王佔郡：青春期，沒有叛逆就沒有成長_風聞

孩子的生理青春期在8到21歲之間，但心理青春期與年齡並不同步，很多人一生都沒有順利地度過心理上的青春期。青春期是孩子要為自己爭取自主權利和空間的人生階段，挑戰父母，擺脱父母的控制，是成長的正常需要。青春期不僅是檢驗家庭教育的試金石，更是父母自我糾偏的末班車，父母干擾孩子的青春期將會付出巨大的代價，沒有叛逆的乖孩子往往會受更重的傷。

和青春期的孩子説話，父母可要小心。

有一次我帶着我女兒上課外班，女兒坐在車後邊，她手裏拿着咖啡杯，正在美美地喝着咖啡。我擔心她把咖啡撒在我的座位上，就隨口説了一句：放在卡座上，別把咖啡灑了！我説了之後就覺得壞了，果然，女兒煩躁對我大喊：爸爸，我剛想放，你就提醒我，你説我放還是不放呢，我如果放了，算你的還是算我的呢？我趕緊道歉，收回了我的話。

青春期的孩子有這樣的反應，是不是太矯情了呢？孩子的這種狀態是不是很正常呢？

今天我們來談談這個問題。

什麼是青春期？多大算青春期？

青春期是從兒童到成人的一個過度階段，正常青春期的年齡，是8到21歲，這是生理的青春期。正常人在21歲的時候，就已經完成了青春期的發展過程，但是如果他的家庭環境不是很自由，遇到控制型的父母，也許孩子在三四十歲的時候，他還沒有順利地度過青春期，也許四五十歲，他還沒有度過青春期，也許一生他都無法完成。大家不能理解，其實生理青春期和心理青春期並不同步。

如果他一輩子沒有過了青春期，那就是我們所説的巨嬰現象。這是為什麼呢？因為他被照顧、控制得過度了。所以很多成年人找到我，來為他們自己補過青春期，這是大家想象不到的。

人類發展按照發展心理學來説，分為八個階段，而青春期處於第五個階段。

這個階段它有什麼特點呢？**它有四大任務：****自己做主，與眾不同，離開父母和尋找夥伴。**大家看看，孩子的任務遠非學習那麼簡單，這四個任務都要求孩子要自己做主，他要爭取他的工作空間，爭取他的舞台。所以優質的基因，往往推動孩子要擺脱成人的控制，這四大任務都是這樣的。

所以青少年反抗父母的本能，以及成人對青春期的無知，往往是親子衝突的一個根本原因。孩子挑戰父母是成長的需要，父母如果能夠看到孩子的使命，那就容易理解孩子青春期的反叛。

不瞭解孩子的父母，生了有情感的孩子，有點像什麼呢？像野人生了現代人，像家鵝生了天鵝一樣，它就造成錯位。

青春期的孩子，由於父母不給他們這個機會、舞台、空間，他們就會建立護城河，他們要爭取額外的空間，他顯示要過分一點，青春期這個階段的過分是一過性的，不要擔心，它是暫時的需要，是必須要得以滿足的。所以説叛逆是成人對青春期的無知，和成人對青少年的偏見。

叛逆與否往往是評估孩子青春期有沒有順利度過的一個標誌，叛逆反而是健康的，聽話反而是病態的。

回到我女兒的咖啡杯。我提醒女兒放咖啡杯，實際上女兒糾纏的是什麼呢？是她想自己做主，因為你一提醒她，她就像吞個蒼蠅一樣，她不舒服，到底算誰的？對吧！所以對於孩子而言誰做主很重要，叛逆就是他自己想做主。

父母不理解孩子的叛逆會有什麼後果呢？

我們有一個朋友，她結婚很多年了，她就想離婚。為什麼要離婚啊？過不下去了嗎？她説：沒有。有什麼大不了的事嗎？她説：沒什麼大不了的。感情怎麼樣？還過得去吧。那為什麼要離婚呢？因為丈夫是我媽我爸介紹的，當時我不同意，他們非要給我做主，我那個時候忘了反對了，我也沒能力反對，所以覺得非常憋屈，我就想為自己做一次主。這個時候她是為了反對而反對，這就是青春期孩子的一個正常反應。

有的父母翻孩子的日記、摔手機、撕小説，這也是一種過度的控制，往往會造成孩子輕則焦慮，重則抑鬱，要麼他就會去離家出走，去幹父母反對的事，什麼壞他幹什麼，有跳樓自殺的，有自甘墮落的，這些孩子他可能會用自己的悲慘，來報復自己的父母，活成父母討厭的樣子。

**對孩子來講，試錯和嘗試是他的行為模式，他並不是什麼都懂了，恰恰他不懂。****只有父母放手，孩子才會考慮利弊，誰做主更重要，我的錯勝過你的對，父母如果不反對，孩子往往他還會考慮這個事情的是與非，好與壞。**我們看見很多這樣的例子，女兒戀愛，父母反對，反對之後女兒反抗，你不讓我結婚，我偏要結婚，最後釀成悲劇。這樣的事情我們周邊很可能很多，如果父母不反對，實際上原來就成不了。

