“做全職媽媽後，老公發豐厚年薪給我”史上最硬氣全職媽媽曝光經驗_風聞
牛娃成长记-牛娃成长记官方账号-这里是北上广深十几万家长关注的牛娃（蛙）频道。2020-12-23 16:21
大家好，我是桃蛋媽，今天跟大家聊聊全職媽媽這個話題。
這個話題真是常聊常新，一年要上好幾次熱搜，被熱門影視劇翻來覆去地拍。
碰到這個話題，有人心酸，有人火藥味滿滿，有人在門外徘徊猶豫，有人在門內冷暖自知。
前有《我的前半生》羅子君，後有《三十而已》顧佳，還有更古早的林品如，全職媽媽/太太，每次被戲劇包裝後，婚姻生活都非常“精彩”，一地雞毛，一盆狗血，令看者唏噓，身處其中者尷尬。
但其實，這些年影視劇還是有所改變，對全職媽媽形象的塑造進步了一點點。
比如顧佳版的全職媽媽，就已經把帶娃當成了一項事業，跟羅子君不同。羅子君的全職，用全職太太來形容更貼切，依附和享受是主題，而顧佳，是把全職媽媽當成一個工作崗位來努力的。
但總之，全職媽媽，還是一個令女性焦慮的選項和職業。
要説我們這個社會對於全職媽媽沒有刻板印象和偏見，那是睜眼説瞎話。
桃蛋媽一直覺得，我們的網絡世界、文藝作品，關****於全職媽媽的描述和故事，還是太少，而且失真。
今天桃蛋媽想跟大家分享我的一位好朋友做全職媽媽的故事。
她的身上，幾乎找不到關於全職媽媽刻板印象的標籤，同時，她又很有個性，很真實。
如果有什麼能消除人們的偏見，能撫平心中的焦慮，那肯定是現實中真實的人物故事。
桃蛋媽邀請她為「牛娃成長記」做了一篇自述。
全職媽媽千千萬，我這位好朋友只是其中一個，她不能代表什麼，也不能完全説明什麼。
但我希望，她的故事，能為全體全職媽媽缺失的真實畫像，補上一塊明媚的圖景，就足矣。
她為做全職媽媽放棄了什麼？老公從此就當甩手掌櫃了麼？全職媽媽怎麼張口跟老公要錢？當全職媽媽最大的成就感和收穫是什麼？
我們聽聽她怎麼説——
“
大家好，我是丁媽，座標成都，家有一小棉襖，明年幼升小，今天跟大家分享一下我做全職媽媽4年以來的心得與故事。
先從為什麼做全職媽媽説起吧，可能每個全職媽媽都繞不過這個話題（笑）。
我做全職媽媽，來源於三個方面的影響。
第一就是工作，我以前的工作真的太累了，我是做諮詢的，經常要出差，要熬夜。
我有過連續90天沒有休假的記錄，也有過10天往返8次出差的記錄。
所以結婚四五年，我都沒有要孩子。
實話説，這份工作薪水挺可觀，我自己也享受其中。
但是生了娃以後，一切就都得重新洗牌了。這份工作把我的精力用得一乾二淨，沒辦法兼顧到母親這個角色。
我考慮再三，雖然很不捨，在娃1歲的時候，還是從原來的工作辭職了。
我也知道有很多優秀的媽媽能兼顧家庭和工作。第一我覺得人家有這個能力，第二個人家有比較好的一個後援團隊，可能是老人或者得力的阿姨。
但是我沒有這樣一個理想的團隊。
當時我的想法是，換一個強度沒那麼大，可以兼顧到女兒的工作,當然這樣的工作，收入肯定不如以前高。
做全職媽媽的第二個原因，來自帶娃的阿姨。
別誤會，其實我當時請的那個帶娃阿姨很好，女兒是她從小一手帶的，找到一個稱心的阿姨不容易，我挺珍惜她的。
女兒一歲左右時，我辭職了，想休息一下找工作。就在我辭職後兩個月左右，我們家阿姨也辭職了，原因是她母親生病了，她要回去照顧。
我當時想可能一兩個月，阿姨就回來了，我再堅持一下，結果一兩個月之後，阿姨的母親還卧牀，她沒辦法出來工作，我就被迫一直帶娃帶到過年，有半年時間。
