我對中西愛情觀以及當代中國戀愛觀婚姻觀的思考_風聞

以下觀點是我的個人意見，如果有不認同的地方，請友善交流。

中國和西方在愛情觀上是有差別的，產生這種差別的原因在於中國與西方各國的歷史和文明發展過程不同。相比較而言，西方的“愛”包含的範圍更廣，程度相較而言更淡，而中國雖然不經常提到“愛”，但是經常提到“情”。而在我看來，西方的愛情的程度和中國傳統文化裏的“情”是差不多的，區別是西方的“愛”覆蓋了夫妻、情侶、父母和子女、暗戀對象、非常喜歡的物品，而中國的情只包括有一定感情基礎的人。西方的“愛”產生的條件比較單純，只需要雙方都對上眼了，雙方都有不錯的好感，此時就可以説“他們相愛了”。或者不需要雙方都看上眼，即使是單相思也能説是“愛”，甚至愛的對方可以不是人。比如説一個人吃了一口五星級廚師的菜，然後非常驚喜地説了一句“我愛死這個菜了！”就像西方的friendship一樣，你們不需要有多深的感情基礎，即便是第一次見面，對方處於友好和熱情也會稱呼你為“oh,My friend!”

中國由於有着悠久的歷史，與西方不同的文明發展路線，所以對“愛”和“情”也是分開來看的。

“愛”的範圍僅侷限於家庭成員，即配偶、父母、子女、長輩，家庭成員之間都會產生感情。由於這種感情是很難分開的，不會因為某件小矛盾而消失，所以我們在過去的文學作品中經常會看到講父母對子女的養育和教誨、子女對父母的反哺、長輩對子孫的疼愛、子孫對長輩的尊敬和愛戴、夫妻之間的默契和相濡以沫的感情。

**“情”的範圍比“愛”要大，但是感情沒有前者深厚。**比如朋友之間的友情、兄弟姐妹之間的親情、對其他長輩和同輩兄弟姐妹的親情、和老師同窗之間的情誼等。由於古代婚姻是由父母決定的，而且結婚年齡比較小，十四五歲就成親了，不會像我們現在這樣在結婚前可以談很多次戀愛，所以不存在情侶。如果放到現在的話，情侶產不多也可以放在“情”的範圍。

可能有不少小情侶要不同意了，難道我們談戀愛不是因為真愛嗎？emmm，如果你是按照西方的標準的話，你們的確是真愛，而我現在要説的是中國傳統文化中對“情”的理解。古代也有兩人沒結婚前就認識且互相看好的，但是由於當時的時代所迫，結婚前兩人不能有親密的舉動，如果兩人不是門當户對，而且雙方父母都同意的話，他們在一起的可能性很小。而且，也由於女性生兒育女在古代是為家族創造生產力的重要途徑，所以對女性的婚前性慾望是壓制的。孩童時還能在街上玩，等到長大一些了，父母就開始準備找合適的人家嫁了。

而西方由於沒有漫長的歷史，也沒有實現文化統一，居住地因為常年打仗而漂泊不定，再加上海洋貿易，所以西方至今都是實行個人主義，對家庭、家鄉、集體的依賴性不強。這也導致西方人的家庭觀單薄，父母和子女之間並沒有非常深厚的感情，而愛的根源就是家庭，如果家庭觀念淡薄，家庭成員之間感情也就單薄，人們對愛的理解只會更淡。再加上不穩定的生活環境，人們對穩定並沒有很高的追求，更容易接納新的事物，對感情的表達也更直白，導致西方人對感情的理解更廣，程度更淡。這也是西方進行思想啓蒙運動、打破傳統宗教的精神壓制帶來的，並且無疑這樣的精神轉變是為資本主義服務的。

我並不打算説這兩者那個更好，我只是告訴你情況大概如此。如果你非要説哪個好，我只能説只有適合我們的才更好。過去的封建思想下的觀念有的已經不適用了，正如儒家思想需要取其精華去其糟粕一樣，我們可以在傳統“愛”和“情”的觀念基礎上，根據當前時代變化做出相應調整。

**我認為，“愛”是最深厚的感情，的確不是什麼感情都能成為“愛”的。**例如情侶之間的感情，如果只是剛開始交往，你們之間的感情只能算是“情”，而沒有到“愛”。如果你們在互相交往了一段時間後，對對方的有優點、缺點、三觀、背景都有了足夠的瞭解後仍然覺得對方是值得長期相處的，雙方都希望對方能成為自己的配偶，陪伴自己走過一生，兩人願意為對方承擔一部分責任，以平等姿態相互尊重，相互協作，共同迎接未來的挑戰。如果你們能發展到這個程度，那你們差不多就可以考慮結婚了。組成家庭後，再經過時間的磨合，你們之間的感情會更加緊密，逐漸形成“愛”。這樣的感情是比較穩固的，不會説消失就消失的。

其實現在很多言情劇言情小説都在套用西方愛情觀的概念，如果你是用西方的概念來解釋什麼是“愛”，那麼愛的確如網上所説是會變、會消失的。因為那僅僅需要雙方的都對上眼，對對方有好感，可是人的心情是多邊的，對事物的感情也是會變的，如果只是憑藉一時的感覺而沒有更深的感情基礎，那麼這種關係的消失是很正常的。

