“逼瘋”李佳琦的金靖：“我希望每個人都喜歡我”，別被討好型人格毀了一生！_風聞

　　提到金靖，很多人自動在腦海裏將這個名字和**“搞笑鬼才”**聯繫在一起。

　　作為一個打敗李佳琦的女人，金靖逼得李佳琦求她從直播間離開：“9點半了，你要去睡覺了”。

　　40分鐘的直播間，金靖搭配李佳琦，從相聲講到減肥，從才藝聊到女團，兩個人還沒開始賣東西，氣氛就已經嗨到爆。

　　網友看着一旁插不上嘴的李佳琦笑到不行，親切地給金靖送上愛稱：人間小嗩吶。

　　在大家的想象中，舞台上收放自如、自帶笑點的金靖一定是個活潑開朗、自信樂觀的女生，但她卻不止一次在公開場合表示，自己從小便是愛討好別人、習慣性自卑的“討好型人格”。

　　在接受採訪的時候，金靖開誠佈公，表示自己希望得到大家的喜歡，渴望被觀眾肯定：“我希望每個人都喜歡我。”

圖片來源自微博

　　選擇走上喜劇道路，也是因為小時候發現了自己的搞笑天賦。

　　只要做鬼臉、扮搞笑，就可以讓自己變得受歡迎，不遭同學們的排擠，所以金靖把“逗人笑”變成了一種獎勵機制，只有周圍氣氛冷起來，她就會感到不安。

　　和金靖一樣，在我們的現實生活中，很多人多多少少都存在“討好型人格”：

　　他們總是擔心別人不開心，即便那股負面情緒的來源並不是自己；他們活得小心翼翼，即使已經十分優秀，依舊不能自信坦然地面對他人的不喜歡；他們體諒對方的立場，卻忽略了自己內心的聲音，無法表達自己的真實情緒……

　　這種性格特徵深深地捆綁住他們，讓他們在人羣之中費盡心力，極盡討好，還是覺得不自在，總是為別人活着，最後卻迷失了自己。

　　金靖：為討好而衍生的喜劇演員

　　1992年，金靖出生在中國上海。

　　小時候的金靖不善言辭、性格孤僻，學習成績也不好，因此經常被老師奚落，在班級裏被同學孤立。有時候玩得不錯的同學突然就不搭理她了，一問才知道是老師讓她們別跟自己玩。

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　　在學校裏，小小的金靖從來得不到應有的接納，這讓她十分難過。為了不被同學們討厭，金靖強迫自己改變性格，努力讓周圍人因為自己感到開心，從而接受自己。

　　在接受“貓眼”採訪的時候，金靖説：

　　我差不多從小這樣，因為你知道像我這樣的女孩兒，就是也不招大人喜歡，長得也沒那麼出眾，那個時候還沒有長開嘛，當時就覺得，醜醜小小的，又沒有人喜歡，又胖胖的，但我又想讓別人喜歡我，就可能就會觀察觀察什麼時候説什麼話，大家才會喜歡我。

小時候的金靖

　　就這樣，金靖愛上了逗人開心。她每週都準時蹲在電視機前，等待着《快樂大本營》的播出，再把自己覺得好笑的梗一一記錄下來，週一帶回學校表演。

　　長大後，金靖把“逗人笑”從興趣變成了職業，甚至是自己生活的一部分。

　　她坦白自己就是在乎別人看待自己的眼光，以及對自己的評價。只有看到大家都開懷大笑、氣氛融恰，她才會鬆一口氣。

　　“人根本不是為自己而活，是為別人的風言風語而活，誰會不在意別人怎麼説你呢。”

圖片來源自貓眼採訪

　　參加《演員請就位》的時候，大家一起錄製《大話西遊》，當天錄製了很久，在場的人都感到非常疲憊，但即便如此，只要有人 cue 到她，她就會馬上打起精神來熱場子。

　　“我會覺得氛圍不那麼興奮，或者沒有辦法讓別人開心的話，我很不安，我很害怕這種。”

　　即使站在舞台上的金靖已經獲得了外界的很多認可，但她的內心依舊是那個有點自卑、有點膽怯、有點懷疑自己的小女孩，沒有足夠強大的自信讓她勇敢地説出那句“我不怕別人怎麼説我”。

　　在接受《人物》專訪的時候，金靖説自己的內心空無一物。

　　在她的自我評價體系中，自己平凡而普通：“我好普通，我幹嘛了我，家庭也是中游，長相也是中游。”

