遭遇性侵、PUA、家暴之後，她們怎麼走出困境?_風聞

　　最近幾天，發生了不少令人髮指的新聞。

　　河南嵩縣一男子當街毆打前女友致其重傷身亡。據受害人哥哥所説，犯罪嫌疑人邢某自上學時就風評不好，家人一直反對兩人在一起。與賈某訂婚後，依舊不務正業，賈某在一次次的失望後決定退婚。邢某卻自那之後多次恐嚇她，直至殘忍致死。

　　如此明目張膽的暴行，讓人憤怒而無力。在這樣直接的傷害與暴力的面前，女性總是處在一種相對弱勢的位置，尤其是在孤立無緣的時候，一旁路過與圍觀的人也讓人感到心寒。

　　昨天，曾在一年前遭家暴跳樓逃生的女子小燕接受了央視採訪，她説自己她不後悔當時從樓上跳下來，因為她能夠維權、能夠看到前夫受到應有的懲罰，一切的前提是，她還活着……

　　面對感情與生活上的得失，總一些人選擇走向惡的那一面，用暴力與傷害發泄自己的不滿。自己不如意，也試圖把身邊的人推向泥潭。

　　而那些被傷害的人，要承擔的不管是身體上的傷害，還有精神上的折磨。爬不出來，往後的人生總是要被噩夢糾纏；爬出來了，黑暗的地方也能生髮出新的生命力。

　　有幾位朋友，向我們分享了他們遇到過的至暗時刻，以及，是什麼樣的一束光，讓他們意識到要覺醒，自救，甚至有了更寬厚的力量。

　　“我的初夜是被性侵的”

　　採訪對象：莓子，女，某品牌負責人

　　我大一的時候，被人性侵了。那是我的初夜。

　　對方是隔壁學校的，事後經常騷擾我。我嚇到崩潰，不敢告訴父母，成夜地在宿舍裏睡不着、做噩夢，不敢出門，不敢回家。怕出去被攔，也怕爸媽看出來。

　　根本想不起來餓，反正就是**不生不死半個月。**現在説起這件事，還是像跟夢遊一樣。

　　後來實在沒招，求助朋友介紹了個小混混幫我擺平這件事。小混混去處理的同時，也陪伴我很久，開導我，所以就生了情，成了我的初戀。

　　他説要讓對方賠償，但我害怕。只要別再找我，爸媽也不知道，就可以了。

　　我第一次回去上課時，那男的來給我道歉。我慫到在那説沒事，其實還是害怕，只想結束對話……

　　就像好多韓國校園暴力裏面，那些受害者怯懦的情緒，都是真的，他們的第一反應不是憤怒。

　　當時，他是唯一一個不嫌棄我被強姦、還陪伴我的人。他在我心裏的地位就很高。

　　他也很會利用我沒跟人談過戀愛，沒有正常性關係的空白，給我洗腦。

　　比如“倆人在一起要住一起。**你的性格就是因為家裏給你慣得，你要堅強起來。**你不能老回家，你得跟我住。”

　　我週一到週五住校，週六日都跟他一起。

　　他比我大四歲，告訴我：“你身邊朋友都是小孩，沒必要交往。**你看你出事兒，沒人能幫你，**多見我朋友。”

　　我如果去找我朋友玩，他就必須一起，理由是：“咱們五天沒見了，正常戀愛都是一起。”