當時我還想，年過了以後，找一個新的阿姨，阿姨適應了之後我就出去工作。
結果就在那時候，我突然發現女兒變了。
（丁媽的女兒）
她各方面的能力，比如語言、運動、思維都表現出了特別大的不一樣，進步是跨越式的。
這個變化就發生在這前前後後半年的時間，當然可能與孩子本身發展也有關。
除了能力的進步，女兒的性格也發生了非常大的變化。
她一歲左右時是個不苟言笑的小孩，沒有什麼笑容，也沒有什麼聲音。
但是一歲半之後就變成了一個特別活潑特別愛笑，對世界充滿好奇的小孩。
這半年，女兒周圍環境最大的變化就是，從本來由阿姨帶變成由媽媽主要來帶。
然後我老公就跟我商量説，要不然就先自己帶，帶到女兒上幼兒園或者什麼時候再出去工作。
這是我做全職媽媽的第二個原因，第三個原因其實就是家庭經濟條件。
我老公掙得還可以，我們之前的儲蓄也都在，況且成都的生活壓力也沒有北上廣那麼高，所以我全職帶娃，經濟上算是有保障。
再者説，如果我就是為了找一個工作，去參與社會，覺得自己在工作在參與，但不能全情投入這份工作，在工作上也沒有很大的創造力的話，也沒有什麼意義。
基於這三個原因的影響，我就想通了，自己的價值在帶娃上實現得更多，所以就進入了全職媽媽的角色。
再來説説女兒吧，桃蛋媽經常打趣我，説我是牛娃媽媽，其實我真不敢當這個稱號，牛娃多的是，我是有自知之明的，我家娃只是英語好點兒。
女兒現在5歲，詞彙量3000左右吧，要説牛，也就這點還可以。
這也跟我全職帶娃有分不開的關係，早期我花了不少時間，在家陪娃親子閲讀。
每天至少閲讀1到2個小時英文原版書。能買到的適合女兒的書，我都買回來了，比如牛津樹，還有很多。
（丁媽家的部分英文書）
現在女兒已經有自主閲讀能力和習慣，不用非要我陪着了。
我覺得學英語就這一條秘訣，大量閲讀，大量輸入，沒有別的捷徑。
女兒在幼兒園同學裏，也算英語好的。娃上的國際幼兒園，環境裏面能解決的只是聽説問題，閲讀這項，不管是上哪個幼兒園或者小學，都不可能在課堂上去閲讀，不可能在學校裏去閲讀。
這些都是回家之後要解決的問題，時間花在哪裏，哪裏就有回報。英文和中文一樣，每天花1到2個小時閲讀肯定是有意義的。
這個事情不是每個家長都會做的，做和不做在孩子身上體現出來是不一樣的。
女兒上的幼兒園屬於成都比較好的國際幼兒園，一年學費10W，桃蛋媽説我太捨得給孩子花錢了。
其實我覺得這個錢花得還是值的，我就一點要求，希望孩子真心愛幼兒園，愛幼兒園裏的老師。
每次放假放久了，女兒就盼着上幼兒園，去了幼兒園她就很開心，回來她會跟我説，她覺得 Teacher Peter很搞笑，是一個很有趣的人，我就覺得很棒。
我對幼兒園沒有特別不切實際的期望，所以我也沒有什麼特別失望的地方，整體是滿意的。
再説説興趣班選擇吧，我家娃對運動類都不是很感冒，但是我覺得運動對她的健康有益，對長高、視力都有幫助，也能培養一個孩子的品格和心性，所以我比較堅持，算是小“逼”了一把娃。
初期我們嘗試了特別多的運動項目，游泳、網球，還有所謂高級一點的騎馬滑雪擊劍，但是女兒都不喜歡，唯獨網球，還可以湊合去上上。
我家興趣班的探索還算效率比較高（主要還是娃放棄得快，哈哈），現在已經基本選定了網球作為深度發展的項目。
這種深度發展，其實並不是要怎麼逼娃，我就是希望她能堅持下來，我對她的運動方面沒有特別高的要求，只是希望她有強身健體這麼一個習慣。
運動也好，藝術也好，對天賦要求挺高的，我覺得我家娃這方面條件沒有那麼優秀，不會走專業那條路。
