侯瑞鶴：接納不完美的自己，才可能接納孩子_風聞

你用心養育，凡事做對，而孩子卻並非如你期待。

只有接納自己的不完美，才能真正地有力量。

沒有完美的父母，孩子也不需要完美的父母。

因為無法受挫的通常不是孩子，而是父母的“內在小孩”

在我大兒子三四歲左右的一天中午，他在客廳裏玩，我在廚房做飯，我喊他過來幫個忙，沒想到客廳傳來兒子大人般義正辭嚴的聲音：“自己的事情自己做”。聽着他稚嫩的聲音説着這樣有底氣的話，心裏咯噔一下，心想“小小孩子怎麼會説這樣的話，到底是從哪學的”。此刻忽然意識到，這不是從我這學的嗎？家裏常出現的場景是，收拾玩具時他要我幫忙時，我會告訴他：“自己的事情自己做”。沒想到孩子這麼快就學會並應用到我身上了，經過這樣的事兒我開始反思對孩子的養育。

我們一直在接受着這樣的教育：獨立是好的，依賴別人是不好的。我一邊教育孩子要互相幫助，一邊在孩子需要幫助時不加區分地告訴他要“自己的事情自己做”，卻沒有從孩子的視角去感受他看到的世界。

從那以後，當兒子再面對狼藉一片的玩具需要收拾時,我如果有空，就會和他説：“來，媽媽幫你一起收拾玩具吧”，兒子會開心地説好的，一邊快速收拾。當我需要他幫助時，他大部分時候會樂意地説：“等下”、“馬上到”。我會説：“寶寶長大了，可以幫助媽媽幹活了”，他很有成就感，也更願意幫助我了。

真正的獨立是一種健康的互相依賴。獨立是在我強大時，我可以自由的朝向獨立，當我依賴時，我可以放心地去依賴。因此，只有關係中的兒童，沒有絕對獨立的兒童，我們不要讓那些教條的養育規則隔絕了人與人之間的温情和愛。

一天從幼兒園回家的路上，兒子興奮地給我描述説：“我們組建了‘閃電大隊’，我是副隊長，洋洋是大隊長”。

我瞬間忽略了兒子的興奮，第一反應間竟然是，“嗯，副隊長，為什麼不是大隊長呢？”兒子洋洋自得地説：“是我自己選擇當副隊長的，我就是要當第二厲害的”。我又問建立閃電大隊的事是誰提議的，兒子説：“我呀”。聽到這，心中好像感覺欣慰些。

忽然，我對自己的反應感到好笑，“不就是小朋友之間玩嗎，至於這麼認真嗎，我內心深處到底想要的是什麼呢？”回想我自己成長的經歷，我第一次對學習成績有記憶，是我小學三年級，參加一個全鄉的數學競賽，我獲得了第二名，那一次我感受到了從未有過的被關注和成就感，自此以後對學習成績的這種追求，變成了我定義自我價值的追求。成年以後，我覺的我不再追求這些了，但是在那一刻我知道，是我想要第一名，是我覺的第二名就是挫敗的，而孩子壓根就沒有這個概念。

事後我反思，這是在無意識地給孩子施加壓力，傳遞的信息是：你要當第一，因為第一才是好的，有價值的，值得愛的。如果長此以往，兒子一定會接受到這個信息，在他不能位列前茅時，感受到失敗。在位居前列時，擔心可能的失敗。長此以往，抗挫能力肯定很低，心理脆弱，當不能一直保持優勢時，逃避就成了自然的選擇。其實無法受挫的不是孩子，而是父母的內在小孩。

兒子上小學一年級時，一天放學，正寫作業時，我聽到他生氣地快要哭了，原來是怎麼努力也寫不好漢字，崩潰着急。我看了一下他寫的字，對於初寫者而言，我覺得還可以了。但是，他還是生氣地説：“我寫不好”。我問他：“什麼是好的”，兒子指着老師寫的樣字説：“要像老師的那樣”。我看了下，他的老師字寫的確實很漂亮。

於是，我對他説：“我真的很欣賞你想要寫好字的努力”。兒子被欣賞，稍微安定了一下。我接着説：“你的老師寫的字確實很漂亮，你想寫好卻發現手不聽話很生氣是嗎？”“嗯”兒子點頭。“但是你想想老師練習了多少年，你才開始寫，你要允許自己在寫得好的過程中，從寫不好開始呀，這是一個練習的過程”，兒子想想好像理解了這個邏輯。我説：“你看，如果你現在一寫就能寫得像老師的一樣好，老師一聽也會哭的，我可是寫了三十年啊”兒子破涕為笑。開始認真的寫作業了。