　　那會兒蘋果手機還不普及，我爸送了我一個iTouch，沒網啊，我每週求他給我下點電影回學校看，他就只給我下載一兩個。聽歌只給我他喜歡的説唱。

　　**我穿衣服也得打扮成，他喜歡的説唱風格。**我當時看上一件衣服，特普通一小連衣裙。他告訴我，我沒那個氣質，穿不出來感覺，看着暴露。

　　**還説我之前因為領口穿的低，所以被強姦。**我到現在都特別討厭圓領T。

　　我大學開始做生意賣東西，但掙的錢他都拿着，我爸給的生活費他也拿着，然後再分配給我很少的零花錢。

　　前期我覺得他是在為我倆存錢，感覺OK。但日積月累的，他給自己家添置東西，都説是為我倆。我慢慢就意識到不對了。

　　那時經常吵架，但吵到最後，他就會裝**“犯心臟病”**，來結束吵架。這是他控制我四年的點。

　　大四那年，我要工作了。他就特別直白地跟我説，要去我爸的工廠去工作。

　　我屬於那種，自己掙錢可以給你，但你一直PUA我，最後還想佔我爸便宜，那不行。

　　到最後我也是倆眼一閉，**他死了我也説。**至於他有沒有病，不知道。説實話，不知道。

　　分手那天，我從他家拿東西，他攔了，但沒用。第一我畢業了，第二我錢都給他了，生意也給他了，沒什麼能拖住我和控制我的。

　　我打車，他就跟上去，一路要死要活彷彿當場去世，我也沒反應。一直跟到我家門口，我還是不搭理，他就沒再追上來了 。

　　“我二伯是我親爸**”**

　　採訪對象：陳天，女，HR

　　小時候在農村長大，大家庭，十多口人一起生活，**家人一直跟我説，我是撿來的，**我也信以為真。沒覺得有什麼不同，除了別人有爸媽，我沒有。

　　小學三四年級，同村男生當着全班同學面，罵我野種，有點難受，但年紀小，也不太明白野種什麼意思，只覺得是罵人。

　　高中時喜歡一個男生，悄悄寫在日記本，大伯偷看後，狠狠打了我一頓，憤怒中不小心説出來：你居然還敢早戀，你爸就是被早戀毀了之類的。

　　他一邊打，一邊斷斷續續説了一些。我當時被打得哭都來不及了，很多細節後來才又慢慢從別人口中聽到。

　　原來我是二伯的女兒，他高中和我媽早戀，雙雙落榜，一起外出打工，生下了我。但我爸太窮了，我媽就被家人強行帶回去，不久就嫁人了。

　　我爸為了賺錢外出打工，後來也結婚了，**對方唯一要求是：****我爸不能認我這個女兒。**我爸答應了。

　　於是他們就説，我是撿回來的。我到現在也沒見過我媽，不知道她是誰、長什麼樣子。

　　小學時，爺爺每次喝醉酒，都會哽咽着説，等到他走的那天就會告訴我的身世。我不想爺爺難過，在他們面前一直都假裝什麼都不知道。

　　直到我20歲之前，只見過我爸兩次面。只知道是個常年在外的伯伯。

　　高三時，爺爺被摩托車撞了，昏迷躺了半年多，直到我高考回到家第二天晚上，走了。

　　後來是姑姑把身世詳細告訴了我。我和爸爸見了面。他很熱情，但沒有相認，我也裝傻。

　　他曾經在上海有兩套房子，有車有公司，但我在農村，想買一顆糖，都得蹭隔壁鄰居家小孩的。

　　他是破產後才回家的，所以我大學是自己工讀，一直過得很窘迫。

　　我去深圳找暑假工時，碰上大學生運動會，不招外地户口的。身上沒錢了，當時的男友告訴了我爸。他聯繫了我，讓我在轉赴廣州時，去他家住一晚。

　　但他的女友冷嘲熱諷，説我死腦筋，所以掙不到錢。我很委屈，沒説話就進房間了。我爸就覺得我是給那女的臉色看。

　　第二天送我走時，他問我昨天晚上為什麼這麼沒有禮貌。爭執起來後，又大聲罵我沒家教。

　　我説我脾氣不好，是因為家裏全都是棍棒教育，長期在這種教育下，脾氣能好嗎？我還在心裏説，我沒家教，那你教過我嗎？

　　這些事情之後，我沒辦法把他當作父親一樣對待，心裏也留下一個沒辦法癒合的傷口。

　　**他剛回來那會兒，我以為我終於像正常人一樣有爸爸啦，**但後來發現並不是的，他沒有真的把我當女兒看待。他好像對我有很大的期望，但我又不符合他的期望。

　　從那以後，我再也沒有叫過他爸。

　　我急着掙錢，借錢炒股，結果虧得一塌糊塗。到現在，才把債務還得差不多了。

　　回想當時特別特別焦慮，還好都過來了。

　　對爸爸，我也不難受了。他那種人，永遠活在自己的邏輯下。

　　**我已經過了那個需要爸爸的年紀了。**也不再憤怒了，不要讓自己被這種情緒裹挾。

　　“他説那是他爸，不是我爸”

