從未被領會的表白，從沒被重視的情緒_風聞

似乎人過了童言無忌的年紀，就會羞於表達了。

怕被拒絕，於是索性什麼都不説。

更極端的，是《東邪西毒》里歐陽鋒所謂“為了不被拒絕，所以先拒絕別人。”以保留那點奇怪的自尊。

彷彿只要不表達出來，自己就不會失敗似的。

這方式有種奇怪的變招：比如我小學那會兒，某男生如果喜歡某女生，一般不會直接表達，倒會想着法子去氣氣她，捉弄下她之類。

到年紀大一些了，偶爾鼓起勇氣，支支吾吾輸出了善意，沒得到回應，會很中二地心灰意冷：覺得痴心錯付了，唉。

等年紀稍長後回頭看，才會發現問題：

許多時候，你怯生生輸出了善意，表達了情愫，自覺説得很徹底；然而那善意如此細微，對方未必都感受得到。

可是自己又總希望對方如自己一樣，能在意到自己內心的每個細節，希望對方也能大張旗鼓地，對自己加以反饋——真有點幼稚呢。

一個事實是：大多數人，並不會根據你給出的一些蛛絲馬跡，就捋透你內心的深厚情愫——除非是柯南或福爾摩斯。

許多時候，是自己內心風起雲湧，行動上螞蟻挪窩，卻指望對方能一眼看透，還山崩地裂地給反饋，就不太對。

表達的目的不是自我感動，而是讓對方確認自己給出的信息。沒確認的話，就再明晰一點。

但再往深了想，這份羞於表達，怎麼形成的？

實際上，情緒穩定這事，是被訓練出來的。每個孩子長大曆程中，多少都會被父母的反饋影響到：不哭不鬧是好孩子，哭了鬧了不是好孩子。

所以往往是：一個孩子有交流需求，但因為想當個好孩子，總會表面平靜下來。

但這也得細分。

如果情緒已經得到了表達與疏通，縱然表面動盪一番，內心卻會穩定下來：那是真穩定。

情緒沒得到疏通，那就只會埋藏心底：那就只能是表面穩定。

如上所述，許多孩子是，自己內心風起雲湧，行動螞蟻挪窩，卻指望對方能猜透。

許多父母是，看着孩子不動聲色，就以為是真的情緒穩定了。

更可怕的是，許多父母要小孩乖乖聽話，很容易只求個表面穩定。小孩內心驚濤駭浪，似乎從沒被放在心上。

潛意識裏，是這樣的“小孩子能有什麼想法，一會兒就過去了。”

也可能是“誰過日子不是這樣，得過且過，以後再説。”

但孩子比成年人差的，就在於這點自我調節能力。

這也是少年遺憾比成年人遺憾，更容易念念不忘的緣由。

少年時的遺憾，少年時的情緒鬱積，少年時沒表達的情愫，很容易就堆積下來。

將來總有一天，孩子會情緒爆發出來時，大人也許詫異：怎麼之前都不顯呢？

——大概真以為，小時候被管得表面沒情緒了，內心也是個木頭人吧？

表達的目的，是讓對方瞭解，而不是自我感動。

如果沒讓對方瞭解，那表達就不是成功的。非要含羞帶臊説一句隱約的話，然後捂臉跑開，指望對方能懂得，不懂就算了——那其實就是默認自己把苦給嚥了。

與此同時，情緒是需要表達的，不然只會鬱積。鬱積久了，總會在別的地方釋放出來。

村上春樹在他第一個小説《且聽風吟》裏寫，他曾是一個自閉孤獨的少年，後來被醫生勸導了，於是某個暑假滔滔不絕狂説一番，發了高燒，然後才正常了。

“文明即是傳達。”

一定要傳達到了，才算傳達。

要表達到讓對象感受得到，與此同時，要相信每個人都有要表達的情緒。

什麼事都説清楚，會好很多。

要不然，只會彼此鬱積着，猜測着，然後不動聲色地，在其他的地方表現為遺憾或惡意。