我們學過很多知識，卻忽略了這堂必修課_風聞
身边的经济学-身边的经济学官方账号-2020-10-20 17:27
通過其在微博發佈的最後一條信息得知，這位學生今年25歲，研三，面臨畢業的同時也在準備公務員備考，他講述了自己讀研期間經歷過的迷茫與無奈。在他平淡的講述之下，“無形的抑鬱感撲面而來”。
網友們紛紛對年輕生命的意外逝去表示遺憾和惋惜！向這位在生前沒有得到足夠關愛和支持的理工學子表達了最大化的善意。
即將步入社會施展才華、擔當大任，卻在最珍貴的人生時節離去了。這讓我們不禁思考，挫折和壓力成為常態化，如何面對並汲取內心的力量？
凱爾西·克羅 | 作者
身邊的經濟學 | 來源
我們學過很多知識，卻從來沒有學過如何去安慰他人。
面對朋友糟糕的境遇，我們常常顯得手足無措，説些什麼？如何安慰對方？我們一點頭緒都沒有。
事實上，安慰的話可能無法緩解任何人的痛苦，但是也許你可以學會更好的安慰他人。
當你給關心的人提供支持時，相信自己，你表達的善意和關心的能力、你的價值觀，以及你可以真誠地做的事情，是找到應對生活最糟糕出境的關鍵方法。
01
不要試圖一個人或者
天黑後去“航行”
“如果你在説什麼和什麼也不説之間選擇，幾乎永遠要選擇説點什麼。”
當你生命中的某個人正在受傷，是有世紀具體的方法可以提供幫助的。
請記住：很可能，你的朋友此刻正需要你的幫助。
我們每個人都有這種經歷——在別人經歷苦難時，一閃而過的善意慢慢變成深深的遺憾，甚至羞恥。但這樣可能更好，是麼？你不想驚擾他，但在內心深處你又常常暗自後悔……
現在，想一想你沒有伸出援助之手的原因，你可以隨意把它寫在一張紙上，下面是幾個人內心的聲音：
也許是共情遭到了阻礙：
1、 害怕做錯事。
“如果我把它變得更糟糕怎麼辦？”在處理這種情況時，通常我們會感到很有壓力，而且會害怕一旦失敗就會毀掉一段關係，或者讓自己很尷尬。
2、 害怕説錯話。
如果我們和對方不是特別親近（比如：一個同事），可能就會覺得自己去幫助“不合適”；如果幫了，我們可能會説出一些讓對方感覺更糟的話。
3、 害怕沒有時間和足夠的精力。
生活忙碌到停不下來，我們不想對超出自己承受範圍的事情做出任何承諾，也不知道承諾這樣的事情呢需要投入多少。
但，如果認定自己再痛苦時沒有能力與他人建立連接，會讓你遠離生命中最有連接管的時刻。也許邁出這一步，你會收穫更多的精彩。
02
你不是一個累贅
你是一個人
哀傷是什麼樣子的？
哀傷通常伴隨着某種切實的原發喪失，如果和健康相關，可能是失去運動能力，或外貌受損；除與健康相關，可能是失去愛人，失去工作，婚姻失敗。若是抑鬱，失去的是感受所有事情的能力。
下面是幾個在哀傷過程中可能存在的原發喪失：
1、喪失身份認同
“在這個世界上，我們是誰？”在我們完全暴露在原發喪失中以前，我們通常低估了自己對這個問題的回答的篇幅。
2、失去陪伴
本質上講，最困難的時候通常是失去了重要陪伴的時候。某個與我們非常親近的人過世，或罹患重病，或是離異，都會讓我們的內心世界、親密生活和日常生活發生根本性的改變。
當與我們交談最多的人、我們信任的人、我們向其尋求意見的人、我們愛得最深的人離開時，留下的空洞是巨大的，痛到無法言喻。
3、失去社交圈子
喪失和轉變影響的不僅是我們最親密的關係，還會改變我們的社交圈子，這樣的改變通常讓人感到非常孤單。
我們可能會失去所愛的朋友和家人，可能會失去一些我們曾經以為親近的人，因為他們不知道該做什麼或者該説什麼。我們還會隔離自己，因為害怕圈子裏的人會説什麼或者做什麼，或者因為沒有情感及精力參與。
4、失去信心
被開除的人、剛剛被診斷出疾病的人、準備離婚的人，等等—喪失會凸顯我們生活中某些最苛刻的責任：有關我們的健康、醫療和法律選擇、財務狀況、住處，以及要如何養育孩子，這些問題就降臨在我們幾乎沒有情感資源去學習和應對的時刻。
5、失去經濟安全感
喪失會造成經濟壓力，如增長的醫療費、離婚律師的費用、失去的收入、育兒費用，還有一系列其他費用。一個為治療不育而掙扎的女性這樣説：“我很難接受一次晚餐邀請，因為一頓晚餐足以抵我抽一次血的費用。”
與原發喪失相對的是繼發喪失。繼發喪失更細微，通常情感上也更令人難以應對。
然而，對我們來説也有好消息：這些繼發喪失的情感影響，會隨着朋友的支持而漸漸消退。
這意味着作為一名熱心的旁觀者，你有機會，也有責任出現，即使沒有被問到也應該去提供幫助。
如果你擔心沒能很好地提供幫助，或是會説錯話，或者感覺像個大傻瓜，請記住，和深陷其中的人相比，你糟糕的感覺還不及其一半。
伸出援助之手一起摸索，通常比根本不伸好得多。
危機中的人真正需要的
並不是技巧嫺熟的完美
而是你
在某種程度上，所有的困境都混雜着羞恥感、恐懼和孤獨。在這種時候，我們不需要任何人來侃侃而談，或者講四兩撥千斤的話，我們最需要的是付出背後的善意。
我們都知道聽到不想聽的話會有多難受，而説錯話又有多容易，所以很多人遇到感情上沉重的事情就乾脆保持沉默或走開。
事實上，有時候“無聲勝有聲”。
與在困境中的人交談的最好方式並不是説話，而是傾聽。
還好，傾聽比窮思竭慮地找“有用”的話容易的多。
如果去問那些受傷的人，傾聽最重要的是什麼？他們肯定會説，是有人能夠不加批判的傾聽他們的經歷。
“學會閉嘴”
當你傾聽的時候，請把注意力完全的放在對方所説的事情上，並且沒有同時在想要怎樣回應。大部分情況下，這是我們能給予的最好的傾聽。
請記住：如果傾聽的沉默，讓你感到不舒服，那並不是沉默的問題，而是你不適應。
研究發現，共情式傾聽是最有價值的，它能幫助我們建立聯結和信任，並鼓勵人們敞開心扉。
試着去：關注他的感覺，而不只是事實。
如果，你想為你的朋友家人提供恰到好處的安慰，也別忘了這些隨時可以説出口的話：
◆ 你想聊聊嗎？
◆ 並不無聊，我願意聽。
◆ 你現在怎麼樣？
◆ 這一定很不容易，但你已經做得很好了。
◆ 我相信你會做出正確的選擇。
◆ 過去我見過你經歷挫折，就像現在一樣難，我知道你可以戰勝它。
◆ 我尊重你。
◆ 我愛你。
關於作者：凱爾西·克羅，互助組織“共渡難關”的創立者，也是一位乳腺癌康復者。加州大學伯克利分校社會福利博士，目前在加州州立大學教授社會工作專業。
本文部分內容摘自《恰到好處的安慰》，經出版方授權“身邊的經濟學”原創首發。
