自己的不足，或擔心對方因為自己做得不夠好，而感到失望。

　　但是，正因為此，抱怨才可能是具有建設性的——兩個人越親密，越瞭解對方，才越可能指出對方身上存在的問題。

　　當一個人抱怨時，本身也包含着請求和需要的情緒。Ta不是為了貶低、打壓對方，而是希望對方可以注意到問題並改進。

　　比如，當一個人抱怨“你疏遠我了”、“你總是沒有時間”，ta實際上想説的是：“我希望你能靠我近一點”、“我希望你多抽出時間來陪我”（Gottlieb, 2017）。

　　“抱怨”要特別注意以下兩點：

　　a. 你需要明確對方不是一個習慣性抱怨者。健康的抱怨針對具體的問題，一旦問題得到改善，抱怨就會停止。但那些習慣性抱怨者，會在問題解決後也並不顯得開心，並立刻找到新的問題繼續抱怨。這時，抱怨就不再是有益的，甚至會對你造成傷害。

　　b. 如果你是抱怨的一方，且覺得自己本身不是習慣性抱怨者，但在關係中，又總是就同一個問題反覆進行抱怨。那要注意了，對方可能並不那麼看重你和這段關係，並不太願意照顧你的感受，為你做出調整。

　　2. 但是，指責是值得警惕的

　　**與抱怨不同，指責是一種評判（judgement）。**當你指責伴侶時，是在對ta這個人（或特質）下負面的結論，並利用這個結論攻擊對方。

　　指責是就對方本身提出的批評，是“對人不對事”的。

　　指責也是非進步取向的。它是一種泛泛的攻擊，包含着輕視（contempt）的情緒。當一方指責另一方時，雙方的地位是不對等的。

　　指責方認為自己是受害者，覺得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺點和問題。但ta們沒有意識到，在認為自己處於弱勢地位時，ta們其實已經把自己放在了道德高地上，以一種高高在上的姿態控訴他人。

　　在一段有建設性的關係裏，雙方本應讓對方覺得這段關係是安全的、令人放鬆的，在出現壓力或危機時，另一半會關心、支持、保護自己。但當指責和輕視出現，雙方就會進入敵對、不平等的狀態，從而與關係的本質背道而馳（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。

　　02.

　　指責的背後，包含着9種隱形攻擊

　　如前文所説，發起指責的一方，通常會認為自己是受害者（事實可能確實如此）。但ta們卻忽略了，由於沒有恰當地處理自己受到的傷害，ta們也將傷害拋回給了伴侶。

　　**Atkinson（2006）認為，在親密關係中，當我們指責對方時，我們可能是在向對方施加隱性的攻擊。**與辱罵、暴力這些明顯的攻擊不同，隱性攻擊更加隱蔽，危害性卻同樣巨大。

　　Atkinson（2006）總結出了9種與指責相關的隱性攻擊行為：

　　**長期的指責甚至會變成情緒虐待。**當一個人反覆強調“你犯了錯，你對不起我”時，其實已經構成了道德綁架，它會使對方產生壓抑感、負罪感、自我懷疑感 (Farber, 2013)。

　　不僅如此，當一個人開始反覆指責，這段關係很有可能進入互相指責的惡性循環中：

　　**最終，兩個人都相信對方是更應該被責備的一方，卻拒絕承認自己在溝通方式上存在問題。**當我們覺得自己是被傷害的一方時，也值得去思考：我是否真的完全沒有過錯？

　　03.

　　**在親密關係中出現負面評價，**我們該怎麼辦？

　　無論抱怨還是指責，如果沒有被恰當地表達、接受，都可能導致爭吵。與其讓爭吵消磨感情，不如學會用恰當的方式來面對負面評價。

　　**首先，你要放棄“是對方錯得更多”的執念。**當我們抱有這種“ta對不起我/不如我”的想法時，我們難以合理應對關係中的問題。

　　1. 如何對待抱怨

　　**如果你是那個抱怨的人：**在抱怨的時候要時刻提醒自己“對事不對人”。

　　**如果你是接受抱怨的一方：**在對方抱怨時不要着急否認，把“我沒有……”先吞回肚子裏。你需要提醒自己，如果你面對抱怨的第一感覺是憤怒、否認，那麼抱怨反而更有可能是準確的。你需要針對對方抱怨的內容來檢查自己。

　　這裏要提出，在關係中，不要因為被對方看見了自己的缺點而感到羞恥。進入親密關係，你就必須要承受“被看見”的風險，你無法控制對方看到你的哪一面。

　　在親密關係中，伴侶就像是你的“鏡子”，會如實反映出真實的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能會令你感到不適，但它們卻是令你成為更好的人的契機。

　　2. 如何對待指責

　　**如果你是那個指責的人：**不要覺得對方既然犯了錯，就是應該被責備的。在對方犯錯時，你能否用有效的方式進行應對，才是你們關係成長的關鍵。

　　**嘗試用有建設性的抱怨代替指責，再用冷靜分析代替抱怨。**我們也需要特別警惕“翻舊帳”的行為。解決當下的問題，然後讓它過去，不要在下次爭吵的時候把它當做論據提出。

　　**如果你是被指責的一方：**試着轉換對指責的看法，將對方的指責看作是ta的抱怨，告訴自己，對方抱怨只是因為ta愛你，希望能從你身上獲得更多。然後，在情緒平靜下來以後，和對方溝通：我不喜歡你這樣看待我。

　　**其實，親密關係中沒有絕對的贏家或輸家。我們應當將彼此看作自己同隊的盟友，一起應對關係中的問題和未知的未來。**如果總是將對方看作“競爭對手”，我們就會陷入一場又一場“你死我活”的戰鬥中，最終的結果，很可能只是兩個人都成為“輸家”。

　　願我們的愛情都能在柴米油鹽中昇華，而不是被慢慢消磨。