最舒服的關係，原來都靠“二八定律”_風聞
旺旺屋-电台主持人，歌手，作家等。2020-11-30 00:22
成年之後，就再逃不開與人打交道。
有人總結出這樣一個公式：
高智商+高情商=春風得意
低智商+高情商=貴人相助
高智商+低情商=懷才不遇
低智商+低情商=一事無成
不管你多不愛社交，也不得不承認，情商高的人，説話做事都會更順。
與人相處，其實有個“二八定律”，做到這幾點，情商不會低。
我們常談説話之道，道不在説，而是在聽。
想和人聊天愉快，談事順利，傾聽才是王道。
林肯任美國總統期間，“是否解放黑奴”成了老大難的問題，他每天頭疼不已。
維持黑奴制度，早已經跟不上時代；
想要改變，又不斷有人出來罵他。
本來百思不解的問題，兩人在白宮只談了一回，林肯就出乎意料解開了心結，思路也跟着通暢起來。
這位成了他恩人的朋友，都説什麼了？
實際上，幾小時的“探討”中，都是林肯在説，朋友在聽。
美國總統都解決不了的問題，怎麼會是旁人一席話就能説清楚的？
林肯需要的，不過是一個友善的、肯聽他傾訴的人，幫他排解掉心裏的壓力。
老朋友提起當時的林肯説：“他在説過話後，看起來心情舒暢多了。”
這才是交流的真正意義。
有時你説了什麼，能解決什麼實際問題，沒那麼重要。
就像海明威那句：“我們花了兩年學會説話，卻要花上六十年來學會閉嘴。”
真心想與人親近，就多聽聽旁邊那個人，給他安慰，少説兩句你自己。
八分傾聽，二分開口説，掌握了説話的能力，和人相處自然變得融洽。
待人接物，別忙着否定，點點頭，真的會不一樣。
沒有誰喜歡看人搖頭、聽人罵，你的朋友也如此，也都需要欣賞和誇獎。
昨天在樓道里遇上隔壁小晴，她臉上掛着兩道淚痕，眼眶還有點紅。
問了才知道，她那閨蜜又損了她一頓。
小晴工作了一段，現在打算考公務員，沒日沒夜複習，地鐵上也拿着書看。
閨蜜知道了，就大笑着搖頭道：“你這蠢腦袋，別做夢了。”
她一陣委屈，兩行淚滑了下來。
這次付出全部努力，只換來一句嘲笑，她到底還是心寒了，直接扭頭回家，把對方晾在了原地。
朋友之間越是熟的，彷彿就越沒什麼忌諱，有時打打鬧鬧，也不會記恨。
但很多時候，面對你接二連三的否定和嘲罵，朋友的笑不是喜悦，只不過因為是你，他不想翻臉。
蔡康永有句話很對：“別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架，別人讚美你一句，你回一句讚美，這就叫社交。”
給朋友潑涼水多了，寒到了他心裏，那他就再不會靠近你。
不論跟誰交往，只要你珍惜這段關係，一定多讚美，多給對方肯定和鼓勵。
八分點頭欣賞，二分搖頭批評，懂得了待人的學問，長久的關係就不會膩。
人和人可以親近，但不能沒有界限感。
少了分寸，沒了邊界的交往，越是靠得近，兩個人心離得越遠。
有讀者問過作家梁曉聲一個問題：“朋友不把自己當外人該怎麼辦？”
可有個朋友，此後每個星期都來，頓頓白吃。
甚至請朋友、會親戚，也都到小店蹭吃蹭喝。
那朋友有時候也幫着端端盤子、招待客人，但一副主人翁姿態，從不拿自己當外人，甚至跟客人説：“你們隨便吃，我跟老闆娘關係就像一家人一樣的。”
她心裏憋屈，又拉不下臉和朋友説。
梁曉聲給她建議，説如果沒欠對方什麼人情，提了開店不易還沒用，這種朋友，失去就失去了吧。
不分彼此的友情，聽來美好，但有句話説得好：和任何人走得太近，都是一場災難。
沒了分寸的友情，不值得維繫，不懂分寸的人，不值得深交。
八分暖心接近對方，二分冷意劃清邊界，把握了分寸，怎麼交往都舒服。
我們從小被教育：“待人要善良”。
但沒有人告訴過我們，如果這份善良沒有鋒芒，其實一文不值。
三毛上學時，謹記父母教她的“善良”二字，幫舍友掃地、洗衣服、鋪牀。
她成了宿舍最受歡迎的人，卻也成了最沒脾氣的受氣包。
誰託付了事情，都統統答應下，把漂亮衣服借出去、幫舍友帶飯、熬夜在他們回屋時開門……
直到後來，感謝變成了埋怨，三毛自己也不禁感慨：“如今我真是貨真價實成了一個便宜的人了。”
發過一通脾氣，欺負她的人竟都安分起來，幫忙卷頭髮、打傘、留飯，一個個開始巴結她。
三毛的遭遇，我們或多或少都經歷過，與人為善沒錯，但善良太甚，鋒芒不露，只能是苦了自己。
靠忍耐維持的關係，稍微一點不小心，就會搞砸。
很喜歡《散落星河的記憶》裏那句：
“沒有利刃的守護，世間的美麗不可能盡情綻放；沒有柔情的牽制，力量就像無鞘劍，會傷人傷己。”
拓展人脈，要儘量友善，卻不能低三下四；
對待朋友，要努力和善，但別忍氣吞聲。
八分善良給他人，二分鋒芒守護底線，掌控善的尺度，人際親疏遠近也盡在手心。
學會換位，留有分寸，多用點心，與人交往才會更加自如。
你也許喜歡説，但跟人聊天，一定得多聽；
你或許不贊同，可和人共處，別忙着否定；
你可以很温暖，在邊界感前，有時也冷一點；
你當然要善良，觸及底線時，必須露出鋒芒。
人海茫茫，來去無數，性格、背景各不相同，為人處世的道理，其實不過這“二八定律”。
來源於:旺旺屋