如果父母一直和孩子糾纏，孩子就失去了自己的節奏，他青春期可能不會順利地度過，他甚至會卡在那兒，而且他還會在和同伴的較量當中敗下陣來。

大家看這個圖，左側是父母和孩子他倆不斷地糾纏，孩子只能用剩下來的力氣，去完成那四大任務，搗亂加內耗 。右側孩子和父母形成合力，共同去完成青春期的任務，這種狀況就屬於幫忙和合作了，顯然右邊比左邊優勢非常明顯。所以父母干擾孩子的青春期，代價是巨大的。

如何才知道父母做對了、做錯了呢？

我兒子在上初中的時候，有一天回家，他説：今天把我凍壞了，空調太冷了。因為我知道我兒子個子高，他坐最後一排，我順口就説了一句：那你怎麼不讓老師把空調調高一點呢？我一説出來就覺得壞事了，果真兒子瞪着我説：我什麼都沒説，我以後也不會再和你説了。是什麼讓兒子暴跳如雷呢？是什麼讓他發怒呢？大家想一想，孩子知不知道把空調讓老師調高一點，他就不那麼冷了，他當然知道。我們小看了孩子的智力了。那他為什麼沒説呢？他可能不願意去説嘛，費勁啊，他可能會擔心，男同學怎麼看，女同學怎麼看，也可能有人説過了。

**所以説父母自作聰明的這種反應，覺得我們好像在幫孩子，實際上不僅我們忽視了孩子的情緒，而且我們還侮辱了孩子的智商。**你換位想一下，我這樣一説，有沒有關懷到孩子的情緒呢？沒有。那麼兒子要説這個話，他是來找麻煩的嗎？是想讓我指教他一通嗎？肯定不是，他實際上就是有這樣的一個情緒，決定，他已經做好了，我們只需要安慰一下説：哎呦，那怎麼辦，説那肯定凍壞了，或者只是拍一拍，抱一抱，其實就已經ok了，所以沒有看到孩子的情感，我們就會惹麻煩。

有的人説：我以前也對孩子這樣子做，為什麼以前沒有衝突呢？

那是因為孩子小的時候，他沒有身體上、心理上的力量來和我對着幹，所以大家一定要小心。他那個時候不對着幹，並不是我們就做對了，父母的錯誤和傷害往往就被掩蓋了。青春期的時候，他有力量了，上天給他的激素給他了力量，他開始反抗，才有了衝突。所****以我們要思考，如果青春期的孩子和我們對着幹，説明我們很久之前就已經有問題了，可見青春期是檢驗家庭教育的試金石。

有一個初中生，他的爸爸媽媽為了他高考容易一點，就給他在旁邊一個高考分數線比較低的大城市， 買了個房子。根據國家的政策，父母把他轉學過去了，這是好心好意吧？可是他沒有很好的和孩子商量，至少沒做通心理工作，孩子不願意，可是家長不管，他爸爸一直都很強勢，遇到事情從來不和母子兩個商量，結果就轉過去了。孩子在新的環境當中，遇到很多心理的生活應激事件，家長忽視了。父母只看着孩子的學習成績，只看他的行為，不看他的情緒感受，所以孩子就不上學了。不上學了，家長着急了，前段時間找我。**家長對孩子情緒感受的忽視，是造成問題的根本原因。**這個時候孩子的習慣和他很多方面的能力，已經形成了，如果你造成傷害，實際上已經造成傷害了。這個時候改變我們父母的反應模式，行為模式，已經稍微的晚了一點了，所以當教育受挫之後，很多家長才看到自己的盲點。當然了那也並不晚，也來得及，但是付出的代價要大一點：

第一 父母要改變；

第二 要給孩子進行療傷，要道歉。

可見青春期是父母自我糾偏的末班車。

父母自我糾偏，涉及到很多個方面，我們今天重點講角色的轉變。

我上初中的女兒，有兩門課程她有點費勁兒、不大適應，我當年學的還可以、想幫她，但是女兒不願意，為什麼呢？大家知道了，她要自主、她要尊嚴，我就絞盡腦汁怎麼辦呢？後來我就寫了一封求職信，我説：我想做你的顧問，你如果想聘用我的話，那你一個月付給我一塊錢。結果女兒一看挺有意思，內心可能她確實也需要，覺得還壓力不大，所以她就把我聘用了，聘用了我，她也非常高興。其實我就幫了她很短的時間，她就過了這一關，適應了，付給我一塊錢，我們兩個僱傭關係就結束了。在這個時候，不見得你比孩子懂得多，不見得你會，你就有資格，你就有機會，去亂插手孩子的事。