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　　對自己的業務能力，她也時常表示懷疑。

　　有時候寫完了腳本，演完了節目，還是會回頭質疑自己：“這個真的好笑嗎？我真的會懷疑。”

　　接納自己，重拾自信，對於金靖來説，同樣是艱難的一課。

　　大部分情況下，她在評價自己的時候總是在“自信”和“自卑”中搖擺不定，她希望找到與自己個性和解的道路：“雖然我的五官皮囊不是美麗，但我的狀態是美的。”

　　她告訴自己：“我最美的時候應該是，有人跟我説，哇，你好醜。我説，Ok，fine 的時候。”

　　討好型人格，

　　有着哪些錯誤的心理學邏輯？

　　其實在我們的日常生活中，出於人際交往的需要，我們往往會展現出適度的“討好”。

　　這種“討好”更多地表現為心思細膩，能夠敏鋭地察覺到別人的想法，在交往中更多地替他人着想，照顧他人情緒，儘量不給別人添麻煩等等。

　　這時候，適度的“討好”讓我們變成一個細膩體貼、十分好相處的人，並使我們在社交關係中獲益良多。

　　但**如果這種“討好”失去了界限感：**對別人的情緒和感受過度敏感，期盼自己永遠展現出最好的一面，想讓周圍人都喜歡自己…… 那麼這個不斷壓抑自我、討好別人的狀態會讓人失去自我。

　　蔣方舟在接受 Know  Yourself 的專訪時提到：“我總是小心翼翼，在和人交流時擔心冷場，在相處以及工作中，永遠是那個喜歡道歉的人，想要不斷照顧別人的情緒，不會表現出任何傷害性和攻擊性。”

　　這種狀態讓她在人際交往中感受到沉重的負擔，不敢表達自己的真實需求，害怕和別人產生任何衝突，難以接受他人對自己的“差評”：

　　“我從來不敢和人提出真實的意見，都是在一味地誇獎他們，像一個每天笑臉迎人的店小二。”

　　也因為如此，蔣方舟表示：“我從沒有和任何一個人產生過‘真實’的關係。”

　　因為不能在任何一個人面前表達真實的自己，展露自己不太完美的一面，所以沒有辦法和任何一個人建立真實的聯繫。

圖片來源自網絡

　　心理學家 Harriet Braiker 在《討好是一種病》（The Disease to Please）中提到：

　　“關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看起來，被當做好人總是不錯的。

　　但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單的取悦他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。”

　　在討好型人格的意識裏，被喜歡是需要自己努力才能達成的事情。

　　就像金靖在採訪中説得那樣：“我會記住你因為我説了什麼或者做了什麼表情，笑了。那個會留在我身體裏面。我會記住它。”

　　“不冷場子”、“逗人發笑”，因為做到了這些事情，我才值得被他人喜歡。

　　但其實，無論一個人是活潑還是內向，他都有自己美好的一部分，無需討好別人，也值得他人的喜歡。

　　“每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙。但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險——你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。

　　真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。”

　　什麼樣的家庭環境，

　　更容易塑造討好型人格的孩子？

　　討好的本質來源於一個人的低自尊。而討好型人格的形成，很大程度上歸咎於“原生家庭的愛和關注度缺失”。

　　日本電影《被嫌棄的松子的一生》中，主人公松子就是典型的“討好型人格”。

　　在松子小的時候，父親總是把更多的關注和愛給了多病的妹妹。一次，松子扮鬼臉，無意中把父親逗笑。於是，她就故意扮醜做鬼臉，來讓父親開心，以此換取父親片刻的關注和温暖。

　　圖片來源自豆瓣

　　**不看人臉色，就得不到愛和關注。**就這樣，鬼臉成為了松子“討好型人格”最明顯的外化表現。

　　上父親想讓她上的學校，選擇父親想讓她做的職業，那個曾經自在歌唱的小女孩徹底迷失了自我。

　　幼年時期的性格定型後，後來成為老師的松子，包庇學生，討好同事，仍然習慣性地賣力迎合他人。

圖片來源自豆瓣

　　她渴望被愛，害怕孤獨，在兩性關係中尤其如此。

　　松子的第一位男朋友是一位作家，總是因為靈感枯竭，寫不做作品而對松子拳腳相加。可是松子沒有絲毫抱怨，仍全心全意地付出自己全部的愛和真心。

　　最後，作家自殺了。因為松子無保留的愛和討好，讓作家感到絕望。

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　　而松子一生悲劇的形成，正是因為她從來沒有自我，一生都在討好別人和忽略自己中循環往復。

