我是一個回族男孩兒,我愛的那個姑娘願意為我入教,但是我拒絕了!_風聞
西域都护-西域都护官方账号-新疆在地观察家。公众号:西域都护2020-12-23 10:41
其實,現在心裏很難受,我的情況和很多人不一樣,又有相同點。
我是回族人,是西北某地的回族人,從小受的教育便有宗教這部分。長大以後我出去上了大學,看到了不一樣的世界。
我才知道,這是一個如此美麗的世界,這裏有我沒見過的東西,更有一種我看不見的東西——自由。
與女友相識於七年前,經歷了三年的異地戀,同居三年,中間還有一年的分手期,截止於現在。
我很愛她,把她當做生命中的一切,但是卻是這樣。寫這篇文章,其實是想翻開我的傷口,告誡大家。具體哪裏可以警示到你們,得看你們的情況。
我與女友相處這麼久,曾經為去異地見她而辛苦打工,省吃儉用,買一張站票,腰痠背疼。也在賺點小錢以後高高興興地帶她去自助慶祝,歡天喜地。
分開的原因,歸根結底有兩點,家庭和迷失。家裏要求找同民族,或者要求她進教。可能大家並不清楚進教意味着什麼,這意味着所有漢族人的習俗,只要與伊斯蘭不同,必須割捨。大家如果只認為是吃不吃豬肉的事,那就太片面了,這才哪裏到哪裏。
這意味着:**回孃家吃飯,她的父母必須注意,這個不能做那個不能做。**意味着:**父母生老病死不能披麻戴孝,不能送老人最後的一程。**意味着:老人的忌日,不能燒紙焚香,寄託哀思。
大家可能會説,結了婚自己過,生活什麼樣只要不在一起就不知道了。沒錯,但是隻要被發現,就是家破人亡的結果。
**為了愛情,女友是同意的,她是願意的,但是我不願意。**我不希望她用這種犧牲自身的方式嫁給我。**我雖然是少數民族,但是我是見過大千世界的。衡量人的標準應該是社會價值而不是宗教內容,建立在不平等基礎上的建築總是要崩塌的。**我沒有和家裏人説我的情況,暫時拖着,沒想到一拖就是七年。
我始終不覺得我在這方面想錯了,宗教信仰是自由的,思想是不能被牢籠束縛的。我希望愛情中兩個人,儘可能的平等,不想讓以後的妻子委屈。
**我們這一輩,從小受的教育便是無神論,我們不信有鬼神,不信賺了錢讀了書是神給的,而認為這是我們努力得到的。**就這樣的思想,在這裏卻都是格格不入的。
家裏不允許這樣的事發生,大大小小不知道鬧過多少次,甚至嘗試過自殺,還是沒用。伊斯蘭比親情地位更高,綁架了所有的感情,作為武器來要挾我們。
從個人方面來説,我控制慾太強,讓女友沒有了她想要的生活。這是我的錯,我承認,也檢討。但是真的,和宗教和家庭有千絲萬縷的關係。
和家人説結婚的事,就會被拆散。不説,就會一直拖延,我選了後者。而在拖延的時候,每一天都恐懼,恐懼她會離開,覺得她的一舉一動都有風險。所以才去控制,所以才去拖延,所以才會恐懼,所以才會循環。
當然每個人的感情問題,一定是雙方的。我也還有很多別的問題,但是始終不是最重要的。
和她在一起,常常在夢裏驚醒,無非是夢到被拆散或者分手。在一起的每一天,我都非常高興,也非常壓抑。巨大的壓力,巨大的反差,讓我的性格和觀念扭曲。
我痛恨這宗教,但是恨他什麼呢?宗教只是宗教而已,是沒有錯的,錯的是它的權力太大。我也與父母鬧矛盾,但是這也是他們從小養成的觀念,好像也不對。有時候壓力太大,和女友吵,我又吵什麼呢,她是多可憐多委屈。
轉了一圈,不知道該怪誰,是我自己哪裏不對嗎?這樣一天一天下來,心理壓力越來越大,常常變得脾氣暴躁。而傷害的,是我最愛的人。
我不想這樣,人不人鬼不鬼。我不想這樣,傷害我愛的人,無論是愛人還是父母。我不想這樣,壓迫我自己,逃避現實。
終於我試着站直了,説了這些,後果卻是比我想的更嚴重。這種家破人亡的後果我承受不起,女友也不願意我這樣,提出分手。
再次重申,不只是這兩個因素完成分手,還有很多我的不足,但是我想説的不是這些。
各位看我故事的人,你好。我是回族人,和牛肉拉麪館裏的那些人有本質上的不同。我熟知我們民族在歷史上的經歷,無論好還是壞,極端還是中道,我都主張互相尊重,不侵犯他人。我有較高的學歷和過硬的知識與技術,崇尚自由,以中國的主流價值觀來看待問題。我個人遵循宗教自由,我不信宗教,也不會反對你信宗教,我尊重每一個有宗教信仰而不濫用宗教權力的人。
但是我怎麼就逃離不了這強大保守封閉狹隘的環境啊。
我無數次逃走,跑到中國的盡頭處,跑到不同的城市,跑到離家遠遠的地方,卻還是逃不掉這一切。
我是一個回族人,我是這個時代的產物。我只是一個平平常常的人,我有選擇生活方式的權利。我只是恰好看到了世界,知道了原來我們可以選擇,然後選擇了一條不同的道路而已,怎麼就會成了這樣的處境。
在這裏,真心的告訴各位回族同胞,如果你和我一樣,那你就有麻煩了。品嚐過自由的美味,誰會願意重新回到牢籠的束縛中。但是可能,可能一開始我們就不應該嚐到自由的味道。
我不後悔我體驗到了自由,因為這讓我發現了自己真正想要的生活。但是這一切的後果,很沉重。傳統勢力根深蒂固,我們一點辦法都沒有。只恨這個時代來的太晚,而且恰好壓在了我們這一代人的身上。
至於為什麼不找一個同民族的,其實我也已經説明了。我見過自由,和很多人根本就不生活在一個世界。用他們的方式生活,更是用慢刀子一點一點的剮自己的身心。
可能我們註定要經歷這些,而我已經經歷了。我能想到最好的方法就是,再也不結婚了。不去動情,也不去奢望。能動心的,都會重蹈今日的覆轍,這樣的痛苦實在不願再來一遍了。
我從心底真心的希望,分開之後她能過的好,也從心底真心的道歉,對不起,你為我付出這麼多,我沒能給你結果。我的心裏一直會有你,我也會盡我的全力幫助你,但是我們還是分開了。
對不起,我無比的愛你,也無比的想要與你共同廝守餘生。但是家裏的情況和我自己的不足,都讓你受了傷害。我從沒有惡意,也從沒有想要這樣對你。我只是不知道該怎麼辦,用什麼方法,結果卻一步一步害了你。
各位看官,我是一個很典型的例子。社會發展到現在,有太多少數民族和我一樣了。我們都體驗了自由,都渴望自由,卻又都被限制着。我們沒有惡意,卻被束縛着,逼迫着,做着自己最不願意做的事,生活着最不像自己的生活。
希望再以後,不用再有人受我受過的苦。宗教綁架親情的苦,可能就是無解的謎題吧。
作者:高雅珠寶,回族男孩兒,知乎作者,高校教師。