經過這件事情,我在想，我接納孩子的挫折體驗,給孩子提供空間,去表達他的情緒和他的想法,給他時間從這個挫折的經歷中恢復,孩子就可以受挫不受傷。提升他的抗挫力。我們大人常常是見不得孩子經歷挫折，去經歷痛苦,那是因為我們的內心深處缺少能夠容納孩子的挫折的心理空間。當我們為了讓自己感覺好一點,我們常常去幹預孩子的體驗,希望改變他的負面情緒體驗,但實際上這樣恰恰阻斷了孩子從挫折中恢復的過程,剝奪了孩子成長的機會。所以我們做父母的,應該去拓展我們的心理空間,學習接納不完美的自己,才更有能量更有力量去容納孩子的痛苦。

2017年的春天，我在深圳參加薩提亞，積極心理學模式培訓師項目學習，我的老師約翰貝曼在課上説，國家層面經過這些年的獨生子女政策，也意識到了一些問題，我們現在要想一想，我們這個團隊可以做一些什麼，來幫助我們的這些中國的家庭更成功、更幸福的減少更多的負面影響。

跟隨着老師的講話，帶着這份覺察，我的內在世界不斷的擴展。從我，到我所在的學校，到我所在的社區，到我所在的城市，直至我到了全中國。我的內心不再只是一個自己，而是我變成了一個更大世界的一個小部分。所以，我的那些得失，我是否會得到好評，我是否完美，已經變得根本不重要了，我的內心感受到了從未有過的精神自由和放鬆。

回想起之前，我推掉了一些很有挑戰性的課程邀請，遲遲無法獨立開展課程，我給自己的解釋就是，我這個人對自己要求太高了，唉呀我就是太負責任了，我就是不想誤人子弟，在那一刻我窺見了自己，其實這一切，都只是逃避差評的藉口而已。從那以後，我開始逐步卸掉這些心靈的枷鎖，開始主動開展一些有挑戰的課程，從關注我是否會得到好評，轉移到更多的關注學員的需要，如何更好的支持他們成長，

在看到一些差評的時候，或者在看到一些不滿意的反饋的時候，我再也不像之前，滿腦子只是挫敗感、傷心、焦慮、擔心等等，甚至想着算了，要不就不做了。而現在，我會把每一次的不滿意的反饋當成一個促成我成長和提升的一個機會，當我更多的能夠接納自己的不完美，我也更允許自己在孩子眼中偶爾會變壞，暫時的會做錯。

比如，我常常會干預他的快樂，兒子有時候會説：“你是一個壞媽媽”，之前我聽了以後我就會很生氣，甚至有點委屈，而現在我聽到就很平靜，大部分時候還會很幽默地説，是嗎，謝謝你告訴我，我會繼續努力的，孩子往往會一笑泯恩仇，我們倆的親子關係呢，變得也更親密了，我也更有力量來履行做父母的責任。

在疫情當中居家學習的一天，我兒子他的學習清單裏的，一個必做的任務，又沒有完成，就早早的上牀睡覺了，那段時間他的學習是越來越拖，拖到最後呢就不做了，我想這樣下去可不行，於是我那天要求他説，你從牀上下來，把今天的學習任務完成再睡覺，兒子拒絕，我再要求，他帶着哭腔説，我很困，我要睡覺。我説，今天這個結果，是你白天選擇晃悠不學習，不做作業導致。孩子撲騰的一下，從牀上坐起來。大聲的説，我今天就不。説完以後倒頭就躺下，一副死磕到底的樣子。

我當時看到他這個樣子，我心裏真的也很生氣，同時也很無力，腦子就有一個聲音説，唉，算了吧， 別管他了。當我覺察到這一刻的時候，我深吸了一口氣，穩定了一下心神。不行，我要站在母親的位置上。

我跟他説，我理解你的生氣，我也欣賞你頂着壓力，想要按照自己的想法做事情，但是，媽媽其實根本都不在乎到底是誰説了算，我只在乎你的成長。兒子聽到這些話，翻了個身。我感覺到他的情緒有所緩和，接着我又説，我今天即使讓你恨我，我也要做一個負責任的媽媽，我給你5分鐘的時間，你給自己做個決定，説完我就離開了房間。結果兩分鐘不到，兒子氣呼呼的從牀上爬起來，來到了書桌旁，花了差不多10分鐘左右的時間呢，就把作業完成了，接下來他若無其事的跟我討論剛才的學習內容。第二天，早晨吃早餐的時候，我就問他，兒子，昨天晚上從牀上拽起來感覺怎麼樣啊？兒子樂呵呵地説，挺好的 ，不錯！