　　心理學鼻祖弗洛伊德認為：一個人的性格就是他的內在關係模式，而這種內在關係模式則形成於每個人的童年時期，它將成為一種潛意識，影響一個人的一生。

　　松子“討好型人格”的形成正起源於父親對她的忽視，**父愛的缺失讓松子在他人面前一直都是一個感情的祈求者，**尤其是面對愛人，她對家庭和愛情的渴求有着超乎尋常的執念。

　　因為一直沒有獲得過認可，所以對認可有着貪婪的渴求。一旦他人對自己表現出任何的不滿和批評，就感覺如臨大敵。

　　而一個具有討好型人格的人，首先要做的就是走出原生家庭對自己的禁錮，突破自己的恐懼，面對父母的要求和期待，要學會捍衞自己的觀點和利益，尊重自己內心的選擇。

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　　在家庭教育中，父母的個性特點也會極大地影響孩子性格特徵的形成。

　　如果父母本身就是討好型人格，那麼他們的孩子很可能也會被教養地傾向於討好他人。

　　如果父母平時總是顧忌別人的感受，而忽視自己的利益，或是在對待別人家小孩和自己家小孩的時候，習慣性地犧牲自己孩子的需求去滿足別人孩子的需求，那麼在這種家庭環境中長大的孩子，潛意識裏就會覺得自己低人一等，並在人際交往中不自覺地討好別人，更多地選擇無條件的謙讓。

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　　另外，極具掌控欲的父母也往往會教導出具備討好型人格的孩子。

　　嚴厲的父母總是會以自己的標準嚴格要求孩子，為孩子成長的每一步選擇制定條條框框的限制。一旦孩子違背了自己的意願，就會遭到嚴厲的指責、批評和打罵。

　　在這個過程中，孩子的內心感受和真實需求被忽略至無形，漸漸變得膽怯畏縮，不敢表達自己的情緒和想法，過多地關注外界的評價，從被動地討好父母演變為討好周圍的所有人。

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　　不論是哪種類型的父母，他們在養育過程中最大的錯誤就在於剝奪了孩子的自我價值感，缺少尊重和認可。

　　孩子一旦缺乏自我價值感，就會敏感自卑、自我壓抑，很難對自己形成正確的自我認知，因此更加渴望他人的認同，並在人際關係中感受到更多的壓力。

　　對於一個人來説，**獲得愛和尊重的前提就是喜歡和接納自己。**只要自己喜歡並接納了自己，你就會發現身邊的人同樣會接納和喜歡你，那麼即使外界有一些不接納和不喜歡的聲音存在，也沒什麼關係了。

　　在現實生活中，我們都可能會遭遇類似松子和金靖一樣的時刻，害怕拒絕別人，害怕被人討厭，更害怕孤單的時刻……

　　但我們要知道的是，**在一切人際關係中，最本質的部分是自我。**獨立自信、豐富充盈的自我，從不會放棄自尊、卑微地祈求別人的認同和喜愛，更不會被“温暖”兩個字捆綁住自己的精彩和個性。

　　就像蔡康永在接受採訪時説得那樣：“我會鼓勵大家做比較冷淡的人。我不認為過於温暖是一個跟別人維持良好關係的好立場，如果被温暖兩個字給綁住，就更吃力。”

　　圖片來源自網絡

　　有時候，任性是一種被低估的美德。

　　給文章點個“在看”吧，把自己大部分的心力拿去“温暖”自己的生活，那才算真正找到了生活的重心。

　　**作者：**Cheryl，精英説90後作者，英國海歸，用心寫字。

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　　Reference：

　　豆瓣：被嫌棄的松子的一生

　　人物 金靖不是總有好運氣

　　瑾瑜有玉：《被嫌棄的松子的一生》：討好型人格的背後，其實是不完整的自己

　　愛麗森小姐收集癖：金靖——為討好而衍生的喜劇人格。

　　討好型人格的孩子，最讓人心疼

　　壹心理：如何改變討好型人格？

　　深八深夜八卦：#金靖在演減肥時的我#！她為什麼能長在大眾嗨點上？