我覺得全職媽媽，在娃小的時候，更像是一個陪玩吧。
現在的小朋友太苦了，上了小學以後，估計就沒什麼玩樂的時間了，所以這幾年我全職基本上大量的時間就是在陪娃玩。
每天的行程都挺滿的，沒有哪一天在家閒着的，動物園、遊樂園、公園，每天都有各種行程。
有可能早上看到下雪了，我們就開車200公里去成都周邊的山裏玩雪。
甚至為了玩，還逃學不上課，我是會****為了玩給孩子請假的。
為了能讓娃多玩一點，有時候課外班我會安排在幼兒園沒有放學的時候，我提前把娃接出來，讓她上到6點，晚上她就可以玩。
在學習上，我很少佔用娃玩的時間，大部分佔用的是幼兒園的時間。
女兒每天都有至少一兩個小時時間，純粹由她自己安排，想玩什麼玩什麼，我不會干涉。
在我們家，教育娃這件事，是我的“一言堂”。
我覺得，既然我放棄了工作，全職帶娃，我把這件事當成一項事業去做，那我肯定是比家裏其他成員在帶娃這件事上更專業的。
幸而娃她爹也認同並且支持我，他從來不會在娃的教育上對我指手畫腳。
娃她爹工作壓力很大，但是相對我原來的工作，他被工作佔用的時間沒有我多，因為很多事情不需要自己親自執行，所以基本上他一週還能給女兒洗四五次澡，陪陪娃。娃睡了以後，他還會繼續工作一會兒。
他這點做得挺好的，不是那種“不動如山”的爸爸，他一直努力在力所能及的範圍內多陪伴孩子。
娃她爹已經盡了他自己的能力，我覺得他挺棒的。
我身邊有很多有衝突的家庭，我覺得是來自於家庭成員都想參與娃的教育，表達意見的人很多，但是卻沒有一個主持會議説了算的人。有很多家的爸爸並沒有參與孩子的具體陪伴和教育，但是意見特別多，這種就太討厭了。
還有一個大家可能關心的問題，全職媽媽沒有收入，跟老公張口要錢會不會沒有底氣？
這一點我事先就做了打算，在全職帶娃之前，我就和娃她爹溝通好了。
我不希望每個月伸手跟他要一筆錢，這樣很奇怪，他説他也是這麼認為。
結婚後生娃前四五年，我賺得並不比他少，我們對於家庭的財務貢獻差不多，他也明白我為了娃放棄了多少。
所以我倆商定，以後家裏每年會給我一部分整體的預算，這個預算由我來協調和支配，不會出現幹個什麼都要伸手要錢的狀況。
我成了全職媽媽以後，老公並沒有變，對我和從前一樣尊重，我覺得這是他認可我對家庭付出的一種表現。
並且他也做了他力所能及的事情，比如儘量不缺席孩子的旅行，不缺席孩子學校的表演、家庭日等。
我覺得這樣就很好了，疫情之後有兩三個月沒有上班，其實他陪孩子還是盡心的。
但是要讓他全面參與深度規劃，甚至承擔我的焦慮，我覺得沒有必要，也不可能，他也做不到，這是一個不現實的目標。
家務這一項，對我也沒有太大困擾和壓力，我很少做家務。
在成都一個只做家務的鐘點阿姨的費用，其實是不太高的。如果不住家的話1000多2000塊錢一個月。
她來打掃衞生，然後做一頓飯，價格跟你家裏的大小，家務的多少，吃飯的人多少都有關係。
其實我覺得在成都過這樣的生活，壓力真的沒有那麼大，可能確實成都是一箇中產可以活得很幸福的城市。我覺得在北京就不行，至少房子就買不起。
桃蛋媽那天問我，這些年全職帶娃有沒有慶幸或遺憾？我説肯定有，先説説慶幸的地方吧。
孩子優不優秀還得看以後，有很長的路和考驗。但我覺得，我深度參與娃的教育，讓娃有了很強的自信心和安全感。
她很勇於表達自己的意見，她並不覺得表達自己是對別人的一種傷害，或是一件錯誤的事情，這一點我覺得特別好，這是她的性格特點。
還有安全感，女兒不見得是一個很開朗的孩子，但是她是一個在陌生環境、陌生人面前很自在，可以自處的人，我覺得這很棒。