我們需要放下身段，來改變自己的角色，怎麼改變呢？

大家看，在孩子出生之後，我們自然就成了孩子的管家，孩子跟我們一起學習各種能力，我們帶着他去玩，孩子也會討好我們，他們很在意我們的評價，這個過程在孩子上初中之後，甚至在小學後半段就已經改變了。他以跟家長相處的太近，什麼事都問家長，他不是為榮，他為恥了，他害怕被人笑話。

這個時候，我們面臨着三個選擇：

第一 戰鬥，你不讓幫，我非要幫，很容易就兩敗俱傷，親子衝突產生了。

第二 放養，就是所謂的佛系，其實是逃避責任，因為不知道怎麼辦了，但是我覺得它比戰鬥要好一點。

第三 是我們爭取返聘，管家當不成了，我能不能當顧問。這個時候我們通過影響力去幫助孩子，而不是通過控制力去幫助孩子。

這三個選擇就是不讓管非得管，不讓管啥也不管，和管家做不成我做顧問。**孩子需要一個隨叫隨到的讓他舒服的顧問，孩子討厭一個指手畫腳，趕也趕不走的管家。**這樣的一個特點，我們一定要小心。

父母做主的比例，按照我的X模型來説，它應該是逐年減少，孩子做主的比例，它應該逐年增加。至少拐點應該在青春期的時候發生，如果這時沒發生，那劇烈的親子衝突，或者有可能對孩子造成巨大的傷害的事件，那是必然會產生的。這個轉換的角色就是，從父母做主要轉化成孩子做主。

大家看這個圖，實際上如果我們拐點發生在青春期之前，早一點發生，有所準備，它過度就會更加的容易。所以X模型告訴我們，主導權的拐點如果提前的話，對教育的改善將會更加有利。由此可見，角色轉變是青少年的父母的一大挑戰。

孩子聽話是成功還是失敗了呢？

中國有培養聽話孩子的傳統，自古以來就是孝順聽話，中國有超過78%的家長，喜歡老實聽話的孩子。心理學告訴我們，孩子聽話其實是教育失敗的標誌，乖孩子容易掉進三個坑：退縮、自殺、還有犯罪。

我諮詢的很多家庭，都有厭學的孩子。武漢有一箇中學生很老實，他媽在樓道里連打帶罵，他也不還手、也不跑，可是媽媽一走跳樓了。北大有一個學霸，很老實、乖孩子、叫吳謝宇，把自己的媽媽精心策劃地殺掉了。所以如果我們把我們的孩子馴服了，説我們青春期很省心，你一定要小心，不要得意得太早，也許我們已經給孩子埋下了傷害的種子。

**乖孩子還有三無的可能，無興趣、無特長、無追求。****這樣的孩子最好的歸宿，就是憋屈而平庸地度過他的一輩子。他壓抑，看着孝順、本分、麻木，別人看着都挺好，內心很痛苦，這就是我們典型的中國式的好人。他沒有活力，他容易吃虧，不會受尊重，他會成為外人甚至家人的出氣筒。**他有可能會成為孝子，越被父母看不上的孩子，越容易成為所謂的孝子。他還容易成為木偶，他是家人和外邊的人被遺忘的角落。對自己的長輩，他既憤怒又委屈，但是他迫於壓力説不出來，屈服於強勢父母的壓力，他就放棄了自我，放棄了自己想要的生活，活不出自己生命的活力。

孩子討好父母可不是件好事，我們怎麼辦呢？

要誘發他、刺激他，讓他來對我們進行反抗和攻擊。

不要害怕，不要拒絕孩子對我們的抱怨，敢於抱怨父母是孩子心理健康的一個標誌。

**抱怨父母是青少年的一個心理需要，接受孩子的抱怨，甚至接受孩子的攻擊，是父母的一項義務。**這並不是因為我們父母做錯什麼了，這是孩子的一項正常的需要，**所以沒有叛逆的乖孩子往往傷得更重。**就像一個孩子小的時候哭一樣，它是一種生理需要，青春期的孩子，抱怨是他的一種心理需要。

父母不懂青春期，源於自己沒有過青春期，父母補上青春期，有利於孩子在過青春期的時候，父母理解孩子的青春期。

父母如何過上青春期呢？

**那就是理解自己的委屈，理解自己的憋屈，並且向自己的長輩進行抱怨，進行訴説，爭取他的道歉。這一項在中國文化環境之中不太容易，但是這條路是家族和家庭的一條救贖之路。**孩子順利度過青春期之日，也是父母補上青春期之時。

人生充滿希望也荊棘遍野，孩子終究要獨立面對這個世界，他會走向人生的深處，他們心懷忐忑，他們躍躍欲試，那裏有作繭自縛的恐懼，也有破繭成蝶的希望，若不作繭自縛就無法破繭成蝶。對於反抗，我們不要打壓，我們要去保護，我們不要拒絕，我們要去呼喚。

青春期，上天賜予了孩子力量和勇氣，讓孩子去探索，去冒險，去挑戰父母。我們當父母的要理解孩子，就要知道這是孩子正確的反應，這也是孩子人生必經的旅途。