十幾歲時第一次和母親討論男女關係，我問了個尖鋭問題，她為啥要和父親結婚？_風聞

【本文來自《有老哥覺得自己“照顧得無微不至”，但約會對象真的會這麼認為嗎？》評論區，標題為小編添加】

大概在我十幾歲的時候，曾第一次與我母親討論起男女關係的問題。

首先要説明，我父母很恩愛，是普通中國夫妻的恩愛，一起做家務，偶爾拌嘴，互相開玩笑，在家庭事務上會討論再決策。

我母親明顯承擔了更多教育孩子等瑣碎家務，當時我作為一個正在建立個人思想價值體系的女孩，明顯對此頗有微詞，所以我問母親，為什麼和父親結婚？

我很清楚地記得，我母親臉紅了，有點羞澀，回憶描述與我父親的婚戀史。如何在初中時第一眼就喜歡上了，一起下鄉插隊，又分在一個隊，她主動告白，很快確定關係，結婚了。但是我父親工作被分配到油田，他們婚後有長達近8年是分開的，每年只有大概一個月時間能團聚，所以我和我哥的生日只相差15天，你懂的。

説實話，我父親濃眉大眼，高大健壯（從小務農），絕對正面硬漢形象，在那個時代就是頂流審美。我母親……不好看，除了個子高，為啥這麼説，因為TOT我長相隨她……

我母親性格偏男性化，説話邏輯性很強，做事注重實幹。不嬌氣，不抱怨，不嘮叨。而她對我表達愛的方式則很女性化，温柔的親吻，温柔的擁抱，温柔的批評，温柔的勸誡，我人生中對愛的理解就來自於母親温柔的愛的懷抱。

所以，我不理解，為什麼這麼強大温柔的母親要承受繁重的家務？每天早上5點半準時起牀準備早飯，下班立即開始準備午飯或晚飯，有時開飯晚了點，她都會一臉歉疚地在飯桌上道歉。

所以，我問這個問題是帶有陷阱的，潛意思，你們一直強調男女平等，讓我和我哥做等量的家務（那個時候東北十幾歲孩子承擔的家務：搬白菜、搬煤、生爐子、剷雪、挑水），但實際上你們夫妻在生活中承擔的任務就是不平等的，父親作為男性一直在剝削身為女性的你。

我母親顯然意識到我這個問題的尖鋭和偏激，但她回答得平實，她講了與父親的婚戀故事後，説：你爸很好很好，我喜歡他。

我父親確實是個很好的男人。在我小學三年級的時候，我母親突發奇想，想開始綠色田園生活，於是我父親賣掉了單位分配的房子，買了一處城郊農家院……

所以我從小學三年級開始，每天被我哥拽着，奮步走在鄉間的小路上，去3公里外的學校上學。夏天還好，一到冬天，東北下起怒風狂號的暴風雪時……那滋味，很酸爽。並且多了許多額外任務，秋天收集落葉給葡萄架蓋被子準備過冬，入冬前把2噸煤搬進倉房，夏天摘草莓被蚊子叮一身包，晚上上大號必須各種討好我哥……求他一同前往，在曠野裏，一邊數星星聊天一邊讓農家肥原料準確地落入自家肥料池。

但其實我父親承擔了更多，整地、備隴、育苗、播種、除草、施肥、澆水（擔井水）、收穫，那幾年基本佔據了他的業餘時間，目的就是為了滿足我母親對綠色生活的嚮往，我母親喜歡吃綠葉菜蘸醬。老派直男的寵溺就是這麼實在。

但我當時是不理解的，我身為女性，又是全家寵愛的老小，當然而然地覺得女的就是應該被優待。而小孩子的樸素平等主義認為，一點點偏差都不可以，但具體如何定量定性地比較才合適，當時我是完全沒概念的，只覺得母親受累了，我自己少了很多時間玩耍，卻對父親和我哥（我哥一直負責我小時候的生活安全，簡而言之，看住我，防止我自行作死早夭，我從小就屬好奇寶寶的，各種花樣受傷）的付出視而不見。

所以，不同的人看待不同的事，屁股決定腦袋，利益決定立場，不可能做到絕對客觀，必然夾帶私貨。

其次，回到此樓問題本身。其實在回答任何人與人之間的問題上，都離不開那個本質的人生問題：我是誰？我在哪？我要做什麼？

單就我個人來説：

如果我還是個小孩子，我希望每天都有大把的時間來玩耍，所有人都圍着我轉。

如果我還是個單身女性，我希望有多位美人與我產生各種糾葛，為我痴狂，而我卻對此不屑一顧，我更在乎是獲得精神上的滿足感，唉～也不過是天下美色任我挑揀罷了～（此人已深陷二次元不可自拔）

如果……好吧，哪還有什麼如果，身為一個奔五老婦，我每天要按時做飯，麻利地收拾屋子，利落地完成工作，在與老公的交流中取悦彼此，每日如此且樂此不疲。因為我已找到自己的位置，清楚人生的方向，安穩地普通着，規律呼吸，切實地活着。

即，我認為，安全感不全在物質，也不全在精神，而在物質與精神的同調共振。在目前社會發展階段，對普通男女來説，確定關係組成家庭後，才能正式成為社會的基本單元，而把自己嵌入到社會機體中去，才能真正穩定下來，達到與社會和諧共生的層面。

而所有戀愛相關男權女權之類的話題，不過是有序世界外的無序狀態，因為混亂無序，所以會出現千奇百怪的表現形式，沒有規律可尋，這都是正常現象。這些亂七八糟的事例並不具備參考性，人生的路還是要自己走過自己琢磨，自己去找到正確的定位和方法。

最後，原帖本身提供的信息就很少，以此為基礎衍生的觀點則必然更多帶有主觀色彩，結果自然會導致離題萬里甚至歪樓到宇宙盡頭的情況發生，僅做閒聊解悶即可。