如果是老人或者是阿姨帶娃，他們也許並不那麼願意孩子生長這樣的個性，他們可能對娃服從的要求更高一些。
當然娃現在大了，我會跟她説還是要有禮貌，我認為你這樣做不是很對，你沒有尊重別人或者之類的。
但是在她兩三歲時，我對她説的最多的都是好、可以。
女兒可能覺得，媽媽就是自己的後盾，能為自己兜底，給她的範圍比較大。
比如説她在大冬天説她要到水池裏面去玩一會兒，我就説好，你去試試，結果她去了，就説好冷要上來。類似於這樣的事情也蠻多的。
她想自己去感知去親自探索世界，我不會阻攔她。
有一次出國去玩，我查了攻略，那個地方有一個小溪是從阿爾卑斯山流下來的，很多人夏天的時候會在裏面玩水，但我們是3月份去的，還挺冷的。
因為是從冰山上流下來的雪水，水是刺骨涼，我問她你要不要去玩？她説我要，我就讓她去玩。但是我給她準備了雨靴，準備了換洗的的衣服，玩完了之後，就換了。
類似這樣的事情，老人或者阿姨肯定不會讓孩子做這種嘗試的，他們會説太髒太冷太危險了，但我會在保證安全的範圍內，不去阻撓娃嘗試探索的。
我媽有時候會過來我家幫我，做飯或説整理一下家裏。但是老人單獨帶孩子的時間確實很少，基本上都是我自己。
我家在教育娃上，確實是我説了算，娃受我的教育理念影響最大，這一點我很慶幸。
教育觀是人生觀的一個折射。因為你教給孩子的東西，都是你認為最好最有價值的東西，沒有人會教給孩子自己認為錯的事情的。
當然不是説別人不可以給我提建議，但是最後做決定拿主意具體執行的人是我。
再説説對娃未來的規劃吧，這個分為兩方面，一是希望娃走什麼路，二是希望娃成為什麼樣的人。
明年就要面對幼升小了，女兒中文的表達是沒有太大的問題，但是閲讀比英文差多了。她三歲半英文就可以認讀了，我一直等到她4歲半，中文都沒有這種自主認讀的跡象。然後我就找了一些資料，開始推動她閲讀，讀古詩。這塊兒比起英文來還是薄弱。
小學肯定不會再讓娃讀國際小學，國際學校的選擇面很窄，我覺得公立或者私立都可以，學區房也有。
也不是專門為娃買的，我以前就是房地產行業的，基於對不動產價值的判斷，很早就置業了學區房。
我私心是不希望女兒走高考這條路的，但如果她不想出去非要高考，那就考，我尊重她自己的意願。那時候都18歲了，她還沒有點自己的判斷嗎？我希望她的人生還是她自己做主，我只是儘量支持她。
我希望孩子成為一個能讓自己幸福、能讓別人幸福的人，性格上滿足、自信、快樂。
這幾年來，我做全職媽媽最有成就感的事就是，我深信，女兒最愛的人是我。
我天天跟娃在一起，日常相處的點點滴滴，讓她相信媽媽是這個世界上最愛她的人，也是她最大的支持者。
女兒知道，在她需要的任何時候，媽媽都在。
説完了做全職媽媽慶幸的事，再來説説遺憾吧。
我的遺憾是，當初自己沒有結婚沒有孩子，最初做職業選擇的時候，沒有選擇一條進退比較自如的事業方向，導致後來完全無法兼顧事業，只能放棄。
帶娃和上班，就像兩個圍城，城裏的人各有收穫，各有遺憾。
我有一些朋友，她們生了娃依然奮鬥在工作崗位，近些年和她們聊起來，她們言語之中，也會透露沒有做全職媽媽的遺憾，覺得自己沒有好好陪伴孩子的成長。
她們有的是做醫生的，有的是做警察的，都是很忙碌的職業，是有使命感的職業。
我經常跟她們説：“你們是有使命感和責任感的，不一樣，我也慶幸我沒有做那樣的工作，因為我不知道我做了那樣的工作，我會不會因為使命感，沒有辦法放棄工作，只能放棄陪伴孩子。”