而且，也由於西方消費主義、拜金主義的影響，很多人將感情的深淺與物質條件掛鈎，這一點和以前女方出嫁選擇合適的婆家是一個套路，不是看兩人是否有感情基礎，而是看男方物質條件會不會讓女方受苦。這是中國傳統思想和西方物質主義結合的產物。本來是考慮雙方的感情基礎夠不夠牢，結果是考慮物質交換是否划算。先是“霸道總裁”套路，讓男方用雄厚的金錢對女方無（狂）比（轟）關（濫）愛（炸），讓女方在無比奢華糜爛的物質世界裏甜甜的説上一句“我相信這就是愛”“他對我是真心的”，順便也拉動了年輕人的消費慾望。

當人們對“霸道總裁”路線感到膩煩時，又出現了“男生可以為女生做任何事情”，甚至還有“男生為了女生願意去死”這種奇葩套路。首先這完全不符合男女平等的概念，而且就算是男生的父母都不會讓男生為自己去死，更不要説是一個沒有任何血緣關係的外人！如果你説這叫愛，那也是非常畸形的“愛”。

感情是雙向的、對等的，沒有單方面的付出卻不圖回報，也沒有單方面的索取卻不用付出。相信有的人也看出來了，電視劇是拍給人看的，如果觀眾不喜歡看，那麼劇組是不會去拍的。也就是説，你看到的電視劇是劇組認為你想看到的。如今很多人都忙得沒有時間追劇，僅有的追劇的還多半都是年輕女性，而言情小説就是瞄準年輕懵懂的女生寫的，所以電視劇也用相同的套路拍你們想看的東西。而人腦海中幻想的，可以和現實相差十萬八千里。

電視劇可以看看，但是不要當真，不然受傷的只會是你自己。

同時也要剋制自己不合理的慾望。“存天理，滅人慾”講的也是要人們懂得自足，不要追求不合理的慾望。雖然每個人都有對美好生活的追求，但是要講個度。

**對於如今的婚姻觀，中國也在受傳統觀念和西方物質主義的雙重影響。**在男女雙方都有了一定感情基礎了，覺得差不多可以結婚的時候，女方父母要求男方必須滿足自己提出的物質要求，比如有房有車有存款等，甚至還要給兩個人單獨一套房子，理由是和男方父母住不方便。咱們身為成年人心裏還沒點數嗎？要不是男方父母出錢，男方哪有錢給兩人單獨買房買車？二十幾歲的人，事業都未必穩定呢，哪兒有那麼多存款？這拼的不是男方自己的條件，而是拼男方父母家的條件。這和中國過去有什麼區別？女方父母經常會想，讓女方不要有多高的學歷，反正是要嫁人的，找個條件不錯的人家嫁了可以少奮鬥不少年呢。這真的和中國古代社會沒什麼兩樣了。古代社會這麼搞這一套，人家女的還不追求社會地位呢，到了婆家任勞任怨，相夫教子樣樣都來呢，結果到現代社會，女的不僅要社會主義的男女地位平等、西方資本主義的消費主義物質主義，還想要中國舊社會男方給予的物質庇護，這可真夠貪婪的，連發達國家的女性都自嘆不如呢！同時也説明女方父母並不相信自己女兒的能力，不相信憑藉自己女兒和男方的共同努力能過上他們喜歡的生活。這也是父母包辦婚姻的延續。

我們可以看看旁邊的日本和韓國，女性地位雖然不高，但是物質條件不錯，這也算是比較公平的。日本泡沫經濟破滅後，日本人的錢包沒有以前鼓了，但是消費慾望沒有減少，經常是男方省吃儉用，女方只顧帶孩子但是承擔家庭大部分的支出，包括化妝品、衣服、鞋子、包包等，還要滿足她們的個人愛好。日本有一家的條件還不錯，但是男的連剪頭髮的錢都拿不出，原因是他的妻子有改裝汽車的愛好。也難怪日本和韓國的父母會教導女性要讓着男性，甚至要裝作可愛、單純的樣子來吸引男性，畢竟是自己的長期飯票嘛。而相應地，如果男方不能滿足男方的物質條件，她們會一改結婚前的模樣，説翻臉就翻臉，甚至今年新冠來了後，日本一個家庭主婦因為丈夫很久沒有出門工作，無法滿足自己的消費慾望而拿十字弓射她丈夫的頭。這也讓我對日本和韓國社會之奇葩感到驚訝。

中國實行婦女解放目的就在於解放女性的生產力，讓女性也有直接參與國家建設的機會，並由此獲得社會地位的提升，同時得到的回報公平公正。這才是社會主義男女平等的由來。男女平等不是別人給你的，而是要你自己去爭取的。可是有的人並不珍惜國家給她的機會，既不想和別人一樣努力工作，又想要男女平等。可是沒有因哪兒來的果呢，你不參與國家建設、不付出勞動就想要紅利了，你敢不工作就向你的老闆要工資嗎？況且參與國家建設也不是什麼太遙遠的事，不需要你是精英份子，你只需要好好工作賺錢養家，不犯法，不給社會添麻煩就行了。

相比之下，西方的家庭觀雖然單薄，但是人家也有自知之明，知道自己什麼是可以追求的，什麼不是屬於自己的，並且由於女權運動，西方女性也在積極展示自己不比男的差，我覺得這是中國需要學習的。

我寫這篇文章不是為了偏袒中國的男性，我知道中國男女之間有矛盾，不過這個矛盾是由信息不對稱引起的，是可以緩解的。男性和女性一樣都要改變觀念，只不過現在改變的重點偏向女方，這是中國男性做的再好也無法改變的，因為人的慾望是無限的，一昧地走消費主義路線，既不想工作又嚷嚷着要男女平等，這樣的無底洞是誰都無法填滿的。天底下也沒這好事。