　　採訪對象：188的偽gay蜜，男，編劇

　　要從頭講的話，還是1997年的春天。

　　我爸離了婚，帶着我哥和我媽住到一塊了。也沒領證。

　　那個年代，女性如果沒有自己的工作，經濟上就對男人有了依附。

　　我媽打掉了兩個孩子，我是第三個。我爸在我媽孕期出軌，鬧起來，我爸就暴打她，薅着頭髮砸牆那種。當時，她都懷孕七八個月了。

　　我媽陷入絕望，自己喝了一罈子白酒……所以後來我就自嘲説是酒泡大的。

　　小時候我很內向，見到陌生人就躲。但六七歲懂事後，我就知道攔着我爸家暴我媽了，但攔不住。

　　後來，他就經常和那個出軌對象過日子，還領了證，有了比我小5歲的弟弟。

　　那個孩子七八歲的時候，他想讓我們接觸接觸，不要那麼隔閡。但我把弟弟打了，因為他説那是他爸，不是我爸。

　　你看多狗血，和電視劇一模一樣。

　　我媽總是揹着我哭，又説：要不是為了我，她早就走了。

　　我會有虧欠感，來不及憤怒，只想變好，帶我媽離開。

　　我雖然恨他，但他也養我，就只能想着多回報我媽，對他也做不到冷漠。

　　身處這樣的家庭，我就想快點成熟，快點變成男人頂天立地，所以對錢的渴望也就比別人更早，兩次被拉去做傳銷。

　　**相信我，傳銷隔着網絡也能給你洗腦。**是300塊錢買了個黑曜石手鍊，就算入門，但持續消費才能升級。結果跟媽媽借錢時，被她識破了，帶我走了出來。

　　還有一次是找兼職時，被要好的同學騙了。他是先被騙，然後拉我們入坑，想把自己本錢賺回來。

　　媽媽很愛我，但因為太想讓我出人頭地，她也控制我按她的路線發展。比如穿她挑選的衣服，18歲看着像38歲。讓我學一些穩定的專業，譬如機牀，數控，但我對冰冷的機器和數字毫無感覺，後面就報了廣告系。

　　我後來在戀愛中，嫖娼、腳踏兩條船、養魚、曖昧，什麼都幹過，抵擋不了誘惑。但還是儘可能地避免成為像我爸一樣的男人。所以從小到大就算被女生欺負，我也絕對不打女人。

　　因為原生家庭的問題，我有點厭男，甚至有點女權傾向。不喜歡唯唯諾諾的女生。

　　**我不想變成我爸，也不想娶一個我媽這樣的女人回家。**因為我極度希望我媽可以變強，掙脱我爸的束縛活出自己的光彩。

　　所以我還蠻欣賞工作生活上都很強勢的女強人——我就是獨立女性的男粉。

　　三個採訪對象，經歷了性侵、PUA、家暴、父愛的缺位等等問題 ，好在，他們走了出來，甚至推己及人，有了更強的共情能力。

　　創傷心理學專家Tedeschi和Calhoun就發現，有一小部分經歷過失敗的人，會擁有 “黑色的生命力” ，並形成他們自己的人生哲學 ：

　　“那些擁有黑色生命力的人，比沒經歷過黑暗的人，更懂得如何度過黑暗，也因為切身痛苦過，所以共情能力更強，更會理解他人。而在認知方面，他們會更懂得，如何從不同視角看待真實，對人的包容度也更高。”

　　這種黑色生命力，對應了榮格“幸福五要素”的其中一項——“一個用來應對各種世事變遷的處世哲學”。

　　雖然很多人都不會這樣極端的經歷，但人生海海，成長路上，總會有一些痛苦和失敗。

　　如何儘早走出低谷，心理學家Kristin Neff 的建議是：

　　“在身處困境、孤立無援時，最有效的辦法永遠是‘自我關懷（self-compassion）’——就是像關懷他人一樣寬慰自己，而不是自我批判，要接納‘每個人都會經歷痛苦’這一事實，並靜觀當下。”

　　自我關懷是對自我的善意：“與其嚴厲地判斷自己是否存在個人缺陷，自我關懷提供了温暖和無條件的接納。”

　　很多時候，不幸的命運其實不需要我們自己一個人來承擔，走出那個一直困着自己的泥潭，把它講給親近的人，總是能得到一些支持。

　　但其實更重要的是要勇於直麪人生中的至暗時刻，堅定地奪回自己人生的主導權，而非繼續活在傷害自己的人的陰影之下。只有直視了深淵，才能戰勝深淵。

　　就像莓子所説的那樣，“沒什麼能拖住我和控制我的。”這才是真正對自己負責。