如今我實在沒有辦法想象，如果我放棄陪伴孩子會怎麼樣？因為這些年我和女兒都收穫了很多，我已經完全認可並投入了現在全職媽媽的角色。
總之，女性做了母親以後，有所失去，也有所得，每個人的每個選擇都很不容易。
我的娃是個女孩，我希望她將來能看到更大的世界，比我的選擇更多一些。
我的人生，從認真上學，然後高考，好好工作，結婚生孩子，走的是一個比較傳統的路線，我還是希望女兒有更多的人生選擇空間。
如果將來有一天女兒跟我談，她不願意結婚，不願意生孩子或者怎麼樣，我不會強迫她，我希望她有更多的自主權。
哪怕將來她有了孩子，也想做全職媽媽的話，我也覺得那是她的事，她決定了我會去支持她。
但是一定是她想清楚了才做的決定，不是因為懶，或者説無奈之下，或者因為對方的要求不得不做，我不希望是這樣的。
如果今天讀到這篇文章的你，正在猶豫要不要做全職媽媽或者全職爸爸，也許我可以給點建議——
你肯定會收穫跟孩子特別親密特別特別幸福的一些時刻和記憶，然後你當然失去了在事業上更多的想象空間，也失去了你所謂的社會地位，很正常。你要是不做全職媽媽，你可能收穫了事業上成功的，你必然也會失去很多陪伴孩子的機會，可能孩子也會失去在母親/父親全力支持下有幸得到的更好更陽光的性格，或者是更好的教育。得和失，都很正常，這是一個選擇問題。
有人曾經問我，對《三十而已》裏的全職媽媽顧佳有什麼看法？
第一我覺得她很認真很努力，第二我覺得她運氣不好，沒選對老公。
但是要説我運氣很好選對老公，我也不會這麼下定論，人生那麼漫長，誰説得清楚以後。
顧佳最重要的一點，是她有對自己的人生****兜底的能力，我覺得，這個是最重要的。
祝願每個做選擇的媽媽，都能聽從自己內心真正的渴望，無論在家裏還是外面的崗位，都認可並實現自己的價值，首先你要幸福，你周圍的人才能幸福，希望你過得滿足、自信、快樂，並且擁有這種為自己人生兜底的能力。
”
我的好朋友丁媽固然是幸運的，她有一個好的人生伴侶，好的家庭經濟條件，這一點，已經是很多女性未能擁有的。
但不可否認，她自己也很有能力，能奮鬥掙錢，也能慈眉帶娃，她想得明白，非常清醒、有計劃地走進全職媽媽這個角色。
她所強調的“人生兜底”的能力，桃蛋媽理解的就是——掌控與周圍人的關係，掌控身邊的環境，擁有一項被認可的不可替代的能力，進而掌控自己的生活和人生。
對於丁媽而言，首先，她與老公、與女兒的深厚情感聯繫，這是關係的支撐點。
第二，她事先與老公約法三章，從財務上、教育權上，掌握了長久的主動權，這便是環境穩定的重要支點。
第三，她在女兒教育上的全情投入、陪伴和規劃，塑造了女兒陽光勇敢的性格，優秀的英文能力，便是她被認可的不可替代的能力。
這其中，有幸運的成分，也有能力的加持，因為這三點，她過得從容、滿足、自信、快樂。
她的故事，沒有什麼鮮明的主題、激烈的衝突，只是娓娓道來的日常心境與普通生活，但桃蛋媽覺得——
其中自有一種力量在。
你對全職媽媽怎麼看？你會選擇做全職媽媽麼？桃蛋媽期待你的留言。
桃蛋媽會持續給大家提供真實的家長故事和有用的教育乾貨，同時為了養家養娃，我也不得不接一些廣告恰飯。
有時候廣告的標題挺惹人厭的，我沒有權力改金主爸爸的標題，但至少可以保證接的都是有一定口碑積累的教育品牌，不會恰爛錢。
遇到這類廣告標題，大家有需要就點開看，沒需要直接忽視就可以，在此感恩大家的包容和理解。
如果你也想投稿，歡迎發消息給公眾號後台聯繫桃蛋媽。
「牛娃成長記」更多媽媽投稿：