從我這次經歷我可以看到，當我更多的能夠接納自己的不完美，不那麼在乎在孩子眼中是差評還是好評的時候，我就更有力量能夠把控規則，兒子能夠感受到媽媽的穩定，他也更有安全感。我們談了這麼多，那我們到底接納的是什麼，又該如何做呢？

接下來我給大家來分享三點：**第一點，接納真實的而不是理想的孩子，每一位爸爸媽媽，在頭腦裏可能都會希望我的孩子是什麼樣子的，一個理想孩子的照片。**一旦現實的孩子和理想的孩子不符的時候，我們就很容易生氣、焦慮、失望等等各種負面情緒，時下兒童、青少年、大學生自殺的事情屢屢發生，作為一位母親和一個專業工作者，每每看到這樣新聞的時候，我真的都感受特別的痛心，這些孩子很多都是傳説中別人家的孩子。而直接的誘發事件，往往是一些很小的事情。比如説被批評了，或者害怕可能的批評，擔心考試考砸，或者有更優秀的人超越了自己等等。

我們不禁會問，我們的孩子到底是怎麼了，怎麼會因為這些小事情，來結束自己的生命呢，其實當我們走進他們的內心世界，我們會發現很多很優秀的孩子，他的外在有多優秀，他的內在就有多自卑，他的自信是建立在我一切都好。如果生活一帆風順，一直名列前茅那還好，一旦遇到一些小的挫折，自信就會轟然倒塌，進而產生焦慮、抑鬱等心理障礙，或者產生拒絕上學，或者沉迷遊戲的行為問題，更極端的還可能選擇自殺的形式來結束自己的生命。

有時候我在想，這些孩子在崩潰的時候，如果他能夠知道在這個世界上有一個人，在看到他真實的一面的時候，仍然能夠認可和接納他作為一個人的生命的價值，那這樣的悲劇會不會少一些呢。

我們來看這組數據，這是關於兒童青少年自殺原因 ，我們看排在第一名的是家庭矛盾，佔33%。家庭本來是庇護我們的港灣，而在兒童青少年自殺的原因中，它就成了第一的推手，所以父母只有去接納真實的孩子，孩子才更可能來熱愛自己的生命。

**第二點，我們無條件接納的是孩子的生命體驗，有條件接納的是孩子的行為。**當我們談到接納的時候，往往會產生兩種擔憂，一種是他做成這樣，我還接納他，我接納他會不會寵壞他呢。還有一種是什麼呢，心裏只想着我要接納，要讓孩子天天要快樂，結果在孩子不當的行為的時候，我們沒有力量去約束和管教，所以我們無條件接納的是孩子作為一個人，他有喜怒哀樂，他會恐懼，他會退縮，他會懶惰，這樣一個完整的生命體驗。

然而，行為的接納卻是有條件的，父母就像我們在學開車時候的那個教練一樣，孩子在家庭這樣一個場所自由的成長，但是他的行為在一定的界限內是自由的，如果衝破這個界限，父母需要執行叫停的功能，這樣子孩子其實會更有安全感。因為他知道，當他的行為衝破界限的時候有人叫停，而不用擔心走向可能的毀滅，無條件的接納孩子的生命體驗，孩子學會愛自己。有條件接納孩子的行為，孩子就可能有動力去調整自己的行為，同時學會愛他人。

**第三點，父母要學習接納不完美的自己，其實能否真正接納孩子，最終還要取決於父母。**能否真正的學習接納不完美的自己，一方面孩子的需要被滿足，他會知道，我的這個內心的世界是可以分享的，是可以被理解的，他會感受到連接，但是他還有另一方面同樣重要，但往往容易讓大家忽略，那就是孩子成長的過程中，他需要恰到好處的一些自然的生活中的挫折。比如説他會被誤解，會被批評，會被拒絕等等，因為經過這些孩子就知道，在我的內心之外，和他人的內心有不一樣的地方，懂得了這些，他才可能有動力去發展自己的力量面對困難。所以説，孩子的成長根本就不需要完美的父母，這個世界上沒有完美的父母，只有不斷成長的父母，完美的父母存在於沒有做過父母的人中。

最後，如果説我們對孩子只需要做一件事情的話，那就是面對孩子，父母在情感上的誠實，比任何的育兒技巧都重要，讓我們自由放鬆的去愛，自信地管教，享受痛並快樂着的親子之旅吧！謝謝大家。